Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Мне очень нравится, когда у автора есть свой стиль, когда строчки наполнены силой, энергетикой - это гораздо важнее аккуратненьких полуживых стихов. Но я все же вторгнусть скальпелем занудства в это чудо
В первом четверостишье последняя строчка сбивает сломаным ритмом у вас ку-та-ясь в черном фраке просится ук-ры-ва-ясь в черном фраке (слово может быть любое, но на один слог больше)
третье автор координально меняет размер. но не выдерживает его и четвертая строчка снова вываливается ну и осколок сравнивать с дымом мне кажется не корректно.
рыфмы в большинстве своем не точные, можно подумать...
главное только не потерять при всех улучшениях энергию, присущую вашим стихам ;)))
я не музыкальный человек, но в этом стихо чувствуется мелодия и ритм, хорошо исполненно и стилистически выдержано. что мне бросилось в глаза. мне показалось, что все последние строчки куплетов (? или как они назваются) проваливаются, чуть чуть, самую малость в первом. для любимой звучи - это звучи... что то в нем не так во втором - не точная рифма в третьем... Терпким вином Поцелуя мне кажется для данной формы смысловой переход на другую строчку нарушает музыкальный ритм (такт?), легкий сбой ощущается. ну и последняя строчка. она как бы говорит, что автор не знал чем закончить... но в целом хорошая румба
Техника. Соблюдение размера. (12) Дороги, которые мы выбираем, (12) Так часто нас водят меж адом и раем, (12) А надо лишь к сердцу прислушаться кличу, (12) Об этом Коэльо поведал нам притчу (13) Уставший прохожий с конем и собакою (13) Под дубом прижались, грозою гонимые, (12) Вдруг небо разверзлось молний атаками. (13) Все трое погибли, без званий, без имени. (13) И вот уже в новом бредут измерении, (13) От жажды страдая, дорогою хоженой, (13) Им кажется в прежнем проверенном времени, (13) Да вот оказалось ступенями Божьими. (13) Но что, же за чудо? Портал белокаменный (13) И площадь с фонтаном из чистого золота, (13) Здесь можно напиться, укрыться от пламени (13) Слепящего солнца и вечного голода. (13) И радостный путник, спросивший у стражника, (13) Узнал - это рай за воротами плотными, (13) Там море вина, звуки музыки праздника, (13) Да только указ не пускает с животными. (13) И снова идут наши бедные странники, (13) Всё выше и выше с мирскими заботами, (13) И рая законы им кажутся странными, (13) Как можно оставить друзей за воротами! (13) Но вот на пути не ахти поселение, (13) Источник у камня за ветхой оградою (13) И молят они: "Пропусти, нет терпения. (13) Живою водой свои мощи порадовать!" (13) Никто их не держит, им рады по-дружески, (13) Как плещутся, пьют, наливаются силою, (13) И тело вбирает хрустальные лужицы, (13) И Господа славят за то, что помиловал. (13) И тут узнают - это рай, Богом избранный, (13) А ниже был ад, белой краской побеленный, (13) Вскричал человек: "Ну да где ж это видано! (13) Их надо на место поставить немедленно!" (13) "Ничуть не бывало", апостол ответствовал (13) И к цели дорогу осилят идущие, (13) Пусть будут на месте хоромы соседские, (13) Ведь там остаются друзей предающие!
Размер на выдержан.
Орфрграфия - много ошибок (исправил в разборе размера произведения).
Тема воспоминания отражена хорошо Эхо Есенина и Кольцова. Техника и орфография - ниже "ватерлинии" Автор перед публикацией прозведения не проверил орфрграфию. Знание русского языка -2
Соблюдение размера.
(09) Отшумели юности года, (10) Отгуляли детские рассветы, (09) Им с веселой песней навсегда, (10) Я оставил звонкие куплеты.
(09) Я оставил радость и любовь, (09) Я оставил детскую мечту, (09) И они, как ветры вновь и вновь, (09) Шелестят осеннюю листву.
(09) Разукрасит зорька небосвод, (10) Ей легко, она все молодая, (09) Но моих ушедших детских лет, (10) Не вернуть с веселой песней мая.
(09) И поэтому безумно рад, (10) Когда память с доброю душою, (09) Проводив безоблачный закат, (10) Вновь, ласкают зорьку молодую.
Размер не выдержан. При разборе размера заодно исправил Ваши ошибки. (сравните Ваш оригинал). и сделайте вывод.
Образность. Произведение образно.
Рифмы. мечТу - листВу, молодая - лет - это рифма?, душОю - молодУю.
Резюме. Произведение "сырое" и поэтому требует ещё много работы, а для этого нужно учиться писать стихи. Учиться у Великих поэтов-классиков. Много читать, вчитываться в каждое слово, впитывать в себя, а не просто слепо подражать. Вам есть над чем подумать и поработать. Желаю успехов. С уважением, Хантер. Автор имеет хорошие способности стихосложения
Тема. Автор пытается осмыслить Мир в стихотворной форме. Опыт не плохой, но спорный. Ум развивается в учении, мудрость - с годами Произведение соответствует заявленному жанру.
Соблюдение размера.
(07) Не пишущий рассказов, (07) Не читающий стихов… (07) Уж в мире не осталось (06) Таких же чудаков!
(07) Две вещи в жизни сделай: (06) (Не в счёт стандартных три) (07) Ты напиши рассказы (06) И прочитай стихи!
Размер не выдержан.
Рифмы. Рифмы где-то заблудились, как ёжик в тумане.
Пытающийся мудрствовать, похож на неопытного канатоходца: ещё нет мастерства. но всегда есть опасность упасть в пропасть... банальности.
Резюме. Произведение "сырое". Автору нужно ещё много работать Желаю успехов. С уважением, Хантер
Это очень символично, что в юбилейный год 150-летия Чехова автор затрагивает тему "маленького человека" в современном жестоком и равнодушном мире. Даже то, что автор поместил стихо в "прикольные " не должно сбивать читателя. Это драмо, драмо реально страшное своей обыденностью, сцуко. С первых же строчек читатель наполняется сочувствием к лирическому герою, даже SOSтраданием к его переживаниям, конфликту с собой и обществом. Уделяет автор и внимание проблемам общества, таким как несовершенность транспортной системы, внутренняя агрессия обывателя, формальное высшийе аброзаванийе. Но несмотря на серьезность темы автор разбавляет драматизм простым и доступным иумором и легкой эротикой (мне тычит в зад). И, самое главное, что в последних строчках ЛГ удается справиться со всеми трудностями и , пусть кончиком, но дотянуться до знаний.
Вы хотя бы первые две строки привели в "механический" порядок!
Не беда,что седина Говорит вискам :-"привет".
Нельзя же так безалаберно относиться к своему труду и к читателю.
Текст вполне подходит в ситуации междусобойчика, послушали, улыбнулись.
Вряд ли можно считать рифмой "седина-тоска"
Фраза "Это плачЕтся тоска, О прошедших жизни лет" сделана не по-русски. По русски говорят "о прошедших годах", о "прошедших летах", но не "о прошедших лет".
Если честно, то такие стихи очень сложно обсуждать, вернее сложно содержательную часть. У каждого свое представление об иделе и любви. На мой взгляд (и опыт) невозможно любить не идеал. Когда любишь человека он для тебя самый лучший. Потом еще говорят, что полюбить мало, надо уметь сохранить чувство. Перейду к форме, в которую облачена такая понятная и близкая мне мысль Технически стихо исполнено на высоком уровне. Единственное замечание это две последние строчки первого четверостишья. Не совсем понятно про эксцесс и несколько двусмысленно звучит - тихонечко любя. А в целом очень жизненное стихо, думаю оно найдет отклик в душе у многих читателей.
Прежде всего, прошу прощения за задержку рецензии - но тому есть веские причины: я был в море... Ну, а теперь к стихотворению... Общее впечатление - приятное. Правда, имеется несколько технических ошибок, но их можно легко исправить. Так, например, у Вас, первый катрен (четверостишье) написан с размером рифмы А-Б-Б-А, в то время как все остальное написано по формуле А-Б-А-Б. Попробуйте переделать первый катрен под общий размер. Но есть и другой, ... тактический ход: выделите первый катрен в эпиграф. Тем более, что он практически этому соответствует. В этом случае второй катрен придется переделать так, чтобы он начинал произведение. Этим Вы - и исправите технические ошибки, и, с другой стороны, придадите своему произведению дополнительный шарм. Второй катрен напрашивается на переделку и по другой причине - содержательной. По смыслу Земля мечтает о глотке воды, в то время как следующей строчкой Вы утверждаете, что "...кроме ОЗЕРА и поля до горизонта ничего". Т.е. ей, Земле, чтобы утолить жажду озера -мало,а вот нескольких капель дождя, видимо, вполне хватает. И еще.. Четвертый катрен...На мой взгляд тут что-то не стыкуется. Никак не могу подобрать определение, но "соблазн найдет в его воде" звучит как-то неестественно. Ну, а в общем стихотворение мне понравилось. Есть и настроение и ощущение "чего-то большого, тревожного, холодно-серо-черного. Этот эффект усиливают и периодически используемые "шипящие" звуки... С уважением, и наилучшими пожеланиями, Игорь.
Онлайн рецензия Разбитое сердце
Но я все же вторгнусть скальпелем занудства в это чудо
В первом четверостишье последняя строчка сбивает сломаным ритмом
у вас ку-та-ясь в черном фраке
просится ук-ры-ва-ясь в черном фраке (слово может быть любое, но на один слог больше)
второе
Забудь, прошу (,) моей любви. - пропущенная запятая меняет смысл
третье
автор координально меняет размер. но не выдерживает его и четвертая строчка снова вываливается
ну и осколок сравнивать с дымом мне кажется не корректно.
рыфмы в большинстве своем не точные, можно подумать...
главное только не потерять при всех улучшениях энергию, присущую вашим стихам ;)))
удачи
пишите
Онлайн рецензия Румба в ночи
что мне бросилось в глаза. мне показалось, что все последние строчки куплетов (? или как они назваются) проваливаются, чуть чуть, самую малость
в первом.
для любимой звучи - это звучи... что то в нем не так
во втором - не точная рифма
в третьем... Терпким вином
Поцелуя мне кажется для данной формы смысловой переход на другую строчку нарушает музыкальный ритм (такт?), легкий сбой ощущается. ну и последняя строчка. она как бы говорит, что автор не знал чем закончить...
но в целом хорошая румба
удачи
пишите
Онлайн рецензия Повесть о настоящих друзьях. Притча
Техника.
Соблюдение размера.
(12) Дороги, которые мы выбираем,
(12) Так часто нас водят меж адом и раем,
(12) А надо лишь к сердцу прислушаться кличу,
(12) Об этом Коэльо поведал нам притчу
(13) Уставший прохожий с конем и собакою
(13) Под дубом прижались, грозою гонимые,
(12) Вдруг небо разверзлось молний атаками.
(13) Все трое погибли, без званий, без имени.
(13) И вот уже в новом бредут измерении,
(13) От жажды страдая, дорогою хоженой,
(13) Им кажется в прежнем проверенном времени,
(13) Да вот оказалось ступенями Божьими.
(13) Но что, же за чудо? Портал белокаменный
(13) И площадь с фонтаном из чистого золота,
(13) Здесь можно напиться, укрыться от пламени
(13) Слепящего солнца и вечного голода.
(13) И радостный путник, спросивший у стражника,
(13) Узнал - это рай за воротами плотными,
(13) Там море вина, звуки музыки праздника,
(13) Да только указ не пускает с животными.
(13) И снова идут наши бедные странники,
(13) Всё выше и выше с мирскими заботами,
(13) И рая законы им кажутся странными,
(13) Как можно оставить друзей за воротами!
(13) Но вот на пути не ахти поселение,
(13) Источник у камня за ветхой оградою
(13) И молят они: "Пропусти, нет терпения.
(13) Живою водой свои мощи порадовать!"
(13) Никто их не держит, им рады по-дружески,
(13) Как плещутся, пьют, наливаются силою,
(13) И тело вбирает хрустальные лужицы,
(13) И Господа славят за то, что помиловал.
(13) И тут узнают - это рай, Богом избранный,
(13) А ниже был ад, белой краской побеленный,
(13) Вскричал человек: "Ну да где ж это видано!
(13) Их надо на место поставить немедленно!"
(13) "Ничуть не бывало", апостол ответствовал
(13) И к цели дорогу осилят идущие,
(13) Пусть будут на месте хоромы соседские,
(13) Ведь там остаются друзей предающие!
Размер на выдержан.
Орфрграфия - много ошибок (исправил в разборе размера произведения).
Желаю успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Отшумели юности года
Техника и орфография - ниже "ватерлинии"
Автор перед публикацией прозведения не проверил орфрграфию. Знание русского языка -2
Соблюдение размера.
(09) Отшумели юности года,
(10) Отгуляли детские рассветы,
(09) Им с веселой песней навсегда,
(10) Я оставил звонкие куплеты.
(09) Я оставил радость и любовь,
(09) Я оставил детскую мечту,
(09) И они, как ветры вновь и вновь,
(09) Шелестят осеннюю листву.
(09) Разукрасит зорька небосвод,
(10) Ей легко, она все молодая,
(09) Но моих ушедших детских лет,
(10) Не вернуть с веселой песней мая.
(09) И поэтому безумно рад,
(10) Когда память с доброю душою,
(09) Проводив безоблачный закат,
(10) Вновь, ласкают зорьку молодую.
Размер не выдержан.
При разборе размера заодно исправил Ваши ошибки. (сравните Ваш оригинал). и сделайте вывод.
Образность. Произведение образно.
Рифмы.
мечТу - листВу, молодая - лет - это рифма?, душОю - молодУю.
Резюме.
Произведение "сырое" и поэтому требует ещё много работы, а для этого нужно учиться писать стихи.
Учиться у Великих поэтов-классиков. Много читать, вчитываться в каждое слово, впитывать в себя, а не просто слепо подражать.
Вам есть над чем подумать и поработать.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Автор имеет хорошие способности стихосложения
Онлайн рецензия Смысл жизни
Ум развивается в учении, мудрость - с годами
Произведение соответствует заявленному жанру.
Соблюдение размера.
(07) Не пишущий рассказов,
(07) Не читающий стихов…
(07) Уж в мире не осталось
(06) Таких же чудаков!
(07) Две вещи в жизни сделай:
(06) (Не в счёт стандартных три)
(07) Ты напиши рассказы
(06) И прочитай стихи!
Размер не выдержан.
Рифмы.
Рифмы где-то заблудились, как ёжик в тумане.
Пытающийся мудрствовать, похож на неопытного канатоходца: ещё нет мастерства. но всегда есть опасность упасть в пропасть... банальности.
Резюме.
Произведение "сырое". Автору нужно ещё много работать
Желаю успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Утренний прикол
С первых же строчек читатель наполняется сочувствием к лирическому герою, даже SOSтраданием к его переживаниям, конфликту с собой и обществом. Уделяет автор и внимание проблемам общества, таким как несовершенность транспортной системы, внутренняя агрессия обывателя, формальное высшийе аброзаванийе.
Но несмотря на серьезность темы автор разбавляет драматизм простым и доступным иумором и легкой эротикой (мне тычит в зад).
И, самое главное, что в последних строчках ЛГ удается справиться со всеми трудностями и , пусть кончиком, но дотянуться до знаний.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Мечта
А Вы знаете, мне нравится. Есть некоторые шероховатости, но они даже придают некий шарм. Так что сочтем их авторскими синтаксисом и орфографией.
Удачи! Пишите еще!
Онлайн рецензия Не беда
Вы хотя бы первые две строки привели в "механический" порядок!
Не беда,что седина
Говорит вискам :-"привет".
Нельзя же так безалаберно относиться к своему труду и к читателю.
Текст вполне подходит в ситуации междусобойчика, послушали, улыбнулись.
Вряд ли можно считать рифмой "седина-тоска"
Фраза
"Это плачЕтся тоска,
О прошедших жизни лет"
сделана не по-русски.
По русски говорят "о прошедших годах", о "прошедших летах", но не "о прошедших лет".
Искренне,
Онлайн рецензия Мечта
Перейду к форме, в которую облачена такая понятная и близкая мне мысль
Технически стихо исполнено на высоком уровне. Единственное замечание это две последние строчки первого четверостишья. Не совсем понятно про эксцесс и несколько двусмысленно звучит - тихонечко любя.
А в целом очень жизненное стихо, думаю оно найдет отклик в душе у многих читателей.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Туча
Ну, а теперь к стихотворению...
Общее впечатление - приятное. Правда, имеется несколько технических ошибок, но их можно легко исправить. Так, например, у Вас, первый катрен (четверостишье) написан с размером рифмы А-Б-Б-А, в то время как все остальное написано по формуле А-Б-А-Б. Попробуйте переделать первый катрен под общий размер. Но есть и другой, ... тактический ход: выделите первый катрен в эпиграф. Тем более, что он практически этому соответствует. В этом случае второй катрен придется переделать так, чтобы он начинал произведение. Этим Вы - и исправите технические ошибки, и, с другой стороны, придадите своему произведению дополнительный шарм.
Второй катрен напрашивается на переделку и по другой причине - содержательной. По смыслу Земля мечтает о глотке воды, в то время как следующей строчкой Вы утверждаете, что "...кроме ОЗЕРА и поля до горизонта ничего". Т.е. ей, Земле, чтобы утолить жажду озера -мало,а вот нескольких капель дождя, видимо, вполне хватает.
И еще.. Четвертый катрен...На мой взгляд тут что-то не стыкуется. Никак не могу подобрать определение, но "соблазн найдет в его воде" звучит как-то неестественно.
Ну, а в общем стихотворение мне понравилось. Есть и настроение и ощущение "чего-то большого, тревожного, холодно-серо-черного. Этот эффект усиливают и периодически используемые "шипящие" звуки...
С уважением, и наилучшими пожеланиями,
Игорь.