Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Автор желает стать поэтом, или чувствовасть себя таковым? В первом случае и во втором необходима элементарная грамота русского языка, ну, а правила стихосложения , так же никто не отменял, смотрите свою ритмику, гуляяет она у Вас!!! УДАЧИ!!!!
Тема раскрыта хорошо. Техника. Соблюдение размера. (10) Пусть всё продолжится, продолжится, (08) Зимы торжественный проезд, (10) Пусть тем, кто в шубах изнеможется (08) И приморозит тех, кто без!
(10) И в эти дни перед Крещением (08) В дверь постучится Иисус, (10) Сердец ускорится биение, (08) Но нет его, лишь снега хруст.
(10) Наверно кто-то дверью спутался (08) Или её перекрестил, (10) А может мать свою, заступницу, (08) Тихонько в горницу впустил.
(10) А на душе так присно празднично, (08) Как будто вышел на лыжню (10) И солнце вдруг имбирным пряничком, (08) Почти скатилось в пятерню!
(10) А рядом ты, моя тростиночка, (08) Летишь, надеясь и молясь, (10) Так выпьем водки под сурдиночку, (08) Чтоб жизнь и дальше удалась!
(10) Прижмётся к Мастеру художница (08) И губ коснётся мармелад, (10) Пусть всё умножится, продолжится, (08) Зимы волнующий парад!
(10) В застольях радостных и дружеских, (08) В боях лихих, но без потерь, (10) Пусть снег пушистый дальше кружится, (08) А вместе с ним Азов и Пермь!
Иных замечаний нет. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Техника. Соблюдение размера. (17) Он кожей чувствовал погоню, в пустыне путая следы, (17) В глазах огни, в крови ладони, дойти пытался до воды. (17) Была его тяжелой ноша, набитый золотом бурдюк, (17) Песок зыбучий жег подошвы, рвал перепонки сердца стук. (17) Как он мечтал о жизни сладкой, устав вдогонку слышать: «Вор!» (17) Скользить по краю и украдкой; не лечь на плаху под топор. (17) Ограбив лавку ювелира, маршрут в Сахару повернул, (17) Знал, что полицию Алжира, всего скорее, обманул. (17) Да, деньги – это счастья базис, в руках такой желанный приз, (17) Что впереди найдёт оазис и приютит его Тунис. (17) И вот в пустыне день четвёртый, с утра закончилась вода, (17) А пекло, как в аду у черта, вот-вот и тронешься туда. (17) Тут Голос, жизнью умудрённый, забился птицею в силке: (17) «Бурдюк твой, парень, неподъемный, бросай и двигай налегке!» (17) «С ума сошел, ведь это ж злато! С таким трудом его добыл!» (17) Ты шепчешь: «Может быть расплата, что душу в лавке загубил!» (17) «Нет, ни за что его не брошу!» И Голос внутренний заткнул, (17) Прижав к груди свистящей ношу, пути к спасенью зачеркнул! (17) И полз, от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг, (17) Внезапно понял – умирает, вдруг впереди - другой бурдюк! (17) Вор из последних сил рванулся, к нему – водою напоит! (17) Но тот почти не шелохнулся, был тоже золотом набит…
Размер выдержанж
Грамматические ошибки. 1. «С ума сошел, ведь этож злато! С таким трудом его добыл!» Нужно писать - ЭТО Ж - раздельно. 2. И полз от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг В начале деепричстного оборота пропущена запятая после слова ПОЛЗ.
Резюме. Писать стихи Автор может. Но... Надо быть более внимательным и проверять орфографию перед публикацией произведений.. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день. Для того , чтобы компенсировать трудности прочтения длиннострочного стиха, автору, прежде всего, необходимо увлечь читателя интересным сюжетом. (И это при строгом соблюдении правил силлабо-тонического стихосложения.!) В Вашем стихотворении к сюжету особых претензий нет, но вот способ его изложение имеет ряд типичных ошибок ... Во-первых, рифмованные строки желательно делать одного размера. У Вас же - первая строка имеет 16 слогов, а вторая - 15; Далее, последующие рифмованные пары имеют соответственно 20 vs 17, и 17 vs 18. То есть, все пары рифмованных строк "разнокалиберные". Во-вторых, нет единой ритмики в стихотворении. То есть нет чередования ударных и безударных слогов в определённом порядке, неизменном для всех строк стихотворения. Исправить это можно. Важно только соблюдать правила стихосложения. Подсчитывайте количество слогов, всякий раз, когда пишите...А когда напишите - прочтите свое произведение вслух. И Вы почувствуете все "бугорки"... Вот, к примеру, изменив только местоположение и порядок используемых слов можно практически решить эти две задачи (и размерность и ритмика):
"Если б мне в сердце колючки повыдергать и лебеду, Чаще раз в сто расцветали бы розы в любовном саду."
И, хотелось бы добавить следующее: тема, затронутая Вами, раскрылась бы лучше, если бы вы использовали размерность рубаи или использовали бы "окуджавовский стиль". Старайтесь не писать длиннострочным стилем. Хотя бы потому, что он просто трудновосприимчив для читателя. Это отпугивает, а значит и количество Ваших почитателей будет меньшим. Пишите. Пишите больше. Не ошибается только тот, кто ничего не делает... Удачи Вам и творческих успехов. С уважением, Игорь.
Тема раскрыта очень хорошо. Техника Соблюдение размера.
(14) Я прошу тебя, вспомни, что вчера мне шептала, (13) Разливая в бокалы этот сон на двоих, (14) В полумраке мерцали зубы чудо-кораллы, (13) Я художника взглядом целовал каждый штрих!
(13) Каждый жест, полушаг, лёгкий ветер дыханья, (12) Синь бездонную глаз, Ренуара абрис, (13) И плененье моё, как дитя пеленанье, (13) Как билеты на лайнер до страны Парадиз!
(16) Как с тобой танцевали мы, вечер нежно-сафьяновый, (14) Восхищались прохожие волшебству каблучков (16) И на миг показалося всё устроится заново, (14) Что любовь вспыхнет радугой из под тёмных очков!
(16) Горько жизни похмелие и надежды крушение, (14) Никогда не забуду я глаз морскую волну, (16) В ноги Господу падая, обращаюсь с прошением, (14) Обрести тебя милую, не отдав никому!
Размер не выдержан. Надо быть внимательным - сбои в размере недопустимы!
Резюме. Нужно ещё много работать над произведением. Желаю удачи. С уважением, Хантер.
Техника. Произведение написано "на одном дыхании", как Бог на душу положил. Написано и таким, как есть "выплеснуто"-опубликовано. Но...
Соблюдение размера. (09) Я разведу костер, как прежде, (08) Под тихий шелест камыша, (09) И разольется с песней детства, (08) В гитарном отзвуке-душа. (09) Напомнит летние забавы, (08) Когда за дружеским костром (09) Мы ночьку музыкой венчали, (08) За теплым,ласковым огнем.
(09) С бурлящей в котелке водицей (08) Варилась знатная уха , (09) А,куст смородины душистой, (08) Поил нас чаем,как всегда. (09) На небе отблески зарницы, (08) Нас не пугали той порой. (09) Манила реченька-девица, (08) Звала приветливой волной.
(06) Всю ночь на маленьком (03) приволье , (08) Любовной жизни-перезвон, (09) Переходя от ноты,к ноте- (08) Гулял лягушечий трезвон. (09) Огульный запах летней ночи, (08) Так близок с детства и знаком (09) И под гитару шести -струнку (08) Напомнил мне далеким сном.
(03) Я вспомнил (06) Вовку ,Митьку,Кольку, (08) Что провожали ночь-зарей.. (09) И эту первую наколку, (08) Что накололи под сосной. (09) Я вспомнил стройную березку, (08) В те годы так была мола. (09) Наверно милая сестренка, (08) Кудрява стала,высока?
2. (07) В руках своих держу я (02) детство - (08) Жизнь человечества быстра. (09) Когда-то там слогалась песня, (08) С ночными искрами костра. (09) Нас раскидала жизнь по свету (08) Четыре сердца ,юность-звук. (09) Я покажу тебе с рассветом , (08) То место мой любимый внук...
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это значит, что нужно ещё много работать.
Рифма. С рифмой у Вас проблемы! прежде-детства, забавы- венчали костром-огнём, водицей- душистой, уха-всегда, порой-волной, приволье-ноте, и так идалее во всём произведении.
Резюме. Ваше произведение похоже на быстрый набросок картины, но из-за указанных недостатков, это только набросок. Необходимо постоянно расширять свой словарный запас. Читать классическую русскую литературу, и не только поэзию, но и прозу. Работать над каждыв словом. Искать самые точные и яркие образы, красивые, интересные рифмы. Строго соблюдать размер, ритм. орфографию Иного пути нет! Желаю успехов. С уважением, Хантер.
По технике исполнения, а также по чувственно-смысловому наполнению, данное произведение находится среди множества аналогичных "женсикх" произведений", витающих по инету. Если с точки зрения размера в тексте можно указать одну "неправильную" строку - седьмую сверху, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "губ-рук", "огонь-постой", "слились-разберись".. Стоит обратить внимание на грамматику: полезно перед публикацией "пропустить" текст хотя бы через Word. Тогда не было бы, по крайней мере, мелких, но неприятных ошибок, типа "преод-А-леть". портит восприятие также "поучительный" тон некоторых выражений, в частности - "В себе сначала разберись".
Добрый день., Все меньше и меньше технических ошибок. А вот над употреблением некоторых слов еще следует поработать. Слово "ослЕпленная", с указанием ударения на втором слоге - настораживает. Дело в том, что слово как бы имеет два значения: ослеплённая - в смысле передачи эмоционально-чувственного состояния, и ослЕпленная - состояние после какого-то физического воздействия, результатом которого явилось лишение зрения. Далее... "Наскучила мне жизнь та оголтелая". Тут обращает на себя внимание - "жизнь та". Может лучше было бы "Постыла жизнь мне эта оголтелая" Ведь во временной линейке, героиня все еще находится в зависимости от ЭТОЙ жизни. Хотя она уже и находится на "пограничной полосе" при своем стремлении к НОВОЙ жизни, кстати, красиво подчеркнутого в последних двух строчках стиха. Далее... Есть натянутость в третьей и четвертой строках второго катрена. "Те ласки и слова как вишня спелая – Все чаще кисло... Но еще с тобой." Местоимение "Те" - удешевляет., Оно тут скорее выступает как довесок в стремлении соблюсти общую размерность стихотворения. Может лучше - "Слова и ласки словно вишня спелая" ? А если заменить во второй строке - "Но еще с тобой" на "Да еще с тобой..." этим Вы добавите эмоциональной окраски во взаимоотношениях героини. И последнее... Мне кажется следующие две строки можно изменить просто расставлением знаков препинания, и получится: А чувства - как с мороза. Охладела я! И в ритме сердца реже слышен сбой... В целом, стихотворение имеет красивую эмоциональную окраску и оставляет приятное впечатление. Автору в целом удалось выточить красивую статуэтку...Осталось только её "покрыть лаком" . Удачи Вам и творческих успехов в наступившем году... С уважением, Игорь
мне нравятся стихи, полные красивых, сильных и ярких образов. их прочтение доставляет эстетическое удовольствие. Ваше стихо вызвало у меня ассоциацию микса "русских хокку" (стилизацию под японские малые русские формы) с (опять же русским) рОковым андеграундом. разумеется это чисто субъективное восприятие, но сложить четверостишья в единое стихо у меня не получилось, а по отдельности миниатюры производят сильное впечатление. несколько насторожил десятый ангел, в голове включился поиск на предмет откуда это, просто очень много на сегодня пронумерованных ангелов, что вполне логичное использование автором образа проигрывает от нумерации и заставляет читателя думать от другом. и еще маленькие придирки... очень часто ломается ритм, это мешает слушать стиш. пропахший весь Эдемом - в данном случае "весь" не на месте, на него падает смысловой акцент. но в целом яркое, образное стихо, понравилось.
Онлайн рецензия Свет вечерний... Рябиновый цвет
В первом случае и во втором необходима элементарная грамота русского языка, ну, а правила стихосложения , так же никто не отменял, смотрите свою ритмику, гуляяет она у Вас!!!
УДАЧИ!!!!
Онлайн рецензия Пусть всё продолжится
Техника.
Соблюдение размера.
(10) Пусть всё продолжится, продолжится,
(08) Зимы торжественный проезд,
(10) Пусть тем, кто в шубах изнеможется
(08) И приморозит тех, кто без!
(10) И в эти дни перед Крещением
(08) В дверь постучится Иисус,
(10) Сердец ускорится биение,
(08) Но нет его, лишь снега хруст.
(10) Наверно кто-то дверью спутался
(08) Или её перекрестил,
(10) А может мать свою, заступницу,
(08) Тихонько в горницу впустил.
(10) А на душе так присно празднично,
(08) Как будто вышел на лыжню
(10) И солнце вдруг имбирным пряничком,
(08) Почти скатилось в пятерню!
(10) А рядом ты, моя тростиночка,
(08) Летишь, надеясь и молясь,
(10) Так выпьем водки под сурдиночку,
(08) Чтоб жизнь и дальше удалась!
(10) Прижмётся к Мастеру художница
(08) И губ коснётся мармелад,
(10) Пусть всё умножится, продолжится,
(08) Зимы волнующий парад!
(10) В застольях радостных и дружеских,
(08) В боях лихих, но без потерь,
(10) Пусть снег пушистый дальше кружится,
(08) А вместе с ним Азов и Пермь!
Иных замечаний нет.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Рождественская ночь
Техника. Замечаний нет.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Уроки Сахары. Притча
Техника.
Соблюдение размера.
(17) Он кожей чувствовал погоню, в пустыне путая следы,
(17) В глазах огни, в крови ладони, дойти пытался до воды.
(17) Была его тяжелой ноша, набитый золотом бурдюк,
(17) Песок зыбучий жег подошвы, рвал перепонки сердца стук.
(17) Как он мечтал о жизни сладкой, устав вдогонку слышать: «Вор!»
(17) Скользить по краю и украдкой; не лечь на плаху под топор.
(17) Ограбив лавку ювелира, маршрут в Сахару повернул,
(17) Знал, что полицию Алжира, всего скорее, обманул.
(17) Да, деньги – это счастья базис, в руках такой желанный приз,
(17) Что впереди найдёт оазис и приютит его Тунис.
(17) И вот в пустыне день четвёртый, с утра закончилась вода,
(17) А пекло, как в аду у черта, вот-вот и тронешься туда.
(17) Тут Голос, жизнью умудрённый, забился птицею в силке:
(17) «Бурдюк твой, парень, неподъемный, бросай и двигай налегке!»
(17) «С ума сошел, ведь это ж злато! С таким трудом его добыл!»
(17) Ты шепчешь: «Может быть расплата, что душу в лавке загубил!»
(17) «Нет, ни за что его не брошу!» И Голос внутренний заткнул,
(17) Прижав к груди свистящей ношу, пути к спасенью зачеркнул!
(17) И полз, от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг,
(17) Внезапно понял – умирает, вдруг впереди - другой бурдюк!
(17) Вор из последних сил рванулся, к нему – водою напоит!
(17) Но тот почти не шелохнулся, был тоже золотом набит…
Размер выдержанж
Грамматические ошибки.
1. «С ума сошел, ведь этож злато! С таким трудом его добыл!»
Нужно писать - ЭТО Ж - раздельно.
2. И полз от жажды засыхая, попав Сахаре под утюг
В начале деепричстного оборота пропущена запятая после слова ПОЛЗ.
Резюме.
Писать стихи Автор может. Но...
Надо быть более внимательным и проверять орфографию перед публикацией произведений..
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Так ли важен мотив?
Для того , чтобы компенсировать трудности прочтения длиннострочного стиха, автору, прежде всего, необходимо увлечь читателя интересным сюжетом. (И это при строгом соблюдении правил силлабо-тонического стихосложения.!)
В Вашем стихотворении к сюжету особых претензий нет, но вот способ его изложение имеет ряд типичных ошибок ...
Во-первых, рифмованные строки желательно делать одного размера.
У Вас же - первая строка имеет 16 слогов, а вторая - 15;
Далее, последующие рифмованные пары имеют соответственно 20 vs 17, и 17 vs 18. То есть, все пары рифмованных строк "разнокалиберные".
Во-вторых, нет единой ритмики в стихотворении. То есть нет чередования ударных и безударных слогов в определённом порядке, неизменном для всех строк стихотворения.
Исправить это можно. Важно только соблюдать правила стихосложения. Подсчитывайте количество слогов, всякий раз, когда пишите...А когда напишите - прочтите свое произведение вслух. И Вы почувствуете все "бугорки"...
Вот, к примеру, изменив только местоположение и порядок используемых слов можно практически решить эти две задачи (и размерность и ритмика):
"Если б мне в сердце колючки повыдергать и лебеду,
Чаще раз в сто расцветали бы розы в любовном саду."
И, хотелось бы добавить следующее: тема, затронутая Вами, раскрылась бы лучше, если бы вы использовали размерность рубаи или использовали бы "окуджавовский стиль".
Старайтесь не писать длиннострочным стилем. Хотя бы потому, что он просто трудновосприимчив для читателя. Это отпугивает, а значит и количество Ваших почитателей будет меньшим.
Пишите. Пишите больше. Не ошибается только тот, кто ничего не делает...
Удачи Вам и творческих успехов.
С уважением,
Игорь.
Онлайн рецензия Я прошу тебя, вспомни!
Техника
Соблюдение размера.
(14) Я прошу тебя, вспомни, что вчера мне шептала,
(13) Разливая в бокалы этот сон на двоих,
(14) В полумраке мерцали зубы чудо-кораллы,
(13) Я художника взглядом целовал каждый штрих!
(13) Каждый жест, полушаг, лёгкий ветер дыханья,
(12) Синь бездонную глаз, Ренуара абрис,
(13) И плененье моё, как дитя пеленанье,
(13) Как билеты на лайнер до страны Парадиз!
(16) Как с тобой танцевали мы, вечер нежно-сафьяновый,
(14) Восхищались прохожие волшебству каблучков
(16) И на миг показалося всё устроится заново,
(14) Что любовь вспыхнет радугой из под тёмных очков!
(16) Горько жизни похмелие и надежды крушение,
(14) Никогда не забуду я глаз морскую волну,
(16) В ноги Господу падая, обращаюсь с прошением,
(14) Обрести тебя милую, не отдав никому!
Размер не выдержан. Надо быть внимательным - сбои в размере недопустимы!
Резюме.
Нужно ещё много работать над произведением.
Желаю удачи.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я разведу костер
Техника.
Произведение написано "на одном дыхании", как Бог на душу положил.
Написано и таким, как есть "выплеснуто"-опубликовано. Но...
Соблюдение размера.
(09) Я разведу костер, как прежде,
(08) Под тихий шелест камыша,
(09) И разольется с песней детства,
(08) В гитарном отзвуке-душа.
(09) Напомнит летние забавы,
(08) Когда за дружеским костром
(09) Мы ночьку музыкой венчали,
(08) За теплым,ласковым огнем.
(09) С бурлящей в котелке водицей
(08) Варилась знатная уха ,
(09) А,куст смородины душистой,
(08) Поил нас чаем,как всегда.
(09) На небе отблески зарницы,
(08) Нас не пугали той порой.
(09) Манила реченька-девица,
(08) Звала приветливой волной.
(06) Всю ночь на маленьком
(03) приволье ,
(08) Любовной жизни-перезвон,
(09) Переходя от ноты,к ноте-
(08) Гулял лягушечий трезвон.
(09) Огульный запах летней ночи,
(08) Так близок с детства и знаком
(09) И под гитару шести -струнку
(08) Напомнил мне далеким сном.
(03) Я вспомнил
(06) Вовку ,Митьку,Кольку,
(08) Что провожали ночь-зарей..
(09) И эту первую наколку,
(08) Что накололи под сосной.
(09) Я вспомнил стройную березку,
(08) В те годы так была мола.
(09) Наверно милая сестренка,
(08) Кудрява стала,высока?
2.
(07) В руках своих держу я
(02) детство -
(08) Жизнь человечества быстра.
(09) Когда-то там слогалась песня,
(08) С ночными искрами костра.
(09) Нас раскидала жизнь по свету
(08) Четыре сердца ,юность-звук.
(09) Я покажу тебе с рассветом ,
(08) То место мой любимый внук...
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это значит, что нужно ещё много работать.
Рифма.
С рифмой у Вас проблемы!
прежде-детства, забавы- венчали костром-огнём, водицей- душистой,
уха-всегда, порой-волной, приволье-ноте, и так идалее во всём произведении.
Резюме.
Ваше произведение похоже на быстрый набросок картины, но из-за указанных недостатков, это только набросок.
Необходимо постоянно расширять свой словарный запас.
Читать классическую русскую литературу, и не только поэзию, но и прозу.
Работать над каждыв словом.
Искать самые точные и яркие образы, красивые, интересные рифмы.
Строго соблюдать размер, ритм. орфографию
Иного пути нет!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Коснулась неба аккуратно
Если с точки зрения размера в тексте можно указать одну "неправильную" строку - седьмую сверху, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "губ-рук", "огонь-постой", "слились-разберись"..
Стоит обратить внимание на грамматику: полезно перед публикацией "пропустить" текст хотя бы через Word. Тогда не было бы, по крайней мере, мелких, но неприятных ошибок, типа "преод-А-леть".
портит восприятие также "поучительный" тон некоторых выражений, в частности - "В себе сначала разберись".
Искренне,
Онлайн рецензия Этой зимой
Все меньше и меньше технических ошибок. А вот над употреблением некоторых слов еще следует поработать.
Слово "ослЕпленная", с указанием ударения на втором слоге - настораживает. Дело в том, что слово как бы имеет два значения: ослеплённая - в смысле передачи эмоционально-чувственного состояния, и ослЕпленная - состояние после какого-то физического воздействия, результатом которого явилось лишение зрения.
Далее...
"Наскучила мне жизнь та оголтелая". Тут обращает на себя внимание - "жизнь та". Может лучше было бы "Постыла жизнь мне эта оголтелая" Ведь во временной линейке, героиня все еще находится в зависимости от ЭТОЙ жизни. Хотя она уже и находится на "пограничной полосе" при своем стремлении к НОВОЙ жизни, кстати, красиво подчеркнутого в последних двух строчках стиха.
Далее...
Есть натянутость в третьей и четвертой строках второго катрена.
"Те ласки и слова как вишня спелая –
Все чаще кисло... Но еще с тобой."
Местоимение "Те" - удешевляет., Оно тут скорее выступает как довесок в стремлении соблюсти общую размерность стихотворения.
Может лучше - "Слова и ласки словно вишня спелая" ?
А если заменить во второй строке - "Но еще с тобой" на "Да еще с тобой..." этим Вы добавите эмоциональной окраски во взаимоотношениях героини.
И последнее...
Мне кажется следующие две строки можно изменить просто расставлением знаков препинания, и получится:
А чувства - как с мороза. Охладела я!
И в ритме сердца реже слышен сбой...
В целом, стихотворение имеет красивую эмоциональную окраску и оставляет приятное впечатление.
Автору в целом удалось выточить красивую статуэтку...Осталось только её "покрыть лаком" .
Удачи Вам и творческих успехов в наступившем году...
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Тихонько таяла в твоем эфире
Ваше стихо вызвало у меня ассоциацию микса "русских хокку" (стилизацию под японские малые русские формы) с (опять же русским) рОковым андеграундом.
разумеется это чисто субъективное восприятие, но сложить четверостишья в единое стихо у меня не получилось, а по отдельности миниатюры производят сильное впечатление.
несколько насторожил десятый ангел, в голове включился поиск на предмет откуда это, просто очень много на сегодня пронумерованных ангелов, что вполне логичное использование автором образа проигрывает от нумерации и заставляет читателя думать от другом.
и еще маленькие придирки... очень часто ломается ритм, это мешает слушать стиш.
пропахший весь Эдемом - в данном случае "весь" не на месте, на него падает смысловой акцент.
но в целом яркое, образное стихо, понравилось.
удачи и вдохновения в НГ.