Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень восторженное и пафосное стихотворение. «За встречи-чудо наяву» - тут у Вас «дефис», надо «тире» - «встречи - чудо наяву». И я бы поставила восклицательный знак в конце строки: «За встречи - чудо наяву!». Или, чтобы не нарушать смысловой последовательности, еще одно «тире» - «За встречи - чудо наяву – с друзьями…». Иначе «Чудо» в воздухе повисает. «Их сердце сердцу говорит» - здесь получается. Что у них у всех (ну у нескольких по крайней мере) одно сердце. Правильно будет «Их сердца» . Именно здесь как исправить, не знаю, возможно просто «И сердце с сердцем говорит». И после «О» нужна запятая: «О, как теперь богата я!». Потому что выглядит как предлог, если нет запятой. А у Вас это восклицание, поэтому отделяем. По смыслу все хорошо, настроение создается приподнятое и праздничное, практически тост за дружеским столом.
Дорогая Танечка! Стих твой по тексту и по смысловой красоте очень хорош, но, ритмика страдает. Пойми, что стих это музыка слов, сочетание гласных ударных и безударных задают рисунок стиха, который должен повторяться от четверостишия к четверостишию, а у тебя это не везде присутствует, попробуй сама простучать ладошками ритм стиха - и поймёшь. УДАЧИ тебе в Новом году!
Добрый день. Стихотворение очень эмоциональное. С технической стороны - никаких замечаний. Соблюдены и размерность и ритм. На мой взгляд, автор даже пожертвовал содержательной частью в угоду правилам стихосложения. Но это нисколько не портит произведение. Основной особенностью этого стихотворения, на мой взгляд, является его восприятие вцелом. После прочтения, остается ощущение того, что ты был невольным свидетелем взаимоотношений молодой, беззащитной девушки и ее предметом, возможно первой, но безответной любви. Девушка устала и хочет оградить себя от непрекращающейся лжи ее партнера. Несмотря ни на что, она продолжает его любить и надеется в будущем на возобновление отношений, но уже на другом уровне. Я намеренно не стал перечислять используемые образы для создания вышесказанного восприятия. Думаю, что в этом нет необходимости. Они на поверхности. И они довольно удачны. Но, все же, автору следует в будущем более вдумчиво подбирать слова в содержательной части. Только правильный подбор слов в сочетании с эмоциональным зарядом дают тот желаемый результат, который ожидает автор от читателя. Пишите больше. Выкладывайте свои чувства на бумаге, стараясь не исказить их. Пусть даже изложение будет казаться сюрреалистичным. Главное, чтобы сохранить реальные чувства. Со временем у Вас появится необходимый опыт в изложении. И тогда - "в знойное лето читатель почувствует жару, а в суровую зиму - мороз" . Не останавливайтесь... С наступающим Новым Годом. Творческих успехов и положительных эмоций... С уважением, Игорь
Я купил юрыдичный диплом Чтоб жена мой была под надзором А вином разбавляю я бром Патамучто горррачий и скорый
Раз к неё я пришел в ресторан С нею слева сморчок белобрысый я права ему в ухо орал и на галстуке массою виснул...
мне показалось, что нет изюминки, какого-то неожиданного сюжетного поворота. Потом неочевидна тема юридической неподкованности главного, но незадачливого героя. Чтобы изменилось, если бы он был дипломированный юрист? Юмористическая поэзия это не любовная лирика, это гораздо более сложная тема, тут одних чувств и красоты мало ;)
удачи, вдохновения и новых стихов, идей и находок в Наступающем Году
"тема не раскрыта" - хоть от этой фразы несет казенщиной и сводит зубы, но это первое, что приходит в голову. глупо спрашивать зачем (почему?) мы пишем стихи, но можно спросить, зачем мы их публикуем. для себя? разумеется, в первую очередь и в этом нет ничего плохого. но автору ведь мало того факта, что кто-то его прочитает, автор хочет отклика, реакции (некоторые для этого специально провоцируют читателя). вряд ли Ваш этюд, набросок, эскиз вызовет толчок в сознании читателя, только останется ожидание ответа и разочарование, что он не получен. Да, можно ставить и вопросы своими работами, но вопрос должен тоже работать. Несколько слов ворчушек. первое четверостишье на грани грамматического конфликта так можно сказать "по небу можиться" и "минулым", но это настораживает и хочется понять для чего автор использует такие спорные формы, какую нагрузку несет их применение?
во втором четверостишье безжалостно ломается ритм, после музыкального первого просто спотыкаешься.
совершенно не хочется в предверии праздника писать такие занудные рецензии, но просто я хорошо отношусь к автору и его творчеству, и мне показалось, что Вам это поможет
Всего самого теплого в Наступающем Году, чтобы вдохновение и жажда писать Вас не оставляли удачи, Александр
Простите меня, ради Бога простите, но, не я к Вам пришёл, а Вы Просили о рецензии, так что без обид . У Вас отсутствует элементарная грамота сложения стихов. Поймите меня, вы рифмуете прекрасно, но, есть и правила какие-то, которых, если не придерживаться - удачи не будет! Есть ритм - размер стиха, он постоянен, или меняется , но снова, и снова повторяется, но, по определённому рисунку, а Вас я этого не увидел, а жаль, т.к. текст прелестный!!! УДАЧИ!!!
Остросоциальные стихи, практически гражданская лирика. Ритмически Вы интересно решили. С первой строфы кажется, что последняя строка выбивается из размера, но дальше эта разница соблюдается – чувствуется серьезная авторская работа над стихосложением. На мой взгляд, «книжная» форма слов, такая как «спасенье», «сознанье» - несколько архаична. Можно было бы сказать – «Сознание рождает только бред». Я думаю, что современная форма больше подходит стихам на злободневные темы. Хотя у Вас стиль изложении такой, возвращает нас к традициям поэзии позапрошлого века (это ни в коем случае не плохо, просто констатация факта). Строчку «Жмёт сердце уж в груди и день, и ночь» можно сделать более мелодичной, не использовать наречие «уж» (также устаревшее – «уж небо осенью дышало…»). Например, так: «В груди сжимает сердце день и ночь». Есть очень удачные выражения, такие как «просто жить и ждать», «Кто колесом фортуны управляет?». В целом очень понравилось, сочетание на первый взгляд не сочетаемых элементов. Пушкинская стилистика и гражданский пафос и проблемы человека наших дней, вероятнее всего, волею судьбы оставившего дом и приехавшего в большой город в надежде найти там лучшее будущее для себя и ребенка. Еще очень приятно отметить пунктуационную грамотность! Авторы часто игнорируют правила постановки знаков препинания, мотивируя это именно авторской позицией. Но не будем забывать, что обычный читатель воспитан в традициях этих правил и часто смысл, не заключенный в привычную форму, проходит мимо. Здесь же все находится в соответствии.
Отличный стих, легкий такой и приятный. В грамматическом отношении только есть неточности небольшие. "Любить... любить, о как прекрасно!" – я бы запятую поставила, чтобы выделить восторг. Прекрасно ведь! А еще у Вас дополнения в разных падежах, «Силу» - в винительном, а «Огня» - в родительном. Надо в одном: «Силы и Огня». Поскольку здесь с большой буквы Сила, то ясно, что единственное число. Смысл не изменится, а облик произведения сразу становится профессиональным. И еще можно обыграть в первой строфе по-другому: «Любить... любить-то не опасно? Любовь умеет закалять!» Здесь смысл немного изменится, но будет более остро. У Вас это значит: «А любить – это не опасно?», а в моем варианте более игриво получается. Но это, разумеется, только мое мнение. Ритмически очень все хорошо, и слова все на месте, приятно читать. Песенка веселая может получиться.
Удивительно пронзительное и эмоциональное стихотворение. Очень удачное, на мой взгляд, начало, подчеркивает силу характера автора. Лирическая героиня предстает перед нами как цельная личность, не допускающая компромисса - все или ничего. «Я знаю, тяжело терять» - но потери в жизни неизбежны. Вопрос в том, что мы теряем. Когда теряешь самое дорогое, теряешь и себя, смысл своего существования. «Бог в наказанье дал любовь, А я нести свой крест не в силах» - здесь чувствуется вызов всему мирозданию. Героиня признает - жизнь прекрасна, но не для нее. Для нее планета уже не вертится. Сегодня кажется так мало людей, способных на такое огромное чувство, огромное, как небо, как солнце, которое гаснет, когда гаснет само чувство. Полная трагизма лирика, но я не отнесла бы это стихотворение к «женским» стихам, к жанру так называемых «страданий». Это настоящая поэзия. С точки зрения стихосложения я бы хотела отметить некоторые мелкие моменты, которые, как мне кажется, снижают накал. По возможности надо избегать чередования небольших слов в строке. Например, «Меня назад уж не вернуть» - можно было бы написать так: «Меня назад нельзя вернуть». Чем меньше распадается строка, и вся строфа на мелкие части, тем меньше мелодичности, и наоборот. Еще много раз употребляется противительный союз (А). Он вносит нотки некоторой неуверенности, как будто героиня оправдывается перед миром, в чем-то раскаивается. Тогда как общий настрой стихотворения говорит о ее твердости и непоколебимости. Так, можно написать «Мне (вместо "А") эту боль не пережить». И еще очень важно: ставьте знаки препинания в конце строк. Это облегчит чтение. Людям сложно слету прочувствовать эмоции поэта, а запятые, восклицательные знаки или многоточия в этом очень помогут. Просто жаль, если такое стихотворение будет бегло прочитано и забыто. В целом меня потрясло стихотворение, я думаю, если бы его напечатали в сборнике стихов, то название придумывать было бы не нужно. Достаточно взять первую строку. Слово "Завещание", как правило, воспринимается как нечто уже пережитое, то, что человек хочет оставить после себя, иными словами, прошедшее время. А в стихотворении боль утраты не прошла, она здесь и сейчас. Поэтому я бы сделала заглавием "Я похороны не люблю..."
Онлайн рецензия О как теперь богата я!
По смыслу все хорошо, настроение создается приподнятое и праздничное, практически тост за дружеским столом.
Онлайн рецензия Разлюбезный Новый год
Стих твой по тексту и по смысловой красоте очень хорош, но, ритмика страдает.
Пойми, что стих это музыка слов, сочетание гласных ударных и безударных задают рисунок стиха, который должен повторяться от четверостишия к четверостишию, а у тебя это не везде присутствует, попробуй сама простучать ладошками ритм стиха - и поймёшь.
УДАЧИ тебе в Новом году!
Онлайн рецензия Лучше яркой звездой
Стихотворение очень эмоциональное.
С технической стороны - никаких замечаний. Соблюдены и размерность и ритм.
На мой взгляд, автор даже пожертвовал содержательной частью в угоду правилам стихосложения. Но это нисколько не портит произведение.
Основной особенностью этого стихотворения, на мой взгляд, является его восприятие вцелом.
После прочтения, остается ощущение того, что ты был невольным свидетелем взаимоотношений молодой, беззащитной девушки и ее предметом, возможно первой, но безответной любви. Девушка устала и хочет оградить себя от непрекращающейся лжи ее партнера. Несмотря ни на что, она продолжает его любить и надеется в будущем на возобновление отношений, но уже на другом уровне.
Я намеренно не стал перечислять используемые образы для создания вышесказанного восприятия. Думаю, что в этом нет необходимости. Они на поверхности. И они довольно удачны.
Но, все же, автору следует в будущем более вдумчиво подбирать слова в содержательной части. Только правильный подбор слов в сочетании с эмоциональным зарядом дают тот желаемый результат, который ожидает автор от читателя.
Пишите больше. Выкладывайте свои чувства на бумаге, стараясь не исказить их. Пусть даже изложение будет казаться сюрреалистичным. Главное, чтобы сохранить реальные чувства. Со временем у Вас появится необходимый опыт в изложении. И тогда - "в знойное лето читатель почувствует жару, а в суровую зиму - мороз" . Не останавливайтесь...
С наступающим Новым Годом.
Творческих успехов и положительных эмоций...
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Как жаль!
Чтоб жена мой была под надзором
А вином разбавляю я бром
Патамучто горррачий и скорый
Раз к неё я пришел в ресторан
С нею слева сморчок белобрысый
я права ему в ухо орал
и на галстуке массою виснул...
мне показалось, что нет изюминки, какого-то неожиданного сюжетного поворота. Потом неочевидна тема юридической неподкованности главного, но незадачливого героя. Чтобы изменилось, если бы он был дипломированный юрист?
Юмористическая поэзия это не любовная лирика, это гораздо более сложная тема, тут одних чувств и красоты мало ;)
удачи,
вдохновения и новых стихов, идей и находок в Наступающем Году
с уважением,
александр
Онлайн рецензия Время не стоит на месте...
глупо спрашивать зачем (почему?) мы пишем стихи, но можно спросить, зачем мы их публикуем. для себя? разумеется, в первую очередь и в этом нет ничего плохого. но автору ведь мало того факта, что кто-то его прочитает, автор хочет отклика, реакции (некоторые для этого специально провоцируют читателя).
вряд ли Ваш этюд, набросок, эскиз вызовет толчок в сознании читателя, только останется ожидание ответа и разочарование, что он не получен. Да, можно ставить и вопросы своими работами, но вопрос должен тоже работать.
Несколько слов ворчушек.
первое четверостишье на грани грамматического конфликта
так можно сказать "по небу можиться" и "минулым", но это настораживает и хочется понять для чего автор использует такие спорные формы, какую нагрузку несет их применение?
во втором четверостишье безжалостно ломается ритм, после музыкального первого просто спотыкаешься.
совершенно не хочется в предверии праздника писать такие занудные рецензии, но просто я хорошо отношусь к автору и его творчеству, и мне показалось, что Вам это поможет
Всего самого теплого в Наступающем Году, чтобы вдохновение и жажда писать Вас не оставляли
удачи,
Александр
Онлайн рецензия Молчанье
так что без обид . У Вас отсутствует элементарная грамота сложения стихов.
Поймите меня, вы рифмуете прекрасно, но, есть и правила какие-то, которых, если не придерживаться - удачи не будет!
Есть ритм - размер стиха, он постоянен, или меняется , но снова, и снова повторяется, но, по определённому рисунку, а Вас я этого не увидел, а жаль, т.к. текст прелестный!!!
УДАЧИ!!!
Онлайн рецензия Cпасенья нет от бед
На мой взгляд, «книжная» форма слов, такая как «спасенье», «сознанье» - несколько архаична. Можно было бы сказать – «Сознание рождает только бред». Я думаю, что современная форма больше подходит стихам на злободневные темы. Хотя у Вас стиль изложении такой, возвращает нас к традициям поэзии позапрошлого века (это ни в коем случае не плохо, просто констатация факта).
Строчку «Жмёт сердце уж в груди и день, и ночь» можно сделать более мелодичной, не использовать наречие «уж» (также устаревшее – «уж небо осенью дышало…»). Например, так: «В груди сжимает сердце день и ночь».
Есть очень удачные выражения, такие как «просто жить и ждать», «Кто колесом фортуны управляет?».
В целом очень понравилось, сочетание на первый взгляд не сочетаемых элементов. Пушкинская стилистика и гражданский пафос и проблемы человека наших дней, вероятнее всего, волею судьбы оставившего дом и приехавшего в большой город в надежде найти там лучшее будущее для себя и ребенка. Еще очень приятно отметить пунктуационную грамотность! Авторы часто игнорируют правила постановки знаков препинания, мотивируя это именно авторской позицией. Но не будем забывать, что обычный читатель воспитан в традициях этих правил и часто смысл, не заключенный в привычную форму, проходит мимо. Здесь же все находится в соответствии.
Онлайн рецензия Любить ... любить
"Любить... любить, о как прекрасно!" – я бы запятую поставила, чтобы выделить восторг. Прекрасно ведь!
А еще у Вас дополнения в разных падежах, «Силу» - в винительном, а «Огня» - в родительном. Надо в одном: «Силы и Огня». Поскольку здесь с большой буквы Сила, то ясно, что единственное число. Смысл не изменится, а облик произведения сразу становится профессиональным.
И еще можно обыграть в первой строфе по-другому: «Любить... любить-то не опасно?
Любовь умеет закалять!»
Здесь смысл немного изменится, но будет более остро. У Вас это значит: «А любить – это не опасно?», а в моем варианте более игриво получается. Но это, разумеется, только мое мнение.
Ритмически очень все хорошо, и слова все на месте, приятно читать. Песенка веселая может получиться.
Онлайн рецензия Завещание
Полная трагизма лирика, но я не отнесла бы это стихотворение к «женским» стихам, к жанру так называемых «страданий». Это настоящая поэзия.
С точки зрения стихосложения я бы хотела отметить некоторые мелкие моменты, которые, как мне кажется, снижают накал. По возможности надо избегать чередования небольших слов в строке. Например, «Меня назад уж не вернуть» - можно было бы написать так: «Меня назад нельзя вернуть». Чем меньше распадается строка, и вся строфа на мелкие части, тем меньше мелодичности, и наоборот.
Еще много раз употребляется противительный союз (А). Он вносит нотки некоторой неуверенности, как будто героиня оправдывается перед миром, в чем-то раскаивается. Тогда как общий настрой стихотворения говорит о ее твердости и непоколебимости. Так, можно написать «Мне (вместо "А") эту боль не пережить».
И еще очень важно: ставьте знаки препинания в конце строк. Это облегчит чтение. Людям сложно слету прочувствовать эмоции поэта, а запятые, восклицательные знаки или многоточия в этом очень помогут. Просто жаль, если такое стихотворение будет бегло прочитано и забыто.
В целом меня потрясло стихотворение, я думаю, если бы его напечатали в сборнике стихов, то название придумывать было бы не нужно. Достаточно взять первую строку. Слово "Завещание", как правило, воспринимается как нечто уже пережитое, то, что человек хочет оставить после себя, иными словами, прошедшее время. А в стихотворении боль утраты не прошла, она здесь и сейчас. Поэтому я бы сделала заглавием "Я похороны не люблю..."
Онлайн рецензия Любовь, растаявшая в небе
Ритмически довольно ровно сделано.
Неудачная рифма: :любим-забудем".
И - несколько "рискованный" подбор слов:
1. "наплюй" явно выходит за словарные нормы этого текста.
2. "тихо" забыть - "громко" забыть бывает?
Вообще, последняя строка вызывает "чёрные" ассоциации: мол, лети хоть в тартарары, всё равно забуду.
Искренне,