Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
очень позитивное стихо, хотя конечно аудитория у него не 100% населения, как впрочем и у любого.
зачем пишутся юмористические стихи? ну по разному... хорошее настроение, гиперртрофированое чувство юмора или его отсутствие... много чего... вот здесь чувствуется и хороший настрой (без ханжества, но и без пошлости) и здоровый юмор. недостатки? да полно видно, что автору тесно в таком небольном объеме, мыслей много, сюжетные линие скачут, рвутся...но, похоже из свойственного ему такта, он решил не мучить читателя длинотами, а зря. тема актуальная, ведь мы все очень часто забываем о роли смеха в нашей нервной и суетливой жизни. рифмы немного неточны, но для легкого жанра это не критично, тем более особых ляпов нет. вообщем придираться даже не хочется. стихо рекомендуется к прочтению всем, особенно термоядерным бабкам в транспорте. петросяну? и ему
Как всегда автору удается заинтересовать читателя, завладеть его вниманием и подвести (ходется сказать - за руку) к новому открытию или откровению. но мне показалось что стихо немного нехватает легкости, не легковестности, а именно легкости рассказа. Причем возникает ощущение, что в каждом двустрочие (?) есть слабинка листать вехи - все-таки вехи наверное сложно листать венец своих жемчужин - тоже ощущение, что можно поспорить Он лишь за всё себя клянёт - сложная конструкция с неявным смыслом применительно к сюжету таким крутым решеньем фрески - слово крутым выбивается из общего стиля далее фразы натурщика тоже не совсем живые... я повторюсь, стихо интересное, но от хорошего поэта ждешь совершенных стихов. потом все эти замечания субъективны и могут зависить от настроения рецензента.
В припеве я бы запятую поставила: «Ты расскажи мне, что такое любовь. Хочу я слышать твои признанья. Чтоб в наших жилах кипела кровь, И чтоб исполнились все желанья» - два предложения, лучше разделить. А здесь может быть сделать в рифму? «Понял я, сколько лет напрасно В этом мире пришлось мне жить! Захотелось сейчас же властно В своей жизни всё изменить» - и с изменениями в жизни логическая связь образуется. И здесь тоже запятую я бы поставила: «Оказалось, что очень сложно Мне навстречу тебе шагнуть. И практически невозможно Все, что было у нас, вернуть» Очень милая песня, грустная конечно, но любовь чаще всего и бывает грустной…
Я сразу к грамматике, потому что содержание мне очень нравится, комментировать тут нечего. «Привет от речек и полей, И от синиц и журавлей» - я бы запятую поставила, когда дополнения с союзом «и» перечисляются, запятая просится. «Бывает грустно мне всегда, Когда не слышу от тебя…» - тут тоже надо запятую, перед «когда» она ставится, и чтобы читателя с привычной формы не сбивать, пусть будет.
А вот тут я бы поменяла местами строки: «Издалека-издалека Его несут к нам облака, Как будто шелест ветерка, И шепчет нам его река» - мне кажется, с обстоятельства будет лучше начать, романтичнее и загадочнее.
«Но снова слышу я : "Привет! Тебя не видел я сто лет." И снова слышу шелест трав И понимаю: "Ты не прав…» - тут повтор «снова», может быть заменить? Может быть «Твой голос слышу я: Привет!», или «И слышится мне шелест трав». Это я конечно в качестве примера.
Довольно-таки неплохо! Кое-где читается тяжеловато, да ещё формальная придирка: в последней строфе появились дактилические окончания - с двумя безударными слогами, тогда как в предыдущих строфах - обычные ямбические окончания с одным безударным слогом.
Словно током бъет, такая энергия. Это то, чего многим не хватает по жизни, стремление к цнели, бе оглядки, но и не безбащенно, осознано. Замечания? Рисунок стихо выдержан, рифмы хлесткие, но им не хватает отточенности, выверенности. В этом конкретном случае это минус. Третье четверостишье на общем фоне выглядит слабее, именно по смысловой части, нарезка фраз. В моём решенье нет стыда - можно подумать, что ЛГ нечего стыдиться, а можно - что она потеряла стыд. Упрёки ваши не сейчас.- сокращенная фраза, понятная по смыслу, неполная... ну и обращения лучше выделять затятыми, раз уж Вы их используете (запятые). я понимаю, придирки мелкие, но стихо сильное и даже маленькие нааккуратности заметны Держи строптивых ты в узде, Да погоняй же их быстрей! держи в узде и погоняй быстрей наверное возможно в реальности делать одновременно, но как образы это противоположности и у читателя (который не в теме) могут вызвать непонимание. Держи строптивых ты - это ТЫ на последнем месте опасная штука, звучит не очень хорошо, по возможности лучше избегать таких конструкций. уф, нельзя быть таким ворчливым в суботнее утро.
еще раз повторю, очень хорошее стихо, с сильной положительной энергетикой, читается с удовольствием и на одном дыхании
Много людей задумываются о смысле жизни и своем пути, поэтому стихо обязательно найдет читателя и заставит его остановиться на бегу и подумать, куда же он и зачем бежит. Критика. Главным минусом стихо мне показалась его тяжеловестность, особенно в начале, некоторая вымученность строчек. Причем она заметна на уровне ощущений, сходу и не скажешь в чем это проявляется... может быть очень много "вот", "и", не знаю.... но легкости не хватает. ну и еще субъективная придирка. меня насторожило присутствие забора в стихо. казалось бы какая калитка без забора... но именно он своей серо-зеленой банальной преградой маячит перед глазами, и думаешь...ну что там за ним может быть? более ухоженный, чистый, уютный, сытый, но тоже маленький мирок...
Понятно (и близко) то, о чем пишет автор и нтересены стиль (стилизация) и язык. Но... мне показалось, что автора захлестнуло вдохновение и эмоции... и его понесла муза-тройка. Сюжет скачет (энергетика при этом бьет через край) и читателю сложно удержаться на этой несущейся по волнам бригантине. Создается впечатление, что очень многабукв (как сейчас говорят). Потом в таком музыкальном, почти песенном, стихо очень часто пропадают рифмы. при напевности это не сильно заметно, но если только обратишь внимание, то начинает мешать.
Стихи можно писать для миллионов и это не значит, что их кто-то прочитает. А можно только Ей Одной и, возможно их прочитают миллионы. Но если и не прочитают, главное чтобы они нашли отклик в душе того, кому они написаны. Для мирового признания стихотворению не хватает технического совершенства ну и чего-то, зачастую неуловимого, что присуще шедеврам. А до сердца любимого человека есть все шансы достучаться. Критика по существу. Ломается ритм и размер 9-8-9-8 9-10-9-8 9-8-11-8 иногда стоит пересчитать слоги, занятие нудное, но чаще всего показывает, где ломается стихо, тем более когда это заметно. рифмы тебя-меня-себя всегда упрощают стихотворение, понижают его уровень, если нельзя без них обойтись, то необходимо хотя бы сократить их количество. повторы - ужасным гадом вел ужасно. мне кажется это ужасно просто можно исправить
но в целом хороший образец адресной лирики. замечательно когда люди пишут такие стихи удачи пишите
Онлайн рецензия Смех
зачем пишутся юмористические стихи? ну по разному... хорошее настроение, гиперртрофированое чувство юмора или его отсутствие... много чего...
вот здесь чувствуется и хороший настрой (без ханжества, но и без пошлости) и здоровый юмор.
недостатки? да полно
видно, что автору тесно в таком небольном объеме, мыслей много, сюжетные линие скачут, рвутся...но,
похоже из свойственного ему такта, он решил не мучить читателя длинотами, а зря. тема актуальная, ведь мы все очень часто забываем о роли смеха в нашей нервной и суетливой жизни.
рифмы немного неточны, но для легкого жанра это не критично, тем более особых ляпов нет.
вообщем придираться даже не хочется. стихо рекомендуется к прочтению всем, особенно термоядерным бабкам в транспорте.
петросяну?
и ему
удачи
пишите
Онлайн рецензия Грусть
Может быть, стоит ещё "повертеть" вторую строку: то ли "в мячики", то ли "мячиком" - этот образ не однозначен и не доопределён.
Хорошо бы что-то сделать и с последней строкой, которая в таком виде очень тяжело читается, к тому же "только" и "лишь" едва ли не синонимы.
Искренне,
Онлайн рецензия Откровение Леонардо. Притча
но мне показалось что стихо немного нехватает легкости, не легковестности, а именно легкости рассказа. Причем возникает ощущение, что в каждом двустрочие (?) есть слабинка
листать вехи - все-таки вехи наверное сложно листать
венец своих жемчужин - тоже ощущение, что можно поспорить
Он лишь за всё себя клянёт - сложная конструкция с неявным смыслом применительно к сюжету
таким крутым решеньем фрески - слово крутым выбивается из общего стиля
далее фразы натурщика тоже не совсем живые...
я повторюсь, стихо интересное, но от хорошего поэта ждешь совершенных стихов. потом все эти замечания субъективны и могут зависить от настроения рецензента.
удачи
всегда с удовольствием Вас читаю
Онлайн рецензия Ты расскажи мне, что такое любовь
«Ты расскажи мне, что такое любовь.
Хочу я слышать твои признанья.
Чтоб в наших жилах кипела кровь,
И чтоб исполнились все желанья» - два предложения, лучше разделить.
А здесь может быть сделать в рифму?
«Понял я, сколько лет напрасно
В этом мире пришлось мне жить!
Захотелось сейчас же властно
В своей жизни всё изменить» - и с изменениями в жизни логическая связь образуется.
И здесь тоже запятую я бы поставила:
«Оказалось, что очень сложно
Мне навстречу тебе шагнуть.
И практически невозможно
Все, что было у нас, вернуть»
Очень милая песня, грустная конечно, но любовь чаще всего и бывает грустной…
Онлайн рецензия Привет
«Привет от речек и полей, И от синиц и журавлей» - я бы запятую поставила, когда дополнения с союзом «и» перечисляются, запятая просится.
«Бывает грустно мне всегда, Когда не слышу от тебя…» - тут тоже надо запятую, перед «когда» она ставится, и чтобы читателя с привычной формы не сбивать, пусть будет.
А вот тут я бы поменяла местами строки:
«Издалека-издалека
Его несут к нам облака,
Как будто шелест ветерка,
И шепчет нам его река» - мне кажется, с обстоятельства будет лучше начать, романтичнее и загадочнее.
«Но снова слышу я : "Привет!
Тебя не видел я сто лет."
И снова слышу шелест трав
И понимаю: "Ты не прав…» - тут повтор «снова», может быть заменить? Может быть «Твой голос слышу я: Привет!», или «И слышится мне шелест трав». Это я конечно в качестве примера.
Онлайн рецензия Единая суть
Кое-где читается тяжеловато, да ещё формальная придирка: в последней строфе появились дактилические окончания - с двумя безударными слогами, тогда как в предыдущих строфах - обычные ямбические окончания с одным безударным слогом.
Искренне,
Онлайн рецензия На бал!
Это то, чего многим не хватает по жизни, стремление к цнели, бе оглядки, но и не безбащенно, осознано.
Замечания? Рисунок стихо выдержан, рифмы хлесткие, но им не хватает отточенности, выверенности. В этом конкретном случае это минус.
Третье четверостишье на общем фоне выглядит слабее, именно по смысловой части, нарезка фраз. В моём решенье нет стыда - можно подумать, что ЛГ нечего стыдиться, а можно - что она потеряла стыд.
Упрёки ваши не сейчас.- сокращенная фраза, понятная по смыслу, неполная... ну и обращения лучше выделять затятыми, раз уж Вы их используете (запятые).
я понимаю, придирки мелкие, но стихо сильное и даже маленькие нааккуратности заметны
Держи строптивых ты в узде,
Да погоняй же их быстрей!
держи в узде и погоняй быстрей наверное возможно в реальности делать одновременно, но как образы это противоположности и у читателя (который не в теме) могут вызвать непонимание.
Держи строптивых ты - это ТЫ на последнем месте опасная штука, звучит не очень хорошо, по возможности лучше избегать таких конструкций.
уф, нельзя быть таким ворчливым в суботнее утро.
еще раз повторю, очень хорошее стихо, с сильной положительной энергетикой, читается с удовольствием и на одном дыхании
удачи
пишите
Онлайн рецензия Вот рождён человек
Критика. Главным минусом стихо мне показалась его тяжеловестность, особенно в начале, некоторая вымученность строчек. Причем она заметна на уровне ощущений, сходу и не скажешь в чем это проявляется... может быть очень много "вот", "и", не знаю.... но легкости не хватает.
ну и еще субъективная придирка. меня насторожило присутствие забора в стихо. казалось бы какая калитка без забора... но именно он своей серо-зеленой банальной преградой маячит перед глазами, и думаешь...ну что там за ним может быть? более ухоженный, чистый, уютный, сытый, но тоже маленький мирок...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Солнце радует лучами
мне показалось, что автора захлестнуло вдохновение и эмоции... и его понесла муза-тройка. Сюжет скачет (энергетика при этом бьет через край) и читателю сложно удержаться на этой несущейся по волнам бригантине. Создается впечатление, что очень многабукв (как сейчас говорят).
Потом в таком музыкальном, почти песенном, стихо очень часто пропадают рифмы. при напевности это не сильно заметно, но если только обратишь внимание, то начинает мешать.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Моя маленькая кроха
А можно только Ей Одной и, возможно их прочитают миллионы. Но если и не прочитают, главное чтобы они нашли отклик в душе того, кому они написаны.
Для мирового признания стихотворению не хватает технического совершенства ну и чего-то, зачастую неуловимого, что присуще шедеврам. А до сердца любимого человека есть все шансы достучаться.
Критика по существу. Ломается ритм и размер
9-8-9-8
9-10-9-8
9-8-11-8
иногда стоит пересчитать слоги, занятие нудное, но чаще всего показывает, где ломается стихо, тем более когда это заметно.
рифмы тебя-меня-себя всегда упрощают стихотворение, понижают его уровень, если нельзя без них обойтись, то необходимо хотя бы сократить их количество.
повторы - ужасным гадом вел ужасно. мне кажется это ужасно просто можно исправить
но в целом хороший образец адресной лирики. замечательно когда люди пишут такие стихи
удачи
пишите