Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый автор! Очень интересное стихотворение и по содержанию и по форме. Но всё-таки хочу обратить Ваше внимание на два недочёта: Строка "даст нам на все ответ..." тяжело читается, лучше если Вы исправите: "нам даст на всё ответ". И в строке "не дописана строка" нарушен ритм - здесь ударение должно падать на 2-ой, т.е. надо убрать или "не" или "до", или же заменить каким-то синонимом это "не дописана", но чтобы ударение падало на 2-ой слог. И ещё одно замечание - не забывайте о знаках препинания. В остальном всё замечательно. Удачи Вам! Пишите ещё!
P.S. Я поволила себе внести правку в Ваше стихотворение с учётом моих же советов, сравните с Вашим вариантом и увидите разницу:
я выключил вселенную нажатием курка... стоп! остановите! назад уже никак... тьма - мое пристанище, а может быть и нет... свет! и кто заранее нам даст на все ответ?... я выключил вселенную, остановил всю жизнь. застыло то мгновение... не перевернут лист. все. необратимо. и я теперь смотрю: то, от чего ушел я, и то, в чем я горю. я выключил вселенную нажатием курка: погасло в небе солнце, не кончена строка. тьма пришла... а примет ли? к чему тянулись вы? я выключил вселенную стоп? увы...
Уважаемый автор! В Вашем стихотворении много недоработок!
Во-первых, для сохранения ритма Вы нарушаете ударения в словах, например, сИдя, у вас читается как сидЯ , это не хорошо.
Во-вторых, у Вас много трудночитаемых сочетаний таких как: "вокРУГ КРаски", "ЧТО СЧастливы", "ВмесТО ТОго".
В-третьих, неоправданное повторение слов: "и мир ВОКРУГ другой уже. Темнее стали ВОКРУГ краски,"
В-четвёртых, повторение слова-это не рифма: "Моё желание не СБЫЛОСЬ Вместо того я лишь страдаю, Надеюсь хоть твоё СБЫЛОСЬ". В таких случаях нужно использовать синонимы, чтобы избегать повторения слов.
Следующие слова: "темноте-уже", облака-сомневаться я", "сразу я - звезда" - это не рифмы. К тому же инверсия в строках "сомневаться я" и "сразу я", очень упрощает стихотворение. Ещё хочу вам посоветовать: читайте свои стихи вслух и слушайте, Вы услышите неверные рифмы и повторения слов. Если Вы примете мои замечания к сведению, это поможет Вам в других произведениях избегать подобных ошибок! Удачи Вам!
Добрый день, Обычно, как-то не принято обсуждать деяния (в данном случае - произведение) третьих лиц, не присутствующих в диалоге. (С этической точки зрения) Но если Вы хотите выслушать мое мнение об этом стихотворении, то я могу это сделать, без глубокого анализа произведения. Стихотворение написано технически грамотно, ровным "бытовым", "описательным" языком. Нет ни глубокого проникновения в тему, ни духовной близости с напечатанным. Просто и последовательно, излагается некий магический обряд, оккультное действо. Четвертый катрен - поспешное окончание, которое неудачно, на мой взгляд, заканчивает произведение. И не просто заканчивает, а кастрирует. Раз уж автор начал так последовательно описывать происходящее, то нужно было и дальше продолжать... Нужно было дать читателю хотя бы досмотреть, а что же дальше то будет... А уж потом включить в описание происходящего фазу с логическим окончанием. И раз уж дело касается оккультных наук, то в стихотворении нужно было добавить по-больше мистических сравнений, образов, эзотерики, дихотомии, фантасмагории... Может покажется, что стихотворение мне не понравилось, но это не так. Я поставил пятерку (за технику). А все что высказал выше - это лишь мои впечатления. Ну вот вкратце и все. Удачи Вам, Игорь
Ритм, размер , рифма - всё очень хорошо Хромает грамматика. В разборе размера произведения счёл необходимым исправить грам/ошибки. В пограмме Microsoft Word есть раздел проверки грамматики. Разберитесь и используйте в работе с произведениями.
(17) Умён, божественно талантлив, он завершал её портрет, (17) В прикид одел "аля Атлантик"; кораллы-бусы и браслет. (17) Волос роскошных загляденье, загадка глаз, овал лица (17) И кисть, летая в упоенье, не забывала роль Творца! (17) Искусно выписаны руки, изящна голень, гибок стан, (17) Вот-вот и с губ сорвутся звуки, и зазвучит души орган. (17) Всё получилось, несомненно, но обувь вот, не - по ноге, (17) Погоревал художник бедный и дал задание слуге. (17) "Найди башмачника, дружище, его монетой вдохнови, (17) Пусть он изъян письма отыщет и станет главным визави". (17) Башмачник вскоре появился, ему казалось - это сон, (17) Маэстро лучший обратился, меняя обуви фасон. (17) С его подачи переделал - шедевр, в сандалии обул, (17) От счастья, плавая на небе, наш гость хозяина макнул! (17) Сказал: "Нога несовершенна! Ассиметричен силуэт! (17) Что не таков сустав коленный, не найден тон, погублен цвет! (17) И тут от слов своих, пьянея, себя соавтором назвал, (17) За что был бит и выгнан в шею, таков истории финал. (17) Пред этим, гневаясь, художник, его прилюдно остудил: (17) "Запомни, твой удел сапожник - башмак, и выше не суди!"
Тема - в обсуждении не нуждается. Выражено искренне и очень верно. Молодец!
Техника хорошая Размер: (14) Как же нам не хватает тех дворянских собраний, (13) Как же тускла картина без придворных балов! (14) Над седым Петербургом снег пушистый и ранний, (13) Снова Марсово поле непорочно бело!
(14) На коне выезжает Государь-Император, (13) Золотистая сбруя, пар валит из ноздрей, (14) Люди шапки снимают, видя Божьего брата (13) И ликует Россия, слыша залп батарей!
(14) Цесаревич-наследник весь вниманье, волненье, (13) Говорят, очень болен, ну а ликом умён, (14) Строй отборных гвардейцев к их Величью равненье, (13) Чуть колышется солнце в позументе знамён.
(14) Государыня-мама хороша и спокойна, (13) Ослепляют улыбки всех Великих княжон, (14) Над столицею птицей звон летит колокольный (13) И не знает семейство, сколько к смерти сажен.
(14) Что на фронте германском офицерство поляжет, (13) Унося за собою слово высшее Честь, (14) Чернь взорвёт нашу веру, храмы грязью измажет, (13) И без слёз невозможно будет это прочесть!
(14) А пока полонезом умиляют оркестры, (13) Лучших русских фамилий вдохновляет парад, (14) Царь в святом ореоле лихо трогает с места, (13) Ждёт его отреченье, злая горечь утрат!
(14) Не увидеть нам больше ни господ-офицеров, (13) Ни придворное действо, не величье княгинь, (14) Вот уж девять десятков, как свершилось злодейство, (13) Горбоносый иуда просипел свой: "Аминь!"
Кое-гда поправил грамматические ошибки. Перед публикацией произведений нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО проверять грамматику. Вот пока и всё. С уважением, Хантер.
Уважаемый автор! С точки зрения литературной данное Ваше стихотворение очень слабое. Я понимаю: крик души, который Вы хотели донести до любимой. Но не всё, что кое-как рифмуется становится поэзией. И рифмы Ваши просты и не затейливы - краткие прилагательные, глаголы типа: "сказать-ждать", "прекрасна - несчастна" и совсем уж просто: "взамен-перемен". Ну а про рифму: "сосиски-мысли", так и хочется вставить: "сосиски-миски", да и ещё эти "сосиски" сразу же занижают высокий стиль к которому стихотворение стремилось. К тому же во всём стихотворении нарушен ритм строф - не равное количество ударных и безударных слогов. Хотелось бы Вам посоветовать следить за правильным ритмом и рифмами. Прежде чем сочинять, почитайте поэтов, проникнитесь ритмом хороших стихов, и тогда, я думаю, у Вас всё получится.Написанные стихи свои, сначала попробуйте озвучить - почитайте вслух, запишите и прослушайте как бы со стороны, сразу станут Вам видны многие недостатки. Одним словом: нет предела совершенству. А кто к нему стремится, тот его и достигает! Желаю Вам удачи!
Тема; Стихи влюблённого человека всегда "взбалмошны", поэтому разбирать их тематику построчно не имеет смысла. Не любивший - не поймёт, а влюблённому объяснять не нужно. Правда, один "коментатор" принял слово "проказа", как "дермозаболевание", видимо, плохо зная этимологическое значение слова ПРОКАЗА, в данном случае - баловство, а не болезнь. Ну, да, Бог простит. Это, к слову о многозначности русских слов, так что будьте впредь "аккуратнее".
Техника. Размер, рифма и ритм хорошие:
(11) Мой самый лучший стих ещё не создан, (11) Мой самый яркий тост ещё не сказан, (11) Души салют стремится прямо к звёздам, (11) А тело к коньяку или проказам.
(11) Гудит молва, что он недосягаем (11) И не снимает мантию величья, (11) А я грущу вдогонку птичьим стаям (11) И поддаю порой до неприличья.
(11) Всё потому, что лето на исходе, (11) Неумолима времени секира, (11) А так хотелось белым теплоходом (11) С тобой объехать, ну хотя б полмира.
(11) И в Генуе позировать на пирсе (11) Художнику с обличием Да Винчи, (11) В обнимку и с улыбкой от Де Бирса, (11) Быть на картине пойманным с поличным.
(11) Чтоб за твоим портретом, как шедевром, (11) Выстраивались в очередь вельможи (11) И среди них я оказался первым, (11) Весной врасплох застигнутым прохожим.
(11) Чтоб Моцартом мы в Вене наслаждались, (11) В Париже обольщались Ренуаром, (11) И в дом, как в храм, с дороги возвращаясь, (11) Всё это называли Божьим даром!
(11) Пусть самый лучший стих ещё не создан, (11) Один Всевышний знает наши сроки, (11) Ну а пока душа взлетает к звёздам, (11) Рука рождает восхищенья строки!
Прекрасные размышления, беседа. Но, если бы ещё немного доработать для сохранения ритма строку " Как угли удержать в ладонях", а также "Любые чудеса подвластны", где при чтении в слове "чудеса" ударение падает на первый слог, может быть вот так " Все чудеса, взгляни, подвластны", или как-то по-другому. И в строке "Снаружи непогоды нет!" в слове "непогоды" ударение при чтении падает на первый слог, может изменить, примерно " И непогоды больше нет", или иначе, для соблюдения ритмики и красоты звучания русских слов, согласно словаря Ожегова. Извините, что сделал вам некоторые замечания, но я от всей души и для вашего же блага.
Чувствуется можете и это радует, но есть всё-таки мелкие огрехи, может быть из-за неполного знания русского языка. При чтении в слове "чтобы" ударение падает на первый слог, не надо как бы делать вдох при чтении полной строки. И также " мои дни" ударение в слове "мои" падает вновь на первый слог. Не хотелось бы чтобы в вашем стихотворении было слово " с кучей" дел. Можно найти лучшее слово. Извините что я так увидел ваше стихотворение, но в целом есть смысл. Успехов вам.
В вашем стихотворении проглядывается рифмока трёх строк и это интересно, но увлекаясь темой стихотворения, вы забываете следить за соблюдением рифмы. Посмотрите сами, как не проглядывается рифма: с ним - нам - медные; он - подвыпивший - кипише; конспирации - не придраться чтоб - провокации; нас - посаженных - помажешь мне; советами - вены им - ответными. Есть и другие, но можно их скрипя сердцем пропустить. Вы не торопитесь написать как можно длиннее стихотворение, покажите, что и ритмика и метрика вас тоже интересует. Вот даже в начале стихотворения можно было бы уже стремиться к рифме, написав строку примерно так "Где дух Господень, кружит диалектика..." а дальше уже эклектика - конкретика. Чувствуете красоту? И слово "хрен" вас, извините, не красит. С уважением.
Онлайн рецензия Я выключил Вселенную
Очень интересное стихотворение и по содержанию и по форме.
Но всё-таки хочу обратить Ваше внимание на два недочёта:
Строка "даст нам на все ответ..." тяжело читается, лучше если Вы исправите: "нам даст на всё ответ".
И в строке "не дописана строка" нарушен ритм - здесь ударение должно падать на 2-ой, т.е. надо убрать или "не" или "до", или же заменить каким-то синонимом это "не дописана", но чтобы ударение падало на 2-ой слог.
И ещё одно замечание - не забывайте о знаках препинания.
В остальном всё замечательно.
Удачи Вам! Пишите ещё!
P.S. Я поволила себе внести правку в Ваше стихотворение с учётом моих же советов, сравните с Вашим вариантом и увидите разницу:
я выключил вселенную нажатием курка...
стоп!
остановите!
назад уже никак...
тьма - мое пристанище,
а может быть и нет...
свет!
и кто заранее
нам даст на все ответ?...
я выключил вселенную, остановил всю жизнь.
застыло то мгновение...
не перевернут лист.
все.
необратимо.
и я теперь смотрю:
то, от чего ушел я,
и то, в чем я горю.
я выключил вселенную нажатием курка:
погасло в небе солнце,
не кончена строка.
тьма пришла...
а примет ли?
к чему тянулись вы?
я выключил вселенную
стоп?
увы...
Онлайн рецензия Скучаю
В Вашем стихотворении много недоработок!
Во-первых, для сохранения ритма Вы нарушаете ударения в словах, например, сИдя, у вас читается как сидЯ , это не хорошо.
Во-вторых, у Вас много трудночитаемых сочетаний таких как: "вокРУГ КРаски", "ЧТО СЧастливы", "ВмесТО ТОго".
В-третьих, неоправданное повторение слов:
"и мир ВОКРУГ другой уже.
Темнее стали ВОКРУГ краски,"
В-четвёртых, повторение слова-это не рифма:
"Моё желание не СБЫЛОСЬ
Вместо того я лишь страдаю,
Надеюсь хоть твоё СБЫЛОСЬ".
В таких случаях нужно использовать синонимы, чтобы избегать повторения слов.
Следующие слова: "темноте-уже", облака-сомневаться я", "сразу я - звезда" - это не рифмы.
К тому же инверсия в строках "сомневаться я" и "сразу я", очень упрощает стихотворение.
Ещё хочу вам посоветовать: читайте свои стихи вслух и слушайте, Вы услышите неверные рифмы и повторения слов.
Если Вы примете мои замечания к сведению, это поможет Вам в других произведениях избегать подобных ошибок!
Удачи Вам!
Онлайн рецензия Звезда Валькирии
Обычно, как-то не принято обсуждать деяния (в данном случае - произведение) третьих лиц, не присутствующих в диалоге.
(С этической точки зрения) Но если Вы хотите выслушать мое мнение об этом стихотворении, то я могу это сделать, без глубокого анализа произведения.
Стихотворение написано технически грамотно, ровным "бытовым", "описательным" языком. Нет ни глубокого проникновения в тему, ни духовной близости с напечатанным. Просто и последовательно, излагается некий магический обряд, оккультное действо. Четвертый катрен - поспешное окончание, которое неудачно, на мой взгляд, заканчивает произведение. И не просто заканчивает, а кастрирует. Раз уж автор начал так последовательно описывать происходящее, то нужно было и дальше продолжать... Нужно было дать читателю хотя бы досмотреть, а что же дальше то будет... А уж потом включить в описание происходящего фазу с логическим окончанием.
И раз уж дело касается оккультных наук, то в стихотворении нужно было добавить по-больше мистических сравнений, образов, эзотерики, дихотомии, фантасмагории... Может покажется, что стихотворение мне не понравилось, но это не так. Я поставил пятерку (за технику). А все что высказал выше - это лишь мои впечатления.
Ну вот вкратце и все.
Удачи Вам,
Игорь
Онлайн рецензия Не суди башмачник... притча
Техника - 4
Ритм, размер , рифма - всё очень хорошо
Хромает грамматика. В разборе размера произведения счёл необходимым исправить грам/ошибки. В пограмме Microsoft Word есть раздел проверки грамматики.
Разберитесь и используйте в работе с произведениями.
(17) Умён, божественно талантлив, он завершал её портрет,
(17) В прикид одел "аля Атлантик"; кораллы-бусы и браслет.
(17) Волос роскошных загляденье, загадка глаз, овал лица
(17) И кисть, летая в упоенье, не забывала роль Творца!
(17) Искусно выписаны руки, изящна голень, гибок стан,
(17) Вот-вот и с губ сорвутся звуки, и зазвучит души орган.
(17) Всё получилось, несомненно, но обувь вот, не - по ноге,
(17) Погоревал художник бедный и дал задание слуге.
(17) "Найди башмачника, дружище, его монетой вдохнови,
(17) Пусть он изъян письма отыщет и станет главным визави".
(17) Башмачник вскоре появился, ему казалось - это сон,
(17) Маэстро лучший обратился, меняя обуви фасон.
(17) С его подачи переделал - шедевр, в сандалии обул,
(17) От счастья, плавая на небе, наш гость хозяина макнул!
(17) Сказал: "Нога несовершенна! Ассиметричен силуэт!
(17) Что не таков сустав коленный, не найден тон, погублен цвет!
(17) И тут от слов своих, пьянея, себя соавтором назвал,
(17) За что был бит и выгнан в шею, таков истории финал.
(17) Пред этим, гневаясь, художник, его прилюдно остудил:
(17) "Запомни, твой удел сапожник - башмак, и выше не суди!"
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не увидеть нам больше
Техника хорошая
Размер:
(14) Как же нам не хватает тех дворянских собраний,
(13) Как же тускла картина без придворных балов!
(14) Над седым Петербургом снег пушистый и ранний,
(13) Снова Марсово поле непорочно бело!
(14) На коне выезжает Государь-Император,
(13) Золотистая сбруя, пар валит из ноздрей,
(14) Люди шапки снимают, видя Божьего брата
(13) И ликует Россия, слыша залп батарей!
(14) Цесаревич-наследник весь вниманье, волненье,
(13) Говорят, очень болен, ну а ликом умён,
(14) Строй отборных гвардейцев к их Величью равненье,
(13) Чуть колышется солнце в позументе знамён.
(14) Государыня-мама хороша и спокойна,
(13) Ослепляют улыбки всех Великих княжон,
(14) Над столицею птицей звон летит колокольный
(13) И не знает семейство, сколько к смерти сажен.
(14) Что на фронте германском офицерство поляжет,
(13) Унося за собою слово высшее Честь,
(14) Чернь взорвёт нашу веру, храмы грязью измажет,
(13) И без слёз невозможно будет это прочесть!
(14) А пока полонезом умиляют оркестры,
(13) Лучших русских фамилий вдохновляет парад,
(14) Царь в святом ореоле лихо трогает с места,
(13) Ждёт его отреченье, злая горечь утрат!
(14) Не увидеть нам больше ни господ-офицеров,
(13) Ни придворное действо, не величье княгинь,
(14) Вот уж девять десятков, как свершилось злодейство,
(13) Горбоносый иуда просипел свой: "Аминь!"
Кое-гда поправил грамматические ошибки. Перед публикацией произведений нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО проверять грамматику. Вот пока и всё.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Оно свершилось
С точки зрения литературной данное Ваше стихотворение очень слабое.
Я понимаю: крик души, который Вы хотели донести до любимой.
Но не всё, что кое-как рифмуется становится поэзией.
И рифмы Ваши просты и не затейливы - краткие прилагательные, глаголы типа:
"сказать-ждать", "прекрасна - несчастна" и совсем уж просто: "взамен-перемен". Ну а про рифму: "сосиски-мысли", так и хочется вставить: "сосиски-миски", да и ещё эти "сосиски" сразу же занижают высокий стиль к которому стихотворение стремилось.
К тому же во всём стихотворении нарушен ритм строф - не равное количество ударных и безударных слогов.
Хотелось бы Вам посоветовать следить за правильным ритмом и рифмами. Прежде чем сочинять, почитайте поэтов, проникнитесь ритмом хороших стихов, и тогда, я думаю, у Вас всё получится.Написанные стихи свои, сначала попробуйте озвучить - почитайте вслух, запишите и прослушайте как бы со стороны, сразу станут Вам видны многие недостатки.
Одним словом: нет предела совершенству. А кто к нему стремится, тот его и достигает!
Желаю Вам удачи!
Онлайн рецензия Надежда
Это, к слову о многозначности русских слов, так что будьте впредь "аккуратнее".
Техника.
Размер, рифма и ритм хорошие:
(11) Мой самый лучший стих ещё не создан,
(11) Мой самый яркий тост ещё не сказан,
(11) Души салют стремится прямо к звёздам,
(11) А тело к коньяку или проказам.
(11) Гудит молва, что он недосягаем
(11) И не снимает мантию величья,
(11) А я грущу вдогонку птичьим стаям
(11) И поддаю порой до неприличья.
(11) Всё потому, что лето на исходе,
(11) Неумолима времени секира,
(11) А так хотелось белым теплоходом
(11) С тобой объехать, ну хотя б полмира.
(11) И в Генуе позировать на пирсе
(11) Художнику с обличием Да Винчи,
(11) В обнимку и с улыбкой от Де Бирса,
(11) Быть на картине пойманным с поличным.
(11) Чтоб за твоим портретом, как шедевром,
(11) Выстраивались в очередь вельможи
(11) И среди них я оказался первым,
(11) Весной врасплох застигнутым прохожим.
(11) Чтоб Моцартом мы в Вене наслаждались,
(11) В Париже обольщались Ренуаром,
(11) И в дом, как в храм, с дороги возвращаясь,
(11) Всё это называли Божьим даром!
(11) Пусть самый лучший стих ещё не создан,
(11) Один Всевышний знает наши сроки,
(11) Ну а пока душа взлетает к звёздам,
(11) Рука рождает восхищенья строки!
Всем бы так "соблюдать" такуЮ строгость размера.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Диалог
Онлайн рецензия Себя я правлю по лучу
Онлайн рецензия Злой дух от Господа