Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Ирина. Поздравляю. Вы прогрессируете. Произведение технически исполнено без ошибок. И размерность и ритмика - все как надо. С эмоциональной стороны тоже все в порядке. Но замечания все же есть... Например, в первом катрене: Синева сама по себе мерцать не может. Мерцают звёзды. То есть фраза, по сути, должна была бы звучать как "Мерцают звезды в синеве". Да и Луна не может плыть в овале. Она может быть овальной формы. И т.д. , и т.п. Но, принимая во внимание эмоционально-чувственную сторону стихотворения, все эти замечания можно отмести тем, что используется одна из форм метонимии, точнее синекдохии. Pars pro toto - как говорили древние, "часть заменяет всё"... И пусть пока используются не совсем удачные примеры, но мы же только учимся. "Какие наши годы!? Еще все впереди..." Пусть говорят чувства и эмоции, а голова отдыхает. Но, пора подумывать и о "спецэффектах" в стихосложении. Пора подтягивать и "звукопись" - т.е. подбор звуков в стихотворении, которые имеют художественно-выразительное значение в соответствии с содержанием. (Помните у Пушкина :"Шипенье пенистых бокалов И пунша пламень голубой." - когда чередующиеся буквы "ш" и "п" передают шипение шампанского в бокалах). и другие эффекты... В общем удачи Вам, Ирина и творческих успехов! С уважением, Игорь
При первом прочтении стихотворения сразу обращает на себя внимание ритм изложения. При описании Природы, выбраный стиль не совсем удачен. Рассмотрим Ваше произведение более тщательно... Во-первых, здесь Вы используюте только рифмы, фонетически имитирующих нечто твердое, жесткое. (Утра-костра, холодов-оков, сукна-скромна...и так до конца стихотворения). При использовании только мужской клаузулы (когда ударение падает на последний слог каждой строки) создается ощущение какого-то марша с барабанной дробью. (Как будто пионеры собирают металлолом и поют свою песню-марш) и при этом еще и спотыкаются (так как периодически хромает размерность, - но об этом чуть позже). Попробуйте писать о Природе, например, используя чрезстрочную рифму, чередуя мужскую и женскую клаузулу. Этим Вы как-бы даете время читателю на созирцательные раздумья. Вот, например, Ваш первый катрен навеял мне такое четверостишье: Разорвав перину облаков, Доведя до слёз пушистый иней, На заре грядущих холодов, Солнце отразилось в речке синей. Сравните с Вашим первым катреном. Не по смысловому, а чисто фонетическому восприятию. В моем примере –идет чередование «твердой» мужской и «мягкой», женской клаузулы как противостояние холодной осени и нескольких теплых дней «бабьего лета». Далее... Использование метафор и иносказаний – это хороший и часто используемый прием в отображении художественных образов. Но нужно очень внимательно относиться к написанному. Иногда желаемое выдается за действительное. У Вас есть фраза «Выцветает зелень старого сукна». Я понимаю, что было желание сравнить увядающую траву со старым сукном. Но тогда нужно было и слово «сукно» брать в творительном падеже или акцентировать это смысловым содержанием. (например: «Земля укрылась стареньким сукном» или «Трава, как полинялое сукно»). И ещё... В последнем катрене фраза "Если спросишь, что случилось, что со мной" звучит, так сказать, неудобочитаемо. Ее можно переделать, например, на "Если ты вдруг спросишь, что со мной". Относительно размерности. В стихотворении размерность скачет непредсказуемо. Первый катрен - 11-9-11-11 слогов построчно, Второй – 11-9-9-11 слогов, Третий - 11-9-9-9 , Четвертый – 11-9-9-9. При чтении, это всегда сбивает с внутреннего ритма и вцелом снижает впечатление от прочитанного. У Вас имеются хорошие задатки. Вы используете красивые образы и сравнения в отображении желаемого. Возможно Вы просто торопитесь с «обнародыванием» написанного. Попробуйте отложить свежеиспеченное произведение, а через некоторое время перечитать его. Вслух.
мне понравилось стихо. хотя начало насторожило. не очень начало. хотя... если подумать, то все дело в одной строчке, во второй, она не в размер, без рифмы (простила-любила это по большому счету почтирифма)., смыслово тяжелая. а дальше ... красиво и искренне, от души но без надрыва. и когда заканчивается, остается эхо ... я не буду предлагать вариантов по исправлению, думаю что это не так сложно.
сюжет довольно не нов, но разумеется это не недостаток. как говорится, уже не осталось новых сюжетов. поэтому необходимо что-то такое, что заинтересует читателе, какое-то движение в глубину или ширину, какая-то интрига или откровение. здесь же просто зарисовка. о зарисовках. красивая картинка даже известный сюжет может привлечь внимание. что мешает восприятию вашей? Видно, что автор умеет писать стихи, все на месте и рифмы и размер, но... стихотворение небольшое, поэтому видны все шороховатости "смысл проз" так не говорят, слово крах лучше использовать в сочетании, крах мечты, крах иллюзий, упала на колени в плат(ьи)еце своем - в этой строчке сбой ритма. героиня мечтает о нем и при этом он не остался в его сердце...
что я хотел сказать этой рецензией? то, что ошибочно стичать такие темы легкими, на самом деле это очень сложно написать хорошее стихо на такой, обманчиво простой, сюжет. мне кажется можно немного поработать над стихо.
Что-то сказать вразумительное по этим четырём строчкам - трудно. Посмотрел несколько Ваших других текстов. Когда душа желает выговориться, наверное, не надо её удерживать. Но если Вы хотите, чтобы то, что душа "выговаривает" имели ценность для других душ, надо освоить язык, научиться упорядочивать "изложение" ощущений, иначе получается последовательность строчек, связь и взаимодействие которых друг с другом однозначно понятны только автору. В данном случае, первая строка довольно логична, но вторая уже вызывает вопросы: что значит кричать осторожно? и каким образом этот "осторожный крик" связан с тем, что "себя не найти"? В чём логическая связка между напрасным мехом и догадкой про ложь? (Кстати, в этой строке сбивается ритм предыдущих строк). Последняя строка перепутывает времена: "забрал" и "не трожь" - во всяком случае, чего-то не хватает, чтобы семантика была ясной.
хорошая любовная лирика, женская любовная лирика, но с другой стороны что такое лирика-унисекс? стихотворение выверенное и точное, с четкой сюжетной линией и эмоционально окрашеное. позволю себе пару совершенно субъективных замечаний на уровне придирок
В твоих же скованность и это факт. Чтобы уйти нашел ты вдруг предлог, на фоне общей легкости стихо эти строчки кажутся несколько тяжеловесными.
и о финале. финал логичный, автор подводит к нему читателя, но, к сожалению падает напряжение, а заключительное – воображенья просто выбивает. но, возможно, это заметно только на общем высоком фоне стихотворения.
Я люблю ясность в стихах. здесь есть ясность, но есть несколько моментов, которые мешают восприятию. очень сложный рисунок стихо. перед читателем практически белый стих, с "мерцающей" рифмой. есть наверное и "мерцающий" размер. но когда это все вместе, то для читателя это очень большое испытание. Вместо тебя-грусть со мною рядом Рук твоих сильных на этих строчках ритм не просто ломается, а трещит. теперь несколько слов о "великом и могучем"... неточности в построении фраз оставляют ощущение неряшливости, а сложные конструкции - утомляют вот пример
Я знаю скоро будешь ты, Не долго мне грустить придется И даже иногда полезною разлука так бывает!
скоро будешь - это просторечное выражение, скоро буду - так часто говорят, разумеется, но именно это стихо оно портит. недолго - пишется слитно, "разлука так бывает" из-за так звучит тяжеловестно.
Я знаю, скоро рядом будешь ты, Не долго мне еще грустить придется _ И даже иногда полезной разлука может быть...
наверное самое правильное, это читать стихи вслух, ибо чтение про себя не совсем точно, мы обманываемся читая про себя. а прочитанное вслух стихо само покажет места, которые сбивают.
прочитал с интересом... во-первых, хотелось узнать, чего хочет женщина. женщина хочет любви. написано очень ясно, сильно и искренне. во-вторых написано очень своеобразно. сначала несколько смущают эти перепады-переливы ритма-размера, всплывающие и пропадающие рифмы, но потом это затягивает и, если читатель входит в резонанс с автором, чувствуешь гармонию стихо. но все же я думаю, что присутствие в стихо размера и рифм порой идет ему на пользу. знаки преткновения, точки и запятые... в некоторых эмоционально окрашеных текстак, содержание которых понятно и ясно в то же время сложно расставить эти значки. сложно, но надо... как вариант - стихо вообще без знаков (http://www.sunhome.ru/poetry/150665), но этим тоже не стоит злоупотреблять. С мёртвою душой идёт А моя, всё так трепещет И устала, видеть мерзкую любовь В ней так много зла и грязи, Той, что много на земле Злой корыстью жгли свой разум И несбыточной мечтой Превращают в пошлость- сладость, Счастье женское умяли! вот пример мешанины с орфографией (кажецо это так называецо) - перед А должна быть запятая, а после МОЯ - нет. Точки должны быть везде или нигде, иначе читатель путается и, самое плохое, отвлекается от содержания и музыки стихотворения.. если касаться этого фрагмента, то мне резануло слух слово умяли. вот так. но рецензия несколько не объективняя, потому что стихо совпало с моим настроением, а с другими может и не совпасть.
что можно сказать про стихотворение? одно точно - тема к сожалению не раскрыта.
Мне снился ты, как обнимал, как за руку держал, как милой нежно называл! В глаза смотря,меня ты быстро раздевал!
вот первые строчки, даже сам рисунок стихо указывает на нарастание напряжения сюжета, читатель ждет взрыва, эмоцинонльного, сюжетного, может быть даже откровений, которые детям еще рано читать, но к сожалению дальше идет провал, скомканость. Хотя надо сказать, что такой прием имеет право на жизнь. Но только тогда надо довести читателя до пика интереса, до верхней точки кипения, и только потом выливать на него ушат воды. при этом работает коннтраст, и читатель говорит УХ и срочно бежит разбирать постель, в надежде увидить нечто подобное. Причем хорошая эротика это очень тонкая материя, работа не с подробностями, а фантазией читателя, как в этой строчке "Свой стон,слышу через сон" - много говорящей.
Ваше стихотворение полно сбоев метрики. В первом четверстишии 2-я строка 8 слогов, а в 4-й - 7; во втором наоборот; в последнем - 1 и 3 строки. А также сбой ритма. Во втором четверстишии надо подумать над строкой Хватай лопату. яму рой. В 4-м слово пока читается с ударением на первый слог. А также 3-е - написано в другом ритме. Подумайте, может надо что-то подработать.
Онлайн рецензия Берёз осенних кружева
Поздравляю. Вы прогрессируете. Произведение технически исполнено без ошибок. И размерность и ритмика - все как надо.
С эмоциональной стороны тоже все в порядке.
Но замечания все же есть... Например, в первом катрене: Синева сама по себе мерцать не может. Мерцают звёзды. То есть фраза, по сути, должна была бы звучать как "Мерцают звезды в синеве". Да и Луна не может плыть в овале. Она может быть овальной формы. И т.д. , и т.п. Но, принимая во внимание эмоционально-чувственную сторону стихотворения, все эти замечания можно отмести тем, что используется одна из форм метонимии, точнее синекдохии. Pars pro toto - как говорили древние, "часть заменяет всё"... И пусть пока используются не совсем удачные примеры, но мы же только учимся. "Какие наши годы!? Еще все впереди..."
Пусть говорят чувства и эмоции, а голова отдыхает.
Но, пора подумывать и о "спецэффектах" в стихосложении.
Пора подтягивать и "звукопись" - т.е. подбор звуков в стихотворении, которые имеют художественно-выразительное значение в соответствии с содержанием. (Помните у Пушкина :"Шипенье пенистых бокалов И пунша пламень голубой." - когда чередующиеся буквы "ш" и "п" передают шипение шампанского в бокалах). и другие эффекты...
В общем удачи Вам, Ирина и творческих успехов!
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Бабье лето
При первом прочтении стихотворения сразу обращает на себя внимание ритм изложения.
При описании Природы, выбраный стиль не совсем удачен.
Рассмотрим Ваше произведение более тщательно...
Во-первых, здесь Вы используюте только рифмы, фонетически имитирующих нечто твердое, жесткое. (Утра-костра, холодов-оков, сукна-скромна...и так до конца стихотворения). При использовании только мужской клаузулы (когда ударение падает на последний слог каждой строки) создается ощущение какого-то марша с барабанной дробью. (Как будто пионеры собирают металлолом и поют свою песню-марш) и при этом еще и спотыкаются (так как периодически хромает размерность, - но об этом чуть позже). Попробуйте писать о Природе, например, используя чрезстрочную рифму, чередуя мужскую и женскую клаузулу. Этим Вы как-бы даете время читателю на созирцательные раздумья.
Вот, например, Ваш первый катрен навеял мне такое четверостишье:
Разорвав перину облаков,
Доведя до слёз пушистый иней,
На заре грядущих холодов,
Солнце отразилось в речке синей.
Сравните с Вашим первым катреном. Не по смысловому, а чисто фонетическому восприятию.
В моем примере –идет чередование «твердой» мужской и «мягкой», женской клаузулы как противостояние холодной осени и нескольких теплых дней «бабьего лета».
Далее... Использование метафор и иносказаний – это хороший и часто используемый прием в отображении художественных образов. Но нужно очень внимательно относиться к написанному. Иногда желаемое выдается за действительное. У Вас есть фраза «Выцветает зелень старого сукна». Я понимаю, что было желание сравнить увядающую траву со старым сукном. Но тогда нужно было и слово «сукно» брать в творительном падеже или акцентировать это смысловым содержанием. (например: «Земля укрылась стареньким сукном» или «Трава, как полинялое сукно»).
И ещё... В последнем катрене фраза "Если спросишь, что случилось, что со мной" звучит, так сказать, неудобочитаемо.
Ее можно переделать, например, на "Если ты вдруг спросишь, что со мной".
Относительно размерности. В стихотворении размерность скачет непредсказуемо.
Первый катрен - 11-9-11-11 слогов построчно,
Второй – 11-9-9-11 слогов,
Третий - 11-9-9-9 ,
Четвертый – 11-9-9-9.
При чтении, это всегда сбивает с внутреннего ритма и вцелом снижает впечатление от прочитанного.
У Вас имеются хорошие задатки. Вы используете красивые образы и сравнения в отображении желаемого. Возможно Вы просто торопитесь с «обнародыванием» написанного. Попробуйте отложить свежеиспеченное произведение, а через некоторое время перечитать его. Вслух.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. Исправьте опечатку в слове "тоски"
Онлайн рецензия Прощение
хотя начало насторожило. не очень начало. хотя... если подумать, то все дело в одной строчке, во второй, она не в размер, без рифмы (простила-любила это по большому счету почтирифма)., смыслово тяжелая.
а дальше ... красиво и искренне, от души но без надрыва. и когда заканчивается, остается эхо ...
я не буду предлагать вариантов по исправлению, думаю что это не так сложно.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Брошеная невеста
как говорится, уже не осталось новых сюжетов. поэтому необходимо что-то такое, что заинтересует читателе, какое-то движение в глубину или ширину, какая-то интрига или откровение. здесь же просто зарисовка.
о зарисовках. красивая картинка даже известный сюжет может привлечь внимание. что мешает восприятию вашей? Видно, что автор умеет писать стихи, все на месте и рифмы и размер, но...
стихотворение небольшое, поэтому видны все шороховатости
"смысл проз" так не говорят, слово крах лучше использовать в сочетании, крах мечты, крах иллюзий, упала на колени в плат(ьи)еце своем - в этой строчке сбой ритма.
героиня мечтает о нем и при этом он не остался в его сердце...
что я хотел сказать этой рецензией? то, что ошибочно стичать такие темы легкими, на самом деле это очень сложно написать хорошее стихо на такой, обманчиво простой, сюжет. мне кажется можно немного поработать над стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Неприкосновенность
Посмотрел несколько Ваших других текстов.
Когда душа желает выговориться, наверное, не надо её удерживать.
Но если Вы хотите, чтобы то, что душа "выговаривает" имели ценность для других душ, надо освоить язык, научиться упорядочивать "изложение" ощущений, иначе получается последовательность строчек, связь и взаимодействие которых друг с другом однозначно понятны только автору.
В данном случае, первая строка довольно логична, но вторая уже вызывает вопросы: что значит кричать осторожно? и каким образом этот "осторожный крик" связан с тем, что "себя не найти"?
В чём логическая связка между напрасным мехом и догадкой про ложь? (Кстати, в этой строке сбивается ритм предыдущих строк).
Последняя строка перепутывает времена: "забрал" и "не трожь" - во всяком случае, чего-то не хватает, чтобы семантика была ясной.
Искренне,
Онлайн рецензия Диалог
стихотворение выверенное и точное, с четкой сюжетной линией и эмоционально окрашеное.
позволю себе пару совершенно субъективных замечаний на уровне придирок
В твоих же скованность и это факт.
Чтобы уйти нашел ты вдруг предлог,
на фоне общей легкости стихо эти строчки кажутся несколько тяжеловесными.
и о финале. финал логичный, автор подводит к нему читателя, но, к сожалению падает напряжение, а заключительное – воображенья просто выбивает. но, возможно, это заметно только на общем высоком фоне стихотворения.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Расставания
очень сложный рисунок стихо. перед читателем практически белый стих, с "мерцающей" рифмой. есть наверное и "мерцающий" размер. но когда это все вместе, то для читателя это очень большое испытание.
Вместо тебя-грусть со мною рядом
Рук твоих сильных
на этих строчках ритм не просто ломается, а трещит.
теперь несколько слов о "великом и могучем"... неточности в построении фраз оставляют ощущение неряшливости, а сложные конструкции - утомляют
вот пример
Я знаю скоро будешь ты,
Не долго мне грустить придется
И даже иногда полезною разлука так бывает!
скоро будешь - это просторечное выражение, скоро буду - так часто говорят, разумеется, но именно это стихо оно портит. недолго - пишется слитно, "разлука так бывает" из-за так звучит тяжеловестно.
Я знаю, скоро рядом будешь ты,
Не долго мне еще грустить придется _
И даже иногда полезной
разлука может быть...
наверное самое правильное, это читать стихи вслух, ибо чтение про себя не совсем точно, мы обманываемся читая про себя. а прочитанное вслух стихо само покажет места, которые сбивают.
вот такое многословное и нудное рецензие
удачи
пишите
Онлайн рецензия Чего хочет женщина?
во-вторых написано очень своеобразно. сначала несколько смущают эти перепады-переливы ритма-размера, всплывающие и пропадающие рифмы, но потом это затягивает и, если читатель входит в резонанс с автором, чувствуешь гармонию стихо. но все же я думаю, что присутствие в стихо размера и рифм порой идет ему на пользу.
знаки преткновения, точки и запятые... в некоторых эмоционально окрашеных текстак, содержание которых понятно и ясно в то же время сложно расставить эти значки. сложно, но надо... как вариант - стихо вообще без знаков (http://www.sunhome.ru/poetry/150665), но этим тоже не стоит злоупотреблять.
С мёртвою душой идёт
А моя, всё так трепещет
И устала, видеть мерзкую любовь
В ней так много зла и грязи,
Той, что много на земле
Злой корыстью жгли свой разум
И несбыточной мечтой
Превращают в пошлость- сладость,
Счастье женское умяли!
вот пример мешанины с орфографией (кажецо это так называецо) - перед А должна быть запятая, а после МОЯ - нет. Точки должны быть везде или нигде, иначе читатель путается и, самое плохое, отвлекается от содержания и музыки стихотворения..
если касаться этого фрагмента, то мне резануло слух слово умяли.
вот так. но рецензия несколько не объективняя, потому что стихо совпало с моим настроением, а с другими может и не совпасть.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Что снится
что можно сказать про стихотворение? одно точно - тема к сожалению не раскрыта.
Мне снился ты,
как обнимал,
как за руку держал,
как милой нежно называл!
В глаза смотря,меня ты быстро раздевал!
вот первые строчки, даже сам рисунок стихо указывает на нарастание напряжения сюжета, читатель ждет взрыва, эмоцинонльного, сюжетного, может быть даже откровений, которые детям еще рано читать, но к сожалению дальше идет провал, скомканость.
Хотя надо сказать, что такой прием имеет право на жизнь. Но только тогда надо довести читателя до пика интереса, до верхней точки кипения, и только потом выливать на него ушат воды. при этом работает коннтраст, и читатель говорит УХ и срочно бежит разбирать постель, в надежде увидить нечто подобное. Причем хорошая эротика это очень тонкая материя, работа не с подробностями, а фантазией читателя, как в этой строчке "Свой стон,слышу через сон" - много говорящей.
удачи
пиши(те)
Онлайн рецензия О здоровье
а в 4-й - 7; во втором наоборот; в последнем - 1 и 3 строки. А также сбой ритма. Во втором четверстишии надо подумать над строкой Хватай лопату. яму рой. В 4-м слово пока читается с ударением на первый слог. А также 3-е - написано в другом ритме. Подумайте, может надо что-то подработать.