Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Тема раскрыта очень хорошо. Техника Соблюдение размера.
(14) Я прошу тебя, вспомни, что вчера мне шептала, (13) Разливая в бокалы этот сон на двоих, (14) В полумраке мерцали зубы чудо-кораллы, (13) Я художника взглядом целовал каждый штрих!
(13) Каждый жест, полушаг, лёгкий ветер дыханья, (12) Синь бездонную глаз, Ренуара абрис, (13) И плененье моё, как дитя пеленанье, (13) Как билеты на лайнер до страны Парадиз!
(16) Как с тобой танцевали мы, вечер нежно-сафьяновый, (14) Восхищались прохожие волшебству каблучков (16) И на миг показалося всё устроится заново, (14) Что любовь вспыхнет радугой из под тёмных очков!
(16) Горько жизни похмелие и надежды крушение, (14) Никогда не забуду я глаз морскую волну, (16) В ноги Господу падая, обращаюсь с прошением, (14) Обрести тебя милую, не отдав никому!
Размер не выдержан. Надо быть внимательным - сбои в размере недопустимы!
Резюме. Нужно ещё много работать над произведением. Желаю удачи. С уважением, Хантер.
Техника. Произведение написано "на одном дыхании", как Бог на душу положил. Написано и таким, как есть "выплеснуто"-опубликовано. Но...
Соблюдение размера. (09) Я разведу костер, как прежде, (08) Под тихий шелест камыша, (09) И разольется с песней детства, (08) В гитарном отзвуке-душа. (09) Напомнит летние забавы, (08) Когда за дружеским костром (09) Мы ночьку музыкой венчали, (08) За теплым,ласковым огнем.
(09) С бурлящей в котелке водицей (08) Варилась знатная уха , (09) А,куст смородины душистой, (08) Поил нас чаем,как всегда. (09) На небе отблески зарницы, (08) Нас не пугали той порой. (09) Манила реченька-девица, (08) Звала приветливой волной.
(06) Всю ночь на маленьком (03) приволье , (08) Любовной жизни-перезвон, (09) Переходя от ноты,к ноте- (08) Гулял лягушечий трезвон. (09) Огульный запах летней ночи, (08) Так близок с детства и знаком (09) И под гитару шести -струнку (08) Напомнил мне далеким сном.
(03) Я вспомнил (06) Вовку ,Митьку,Кольку, (08) Что провожали ночь-зарей.. (09) И эту первую наколку, (08) Что накололи под сосной. (09) Я вспомнил стройную березку, (08) В те годы так была мола. (09) Наверно милая сестренка, (08) Кудрява стала,высока?
2. (07) В руках своих держу я (02) детство - (08) Жизнь человечества быстра. (09) Когда-то там слогалась песня, (08) С ночными искрами костра. (09) Нас раскидала жизнь по свету (08) Четыре сердца ,юность-звук. (09) Я покажу тебе с рассветом , (08) То место мой любимый внук...
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это значит, что нужно ещё много работать.
Рифма. С рифмой у Вас проблемы! прежде-детства, забавы- венчали костром-огнём, водицей- душистой, уха-всегда, порой-волной, приволье-ноте, и так идалее во всём произведении.
Резюме. Ваше произведение похоже на быстрый набросок картины, но из-за указанных недостатков, это только набросок. Необходимо постоянно расширять свой словарный запас. Читать классическую русскую литературу, и не только поэзию, но и прозу. Работать над каждыв словом. Искать самые точные и яркие образы, красивые, интересные рифмы. Строго соблюдать размер, ритм. орфографию Иного пути нет! Желаю успехов. С уважением, Хантер.
По технике исполнения, а также по чувственно-смысловому наполнению, данное произведение находится среди множества аналогичных "женсикх" произведений", витающих по инету. Если с точки зрения размера в тексте можно указать одну "неправильную" строку - седьмую сверху, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "губ-рук", "огонь-постой", "слились-разберись".. Стоит обратить внимание на грамматику: полезно перед публикацией "пропустить" текст хотя бы через Word. Тогда не было бы, по крайней мере, мелких, но неприятных ошибок, типа "преод-А-леть". портит восприятие также "поучительный" тон некоторых выражений, в частности - "В себе сначала разберись".
Добрый день., Все меньше и меньше технических ошибок. А вот над употреблением некоторых слов еще следует поработать. Слово "ослЕпленная", с указанием ударения на втором слоге - настораживает. Дело в том, что слово как бы имеет два значения: ослеплённая - в смысле передачи эмоционально-чувственного состояния, и ослЕпленная - состояние после какого-то физического воздействия, результатом которого явилось лишение зрения. Далее... "Наскучила мне жизнь та оголтелая". Тут обращает на себя внимание - "жизнь та". Может лучше было бы "Постыла жизнь мне эта оголтелая" Ведь во временной линейке, героиня все еще находится в зависимости от ЭТОЙ жизни. Хотя она уже и находится на "пограничной полосе" при своем стремлении к НОВОЙ жизни, кстати, красиво подчеркнутого в последних двух строчках стиха. Далее... Есть натянутость в третьей и четвертой строках второго катрена. "Те ласки и слова как вишня спелая – Все чаще кисло... Но еще с тобой." Местоимение "Те" - удешевляет., Оно тут скорее выступает как довесок в стремлении соблюсти общую размерность стихотворения. Может лучше - "Слова и ласки словно вишня спелая" ? А если заменить во второй строке - "Но еще с тобой" на "Да еще с тобой..." этим Вы добавите эмоциональной окраски во взаимоотношениях героини. И последнее... Мне кажется следующие две строки можно изменить просто расставлением знаков препинания, и получится: А чувства - как с мороза. Охладела я! И в ритме сердца реже слышен сбой... В целом, стихотворение имеет красивую эмоциональную окраску и оставляет приятное впечатление. Автору в целом удалось выточить красивую статуэтку...Осталось только её "покрыть лаком" . Удачи Вам и творческих успехов в наступившем году... С уважением, Игорь
мне нравятся стихи, полные красивых, сильных и ярких образов. их прочтение доставляет эстетическое удовольствие. Ваше стихо вызвало у меня ассоциацию микса "русских хокку" (стилизацию под японские малые русские формы) с (опять же русским) рОковым андеграундом. разумеется это чисто субъективное восприятие, но сложить четверостишья в единое стихо у меня не получилось, а по отдельности миниатюры производят сильное впечатление. несколько насторожил десятый ангел, в голове включился поиск на предмет откуда это, просто очень много на сегодня пронумерованных ангелов, что вполне логичное использование автором образа проигрывает от нумерации и заставляет читателя думать от другом. и еще маленькие придирки... очень часто ломается ритм, это мешает слушать стиш. пропахший весь Эдемом - в данном случае "весь" не на месте, на него падает смысловой акцент. но в целом яркое, образное стихо, понравилось.
Очень восторженное и пафосное стихотворение. «За встречи-чудо наяву» - тут у Вас «дефис», надо «тире» - «встречи - чудо наяву». И я бы поставила восклицательный знак в конце строки: «За встречи - чудо наяву!». Или, чтобы не нарушать смысловой последовательности, еще одно «тире» - «За встречи - чудо наяву – с друзьями…». Иначе «Чудо» в воздухе повисает. «Их сердце сердцу говорит» - здесь получается. Что у них у всех (ну у нескольких по крайней мере) одно сердце. Правильно будет «Их сердца» . Именно здесь как исправить, не знаю, возможно просто «И сердце с сердцем говорит». И после «О» нужна запятая: «О, как теперь богата я!». Потому что выглядит как предлог, если нет запятой. А у Вас это восклицание, поэтому отделяем. По смыслу все хорошо, настроение создается приподнятое и праздничное, практически тост за дружеским столом.
Дорогая Танечка! Стих твой по тексту и по смысловой красоте очень хорош, но, ритмика страдает. Пойми, что стих это музыка слов, сочетание гласных ударных и безударных задают рисунок стиха, который должен повторяться от четверостишия к четверостишию, а у тебя это не везде присутствует, попробуй сама простучать ладошками ритм стиха - и поймёшь. УДАЧИ тебе в Новом году!
Добрый день. Стихотворение очень эмоциональное. С технической стороны - никаких замечаний. Соблюдены и размерность и ритм. На мой взгляд, автор даже пожертвовал содержательной частью в угоду правилам стихосложения. Но это нисколько не портит произведение. Основной особенностью этого стихотворения, на мой взгляд, является его восприятие вцелом. После прочтения, остается ощущение того, что ты был невольным свидетелем взаимоотношений молодой, беззащитной девушки и ее предметом, возможно первой, но безответной любви. Девушка устала и хочет оградить себя от непрекращающейся лжи ее партнера. Несмотря ни на что, она продолжает его любить и надеется в будущем на возобновление отношений, но уже на другом уровне. Я намеренно не стал перечислять используемые образы для создания вышесказанного восприятия. Думаю, что в этом нет необходимости. Они на поверхности. И они довольно удачны. Но, все же, автору следует в будущем более вдумчиво подбирать слова в содержательной части. Только правильный подбор слов в сочетании с эмоциональным зарядом дают тот желаемый результат, который ожидает автор от читателя. Пишите больше. Выкладывайте свои чувства на бумаге, стараясь не исказить их. Пусть даже изложение будет казаться сюрреалистичным. Главное, чтобы сохранить реальные чувства. Со временем у Вас появится необходимый опыт в изложении. И тогда - "в знойное лето читатель почувствует жару, а в суровую зиму - мороз" . Не останавливайтесь... С наступающим Новым Годом. Творческих успехов и положительных эмоций... С уважением, Игорь
Я купил юрыдичный диплом Чтоб жена мой была под надзором А вином разбавляю я бром Патамучто горррачий и скорый
Раз к неё я пришел в ресторан С нею слева сморчок белобрысый я права ему в ухо орал и на галстуке массою виснул...
мне показалось, что нет изюминки, какого-то неожиданного сюжетного поворота. Потом неочевидна тема юридической неподкованности главного, но незадачливого героя. Чтобы изменилось, если бы он был дипломированный юрист? Юмористическая поэзия это не любовная лирика, это гораздо более сложная тема, тут одних чувств и красоты мало ;)
удачи, вдохновения и новых стихов, идей и находок в Наступающем Году
"тема не раскрыта" - хоть от этой фразы несет казенщиной и сводит зубы, но это первое, что приходит в голову. глупо спрашивать зачем (почему?) мы пишем стихи, но можно спросить, зачем мы их публикуем. для себя? разумеется, в первую очередь и в этом нет ничего плохого. но автору ведь мало того факта, что кто-то его прочитает, автор хочет отклика, реакции (некоторые для этого специально провоцируют читателя). вряд ли Ваш этюд, набросок, эскиз вызовет толчок в сознании читателя, только останется ожидание ответа и разочарование, что он не получен. Да, можно ставить и вопросы своими работами, но вопрос должен тоже работать. Несколько слов ворчушек. первое четверостишье на грани грамматического конфликта так можно сказать "по небу можиться" и "минулым", но это настораживает и хочется понять для чего автор использует такие спорные формы, какую нагрузку несет их применение?
во втором четверостишье безжалостно ломается ритм, после музыкального первого просто спотыкаешься.
совершенно не хочется в предверии праздника писать такие занудные рецензии, но просто я хорошо отношусь к автору и его творчеству, и мне показалось, что Вам это поможет
Всего самого теплого в Наступающем Году, чтобы вдохновение и жажда писать Вас не оставляли удачи, Александр
Онлайн рецензия Я прошу тебя, вспомни!
Техника
Соблюдение размера.
(14) Я прошу тебя, вспомни, что вчера мне шептала,
(13) Разливая в бокалы этот сон на двоих,
(14) В полумраке мерцали зубы чудо-кораллы,
(13) Я художника взглядом целовал каждый штрих!
(13) Каждый жест, полушаг, лёгкий ветер дыханья,
(12) Синь бездонную глаз, Ренуара абрис,
(13) И плененье моё, как дитя пеленанье,
(13) Как билеты на лайнер до страны Парадиз!
(16) Как с тобой танцевали мы, вечер нежно-сафьяновый,
(14) Восхищались прохожие волшебству каблучков
(16) И на миг показалося всё устроится заново,
(14) Что любовь вспыхнет радугой из под тёмных очков!
(16) Горько жизни похмелие и надежды крушение,
(14) Никогда не забуду я глаз морскую волну,
(16) В ноги Господу падая, обращаюсь с прошением,
(14) Обрести тебя милую, не отдав никому!
Размер не выдержан. Надо быть внимательным - сбои в размере недопустимы!
Резюме.
Нужно ещё много работать над произведением.
Желаю удачи.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я разведу костер
Техника.
Произведение написано "на одном дыхании", как Бог на душу положил.
Написано и таким, как есть "выплеснуто"-опубликовано. Но...
Соблюдение размера.
(09) Я разведу костер, как прежде,
(08) Под тихий шелест камыша,
(09) И разольется с песней детства,
(08) В гитарном отзвуке-душа.
(09) Напомнит летние забавы,
(08) Когда за дружеским костром
(09) Мы ночьку музыкой венчали,
(08) За теплым,ласковым огнем.
(09) С бурлящей в котелке водицей
(08) Варилась знатная уха ,
(09) А,куст смородины душистой,
(08) Поил нас чаем,как всегда.
(09) На небе отблески зарницы,
(08) Нас не пугали той порой.
(09) Манила реченька-девица,
(08) Звала приветливой волной.
(06) Всю ночь на маленьком
(03) приволье ,
(08) Любовной жизни-перезвон,
(09) Переходя от ноты,к ноте-
(08) Гулял лягушечий трезвон.
(09) Огульный запах летней ночи,
(08) Так близок с детства и знаком
(09) И под гитару шести -струнку
(08) Напомнил мне далеким сном.
(03) Я вспомнил
(06) Вовку ,Митьку,Кольку,
(08) Что провожали ночь-зарей..
(09) И эту первую наколку,
(08) Что накололи под сосной.
(09) Я вспомнил стройную березку,
(08) В те годы так была мола.
(09) Наверно милая сестренка,
(08) Кудрява стала,высока?
2.
(07) В руках своих держу я
(02) детство -
(08) Жизнь человечества быстра.
(09) Когда-то там слогалась песня,
(08) С ночными искрами костра.
(09) Нас раскидала жизнь по свету
(08) Четыре сердца ,юность-звук.
(09) Я покажу тебе с рассветом ,
(08) То место мой любимый внук...
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это значит, что нужно ещё много работать.
Рифма.
С рифмой у Вас проблемы!
прежде-детства, забавы- венчали костром-огнём, водицей- душистой,
уха-всегда, порой-волной, приволье-ноте, и так идалее во всём произведении.
Резюме.
Ваше произведение похоже на быстрый набросок картины, но из-за указанных недостатков, это только набросок.
Необходимо постоянно расширять свой словарный запас.
Читать классическую русскую литературу, и не только поэзию, но и прозу.
Работать над каждыв словом.
Искать самые точные и яркие образы, красивые, интересные рифмы.
Строго соблюдать размер, ритм. орфографию
Иного пути нет!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Коснулась неба аккуратно
Если с точки зрения размера в тексте можно указать одну "неправильную" строку - седьмую сверху, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "губ-рук", "огонь-постой", "слились-разберись"..
Стоит обратить внимание на грамматику: полезно перед публикацией "пропустить" текст хотя бы через Word. Тогда не было бы, по крайней мере, мелких, но неприятных ошибок, типа "преод-А-леть".
портит восприятие также "поучительный" тон некоторых выражений, в частности - "В себе сначала разберись".
Искренне,
Онлайн рецензия Этой зимой
Все меньше и меньше технических ошибок. А вот над употреблением некоторых слов еще следует поработать.
Слово "ослЕпленная", с указанием ударения на втором слоге - настораживает. Дело в том, что слово как бы имеет два значения: ослеплённая - в смысле передачи эмоционально-чувственного состояния, и ослЕпленная - состояние после какого-то физического воздействия, результатом которого явилось лишение зрения.
Далее...
"Наскучила мне жизнь та оголтелая". Тут обращает на себя внимание - "жизнь та". Может лучше было бы "Постыла жизнь мне эта оголтелая" Ведь во временной линейке, героиня все еще находится в зависимости от ЭТОЙ жизни. Хотя она уже и находится на "пограничной полосе" при своем стремлении к НОВОЙ жизни, кстати, красиво подчеркнутого в последних двух строчках стиха.
Далее...
Есть натянутость в третьей и четвертой строках второго катрена.
"Те ласки и слова как вишня спелая –
Все чаще кисло... Но еще с тобой."
Местоимение "Те" - удешевляет., Оно тут скорее выступает как довесок в стремлении соблюсти общую размерность стихотворения.
Может лучше - "Слова и ласки словно вишня спелая" ?
А если заменить во второй строке - "Но еще с тобой" на "Да еще с тобой..." этим Вы добавите эмоциональной окраски во взаимоотношениях героини.
И последнее...
Мне кажется следующие две строки можно изменить просто расставлением знаков препинания, и получится:
А чувства - как с мороза. Охладела я!
И в ритме сердца реже слышен сбой...
В целом, стихотворение имеет красивую эмоциональную окраску и оставляет приятное впечатление.
Автору в целом удалось выточить красивую статуэтку...Осталось только её "покрыть лаком" .
Удачи Вам и творческих успехов в наступившем году...
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Тихонько таяла в твоем эфире
Ваше стихо вызвало у меня ассоциацию микса "русских хокку" (стилизацию под японские малые русские формы) с (опять же русским) рОковым андеграундом.
разумеется это чисто субъективное восприятие, но сложить четверостишья в единое стихо у меня не получилось, а по отдельности миниатюры производят сильное впечатление.
несколько насторожил десятый ангел, в голове включился поиск на предмет откуда это, просто очень много на сегодня пронумерованных ангелов, что вполне логичное использование автором образа проигрывает от нумерации и заставляет читателя думать от другом.
и еще маленькие придирки... очень часто ломается ритм, это мешает слушать стиш.
пропахший весь Эдемом - в данном случае "весь" не на месте, на него падает смысловой акцент.
но в целом яркое, образное стихо, понравилось.
удачи и вдохновения в НГ.
Онлайн рецензия О как теперь богата я!
По смыслу все хорошо, настроение создается приподнятое и праздничное, практически тост за дружеским столом.
Онлайн рецензия Разлюбезный Новый год
Стих твой по тексту и по смысловой красоте очень хорош, но, ритмика страдает.
Пойми, что стих это музыка слов, сочетание гласных ударных и безударных задают рисунок стиха, который должен повторяться от четверостишия к четверостишию, а у тебя это не везде присутствует, попробуй сама простучать ладошками ритм стиха - и поймёшь.
УДАЧИ тебе в Новом году!
Онлайн рецензия Лучше яркой звездой
Стихотворение очень эмоциональное.
С технической стороны - никаких замечаний. Соблюдены и размерность и ритм.
На мой взгляд, автор даже пожертвовал содержательной частью в угоду правилам стихосложения. Но это нисколько не портит произведение.
Основной особенностью этого стихотворения, на мой взгляд, является его восприятие вцелом.
После прочтения, остается ощущение того, что ты был невольным свидетелем взаимоотношений молодой, беззащитной девушки и ее предметом, возможно первой, но безответной любви. Девушка устала и хочет оградить себя от непрекращающейся лжи ее партнера. Несмотря ни на что, она продолжает его любить и надеется в будущем на возобновление отношений, но уже на другом уровне.
Я намеренно не стал перечислять используемые образы для создания вышесказанного восприятия. Думаю, что в этом нет необходимости. Они на поверхности. И они довольно удачны.
Но, все же, автору следует в будущем более вдумчиво подбирать слова в содержательной части. Только правильный подбор слов в сочетании с эмоциональным зарядом дают тот желаемый результат, который ожидает автор от читателя.
Пишите больше. Выкладывайте свои чувства на бумаге, стараясь не исказить их. Пусть даже изложение будет казаться сюрреалистичным. Главное, чтобы сохранить реальные чувства. Со временем у Вас появится необходимый опыт в изложении. И тогда - "в знойное лето читатель почувствует жару, а в суровую зиму - мороз" . Не останавливайтесь...
С наступающим Новым Годом.
Творческих успехов и положительных эмоций...
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Как жаль!
Чтоб жена мой была под надзором
А вином разбавляю я бром
Патамучто горррачий и скорый
Раз к неё я пришел в ресторан
С нею слева сморчок белобрысый
я права ему в ухо орал
и на галстуке массою виснул...
мне показалось, что нет изюминки, какого-то неожиданного сюжетного поворота. Потом неочевидна тема юридической неподкованности главного, но незадачливого героя. Чтобы изменилось, если бы он был дипломированный юрист?
Юмористическая поэзия это не любовная лирика, это гораздо более сложная тема, тут одних чувств и красоты мало ;)
удачи,
вдохновения и новых стихов, идей и находок в Наступающем Году
с уважением,
александр
Онлайн рецензия Время не стоит на месте...
глупо спрашивать зачем (почему?) мы пишем стихи, но можно спросить, зачем мы их публикуем. для себя? разумеется, в первую очередь и в этом нет ничего плохого. но автору ведь мало того факта, что кто-то его прочитает, автор хочет отклика, реакции (некоторые для этого специально провоцируют читателя).
вряд ли Ваш этюд, набросок, эскиз вызовет толчок в сознании читателя, только останется ожидание ответа и разочарование, что он не получен. Да, можно ставить и вопросы своими работами, но вопрос должен тоже работать.
Несколько слов ворчушек.
первое четверостишье на грани грамматического конфликта
так можно сказать "по небу можиться" и "минулым", но это настораживает и хочется понять для чего автор использует такие спорные формы, какую нагрузку несет их применение?
во втором четверостишье безжалостно ломается ритм, после музыкального первого просто спотыкаешься.
совершенно не хочется в предверии праздника писать такие занудные рецензии, но просто я хорошо отношусь к автору и его творчеству, и мне показалось, что Вам это поможет
Всего самого теплого в Наступающем Году, чтобы вдохновение и жажда писать Вас не оставляли
удачи,
Александр