Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Доброго времени! Оставив в стороне вопросы по рифме, нельзя не заметить, что произведение грешит ритмическими сбоями. Причём, характер этих сбоев мы уже не раз обсуждали. Надо бы внимательнее относиться к написанному, хотя бы механически пересчитывать количество слогов в строках, чтобы оно не блуждало случайным образом по прихоти автора.
Декларированная в первом четверостишии ритмическая структура - хорей с построчным шаблоном 4-3-4-3.
Эта структура нарушается в третьем четверостишии в строке Из колодца принесет - четыре стопы, вместо трёх. Аналогично выбивается последняя строка.
Фрагмент, начинающийся с 13-ой строки, надо бы вообще переформатировать:
Первым быть во всем весь год. Будет и везти. Знай, что будут у тебя Добрые пути. Предстоит проверить нам, Были ли правы Наши предки. что для нас придумали они.
Тогда станет очевиден сбой: последняя строка написана ямбом, а не хореем (первый слог безударный, а не ударный).
Добрый день. Скажу откровенно, трудно давать оценку короткому произведению. Равно как и умение автора изложить задуманное в краткой и лаконичной форме - дело весьма трудоемкое.. Первое впечатление от прочитанного - сумбур, всплеск эмоций. Звучат обрывки недосказанных мыслей... Нет четкой линии изложения. Задача автора состоит в том, чтобы увлечь за собой читателя. Заставить "резонировать" читательский мозг, мысли, эмоции в соответствии с авторским изложением. Для этого есть множество приемов. И один из них - это обязательное соблюдение правил стихосложения. Правильный ритм, мотив стиха, в совокупности с красивыми образами и метафорами как бы гипнотизирует читателя, втягивает его в сопереживание. Независимо от первоначального эмоционального состояния читателя. В стихотворении, как в музыке должна быть мелодия. В противном случае получается какофония, набор отдельных звуков. В стихотворении ритм, размер зарифмованных строк должны быть идентичны. В Вашем случае, в первом катрене, 1 и 3, а так же 2 и 4 строки - рифмованные пары. И если с размером тут ошибки нет, но ритмы у пары 1 и 3 строк не соответствуют. "я знАю кудА бежАть" vs "тебЕ ведь Есть что сказАть" сравните последовательность ударных и безударных слогов в каждой из строк. В первой строке ударение падает на 2,5 и 7 слог, а в третьей строке - на 2,4 и 7. Второй катрен, , ударения падают (по рифмо парам) на: 1 строка: "сегOдня дOждь, зАвтра снEг" - 2,4,5 и 7 3 строка: "в ушАх стоИт лишь твОй смЕх".- 2,4,6 и 7 и 2 строка: "несовершEнства игрЫ" - 4 и 7 4 строка: "ищУ другИе мирЫ" - 2,4 и 7 слог. Отсюда и аритмия. Ну и напоследок... Старайтесь избегать недосказанностей. Не каждый читатель готов домысливать за Вас. А если и используете этот прием, то сначала подготовьте его (читателя), уравновесьте ваши эмоциональные состояния. У Вас это неплохо получается ( например в "Беллатрисе". Кстати, пойду туда, поставлю пятерку...) С уважением и с пожеланием творческих успехов, Игорь.
хорошо написано, технически безупречно, но... монотонно. сначала захватывает, но нет развития сюжета, интриги. может быть сказывается мое незнание оригинальной истории, но, думаю, я не одинок в этом. и для неподготовленого читателя нужны какие-т о подсказки, зацепки, чтобы он мог двигаться по течению стиха вместе с автором. и еще. сложно писать большие формы необычными, яркими рифмами, но когда среди обилия глагольных сверкнет что-то необычное и изящное, это только на пользу стиху.
очень искреннее, эмоциональное стихо хороховатостей, правда, тоже хватает.
сначала о стилистике. русский язык не только великий и могучий, но и очень многогранный. и автор все-таки должен стараться удержаться на определенной грани. пусть это будет высокий штиль, стилизация под просторечье или даже жаргон, но... смешение стилей чаще всего мешает читателю. я это все подвожу к слову "дернулось", оно выбивается, не отсюда оно. дрогнуло, вздрогнуло - эти слова в стихистике Вашего стихо, а дернулось стоит несколько ниже. Неаккуратность. Первое четверостишье лучше объеденить в одно предложение, точки лишают отрывки смысла
Тебя я встретила случайно И что-то дернулось внутри - Всё то, что так давно скрывалось, Всё то, о чём жалели мы.
Таже проблема и во втором четверостишьи. скорее всего это не правильный совет, но если есть сомнения в знаках препинания, то лучше их не ставить, читатель их расставит (мысленно конечно) сам. А вот стоящие неправильно точки-запиточки ломают рисунок и путают смысл
И снова вспыхнули все чувства, И снова хочется любить - И только сердце очень чуждо, О том, что ранено, кричит.
третья строчка. по-русски так не говорят.
Последнее четверостишье. Самое важное в стихо. Но Вы в нем теряете рифму, любить - кричит это очень заметно. И снова везде точки. Возможно это стиль автора, но читатель об этом не знает жж.
Почему столько слов. Потому что стихо действительно хорошее и над ним стоит поработать, ибо для поэта (и поэтки) естественно стремиться к совершенству.
Добрый день, Николай. Хорошее стихотворение. С правильно выстроенной сюжетной линией. С красивыми образными сравнениями. Но хотелось бы обратить внимание и на ряд технических ошибок. Во-первых, имеются нарушения в размерности стихотворения. Подсчитайте, к примеру, количество слогов в каждой паре рифмованных строк. Оно должно быть равным. А у Вас оно меняется непредсказуемо и без особых на то причин. Это затрудняет чтение и последовательное восприятие. Например, 1 строка = 3 строке, 2 должна быть равна 4. На самом же деле, при равенстве слогов в 1 и 3 строках, 2 строка имеет 8 слогов, а ее рифмованная пара (т.е. 4 строка) имеет 9 слогов. Далее по тексту произведения это неоднократно повторяется. Во-вторых, неожиданный переход с последовательно мужской клаузулы на поочередную женскую с мужской также сбивает с общего (повествовательного) ритма стихотворения. Например, две начальные рифмованные пары имеют мужскую клаузулу. (Т.е. строка стихотворения оканчивается ударением на последнем слоге), а на 6 и 8 строке появляется женская клаузула (ударение в конце строк на предпоследний слог). А на 26 и 28 строках, вдруг, используется дактилическая клаузула. (взрЫвами - ударение на 3-ем от конца слоге). В-третьих, имеются небольшие огрехи в рифмах: например "черным" -"кровью" -это даже не фонетическая рифма. И еще. Если рассматривать содержательную часть, то - присутствует путаница времён. ("Как красив был тот сказочный лес" - в прошедшем времени. "Все потом, когда кончим с войной" - будущее в настоящем. "А сейчас, весь окопами взрыт," - в настоящем времени....) - ну и пару-тройку "вольных выражений" типа "КОНЧИМ с войной" (с войной можно покончить) или "По ЛЕСКУ загуляла смерть," (может лучше "Загуляла по лесу Смерть". ?) Ну а в общем, стихотворение мне нравится. Жаль вот только времени у меня совсем нет на более детальную разборку, с возможными вариантами... Как прекрасен и сказочен лес, А березки! Одна к одной!, Эх, гульнуть бы с подружкою здесь, Так никак же! Война - виной!...
Но я надеюсь еще вернуться к этой теме.... Творческих Вам успехов и удач. С уважением. игорь
хорошее стихо. и стук копыт эхом раздается и остается послезвучием. тема очень важная, но написано простым (без надрыва, без лишних красот утяжеляющих подробностей )языком. заставляет задуматься, хотя бы на миг остановить свой суетливый бег и посмотреть назад, вперед и вверх. что еще хочется отметить - мужское стихотворение. не так много сейчас мужского начала в поэзии, все больше унисекс какой-то. несколько (два) замечаний как читатель. стучать по пыли очень сложно разбивка слов не всегда очевидна, не-Бес-ные - я не понял что хотел сказать автор таким членением.
Добрый день. Рассмотрим две составляющие произведения. Техническое исполнение и содержательно-эмоциональную часть. Первое. Так называемых, технических ошибок - много. Скачет размерность и сбивается ритм стиха. Что я имею ввиду... Сначала о размерности: В первом катрене (т.е. четверостишье) у Вас в первой строке 11 слогов, во второй строке - 10, в третьей -11, а в четвертой -8. Во втором катрене - 15,10,13, 12 соответственно, а в третьем катрене все строки по 12 слогов. Для того чтобы исправить положение в первом катрене необходимо добавить в 4-ую строку 2 слога. (Например, четвертая строка могла бы выглядеть как "Я только с ним вдвоем упасть смогу" - получится 10 слогов и размерность будет соблюдена). И далее все остальное стихотворение нужно передалать под заданный размер (11-10-11-10). Обычно первый катрен задает основной ритм стихотворения. (Иногда достаточно и первых двух строк.) Вы начинаете с чередующейся, чрезстрочной рифмы. (яшмы-телебашни; губ-смогу) Первая и третья строки имеют женскую клаузулу (т.е. ударение в конце строки падает на предпоследний слог), а вторая и четвертая строка - мужскую клаузулу (т.е. окончание на последний слог строки). Второй катрен тоже повторяет сочетание ж-м-ж-м клаузулы. (У Вас только непонятным образом во вторую строку после слова "шоколад" вписано еще одно предложение "А я лишь горький ем". - его смело можно поставить вначале третьей строки, или просто выделить отдельной строкой - по смысловому акцентированию.) А вот третий катрен у Вас ломает практически все. - В нем используется последовательная рифма (до этого везде была чрезстрочная!) Да и начинается она с мужской клаузулы. ("фарс-нас" и "вышине-мне") Это только "технические" замечания. (Если будут дополнительные вопросы - пишите в мне личку) Теперь, что касается содержательно-эмоциональной части стихотворения. Парадоксальна фраза: "Не помню цвета глаз его из яшмы" Такие ляпы очень любят пародисты. Может лучше ее переписать? Может наооборот, "стоит вспомнить" и "цвет глаз" и "вкус губ" , а когда вдруг всего этого лишиться...тогда и мысли о прыжке с телебашни можно объяснить... Ведь и дальше, все напоминает о "нем". Даже облака своим видом напоминают его любимый шоколад. То есть героиня живет с постоянными мыслями о нем, о любимом... Да и последняя фраза - робкая попытка напомнить о себе - подтверждение тому, что в ней еще теплица надежда на то, что любовь еще не совсем угасла. В целом, с эмоциональной стороны в стихотворении хорошо переданы чувства молодых людей, находящихся в состоянии физического и душевного созревания, но еще с неокрепшей психикой... Осталось только облачить содержание в соответствующую рамку... Удачи Вам и творческих успехов. С уважением, Игорь
я это стихо не буду, пожалуй, ни комментировать, ни обсуждать. жанр пересказчегототам всегда вызывает у меня некоторую настороженность и превзятость... но здесь... с первых строчек очень сильный напор на читателя, сюжет захватывает сразу и держит до финала, который хоть и многим известен, но все равно оказывается откровением. технически выполнено безупречно, хороший, хлестский, резкий, образный, живой язык.
Тема - обсуждению не подлежит, т.к. полностью со всем согласен. Единодушен с Вами!
Техника.
Размер:
(11) Давным-давно, прошло не меньше века, (11) Жил мудрый старец, Бога почитая, (11) Молился много, веруя - опека (11) Всевышнего, от бед оберегает.
(11) Но иногда ему казалось странным, (11) Что на земле греха не убывает, (11) Так неужель молитвы и стенанья, (11) Высот Его, увы, не достигают.
(11) Любуясь как-то на закат янтарный, (10) От дум устав, дремотою влеком, (11) Уснул и видит, Ангел лучезарный, (10) Обняв крылом, поднял над городком.
(11) Чем выше вверх, тем тише гомон будней, (10) Ни голосов, ни пения, ни битв, (11) Лишь только звук далёкий нежной лютни, (10) Как отраженье истинных молитв.
(11) Но от чего звучат они так слабо? (10) Ведь церкви полны, крестится народ! (11) Ответил Ангел: «Если бы, да кабы (10) Их уст слова пронзали небосвод!»
(11) «Ты хочешь знать причины этой драмы?»- (10) Спустились вниз, над крышами паря, (11) Чудесной силой поднял купол храма (10) И отпустил на отдых звонаря.
(11) Увидел старец, храм заполнен паствой, (10) Скорей всего воскресной службы пик, (11) Но тишина, как будто спящих царство, (10) Немой спектакль, антихриста тупик.
(11) Басит священник, слов его не слышно, (10) Губами что-то шлёпает дьячок, (11) Беззвучен хор, натужный цвета вишни, (10) Седой купец зевает в кулачок.
(11) Стоящий люд, по виду весь в молитве, (10) Но «Отче Наш» почти не разобрать, (11) Кино немого пробегают титры, (10) Чужие мысли Ангел дал читать.
(11) Они порхали стаей шумных галок, (10) Пусты и праздны, Бога далеки, (11) И встать бы с ними лучше за прилавок, (10) Не лоб крестить, а продавать чулки. (11) Вот почему на небесах так тихо! (10) Немая церковь, в ней немой народ! (11) А на земле ликуют грех и лихо, (10) Трагичен путь и тягостен уход.
(11) И вдруг раздалось: «Господи, помилуй! (10) И мамочки болезни исцели, (11) Верни её здоровой и счастливой, (10) Не оставляй, вниманья удели!»
(11) Просил ребёнок, на коленях стоя, (10) Совсем негромко, но летело ввысь, (11) К Христу прошенье, в Высшие покои (10) И Он ответил: «Веруй и молись!»
(11) И в небе тёмном просияло Лико, (10) Раздался гром и пошатнулся храм: (11) «Я помогу любви твоей великой! (10) По вере вашей всё воздастся вам!»
Всё это неравномарности размера. Есть над чем работать.
Онлайн рецензия Новый год
Оставив в стороне вопросы по рифме, нельзя не заметить, что произведение грешит ритмическими сбоями. Причём, характер этих сбоев мы уже не раз обсуждали.
Надо бы внимательнее относиться к написанному, хотя бы механически пересчитывать количество слогов в строках, чтобы оно не блуждало случайным образом по прихоти автора.
Декларированная в первом четверостишии ритмическая структура - хорей с построчным шаблоном 4-3-4-3.
Эта структура нарушается в третьем четверостишии в строке
Из колодца принесет
- четыре стопы, вместо трёх.
Аналогично выбивается последняя строка.
Фрагмент, начинающийся с 13-ой строки, надо бы вообще переформатировать:
Первым быть во всем весь год.
Будет и везти.
Знай, что будут у тебя
Добрые пути.
Предстоит проверить нам,
Были ли правы
Наши предки. что для нас
придумали они.
Тогда станет очевиден сбой: последняя строка написана ямбом, а не хореем (первый слог безударный, а не ударный).
Искренне,
Онлайн рецензия Дышу тобой
Скажу откровенно, трудно давать оценку короткому произведению. Равно как и умение автора изложить задуманное в краткой и лаконичной форме - дело весьма трудоемкое..
Первое впечатление от прочитанного - сумбур, всплеск эмоций. Звучат обрывки недосказанных мыслей... Нет четкой линии изложения. Задача автора состоит в том, чтобы увлечь за собой читателя. Заставить "резонировать" читательский мозг, мысли, эмоции в соответствии с авторским изложением. Для этого есть множество приемов. И один из них - это обязательное соблюдение правил стихосложения. Правильный ритм, мотив стиха, в совокупности с красивыми образами и метафорами как бы гипнотизирует читателя, втягивает его в сопереживание. Независимо от первоначального эмоционального состояния читателя. В стихотворении, как в музыке должна быть мелодия. В противном случае получается какофония, набор отдельных звуков.
В стихотворении ритм, размер зарифмованных строк должны быть идентичны. В Вашем случае, в первом катрене, 1 и 3, а так же 2 и 4 строки - рифмованные пары. И если с размером тут ошибки нет, но ритмы у пары 1 и 3 строк не соответствуют.
"я знАю кудА бежАть" vs
"тебЕ ведь Есть что сказАть"
сравните последовательность ударных и безударных слогов в каждой из строк.
В первой строке ударение падает на 2,5 и 7 слог, а в третьей строке - на 2,4 и 7.
Второй катрен, , ударения падают (по рифмо парам) на:
1 строка: "сегOдня дOждь, зАвтра снEг" - 2,4,5 и 7
3 строка: "в ушАх стоИт лишь твОй смЕх".- 2,4,6 и 7
и
2 строка: "несовершEнства игрЫ" - 4 и 7
4 строка: "ищУ другИе мирЫ" - 2,4 и 7 слог.
Отсюда и аритмия.
Ну и напоследок... Старайтесь избегать недосказанностей. Не каждый читатель готов домысливать за Вас.
А если и используете этот прием, то сначала подготовьте его (читателя), уравновесьте ваши эмоциональные состояния. У Вас это неплохо получается ( например в "Беллатрисе". Кстати, пойду туда, поставлю пятерку...)
С уважением и с пожеланием творческих успехов,
Игорь.
Онлайн рецензия Беллатриса
монотонно. сначала захватывает, но нет развития сюжета, интриги. может быть сказывается мое незнание оригинальной истории, но, думаю, я не одинок в этом. и для неподготовленого читателя нужны какие-т о подсказки, зацепки, чтобы он мог двигаться по течению стиха вместе с автором.
и еще. сложно писать большие формы необычными, яркими рифмами, но когда среди обилия глагольных сверкнет что-то необычное и изящное, это только на пользу стиху.
удачи
пишите
Онлайн рецензия ...тебе
хороховатостей, правда, тоже хватает.
сначала о стилистике. русский язык не только великий и могучий, но и очень многогранный. и автор все-таки должен стараться удержаться на определенной грани. пусть это будет высокий штиль, стилизация под просторечье или даже жаргон, но... смешение стилей чаще всего мешает читателю. я это все подвожу к слову "дернулось", оно выбивается, не отсюда оно. дрогнуло, вздрогнуло - эти слова в стихистике Вашего стихо, а дернулось стоит несколько ниже.
Неаккуратность. Первое четверостишье лучше объеденить в одно предложение, точки лишают отрывки смысла
Тебя я встретила случайно
И что-то дернулось внутри -
Всё то, что так давно скрывалось,
Всё то, о чём жалели мы.
Таже проблема и во втором четверостишьи. скорее всего это не правильный совет, но если есть сомнения в знаках препинания, то лучше их не ставить, читатель их расставит (мысленно конечно) сам. А вот стоящие неправильно точки-запиточки ломают рисунок и путают смысл
И снова вспыхнули все чувства,
И снова хочется любить -
И только сердце очень чуждо,
О том, что ранено, кричит.
третья строчка. по-русски так не говорят.
Последнее четверостишье. Самое важное в стихо. Но Вы в нем теряете рифму, любить - кричит это очень заметно. И снова везде точки. Возможно это стиль автора, но читатель об этом не знает жж.
Почему столько слов. Потому что стихо действительно хорошее и над ним стоит поработать, ибо для поэта (и поэтки) естественно стремиться к совершенству.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Березовый лес
Хорошее стихотворение. С правильно выстроенной сюжетной линией. С красивыми образными сравнениями.
Но хотелось бы обратить внимание и на ряд технических ошибок.
Во-первых, имеются нарушения в размерности стихотворения.
Подсчитайте, к примеру, количество слогов в каждой паре рифмованных строк. Оно должно быть равным. А у Вас
оно меняется непредсказуемо и без особых на то причин. Это затрудняет чтение и последовательное восприятие.
Например, 1 строка = 3 строке, 2 должна быть равна 4. На самом же деле, при равенстве слогов в 1 и 3 строках, 2 строка имеет 8 слогов, а ее рифмованная пара (т.е. 4 строка) имеет 9 слогов.
Далее по тексту произведения это неоднократно повторяется.
Во-вторых, неожиданный переход с последовательно мужской клаузулы на поочередную женскую с мужской также сбивает с общего (повествовательного) ритма стихотворения.
Например, две начальные рифмованные пары имеют мужскую клаузулу. (Т.е. строка стихотворения оканчивается ударением на последнем слоге), а на 6 и 8 строке появляется женская клаузула (ударение в конце строк на предпоследний слог). А на 26 и 28 строках, вдруг, используется дактилическая клаузула. (взрЫвами - ударение на 3-ем от конца слоге).
В-третьих, имеются небольшие огрехи в рифмах: например "черным" -"кровью" -это даже не фонетическая рифма.
И еще. Если рассматривать содержательную часть, то
- присутствует путаница времён. ("Как красив был тот сказочный лес" - в прошедшем времени. "Все потом, когда кончим с войной" - будущее в настоящем. "А сейчас, весь окопами взрыт," - в настоящем времени....)
- ну и пару-тройку "вольных выражений" типа "КОНЧИМ с войной" (с войной можно покончить) или "По ЛЕСКУ загуляла смерть," (может лучше "Загуляла по лесу Смерть". ?)
Ну а в общем, стихотворение мне нравится. Жаль вот только времени у меня совсем нет на более детальную разборку, с возможными вариантами...
Как прекрасен и сказочен лес,
А березки! Одна к одной!,
Эх, гульнуть бы с подружкою здесь,
Так никак же! Война - виной!...
Но я надеюсь еще вернуться к этой теме....
Творческих Вам успехов и удач.
С уважением.
игорь
Онлайн рецензия ТриЕдинство
и стук копыт эхом раздается и остается послезвучием. тема очень важная, но написано простым (без надрыва, без лишних красот утяжеляющих подробностей )языком. заставляет задуматься, хотя бы на миг остановить свой суетливый бег и посмотреть назад, вперед и вверх. что еще хочется отметить - мужское стихотворение. не так много сейчас мужского начала в поэзии, все больше унисекс какой-то.
несколько (два) замечаний как читатель.
стучать по пыли очень сложно
разбивка слов не всегда очевидна, не-Бес-ные - я не понял что хотел сказать автор таким членением.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Отрочество
Рассмотрим две составляющие произведения. Техническое исполнение и содержательно-эмоциональную часть.
Первое.
Так называемых, технических ошибок - много.
Скачет размерность и сбивается ритм стиха. Что я имею ввиду...
Сначала о размерности: В первом катрене (т.е. четверостишье) у Вас в первой строке 11 слогов, во второй строке - 10, в третьей -11, а в четвертой -8. Во втором катрене - 15,10,13, 12 соответственно, а в третьем катрене все строки по 12 слогов.
Для того чтобы исправить положение в первом катрене необходимо добавить в 4-ую строку 2 слога. (Например, четвертая строка могла бы выглядеть как "Я только с ним вдвоем упасть смогу" - получится 10 слогов и размерность будет соблюдена). И далее все остальное стихотворение нужно передалать под заданный размер (11-10-11-10).
Обычно первый катрен задает основной ритм стихотворения. (Иногда достаточно и первых двух строк.) Вы начинаете с чередующейся, чрезстрочной рифмы. (яшмы-телебашни; губ-смогу) Первая и третья строки имеют женскую клаузулу (т.е. ударение в конце строки падает на предпоследний слог), а вторая и четвертая строка - мужскую клаузулу (т.е. окончание на последний слог строки). Второй катрен тоже повторяет сочетание ж-м-ж-м клаузулы. (У Вас только непонятным образом во вторую строку после слова "шоколад" вписано еще одно предложение "А я лишь горький ем". - его смело можно поставить вначале третьей строки, или просто выделить отдельной строкой - по смысловому акцентированию.) А вот третий катрен у Вас ломает практически все. - В нем используется последовательная рифма (до этого везде была чрезстрочная!) Да и начинается она с мужской клаузулы. ("фарс-нас" и "вышине-мне")
Это только "технические" замечания. (Если будут дополнительные вопросы - пишите в мне личку)
Теперь, что касается содержательно-эмоциональной части стихотворения.
Парадоксальна фраза: "Не помню цвета глаз его из яшмы" Такие ляпы очень любят пародисты. Может лучше ее переписать? Может наооборот, "стоит вспомнить" и "цвет глаз" и "вкус губ" , а когда вдруг всего этого лишиться...тогда и мысли о прыжке с телебашни можно объяснить... Ведь и дальше, все напоминает о "нем". Даже облака своим видом напоминают его любимый шоколад. То есть героиня живет с постоянными мыслями о нем, о любимом... Да и последняя фраза - робкая попытка напомнить о себе - подтверждение тому, что в ней еще теплица надежда на то, что любовь еще не совсем угасла.
В целом, с эмоциональной стороны в стихотворении хорошо переданы чувства молодых людей, находящихся в состоянии физического и душевного созревания, но еще с неокрепшей психикой...
Осталось только облачить содержание в соответствующую рамку...
Удачи Вам и творческих успехов.
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Азъ Есмъ
Онлайн рецензия Палата на двоих
жанр пересказчегототам всегда вызывает у меня некоторую настороженность и превзятость...
но здесь... с первых строчек очень сильный напор на читателя, сюжет захватывает сразу и держит до финала, который хоть и многим известен, но все равно оказывается откровением.
технически выполнено безупречно, хороший, хлестский, резкий, образный, живой язык.
очень понравилось
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Веруй и молись!
Техника.
Размер:
(11) Давным-давно, прошло не меньше века,
(11) Жил мудрый старец, Бога почитая,
(11) Молился много, веруя - опека
(11) Всевышнего, от бед оберегает.
(11) Но иногда ему казалось странным,
(11) Что на земле греха не убывает,
(11) Так неужель молитвы и стенанья,
(11) Высот Его, увы, не достигают.
(11) Любуясь как-то на закат янтарный,
(10) От дум устав, дремотою влеком,
(11) Уснул и видит, Ангел лучезарный,
(10) Обняв крылом, поднял над городком.
(11) Чем выше вверх, тем тише гомон будней,
(10) Ни голосов, ни пения, ни битв,
(11) Лишь только звук далёкий нежной лютни,
(10) Как отраженье истинных молитв.
(11) Но от чего звучат они так слабо?
(10) Ведь церкви полны, крестится народ!
(11) Ответил Ангел: «Если бы, да кабы
(10) Их уст слова пронзали небосвод!»
(11) «Ты хочешь знать причины этой драмы?»-
(10) Спустились вниз, над крышами паря,
(11) Чудесной силой поднял купол храма
(10) И отпустил на отдых звонаря.
(11) Увидел старец, храм заполнен паствой,
(10) Скорей всего воскресной службы пик,
(11) Но тишина, как будто спящих царство,
(10) Немой спектакль, антихриста тупик.
(11) Басит священник, слов его не слышно,
(10) Губами что-то шлёпает дьячок,
(11) Беззвучен хор, натужный цвета вишни,
(10) Седой купец зевает в кулачок.
(11) Стоящий люд, по виду весь в молитве,
(10) Но «Отче Наш» почти не разобрать,
(11) Кино немого пробегают титры,
(10) Чужие мысли Ангел дал читать.
(11) Они порхали стаей шумных галок,
(10) Пусты и праздны, Бога далеки,
(11) И встать бы с ними лучше за прилавок,
(10) Не лоб крестить, а продавать чулки.
(11) Вот почему на небесах так тихо!
(10) Немая церковь, в ней немой народ!
(11) А на земле ликуют грех и лихо,
(10) Трагичен путь и тягостен уход.
(11) И вдруг раздалось: «Господи, помилуй!
(10) И мамочки болезни исцели,
(11) Верни её здоровой и счастливой,
(10) Не оставляй, вниманья удели!»
(11) Просил ребёнок, на коленях стоя,
(10) Совсем негромко, но летело ввысь,
(11) К Христу прошенье, в Высшие покои
(10) И Он ответил: «Веруй и молись!»
(11) И в небе тёмном просияло Лико,
(10) Раздался гром и пошатнулся храм:
(11) «Я помогу любви твоей великой!
(10) По вере вашей всё воздастся вам!»
Всё это неравномарности размера. Есть над чем работать.
В остальном вопросов нет.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.