Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Это очень символично, что в юбилейный год 150-летия Чехова автор затрагивает тему "маленького человека" в современном жестоком и равнодушном мире. Даже то, что автор поместил стихо в "прикольные " не должно сбивать читателя. Это драмо, драмо реально страшное своей обыденностью, сцуко. С первых же строчек читатель наполняется сочувствием к лирическому герою, даже SOSтраданием к его переживаниям, конфликту с собой и обществом. Уделяет автор и внимание проблемам общества, таким как несовершенность транспортной системы, внутренняя агрессия обывателя, формальное высшийе аброзаванийе. Но несмотря на серьезность темы автор разбавляет драматизм простым и доступным иумором и легкой эротикой (мне тычит в зад). И, самое главное, что в последних строчках ЛГ удается справиться со всеми трудностями и , пусть кончиком, но дотянуться до знаний.
Вы хотя бы первые две строки привели в "механический" порядок!
Не беда,что седина Говорит вискам :-"привет".
Нельзя же так безалаберно относиться к своему труду и к читателю.
Текст вполне подходит в ситуации междусобойчика, послушали, улыбнулись.
Вряд ли можно считать рифмой "седина-тоска"
Фраза "Это плачЕтся тоска, О прошедших жизни лет" сделана не по-русски. По русски говорят "о прошедших годах", о "прошедших летах", но не "о прошедших лет".
Если честно, то такие стихи очень сложно обсуждать, вернее сложно содержательную часть. У каждого свое представление об иделе и любви. На мой взгляд (и опыт) невозможно любить не идеал. Когда любишь человека он для тебя самый лучший. Потом еще говорят, что полюбить мало, надо уметь сохранить чувство. Перейду к форме, в которую облачена такая понятная и близкая мне мысль Технически стихо исполнено на высоком уровне. Единственное замечание это две последние строчки первого четверостишья. Не совсем понятно про эксцесс и несколько двусмысленно звучит - тихонечко любя. А в целом очень жизненное стихо, думаю оно найдет отклик в душе у многих читателей.
Прежде всего, прошу прощения за задержку рецензии - но тому есть веские причины: я был в море... Ну, а теперь к стихотворению... Общее впечатление - приятное. Правда, имеется несколько технических ошибок, но их можно легко исправить. Так, например, у Вас, первый катрен (четверостишье) написан с размером рифмы А-Б-Б-А, в то время как все остальное написано по формуле А-Б-А-Б. Попробуйте переделать первый катрен под общий размер. Но есть и другой, ... тактический ход: выделите первый катрен в эпиграф. Тем более, что он практически этому соответствует. В этом случае второй катрен придется переделать так, чтобы он начинал произведение. Этим Вы - и исправите технические ошибки, и, с другой стороны, придадите своему произведению дополнительный шарм. Второй катрен напрашивается на переделку и по другой причине - содержательной. По смыслу Земля мечтает о глотке воды, в то время как следующей строчкой Вы утверждаете, что "...кроме ОЗЕРА и поля до горизонта ничего". Т.е. ей, Земле, чтобы утолить жажду озера -мало,а вот нескольких капель дождя, видимо, вполне хватает. И еще.. Четвертый катрен...На мой взгляд тут что-то не стыкуется. Никак не могу подобрать определение, но "соблазн найдет в его воде" звучит как-то неестественно. Ну, а в общем стихотворение мне понравилось. Есть и настроение и ощущение "чего-то большого, тревожного, холодно-серо-черного. Этот эффект усиливают и периодически используемые "шипящие" звуки... С уважением, и наилучшими пожеланиями, Игорь.
очень позитивное стихо, хотя конечно аудитория у него не 100% населения, как впрочем и у любого.
зачем пишутся юмористические стихи? ну по разному... хорошее настроение, гиперртрофированое чувство юмора или его отсутствие... много чего... вот здесь чувствуется и хороший настрой (без ханжества, но и без пошлости) и здоровый юмор. недостатки? да полно видно, что автору тесно в таком небольном объеме, мыслей много, сюжетные линие скачут, рвутся...но, похоже из свойственного ему такта, он решил не мучить читателя длинотами, а зря. тема актуальная, ведь мы все очень часто забываем о роли смеха в нашей нервной и суетливой жизни. рифмы немного неточны, но для легкого жанра это не критично, тем более особых ляпов нет. вообщем придираться даже не хочется. стихо рекомендуется к прочтению всем, особенно термоядерным бабкам в транспорте. петросяну? и ему
Как всегда автору удается заинтересовать читателя, завладеть его вниманием и подвести (ходется сказать - за руку) к новому открытию или откровению. но мне показалось что стихо немного нехватает легкости, не легковестности, а именно легкости рассказа. Причем возникает ощущение, что в каждом двустрочие (?) есть слабинка листать вехи - все-таки вехи наверное сложно листать венец своих жемчужин - тоже ощущение, что можно поспорить Он лишь за всё себя клянёт - сложная конструкция с неявным смыслом применительно к сюжету таким крутым решеньем фрески - слово крутым выбивается из общего стиля далее фразы натурщика тоже не совсем живые... я повторюсь, стихо интересное, но от хорошего поэта ждешь совершенных стихов. потом все эти замечания субъективны и могут зависить от настроения рецензента.
В припеве я бы запятую поставила: «Ты расскажи мне, что такое любовь. Хочу я слышать твои признанья. Чтоб в наших жилах кипела кровь, И чтоб исполнились все желанья» - два предложения, лучше разделить. А здесь может быть сделать в рифму? «Понял я, сколько лет напрасно В этом мире пришлось мне жить! Захотелось сейчас же властно В своей жизни всё изменить» - и с изменениями в жизни логическая связь образуется. И здесь тоже запятую я бы поставила: «Оказалось, что очень сложно Мне навстречу тебе шагнуть. И практически невозможно Все, что было у нас, вернуть» Очень милая песня, грустная конечно, но любовь чаще всего и бывает грустной…
Я сразу к грамматике, потому что содержание мне очень нравится, комментировать тут нечего. «Привет от речек и полей, И от синиц и журавлей» - я бы запятую поставила, когда дополнения с союзом «и» перечисляются, запятая просится. «Бывает грустно мне всегда, Когда не слышу от тебя…» - тут тоже надо запятую, перед «когда» она ставится, и чтобы читателя с привычной формы не сбивать, пусть будет.
А вот тут я бы поменяла местами строки: «Издалека-издалека Его несут к нам облака, Как будто шелест ветерка, И шепчет нам его река» - мне кажется, с обстоятельства будет лучше начать, романтичнее и загадочнее.
«Но снова слышу я : "Привет! Тебя не видел я сто лет." И снова слышу шелест трав И понимаю: "Ты не прав…» - тут повтор «снова», может быть заменить? Может быть «Твой голос слышу я: Привет!», или «И слышится мне шелест трав». Это я конечно в качестве примера.
Онлайн рецензия Утренний прикол
С первых же строчек читатель наполняется сочувствием к лирическому герою, даже SOSтраданием к его переживаниям, конфликту с собой и обществом. Уделяет автор и внимание проблемам общества, таким как несовершенность транспортной системы, внутренняя агрессия обывателя, формальное высшийе аброзаванийе.
Но несмотря на серьезность темы автор разбавляет драматизм простым и доступным иумором и легкой эротикой (мне тычит в зад).
И, самое главное, что в последних строчках ЛГ удается справиться со всеми трудностями и , пусть кончиком, но дотянуться до знаний.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Мечта
А Вы знаете, мне нравится. Есть некоторые шероховатости, но они даже придают некий шарм. Так что сочтем их авторскими синтаксисом и орфографией.
Удачи! Пишите еще!
Онлайн рецензия Не беда
Вы хотя бы первые две строки привели в "механический" порядок!
Не беда,что седина
Говорит вискам :-"привет".
Нельзя же так безалаберно относиться к своему труду и к читателю.
Текст вполне подходит в ситуации междусобойчика, послушали, улыбнулись.
Вряд ли можно считать рифмой "седина-тоска"
Фраза
"Это плачЕтся тоска,
О прошедших жизни лет"
сделана не по-русски.
По русски говорят "о прошедших годах", о "прошедших летах", но не "о прошедших лет".
Искренне,
Онлайн рецензия Мечта
Перейду к форме, в которую облачена такая понятная и близкая мне мысль
Технически стихо исполнено на высоком уровне. Единственное замечание это две последние строчки первого четверостишья. Не совсем понятно про эксцесс и несколько двусмысленно звучит - тихонечко любя.
А в целом очень жизненное стихо, думаю оно найдет отклик в душе у многих читателей.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Туча
Ну, а теперь к стихотворению...
Общее впечатление - приятное. Правда, имеется несколько технических ошибок, но их можно легко исправить. Так, например, у Вас, первый катрен (четверостишье) написан с размером рифмы А-Б-Б-А, в то время как все остальное написано по формуле А-Б-А-Б. Попробуйте переделать первый катрен под общий размер. Но есть и другой, ... тактический ход: выделите первый катрен в эпиграф. Тем более, что он практически этому соответствует. В этом случае второй катрен придется переделать так, чтобы он начинал произведение. Этим Вы - и исправите технические ошибки, и, с другой стороны, придадите своему произведению дополнительный шарм.
Второй катрен напрашивается на переделку и по другой причине - содержательной. По смыслу Земля мечтает о глотке воды, в то время как следующей строчкой Вы утверждаете, что "...кроме ОЗЕРА и поля до горизонта ничего". Т.е. ей, Земле, чтобы утолить жажду озера -мало,а вот нескольких капель дождя, видимо, вполне хватает.
И еще.. Четвертый катрен...На мой взгляд тут что-то не стыкуется. Никак не могу подобрать определение, но "соблазн найдет в его воде" звучит как-то неестественно.
Ну, а в общем стихотворение мне понравилось. Есть и настроение и ощущение "чего-то большого, тревожного, холодно-серо-черного. Этот эффект усиливают и периодически используемые "шипящие" звуки...
С уважением, и наилучшими пожеланиями,
Игорь.
Онлайн рецензия Смех
зачем пишутся юмористические стихи? ну по разному... хорошее настроение, гиперртрофированое чувство юмора или его отсутствие... много чего...
вот здесь чувствуется и хороший настрой (без ханжества, но и без пошлости) и здоровый юмор.
недостатки? да полно
видно, что автору тесно в таком небольном объеме, мыслей много, сюжетные линие скачут, рвутся...но,
похоже из свойственного ему такта, он решил не мучить читателя длинотами, а зря. тема актуальная, ведь мы все очень часто забываем о роли смеха в нашей нервной и суетливой жизни.
рифмы немного неточны, но для легкого жанра это не критично, тем более особых ляпов нет.
вообщем придираться даже не хочется. стихо рекомендуется к прочтению всем, особенно термоядерным бабкам в транспорте.
петросяну?
и ему
удачи
пишите
Онлайн рецензия Грусть
Может быть, стоит ещё "повертеть" вторую строку: то ли "в мячики", то ли "мячиком" - этот образ не однозначен и не доопределён.
Хорошо бы что-то сделать и с последней строкой, которая в таком виде очень тяжело читается, к тому же "только" и "лишь" едва ли не синонимы.
Искренне,
Онлайн рецензия Откровение Леонардо. Притча
но мне показалось что стихо немного нехватает легкости, не легковестности, а именно легкости рассказа. Причем возникает ощущение, что в каждом двустрочие (?) есть слабинка
листать вехи - все-таки вехи наверное сложно листать
венец своих жемчужин - тоже ощущение, что можно поспорить
Он лишь за всё себя клянёт - сложная конструкция с неявным смыслом применительно к сюжету
таким крутым решеньем фрески - слово крутым выбивается из общего стиля
далее фразы натурщика тоже не совсем живые...
я повторюсь, стихо интересное, но от хорошего поэта ждешь совершенных стихов. потом все эти замечания субъективны и могут зависить от настроения рецензента.
удачи
всегда с удовольствием Вас читаю
Онлайн рецензия Ты расскажи мне, что такое любовь
«Ты расскажи мне, что такое любовь.
Хочу я слышать твои признанья.
Чтоб в наших жилах кипела кровь,
И чтоб исполнились все желанья» - два предложения, лучше разделить.
А здесь может быть сделать в рифму?
«Понял я, сколько лет напрасно
В этом мире пришлось мне жить!
Захотелось сейчас же властно
В своей жизни всё изменить» - и с изменениями в жизни логическая связь образуется.
И здесь тоже запятую я бы поставила:
«Оказалось, что очень сложно
Мне навстречу тебе шагнуть.
И практически невозможно
Все, что было у нас, вернуть»
Очень милая песня, грустная конечно, но любовь чаще всего и бывает грустной…
Онлайн рецензия Привет
«Привет от речек и полей, И от синиц и журавлей» - я бы запятую поставила, когда дополнения с союзом «и» перечисляются, запятая просится.
«Бывает грустно мне всегда, Когда не слышу от тебя…» - тут тоже надо запятую, перед «когда» она ставится, и чтобы читателя с привычной формы не сбивать, пусть будет.
А вот тут я бы поменяла местами строки:
«Издалека-издалека
Его несут к нам облака,
Как будто шелест ветерка,
И шепчет нам его река» - мне кажется, с обстоятельства будет лучше начать, романтичнее и загадочнее.
«Но снова слышу я : "Привет!
Тебя не видел я сто лет."
И снова слышу шелест трав
И понимаю: "Ты не прав…» - тут повтор «снова», может быть заменить? Может быть «Твой голос слышу я: Привет!», или «И слышится мне шелест трав». Это я конечно в качестве примера.