Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
(19) Ты не знала, я думаю, мама, сын пришел в этот мир без погон, (19) Что родила тогда Атамана, он уедет однажды на Дон! (19) Неврологией здесь верховодить, на врага свою сотню ведя, (19) На привалах в бессрочном походе, струны сердца стихом теребя. (19) Весь в рубцах от отчаянных схваток, положив за чужое – своё, (19) Честным будет, до злата непадок, привнеся красоту в бытиё. (19) Ты к нему снова в осень приедешь, погостишь, от забот отдохнешь, (19) Седину и морщины заметишь, об отставке шутя, намекнешь. (19) Что пора мол, сынок, сбросить скорость, твой заморен скакун, напряжен, (19) Ты уже поработал на совесть, может хватит лететь на рожон. (19) Разреши, дорогая, напомнить, весь в тебя жизнелюб – оптимист, (19) Что во мне петербуржские корни, хмель степей и архангельский свист! (19) Я, конечно, послушаю маму, на застолье друзей созову, (19) Пусть Всевышний небесную манну ниспошлёт на родную главу. (19) И напишет в своей телеграмме, что твою колыбельку качал, (19) Потому ты так молода, мама, наш маяк и начало начал! (19) О тебе вчера пел Хворостовский, за тебя поднимаю бокал, (19) Ощути, что любовь по-азовски, очень яркий имеет накал!
Коментарии - излишни. Как говориться: "Ни прибавить, ни убавить" Вашему таланту - да золотую оправу!!!!. Желаю успехов.
Тема раскрыта хорошо. Техника: Произведение - частушка, а частушки - это короткая форма изложения темы. У вас боооольшая длиннота!!! Впрочем, Вы вправе писать как пожелаете. Я бы назвал это произведение "хороший трениг стихосложения" и у Вас это неплохо получилось. С уважением, Хантер.
Тема - ответ тем, кто не понимает (не разделяет) Ваших чувств Крик Души! Только вот "доказывать" свои чувства нужно не ВСЕМ, а человеку, к которому испытываешь нежные чувства - ему, и только ему.
Мой Вам совет на будущее: ЛЮБОВЬЮ НЕ ТОРГУЮТ, НЕ "АФИШИРУЮТ". Любовь охраняют от посторонних глаз, берегут, как самое сокровенное. А если это не любовь, то и говорить , и писать не о чем.Подумайте об этом. И, если Вам очень хочется Всем признаваться - это уже не настоящее чувство, это утеха своих амбиций, гордыни.
Техника - написано наспех, как Бог на Душу положил. Ваше произведение - это только набросок "картины". Размер "гуляет: (08) Тебя люблю я вот и всё, (09) Чего тут дальше разбираться? (08) В душе измученной моей, (09) Не надо больше всем копаться. (08) Теперь признаться всем могу, (09) Что ты дороже всех мне,ближе, (08) Что лишь тебя боготворю , (09) И в снах тебя лишь только вижу. (09) Я забываю всё на свете (08) Когда в глаза твои смотрю, (08) И ВСЕМ признаться я могу, (09) Что лишь тебе люблю я,слышишь?!...
Рифма "гуляет": "от и всё - моё" "могу - боготворю" а последние четыре строчки - вообще не срифмованы. Повторы - сорняки: "всем, всё, что, тебе, тебя, твои". Мой Вам совет: не можете не писать - пишите. Можете не писать - не пишите.
Напоследок - Я, всё же пожелаю Вам - пишите, и как можно больше пишите, но при этом, как можно больше читайте Великих поэтов-классиков. Только они Вас научат Чувству рифмы, ритма , размера и мелодии стихотворного произведения. И, конечно, изучите основы теории литературы. Любую работу нужно делать грамотно, профессионально и с любовью. Желаю Вам творческих успехов С уважением, Хантер.
очень хорошо, когда стихо написано технически грамотно. потому что в Вашем случае надо пречитывать, и хорошо, что желание перечитать появляется. Я это говорю к тому, что стихо глубокое и многогранное, и, думаю, каждый увидит в нем что-то свое. Понравилось. из области придирок, мне показалось, что несколько много месттоимений. особенно это бросается в глаза в хорошем стихо, вот это твои-мои. Во втором четверостишьи несколько размыт смысл, я имаю ввиду вторую строчку.
хорошо написано, даже повеяло началом прошлого века (хорошим повеяло;) ) но... очень короткое стихо, не раскрыт конфликт ЛГ с окружающей действительностью, не указаны способы выхода из этого состояния. Вообщем нет интриги, есть описательная часть, а содержательной нет.
Стихотворение написано с чувством;таким светлым , искренним и нежным.Сами стихи вообще,- это порыв эмоций,чувст,-нежели сбор правил.Но,всё же,ваш стих нуждается в доработке.Присутствуют ошибки в подборке рифмы,сбивание ритма.Но,в нём всё же что-то есть.Возможно,искренность чувст либо какая-то детская наивность,зацепила меня.
побольше радости, эмоций и везенья (желать эмоциий,-как-то не то,не звучит;возможно ,"успеха")
у тебя сегодня день рождения у тебя сегодня день рожденЬЯ пожелать хочу от всей души и пожелать хочу от всей души: побольше радости,успеха и везенЬЯ, побольше радости, эмоций и везенья а иногда и посидеть в тиши а иногда и поседеть в тиши.
желаю красоты и прелесть мира - Неправильно сформулировано,строка кажется скомканной.
В общем,изменить можно ещё многое,но,ведь это всё же ваш стих.
пишите,творите,вдохновляйтесь... С уважением elliot
очень подробный портрет. по-хорошему такой надо иметь каждому и вручать своим новым знакомым, пусть знают, с кем имеют дело. но... к счастью в жизни не все так предсказуемо и предопределено. теперь собственно критико. столь масштабная вещь может позвоиль нести в себе неточные и обильно-глагольные рифмы, но вот столько сбоев ритма и размера бросаются в глаза и мешают читателю вникнуть во все нюансы столь разнопланового и, не побоюсь этого слова, сложного характера ;)
почему-то не на одном поэтическом сайте нет такого раздела - "стихи-настроение", особый жанр, где не нужно искать смысла, надо просто прочитать и прислушатьмя к внутреннему метроному. совпало - не совпало (совпало) легло - не легло (легло)
очень много образов, разноцветных стеклышек-мозаик-мыслей. о чем? для меня это стихо об авторе в минуту (день, год, жизнь) написания. техническое исполнение на высоте, какие-то замечания будут придирками. разве что слово коробил покоробило.
очень женское стихо, поэтому мне, как мужчине допустимо и не знать всех тонкостей женской натуры. это я о "тяжело и приятно". об остальном. мне понравилось, как написано стихо. чувствуется напор и напряжение, энергетика и автора и лирического героя (героини). но для меня осталось непонятным почему "нет пути обратно"? вернее есть варианты... возможно автор хотел оставить читателю самому решить, что мешает ЛГ повернуть? а если нет? тогда нужно несколько строк для ясности, кто и что толкнуло именно эту героиню именно в эти руки. и еще. нету пути звучит не очень, опускает планку стихо это нету. Тем более что вы сами склоняетесь к варианту "но НЕТ пути обратно". склоняйтесь немедлено. нету уважающие себя и читателя поэты и поэтки не говорят.
стихо мне показалось несколько сумбурным. это мое субъективное мнение, но читатель должен думать над тем, что автор сказал, а не над тем как он это говорит. вообщем мне показалось, что ясная идея продирается через повороты и зигзаги повествования. Хотя заключительная мысль мало чего дает читателям, а для многих подобная ситуация знакома не понаслышке, а выстрадана. и поэтому хочется услышать что-то более конкретное (совет, мысль), а не предложение поплакать. о технической стороне. меня не смутил двойной сбой (смена ритма), это не мешает восприятию и переходы получились естественными, они даже акцентируют внимание на деталях и сюжетных поворотах. но вот постоянное употребление местоимений не идет на пользу, это частое ТЫ обычно говорит о том, что автор скорее всего не справился с задачей и, возможно, ему тесно в рамках именно этого стихо.
Онлайн рецензия Слово Атамана
Техника: рамер
(19) Ты не знала, я думаю, мама, сын пришел в этот мир без погон,
(19) Что родила тогда Атамана, он уедет однажды на Дон!
(19) Неврологией здесь верховодить, на врага свою сотню ведя,
(19) На привалах в бессрочном походе, струны сердца стихом теребя.
(19) Весь в рубцах от отчаянных схваток, положив за чужое – своё,
(19) Честным будет, до злата непадок, привнеся красоту в бытиё.
(19) Ты к нему снова в осень приедешь, погостишь, от забот отдохнешь,
(19) Седину и морщины заметишь, об отставке шутя, намекнешь.
(19) Что пора мол, сынок, сбросить скорость, твой заморен скакун, напряжен,
(19) Ты уже поработал на совесть, может хватит лететь на рожон.
(19) Разреши, дорогая, напомнить, весь в тебя жизнелюб – оптимист,
(19) Что во мне петербуржские корни, хмель степей и архангельский свист!
(19) Я, конечно, послушаю маму, на застолье друзей созову,
(19) Пусть Всевышний небесную манну ниспошлёт на родную главу.
(19) И напишет в своей телеграмме, что твою колыбельку качал,
(19) Потому ты так молода, мама, наш маяк и начало начал!
(19) О тебе вчера пел Хворостовский, за тебя поднимаю бокал,
(19) Ощути, что любовь по-азовски, очень яркий имеет накал!
Коментарии - излишни. Как говориться: "Ни прибавить, ни убавить"
Вашему таланту - да золотую оправу!!!!.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Тёщин язык
Тема раскрыта хорошо.
Техника: Произведение - частушка, а частушки - это короткая форма изложения темы.
У вас боооольшая длиннота!!! Впрочем, Вы вправе писать как пожелаете.
Я бы назвал это произведение "хороший трениг стихосложения" и у Вас это неплохо получилось.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Люблю
Только вот "доказывать" свои чувства нужно не ВСЕМ, а человеку, к которому испытываешь нежные чувства - ему, и только ему.
Мой Вам совет на будущее: ЛЮБОВЬЮ НЕ ТОРГУЮТ, НЕ "АФИШИРУЮТ".
Любовь охраняют от посторонних глаз, берегут, как самое сокровенное.
А если это не любовь, то и говорить , и писать не о чем.Подумайте об этом.
И, если Вам очень хочется Всем признаваться - это уже не настоящее чувство, это утеха своих амбиций, гордыни.
Техника - написано наспех, как Бог на Душу положил. Ваше произведение - это только набросок "картины".
Размер "гуляет:
(08) Тебя люблю я вот и всё,
(09) Чего тут дальше разбираться?
(08) В душе измученной моей,
(09) Не надо больше всем копаться.
(08) Теперь признаться всем могу,
(09) Что ты дороже всех мне,ближе,
(08) Что лишь тебя боготворю ,
(09) И в снах тебя лишь только вижу.
(09) Я забываю всё на свете
(08) Когда в глаза твои смотрю,
(08) И ВСЕМ признаться я могу,
(09) Что лишь тебе люблю я,слышишь?!...
Рифма "гуляет":
"от и всё - моё" "могу - боготворю" а последние четыре строчки - вообще не срифмованы.
Повторы - сорняки: "всем, всё, что, тебе, тебя, твои".
Мой Вам совет: не можете не писать - пишите. Можете не писать - не пишите.
Напоследок - Я, всё же пожелаю Вам - пишите, и как можно больше пишите, но при этом, как можно больше читайте Великих поэтов-классиков. Только они Вас научат Чувству рифмы, ритма , размера и мелодии стихотворного произведения. И, конечно, изучите основы теории литературы.
Любую работу нужно делать грамотно, профессионально и с любовью.
Желаю Вам творческих успехов
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Просто так
Я это говорю к тому, что стихо глубокое и многогранное, и, думаю, каждый увидит в нем что-то свое.
Понравилось.
из области придирок, мне показалось, что несколько много месттоимений. особенно это бросается в глаза в хорошем стихо, вот это твои-мои. Во втором четверостишьи несколько размыт смысл, я имаю ввиду вторую строчку.
но, в целом, оч хорошее стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Довольно
но... очень короткое стихо, не раскрыт конфликт ЛГ с окружающей действительностью, не указаны способы выхода из этого состояния. Вообщем нет интриги, есть описательная часть, а содержательной нет.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Насте
Стихотворение написано с чувством;таким светлым , искренним и нежным.Сами стихи вообще,- это порыв эмоций,чувст,-нежели сбор правил.Но,всё же,ваш стих нуждается в доработке.Присутствуют ошибки в подборке рифмы,сбивание ритма.Но,в нём всё же что-то есть.Возможно,искренность чувст либо какая-то детская наивность,зацепила меня.
побольше радости, эмоций и везенья (желать эмоциий,-как-то не то,не звучит;возможно ,"успеха")
у тебя сегодня день рождения у тебя сегодня день рожденЬЯ
пожелать хочу от всей души и пожелать хочу от всей души:
побольше радости,успеха и везенЬЯ,
побольше радости, эмоций и везенья а иногда и посидеть в тиши
а иногда и поседеть в тиши.
желаю красоты и прелесть мира - Неправильно сформулировано,строка кажется скомканной.
В общем,изменить можно ещё многое,но,ведь это всё же ваш стих.
пишите,творите,вдохновляйтесь...
С уважением elliot
Онлайн рецензия Я
пока не полюбим ;(((
очень подробный портрет. по-хорошему такой надо иметь каждому и вручать своим новым знакомым, пусть знают, с кем имеют дело. но...
к счастью в жизни не все так предсказуемо и предопределено.
теперь собственно критико. столь масштабная вещь может позвоиль нести в себе неточные и обильно-глагольные рифмы, но вот столько сбоев ритма и размера бросаются в глаза и мешают читателю вникнуть во все нюансы столь разнопланового и, не побоюсь этого слова, сложного характера ;)
удачи
пишите
Онлайн рецензия Где ветер клёны целовал
легло - не легло (легло)
очень много образов, разноцветных стеклышек-мозаик-мыслей. о чем? для меня это стихо об авторе в минуту (день, год, жизнь) написания.
техническое исполнение на высоте, какие-то замечания будут придирками. разве что слово коробил покоробило.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Нет пути обатно
об остальном. мне понравилось, как написано стихо. чувствуется напор и напряжение, энергетика и автора и лирического героя (героини). но для меня осталось непонятным почему "нет пути обратно"?
вернее есть варианты... возможно автор хотел оставить читателю самому решить, что мешает ЛГ повернуть? а если нет? тогда нужно несколько строк для ясности, кто и что толкнуло именно эту героиню именно в эти руки.
и еще. нету пути звучит не очень, опускает планку стихо это нету. Тем более что вы сами склоняетесь к варианту "но НЕТ пути обратно". склоняйтесь немедлено. нету уважающие себя и читателя поэты и поэтки не говорят.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Полюбила его за улыбку...
это мое субъективное мнение, но читатель должен думать над тем, что автор сказал, а не над тем как он это говорит. вообщем мне показалось, что ясная идея продирается через повороты и зигзаги повествования. Хотя заключительная мысль мало чего дает читателям, а для многих подобная ситуация знакома не понаслышке, а выстрадана. и поэтому хочется услышать что-то более конкретное (совет, мысль), а не предложение поплакать.
о технической стороне. меня не смутил двойной сбой (смена ритма), это не мешает восприятию и переходы получились естественными, они даже акцентируют внимание на деталях и сюжетных поворотах.
но вот постоянное употребление местоимений не идет на пользу, это частое ТЫ обычно говорит о том, что автор скорее всего не справился с задачей и, возможно, ему тесно в рамках именно этого стихо.
удачи
пишите