Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
сначала о технической стороне. так как я знаком с творчеством Автора, то не могу не отметить прогресс, и размер соблюден, и даже много рифм :) сюжетная линия выдержана без скачков и провалов. теперь мои любимые придирки было - было лучше такие рифмы не использовать, есть много других возможностей, например (может быть есть и какой-нибудь научный термин, но я его не знаю) неявные, созвучные рифмы. это, конечно, тоже не совсем коректно, но все таки лучше чем два рубля - три рубля быЛО - сниЛОсь - это как пример
Что я опять одна опять - мне кажется что правильнее сделать акцент на слове Одна, а не на Опять Что я одна, одна опять
Приму ли я к себе тебя. - к себе тебя очень тяжеловесное словосочетание
последнее четверостишье очень сильное, но совсем без рифм.
Сложное стихо. Мне думается, что философские стихи должны быть написаны более легким языком, чтобы удержать читателя, привыкшего к более доступному чтению. желательно еще сделать вывод из сказанного, мораль. иначе зачем столько слов? по-моему ваше стихо тяжеловато по построению фраз и неровно в сюжетном развитии и обрывается внезапно. и аккуратнее в обращении с языком тело ломят - просторечное выражение обычно применимое к хворям друг за другом это не ряд, а шеренга И будто звери всюду нас кусают - всюду в каком смысле? в разных точках пространства или за разные части тела? И еле слышим внутри нас какой-то смех - внутри себя
но нельзя не отметить желание автора разобраться в жизни и поделиться своими мыслями в другими, это очень хорошо
Я бы сказал - автор не рисует, а плетет (прошу прощение за двусмысленное слово) кружево, вернее гобелен, потому что ниточки разноцветные. поэзия, опять же мое мнение, это зачастую искуство балансирования на грани, с одной стороны вычурный, но тонкий и легкий узор, с другой - приторносладкое клубничное варенье с лепестками роз. перечитав, не один раз, с уверенностью скажу - автору удалось остаться... с нами, с читателями ;) Вы не пришли, не уловлю, Что мной при Вас так уловимо! - это очень понравилось
Снимать изящный сандалет, Слегка запутавшись с горжетом. - а это ... насторожило что-ли
Плыть над руинами Империй! - строчка висит в воздухе и просит поясняющего штриха.
логика финального четверостишья понятна, но тоже на грани... Что с нами делают поэты?! - мне показалось это вставка-заполнение паузы, не самый лучший вариант. но в целом красивое и интересное (если это слово применимо к поэзии) стихотворение. понравилось
Тема - 5 Обсуждать тему Великорусского патриотизма - не берусь, так как это необъятная и неподъёмная тема, а словоблудием не занимаюсь - претит!
Членение слов - это, видимо, желание автора акцентировать мысль. это нормально.
Пекельный Мiръ - что это? Здесь просто необходимо ПРИМЕЧАНИЕ, чтобы у читателей произведения не оставалось вопросов после прочтения. Думаю, Вы со мной согласитесь. Для узкого круга просвещённых читателей - это понятно, а для широкой "аудитории" читателей - возникнут вопросы. Учтите это в дальнейшем, при публикации своих произведений.
Размер произведения - не однороден:
(08) В какую Лету канули (06) И со-Весть и Любовь, (08) Что не-Люди воспрянули (06) И пьют людскую кровь?
(08) Без-умье лишь с без-умцами (05) Сойдёт в Пекельный Мiръ. (08) С у-богими и куцыми (06) Сгорит их командир.
(08) Но мы за ними не пойдём, (06) Мы больше – не одни. (08) И мы как прежде разведём (06) Священные огни.
(08) Без крови жертву принесём, (06) Ведь мы – не Гад, не Хам. (08) И трижды Славу воз-несём (06) И Предкам, и Богам!
Необходимо поработать над над выравниванием размера.
"Но мы за ними не пойдём, Мы больше – не одни. И мы как прежде разведём Священные огни."
Навязчиво повторяется "мы" Частые повторы говорят, что автор слабо владет словом-мыслью! Подумайте над этим! Стихотворная форма изложения мыслей и чувств требует особенно тщательной проработки. Каждое слово - квинтэссенция мысли.
Вопрос: - кто это "МЫ"? В произведении не отражено - просто непонятно, а человек не верит, ни постулатам, ни призывам, если не понимает их смысла (снова нужны примечания в конце произведения). Читатель - просвещён во многом, но всего знать, просто, не может. Думаю, Вы со мной в этом согласитесь. В любом случае, подумайте над всем выше изложенным, поработайте над произведением. Любые "выделения" должны быть оправданы и понятны для читателей, иначе не имеет смысла публиковать произведение.
Уважаемый автор! Очень интересное стихотворение и по содержанию и по форме. Но всё-таки хочу обратить Ваше внимание на два недочёта: Строка "даст нам на все ответ..." тяжело читается, лучше если Вы исправите: "нам даст на всё ответ". И в строке "не дописана строка" нарушен ритм - здесь ударение должно падать на 2-ой, т.е. надо убрать или "не" или "до", или же заменить каким-то синонимом это "не дописана", но чтобы ударение падало на 2-ой слог. И ещё одно замечание - не забывайте о знаках препинания. В остальном всё замечательно. Удачи Вам! Пишите ещё!
P.S. Я поволила себе внести правку в Ваше стихотворение с учётом моих же советов, сравните с Вашим вариантом и увидите разницу:
я выключил вселенную нажатием курка... стоп! остановите! назад уже никак... тьма - мое пристанище, а может быть и нет... свет! и кто заранее нам даст на все ответ?... я выключил вселенную, остановил всю жизнь. застыло то мгновение... не перевернут лист. все. необратимо. и я теперь смотрю: то, от чего ушел я, и то, в чем я горю. я выключил вселенную нажатием курка: погасло в небе солнце, не кончена строка. тьма пришла... а примет ли? к чему тянулись вы? я выключил вселенную стоп? увы...
Уважаемый автор! В Вашем стихотворении много недоработок!
Во-первых, для сохранения ритма Вы нарушаете ударения в словах, например, сИдя, у вас читается как сидЯ , это не хорошо.
Во-вторых, у Вас много трудночитаемых сочетаний таких как: "вокРУГ КРаски", "ЧТО СЧастливы", "ВмесТО ТОго".
В-третьих, неоправданное повторение слов: "и мир ВОКРУГ другой уже. Темнее стали ВОКРУГ краски,"
В-четвёртых, повторение слова-это не рифма: "Моё желание не СБЫЛОСЬ Вместо того я лишь страдаю, Надеюсь хоть твоё СБЫЛОСЬ". В таких случаях нужно использовать синонимы, чтобы избегать повторения слов.
Следующие слова: "темноте-уже", облака-сомневаться я", "сразу я - звезда" - это не рифмы. К тому же инверсия в строках "сомневаться я" и "сразу я", очень упрощает стихотворение. Ещё хочу вам посоветовать: читайте свои стихи вслух и слушайте, Вы услышите неверные рифмы и повторения слов. Если Вы примете мои замечания к сведению, это поможет Вам в других произведениях избегать подобных ошибок! Удачи Вам!
Добрый день, Обычно, как-то не принято обсуждать деяния (в данном случае - произведение) третьих лиц, не присутствующих в диалоге. (С этической точки зрения) Но если Вы хотите выслушать мое мнение об этом стихотворении, то я могу это сделать, без глубокого анализа произведения. Стихотворение написано технически грамотно, ровным "бытовым", "описательным" языком. Нет ни глубокого проникновения в тему, ни духовной близости с напечатанным. Просто и последовательно, излагается некий магический обряд, оккультное действо. Четвертый катрен - поспешное окончание, которое неудачно, на мой взгляд, заканчивает произведение. И не просто заканчивает, а кастрирует. Раз уж автор начал так последовательно описывать происходящее, то нужно было и дальше продолжать... Нужно было дать читателю хотя бы досмотреть, а что же дальше то будет... А уж потом включить в описание происходящего фазу с логическим окончанием. И раз уж дело касается оккультных наук, то в стихотворении нужно было добавить по-больше мистических сравнений, образов, эзотерики, дихотомии, фантасмагории... Может покажется, что стихотворение мне не понравилось, но это не так. Я поставил пятерку (за технику). А все что высказал выше - это лишь мои впечатления. Ну вот вкратце и все. Удачи Вам, Игорь
Ритм, размер , рифма - всё очень хорошо Хромает грамматика. В разборе размера произведения счёл необходимым исправить грам/ошибки. В пограмме Microsoft Word есть раздел проверки грамматики. Разберитесь и используйте в работе с произведениями.
(17) Умён, божественно талантлив, он завершал её портрет, (17) В прикид одел "аля Атлантик"; кораллы-бусы и браслет. (17) Волос роскошных загляденье, загадка глаз, овал лица (17) И кисть, летая в упоенье, не забывала роль Творца! (17) Искусно выписаны руки, изящна голень, гибок стан, (17) Вот-вот и с губ сорвутся звуки, и зазвучит души орган. (17) Всё получилось, несомненно, но обувь вот, не - по ноге, (17) Погоревал художник бедный и дал задание слуге. (17) "Найди башмачника, дружище, его монетой вдохнови, (17) Пусть он изъян письма отыщет и станет главным визави". (17) Башмачник вскоре появился, ему казалось - это сон, (17) Маэстро лучший обратился, меняя обуви фасон. (17) С его подачи переделал - шедевр, в сандалии обул, (17) От счастья, плавая на небе, наш гость хозяина макнул! (17) Сказал: "Нога несовершенна! Ассиметричен силуэт! (17) Что не таков сустав коленный, не найден тон, погублен цвет! (17) И тут от слов своих, пьянея, себя соавтором назвал, (17) За что был бит и выгнан в шею, таков истории финал. (17) Пред этим, гневаясь, художник, его прилюдно остудил: (17) "Запомни, твой удел сапожник - башмак, и выше не суди!"
Тема - в обсуждении не нуждается. Выражено искренне и очень верно. Молодец!
Техника хорошая Размер: (14) Как же нам не хватает тех дворянских собраний, (13) Как же тускла картина без придворных балов! (14) Над седым Петербургом снег пушистый и ранний, (13) Снова Марсово поле непорочно бело!
(14) На коне выезжает Государь-Император, (13) Золотистая сбруя, пар валит из ноздрей, (14) Люди шапки снимают, видя Божьего брата (13) И ликует Россия, слыша залп батарей!
(14) Цесаревич-наследник весь вниманье, волненье, (13) Говорят, очень болен, ну а ликом умён, (14) Строй отборных гвардейцев к их Величью равненье, (13) Чуть колышется солнце в позументе знамён.
(14) Государыня-мама хороша и спокойна, (13) Ослепляют улыбки всех Великих княжон, (14) Над столицею птицей звон летит колокольный (13) И не знает семейство, сколько к смерти сажен.
(14) Что на фронте германском офицерство поляжет, (13) Унося за собою слово высшее Честь, (14) Чернь взорвёт нашу веру, храмы грязью измажет, (13) И без слёз невозможно будет это прочесть!
(14) А пока полонезом умиляют оркестры, (13) Лучших русских фамилий вдохновляет парад, (14) Царь в святом ореоле лихо трогает с места, (13) Ждёт его отреченье, злая горечь утрат!
(14) Не увидеть нам больше ни господ-офицеров, (13) Ни придворное действо, не величье княгинь, (14) Вот уж девять десятков, как свершилось злодейство, (13) Горбоносый иуда просипел свой: "Аминь!"
Кое-гда поправил грамматические ошибки. Перед публикацией произведений нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО проверять грамматику. Вот пока и всё. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Сон
так как я знаком с творчеством Автора, то не могу не отметить прогресс, и размер соблюден, и даже много рифм :) сюжетная линия выдержана без скачков и провалов.
теперь мои любимые придирки
было - было лучше такие рифмы не использовать, есть много других возможностей, например (может быть есть и какой-нибудь научный термин, но я его не знаю) неявные, созвучные рифмы. это, конечно, тоже не совсем коректно, но все таки лучше чем два рубля - три рубля
быЛО - сниЛОсь - это как пример
Что я опять одна опять - мне кажется что правильнее сделать акцент на слове Одна, а не на Опять
Что я одна, одна опять
Приму ли я к себе тебя. - к себе тебя очень тяжеловесное словосочетание
последнее четверостишье очень сильное, но совсем без рифм.
но главное искреннее стихо, что очень важно
удачи
пишите
Онлайн рецензия Безумство, алчность, скупость и разврат
Мне думается, что философские стихи должны быть написаны более легким языком, чтобы удержать читателя, привыкшего к более доступному чтению. желательно еще сделать вывод из сказанного, мораль. иначе зачем столько слов? по-моему ваше стихо тяжеловато по построению фраз и неровно в сюжетном развитии и обрывается внезапно.
и аккуратнее в обращении с языком
тело ломят - просторечное выражение обычно применимое к хворям
друг за другом это не ряд, а шеренга
И будто звери всюду нас кусают - всюду в каком смысле? в разных точках пространства или за разные части тела?
И еле слышим внутри нас какой-то смех - внутри себя
но нельзя не отметить желание автора разобраться в жизни и поделиться своими мыслями в другими, это очень хорошо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Последний штрих
поэзия, опять же мое мнение, это зачастую искуство балансирования на грани, с одной стороны вычурный, но тонкий и легкий узор, с другой - приторносладкое клубничное варенье с лепестками роз.
перечитав, не один раз, с уверенностью скажу - автору удалось остаться... с нами, с читателями ;)
Вы не пришли, не уловлю,
Что мной при Вас так уловимо! - это очень понравилось
Снимать изящный сандалет,
Слегка запутавшись с горжетом. - а это ... насторожило что-ли
Плыть над руинами Империй! - строчка висит в воздухе и просит поясняющего штриха.
логика финального четверостишья понятна, но тоже на грани... Что с нами делают поэты?! - мне показалось это вставка-заполнение паузы, не самый лучший вариант.
но в целом красивое и интересное (если это слово применимо к поэзии) стихотворение.
понравилось
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Наш любимый Новый год
Рассмотрите варианты улучшения ритмики:
"Хоть чуть-чуть везет" -> Хоть немного повезёт
"Потрудиться в радость" -> Потрудиться славно в радость
Да умоется.
"Обручон с улыбкой" -> С доброй обручён улыбкой
Светлого предновогодья!
:)
Онлайн рецензия Воин Свободы
Членение слов - это, видимо, желание автора акцентировать мысль. это нормально.
Пекельный Мiръ - что это? Здесь просто необходимо ПРИМЕЧАНИЕ, чтобы у читателей произведения не оставалось вопросов после прочтения.
Думаю, Вы со мной согласитесь.
Для узкого круга просвещённых читателей - это понятно, а для широкой "аудитории" читателей - возникнут вопросы. Учтите это в дальнейшем, при публикации своих произведений.
Размер произведения - не однороден:
(08) В какую Лету канули
(06) И со-Весть и Любовь,
(08) Что не-Люди воспрянули
(06) И пьют людскую кровь?
(08) Без-умье лишь с без-умцами
(05) Сойдёт в Пекельный Мiръ.
(08) С у-богими и куцыми
(06) Сгорит их командир.
(08) Но мы за ними не пойдём,
(06) Мы больше – не одни.
(08) И мы как прежде разведём
(06) Священные огни.
(08) Без крови жертву принесём,
(06) Ведь мы – не Гад, не Хам.
(08) И трижды Славу воз-несём
(06) И Предкам, и Богам!
Необходимо поработать над над выравниванием размера.
"Но мы за ними не пойдём,
Мы больше – не одни.
И мы как прежде разведём
Священные огни."
Навязчиво повторяется "мы"
Частые повторы говорят, что автор слабо владет словом-мыслью! Подумайте над этим!
Стихотворная форма изложения мыслей и чувств требует особенно тщательной проработки. Каждое слово - квинтэссенция мысли.
Вопрос: - кто это "МЫ"?
В произведении не отражено - просто непонятно, а человек не верит, ни постулатам, ни призывам, если не понимает их смысла (снова нужны примечания в конце произведения).
Читатель - просвещён во многом, но всего знать, просто, не может.
Думаю, Вы со мной в этом согласитесь.
В любом случае, подумайте над всем выше изложенным, поработайте над произведением.
Любые "выделения" должны быть оправданы и понятны для читателей, иначе не имеет смысла публиковать произведение.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я выключил Вселенную
Очень интересное стихотворение и по содержанию и по форме.
Но всё-таки хочу обратить Ваше внимание на два недочёта:
Строка "даст нам на все ответ..." тяжело читается, лучше если Вы исправите: "нам даст на всё ответ".
И в строке "не дописана строка" нарушен ритм - здесь ударение должно падать на 2-ой, т.е. надо убрать или "не" или "до", или же заменить каким-то синонимом это "не дописана", но чтобы ударение падало на 2-ой слог.
И ещё одно замечание - не забывайте о знаках препинания.
В остальном всё замечательно.
Удачи Вам! Пишите ещё!
P.S. Я поволила себе внести правку в Ваше стихотворение с учётом моих же советов, сравните с Вашим вариантом и увидите разницу:
я выключил вселенную нажатием курка...
стоп!
остановите!
назад уже никак...
тьма - мое пристанище,
а может быть и нет...
свет!
и кто заранее
нам даст на все ответ?...
я выключил вселенную, остановил всю жизнь.
застыло то мгновение...
не перевернут лист.
все.
необратимо.
и я теперь смотрю:
то, от чего ушел я,
и то, в чем я горю.
я выключил вселенную нажатием курка:
погасло в небе солнце,
не кончена строка.
тьма пришла...
а примет ли?
к чему тянулись вы?
я выключил вселенную
стоп?
увы...
Онлайн рецензия Скучаю
В Вашем стихотворении много недоработок!
Во-первых, для сохранения ритма Вы нарушаете ударения в словах, например, сИдя, у вас читается как сидЯ , это не хорошо.
Во-вторых, у Вас много трудночитаемых сочетаний таких как: "вокРУГ КРаски", "ЧТО СЧастливы", "ВмесТО ТОго".
В-третьих, неоправданное повторение слов:
"и мир ВОКРУГ другой уже.
Темнее стали ВОКРУГ краски,"
В-четвёртых, повторение слова-это не рифма:
"Моё желание не СБЫЛОСЬ
Вместо того я лишь страдаю,
Надеюсь хоть твоё СБЫЛОСЬ".
В таких случаях нужно использовать синонимы, чтобы избегать повторения слов.
Следующие слова: "темноте-уже", облака-сомневаться я", "сразу я - звезда" - это не рифмы.
К тому же инверсия в строках "сомневаться я" и "сразу я", очень упрощает стихотворение.
Ещё хочу вам посоветовать: читайте свои стихи вслух и слушайте, Вы услышите неверные рифмы и повторения слов.
Если Вы примете мои замечания к сведению, это поможет Вам в других произведениях избегать подобных ошибок!
Удачи Вам!
Онлайн рецензия Звезда Валькирии
Обычно, как-то не принято обсуждать деяния (в данном случае - произведение) третьих лиц, не присутствующих в диалоге.
(С этической точки зрения) Но если Вы хотите выслушать мое мнение об этом стихотворении, то я могу это сделать, без глубокого анализа произведения.
Стихотворение написано технически грамотно, ровным "бытовым", "описательным" языком. Нет ни глубокого проникновения в тему, ни духовной близости с напечатанным. Просто и последовательно, излагается некий магический обряд, оккультное действо. Четвертый катрен - поспешное окончание, которое неудачно, на мой взгляд, заканчивает произведение. И не просто заканчивает, а кастрирует. Раз уж автор начал так последовательно описывать происходящее, то нужно было и дальше продолжать... Нужно было дать читателю хотя бы досмотреть, а что же дальше то будет... А уж потом включить в описание происходящего фазу с логическим окончанием.
И раз уж дело касается оккультных наук, то в стихотворении нужно было добавить по-больше мистических сравнений, образов, эзотерики, дихотомии, фантасмагории... Может покажется, что стихотворение мне не понравилось, но это не так. Я поставил пятерку (за технику). А все что высказал выше - это лишь мои впечатления.
Ну вот вкратце и все.
Удачи Вам,
Игорь
Онлайн рецензия Не суди башмачник... притча
Техника - 4
Ритм, размер , рифма - всё очень хорошо
Хромает грамматика. В разборе размера произведения счёл необходимым исправить грам/ошибки. В пограмме Microsoft Word есть раздел проверки грамматики.
Разберитесь и используйте в работе с произведениями.
(17) Умён, божественно талантлив, он завершал её портрет,
(17) В прикид одел "аля Атлантик"; кораллы-бусы и браслет.
(17) Волос роскошных загляденье, загадка глаз, овал лица
(17) И кисть, летая в упоенье, не забывала роль Творца!
(17) Искусно выписаны руки, изящна голень, гибок стан,
(17) Вот-вот и с губ сорвутся звуки, и зазвучит души орган.
(17) Всё получилось, несомненно, но обувь вот, не - по ноге,
(17) Погоревал художник бедный и дал задание слуге.
(17) "Найди башмачника, дружище, его монетой вдохнови,
(17) Пусть он изъян письма отыщет и станет главным визави".
(17) Башмачник вскоре появился, ему казалось - это сон,
(17) Маэстро лучший обратился, меняя обуви фасон.
(17) С его подачи переделал - шедевр, в сандалии обул,
(17) От счастья, плавая на небе, наш гость хозяина макнул!
(17) Сказал: "Нога несовершенна! Ассиметричен силуэт!
(17) Что не таков сустав коленный, не найден тон, погублен цвет!
(17) И тут от слов своих, пьянея, себя соавтором назвал,
(17) За что был бит и выгнан в шею, таков истории финал.
(17) Пред этим, гневаясь, художник, его прилюдно остудил:
(17) "Запомни, твой удел сапожник - башмак, и выше не суди!"
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не увидеть нам больше
Техника хорошая
Размер:
(14) Как же нам не хватает тех дворянских собраний,
(13) Как же тускла картина без придворных балов!
(14) Над седым Петербургом снег пушистый и ранний,
(13) Снова Марсово поле непорочно бело!
(14) На коне выезжает Государь-Император,
(13) Золотистая сбруя, пар валит из ноздрей,
(14) Люди шапки снимают, видя Божьего брата
(13) И ликует Россия, слыша залп батарей!
(14) Цесаревич-наследник весь вниманье, волненье,
(13) Говорят, очень болен, ну а ликом умён,
(14) Строй отборных гвардейцев к их Величью равненье,
(13) Чуть колышется солнце в позументе знамён.
(14) Государыня-мама хороша и спокойна,
(13) Ослепляют улыбки всех Великих княжон,
(14) Над столицею птицей звон летит колокольный
(13) И не знает семейство, сколько к смерти сажен.
(14) Что на фронте германском офицерство поляжет,
(13) Унося за собою слово высшее Честь,
(14) Чернь взорвёт нашу веру, храмы грязью измажет,
(13) И без слёз невозможно будет это прочесть!
(14) А пока полонезом умиляют оркестры,
(13) Лучших русских фамилий вдохновляет парад,
(14) Царь в святом ореоле лихо трогает с места,
(13) Ждёт его отреченье, злая горечь утрат!
(14) Не увидеть нам больше ни господ-офицеров,
(13) Ни придворное действо, не величье княгинь,
(14) Вот уж девять десятков, как свершилось злодейство,
(13) Горбоносый иуда просипел свой: "Аминь!"
Кое-гда поправил грамматические ошибки. Перед публикацией произведений нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО проверять грамматику. Вот пока и всё.
С уважением, Хантер.