Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Без легкости. Образы понятны, но картинка из них складывается неуверенно, некоторые строчки вымучены. В третьем четверостишии Вы развиваете тему, заявленную в названии и первых четырех строчках, но оно получилось, как я вижу, в другой тональности, с резким переходом. Финал. Не совсем понятно к кому и с какой проблемой обращается ЛГ. Так и не совсем понятно каким его сделал степной край. Техника. Все на хорошем, присущем автору, уровне. Не очень благозвучная рифма попытаться-растятся. Смысловые неточности. Значение словосочетания редкие грибы? Малочисленные или ценные? Там же - горчинка? Тьма и синь. Понятно, что имеет ввиду автор, но тьма - это оценка освещенности, а синь - цвет. Возможно я ошибаюсь. Строй и дух - несколько искусственно.
Автор затронул весьма сложную тему, с которой очень нелегко справиться даже опытным и маститым поэтам. Автор и не справился. Какие у меня основания делать такой безапелляционный вывод? Основания есть. Начнём сначала. Стихи пишут для оформления в особой, стихотворной форме своих мыслей, эмоций, надежд и т. д. Какую же цель преследовал автор при написании этого стихотворения? Исходя из текста – показать величие времени, его неуловимость, вечность, безмерное влияние на всё окружающее, в т. ч. на человека. Мы же видим вот что: герой взял в руки время и предполагает, что это, возможно, не время, а страх, хотя он знает, что это - время (он сам нам об этом сказал в первой строке). Может, это какой-то символ? Читатель этого не знает. Та же ситуация и с брызгами, которые мы (я, например, не сумел) видим от жизни, но нам кажется, что мы ничего не видим… Время… толкает из пустоты – это как? Куда толкает? По-видимому, в наполненность, больше вроде некуда, но это моя личная догадка, не подготовленная автором. «…За секунду вперёд». Кто-нибудь мне объяснит, для чего здесь слово «вперёд»? Я нашёл только одно объяснение – для рифмы к слову «вперёд» в следующей строке, в любом другом случае это слово здесь не нужно вообще! Далее. Сентенция «так – как» предполагает подобие, аналогию. Я не смог понят аналогию между, с одной стороны, «время уходит просто» (т. е. не сложно, без затей) и, с другой – звездопад радует тоже просто, т. е. опять же не сложно (а что, звездопад может радовать как-то сложно, что об этом надо упоминать специально?). Если же автор хотел сказать здесь, что время просто уходит, и всё – так и писал бы, что «время просто уходит» - получалось бы, что оно уходит как-то случайно, без особого намерения. Тогда оправдана и радость от звездопада. Вот что происходит, когда слова поменялись местами! Если время упустишь, оно быстро уйдёт – говорит нам автор. Мы ему поверим, но тут же и спросим: а если не упустишь, что с ним произойдёт? Оно уйдёт медленно? Не уйдёт совсем? Или что-то третье? Получается – банальность, а стихи себе этого позволить не могут. «Время… создано для нас». Ой ли? А если нас не станет – время скончается в муках? «Мы» - для Вселенной – меньше пылинки и короче мига, Время и не знает о нашем существовании (как, впрочем, и Пространство). «Меняется жизни рассвет» - нет уж, рассвет уже прошёл, и меняться он не может. Может меняться только жизни ход, а рассвет, извините, это уже Plusquamperfectum. «Создашь ты что, человек?» Хочется воскликнуть: да Вы что, т. автор?! А Кремль, «Аида», батискаф, космонавтика, «Аппассионата» и пр. и пр. и пр.? Или автор имел в виду "создать" по сравнению со временем? Но мы об этом, увы, не знаем, да, увы, и не узнаем. На разбор рифмы и размера, извините, сил у меня уже не осталось. С уважением (надеюсь, взаимным), Ваш рецензент.
Первую строчку мало понять, ее нужно постичь. Она эффектна, но на ней подвисаешь. Не уверен, что выбранный Вами вариант длинных строк правильный. Философские мысли лучше усваиваются маленькими порциями. О мыслях. Финал совершенно не очевиден, к постижению Родины Вы читателя не подвели. Вообще весь текст вызывает желание поспорить с автором. Хочется обратить внимание, что внутренние (скрытые) рифмы намного сильнее тех, что на виду – себя-любя, вся-моя? постичь-достичь?!, никому-раю?
Непонятно, почему автор определил эти стихи в тему «Белые стихи», ведь «белыми» называются стихи без рифмы. Ну да ладно, возможно, они попали туда случайно, по недосмотру. Стихи, написанные пятистопным ямбом, получились очень хорошие, светлые, лирические, они без ненужного пафоса повествуют о нежной и радостной любви между мужчиной и женщиной. Мы видим это из сравнений, которые приводит автор – «мой май», «лучик солнца», «ветер южный». Автор замечательно выдержал тему, проведя её без сбоев и отклонений до самого финала, который явился логическим завершением сюжета, прорисованного автором. И мы верим этой искренности, мы верим этой любви! А вот в технике стихосложения небольшие, но досадные недочёты есть. Начну с рифмы. В первых двух строфах она – опоясанная, а в третьей и четвёртой – перекрёстная. Динамика произведения не диктовала такой необходимости, следовательно, автор не заставлял себя соблюсти изначально выбранный рисунок рифмы, а, испытав при этом сложности, перешёл на рифму обычную. Это несколько снижает восприятие стихотворения как именно художественного произведения. И ещё - очень много ассонансов! Стихотворный размер – пятистопный ямб – по неизвестной причине в заключительных строках второй и четвёртой строфы превращается в шестистопный, который больше нигде не встречается. Это – неправильно, этого быть не должно (а если это задумка автора с какой-то художественной целью, то надо было сделать шестистопный в конце каждой строфы, тогда это было бы оправдано). И слова «твои» и «свою» в последней строфе из ямба выпадают. Можно было «Я с нежностью ТВОИ ЦЕЛУЮ руки, Ведь в эти руки я СВОЮ ВРУЧАЮ жизнь». И последнее, пожалуй – ничем не оправданная запятая в третьей от конца строке. Здесь правильней было бы поставить вместо запятой тире (или то же тире, но между «услышав» и «их»), это как автору кажется более правильным. Тире по смыслу акцентирует внимание на уже ранее сказанных словах, которые повторять не надо, и заменяет эти слова и рядом стоящую запятую: услышав (твои признанья), их вовеки не забыть; услышав их, (их) вовеки не забыть. После таких стихов хочется пожелать счастья и автору, и героям стихотворения, и читателям, что я с удовольствием и делаю: счастья вам!
Позитивно. Энергично. С хорошей техникой. И слова говорим...не эти! После этих строк переход ко второй части тяжеловат, видно что Вы стараетесь связать сюжет. Сбивает читателя вот это "всю жизнь" и тут же акцент на СЕЙЧАС. цвета Вороны Белой! понятно, что вам нужно ввести в текст ворону, но цвет белой вороны - белый, мы же не говорим цвета белого снега, цвета снега. Возвращаясь ко второй, основной, части. Она не убедительна, сумбурна. Заявленная в названии тема, образ не работает на понимание, ибо большинство людей думает так же как Вы и читателю непонятно, чем Героиня отличается от них. мчащегося - некрасивое, не звучащее слово.
Рада познакомиться с Ваши творчеством. Вы представили к разбору стихотворение. Это мог бы быть 4-хстопный ямб или хорей, но пока еще это даже не вольный стих,а проза, ибо рифма ужасная, вернее даже, её почти нет, как, впрочем, и ритма.
Этой тихой ночью, 6 Взгляд упал на небеса, 7 В ночном небе чистом, 6 Светят звёзды затаясь, 7 И луна сопровождала, 8 Их по млечному пути, 7 Жить осталось им не долго, 8 Растворяясь до рассвета, 8 В пепле догорающей ночи. 9 Звёзды миру дарят Солнце, 8 Чтобы свет не угасал, 7 А на смену тёмной ночи, 8 Солнце,вновь заменят звёзды. 8
Видите, как пляшут сроки? Нужно подгонять их в стихотворный размер. Как? Легко и просто - работая со стихотворением, со связками, с сутью, с ритмом и рифмой. Как пример покажу Вам полностью переписанное стихотворение с максимально приближенной сутью:
Тёплой тихой летней ночкой, 8 Взгляд упал на небеса - 7 В небе чистом непорочном 8 Зажигалась звёзд краса, 7 И луна сопровождала, 8 Их по млечному пути, 7 Жить не долго им осталось 8 В дымке тающей ночи. 7 Звёзды - маленькие солнца, 8 Но в галактиках других. 7 В мой мир солнышко вернется 8 Утром, и родится стих... 7
Получился ровный, ритмичный 4-х стопный хорей.
Думаю, теперь Вы видите, что со стихотворением можно и нужно работать, работать со связками и сутью, ритмом и рифмой. Эта работа над стихотворением и отличает поэта от графомана. Надеюсь, что Вам хочется быть именно поэтом.
Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но рекомендую изучить теорию стихосложения, в частности такие ее основы как стихотворный размер и виды рифмы. Посредством изучения математики букв - Поэзии отачивается мастерство, а вкупе с талантом оно рождает шедевры.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых более совершенных произведений!
Рада окунуться в Ваше творчество! Вы представили к разбору дольник, но, увы, он не свершенен и требует доработки. Давайте посмотрим схемку:
Я не плачу. Это просто дождь… 9 Забыла я все давние обиды. 11 Прошлого уже ты не вернёшь, 9 Будущего что-то нам не видно. 10 ... А сейчас не любишь ты меня, 9 В прошлом ты любил, но оказалось, 10 Что игра с огнём – моя стезя. 9 И любовь на мелкие куски распалась. 12 ... Доверял ты мне, но снова я 9 Надевала маску безразличия. 11 Вечером ты вспоминал меня, 9 Искал в лице и маске ты отличия. 12 ... Ты нашёл их, понял всё. А я? 9 Ну, давай забудем всё, не надо. 10 Прошлого уже ты не вернёшь, 9 И сейчас с тобою не я рядом. 10
Как видите, и в строфе, и в катрене нет согласия. Давайте брать за основу ритма и рифмы строфу (2 строки). Согласно Вашему началу, это 9 слогов в нечетных и 11 слогов в четных строках, и нужно бы под этот ритм подгонять остальные строки, но по звучанию гораздо лучше было бы 9 и 10 слогов соответственно. Покажу пример первой строфы: "Я не лачу. Это просто дождь... Позабыты давние обиды." - как видите, наладилась и ударность, читать стало легче из-за появившейся ритмичности строки.
"И любовь на мелкие куски распалась." - стопа (2 слога) здесь явно лишние. Нужно искать другие варианты изложения данной сути. Как пример: "на осколки вдруг любовь распалась."
"Доверял ты мне, но снова я 9 Надевала маску безразличия. 11 Вечером ты вспоминал меня, 9 Искал в лице и маске ты отличия. 12 " - первая и явная ошибка в этом катрене - смена женской рифмы на дактиллическую. Это и повлекло за собой увеличение четных строк на 1 и 2 слога соответственно. Можно укоротить слова "безразличия/отличия" до слов "безразличья/отличья", тем самым спасая ритм, размер и рифму, но.. звучит, согласитесь, гораздо хуже. Что же делать в таком случае? Искать нужную связку. Как пример: "Доверял ты мне, но снова я Надевала маски безразличий." - здесь мы меняем число "Вспоминал ты вечером меня - Между мной и маской сто отличий." - пришлось полностью перефразировать строфу, как видите, суть тоже несколько изменилась, но, согласитесь, строфа стала выглядеть глубже. Конечно, Вы можете полностью переписать строфу или катрен на свой вкус. Но помните о том, что нужно считать слоги и соблюдать ударность, хотя бы приблизительно соответствующую заданному ритму.
"И сейчас с тобою не я рядом" - в этой строке с количеством слогов все хорошо, но вот ритм немного хромает из-за не самой красивой инверсии. Это именно та строка, где инверсия должна быть абсолютно грамотной. Видоизменяем инверсию: "И сейчас не я с тобою рядом", подчеркивая инверсией связку "не я".
Хочу обратить Ваше внимание и на рифму "а я/вернёшь" - вы понимаете, что это вовсе не рифма, нужно подумать над этим моментом.
Напоследок хочу показать Вам, как, при условии нашей с Вами работы, безобразный дольник превращается в отличный ритмически пятистопный хорей:
Я не плачу. Это просто дождь… 9 Позабыты давние обиды. 10 Прошлого уже ты не вернёшь, 9 Будущего что-то нам не видно. 10 ... А сейчас не любишь ты меня, 9 В прошлом ты любил, но оказалось, 10 Что игра с огнём – моя стезя. 9 На осколки вдруг любовь распалась. 10 ... Доверял ты мне, но снова я 9 Надевала маски безразличий. 10 Вспоминал ты вечером меня - 9 Между мной и маской сто отличий. 10 ... Ты нашёл их, понял всё. А я? 9 Ну, давай забудем всё, не надо. 10 Прошлого уже ты не вернёшь, 9 И сейчас не я с тобою рядом. 10
Чувствуете на слух, насколько легче стихотворение теперь воспринимается? Это говорит только о том, что со стихами можно работать, и работа эта направлена на совершенствование, а совершенству, как Вы знаете, нет предела.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в изучении глубочайшей науки - Поэзии и вдохновения для новых совершенных работ!
Рада вновь вернуться к Вашеу творчеству! Прекрасный пятистопный ямб Вы представили к разбору. Я люблю стихи, в которых любовь к Родине струится энергией и красивым ритмом. Такие стихи легко запомнить, прочитать наизусть. Что касаетя данного ямба, только в двух строках сбоит и требует доработки:
Вдали, на глади океана, 9 На самом краешке земли, 8 Укрытый облаком тумана 9 Лежит царь-остров Сахалин. 8 ... Волна его качает нежно, 9 Вскипая пеной из глубин, 8 Снега сияют белоснежно- 9 Красавец остров Сахалин! 8 ... Омытый грозными морями, 9 Смотрящих тайной из пучин, 8 Нас манит чудными лесами 9 Загадка- остров Сахалин. 8 ... Белеет гордо парусами 9 В порту стоящих бригантин, 8 Всегда он в сердце с нами 7 Чудесный остров Сахалин! 8 ... ... Он нашу ностальгию лечит, 9 Далёкий добрый семьянин 8 И ждёт радушно встречи, 7 Любимый остров Сахалин. 8
Как видите, третьи строки двух последних катренов на стопу (2 слога) короче остальных. На слух это сильно заметно. Попробуйте нарастить стопу в этих строках. Как пример: "Всегда он в самом сердце с нами", "И ждет радушно новой встречи" - заметьте, что вариантов может быть множество, нужно только немного подумать над ними и выбрать наиболее удачный.
"Красавец остров Сахалин!" - при условии употребления связки "царь-остров", рекомендую прописать здесь связку "Красавец-остров".
"Омытый грозными морями, Смотрящих тайной из пучин, Нас манит чудными лесами Загадка- остров Сахалин." - предполагаю, что здесь опечатка, в противном случае -стилистическая ошибка. Речь идёт о второй строке: "Смотрящих тайной из пучин," Этот оборот в данном склонении не вяжется в общий смысл. Если же изначально задумывалось как "Смотрящий тайной из глубин", смысл налаживается. Обращаю внимание и на еще один непонятный момент в этом катрене: судя по размеру в связке "Загадка- остров Сахалин" стоит дефис, но тогда не понятен пробел перед словом "остров", если же это тире, то не хватает пробела перед самим тире. Возможны оба варианта, но я рекомендую оставить дефис.
"Он нашу ностальгию лечит, Далёкий добрый семьянин И ждёт радушно встречи, Любимый остров Сахалин. " - в этом катрене чуть запутались со знаками. Выделять "далёкий добрый семьянин" действительно нужно запятой, но с двух сторон оборота, т.к. далее у Вас идёт продолжение первой строки, а вот в третьей строке запятую лучше бы заменить на тире.
Общее мое впечатление очень светлое и доброе. Не смотря на то, что пишете Вы относительно недавно, с каждым стихотворением талант Ваш раскрывается, радуя успехами. Не останавливайтесь, изучайте Поэзию как науку до конца, уверена, что эти знания помогут обрести мастерство, которое вместе с талантом представит нам прекрасные произведения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и радости творчества!
Рада вернуться к Вашему творчеству. Вы представили к разбору стихотворение, которое остро нуждается в доработке. Смотрите схемку:
Ты появился лишь на некоторый срок. 12 Вокруг нас окружал морской песок. 10 На море были волны, берег суши 11 Нас уговаривал ,,Ты лишь послушай!" 11 Шум моря, чаек крики над водой, 10 Соленая вода, морской прибой- 10 Я увезу все это в глубине души, 12 И мысли будут лишь шуметь как камыши. 12 Я вспомню день, я вспомню час, 8 Когда свела судьба с тобою нас. 10 Но это было только лишь на миг, 10 Как будто солнца яркий блик. 8 Ласкала нас соленная вода, 10 И познакомила тогда она. 10 Ты плавал, будто рыба в глубине, 10 Хотел найти диковинку на дне. 10 А вечерком ты в волейбол играл, 10 И всех друзей ты в круг свой приглашал. 10 Трем с половиной дням уже не быть, 10 Но эти дни никак не позабыть. 10 Любовь ли это? Нет, совсем не то. 10 Ведь у тебя наверно есть другая, 11 И у меня есть парень уж давно. 10 Нет,это что-то не такое. 9 Красивых слов и нежных поцелуев 11 Нам не дано с тобою испытать. 10 Мы с самого начала просто взглядом 11 Могли друг-друга лишь понять. 8 Ты мало говорил, и я молчала. 11 Нас все равно разлука ожидала. 11 ,,Да, Тяжелы минуты расставанья."- 11 Вот все слова, что ты тогда сказал. 10 Преодолев большие расстоянья, 11 Автобус наш далёко убежал. 10 А напоследок- лишь твой грустный взгляд, 10 И ты придвинулся к окошку, 9 И я смогла там увидать 8 Твою морскую полосатую тельняшку. 13
Как Вы видите, строки пляшут, о стихотворном размере остается только мечтать. Как следствие - неровное, урывистое повествование, чистой воды графомания. Это стихотворение нужно полностью переписывать, налаживая ритм и ударность, выравнивая строфу. Без этой работы говорить что-либо далее не вижу смысла, ибо в процессе этой самой работы строки могут настолько видоизмениться, что понадобится новый разбор. Сейчас хочу отметить самые ужасные моменты:
1. Шетсь раз вы употребили слово "лишь". Я уже не раз говорила о том, что слово это лишнее, употреблять его нужно очень редко и очень грамотно.
2. Рифма. Отсутствие стихотворного размера повлекло за собой некоторую проблему - Вы хаотично чередуете мужскую и женскую рифму, хаотично чередуете способы рифмовки, рифмуете друг на друга глаголы, а вконце умудряетесь срифмовать окошку/тельняшку. Смею напомнить, что рифма - это не только созвучие окончаний, это еще и созвучие ударных слогов. Учите теорию, чтобы применять ее на практике.
Существуют проблемы и в стиле произведения, но озвучвать их целесообразно после реальной работы над призведением. Я верю, что большинство ошибок Вы в состоянии найти сами.
Напоследок отмечу, что мне нравится энергетика Ваших стихов, но есть одна рекомендация: пишите стихи неторопливо, примеряя каждое слово в связке, выверяя его значение согласно сути произведения, затем "кладите в стол" свое стихотворение хотя бы на сутки, после вновь перечитывайте его и правьте, ибо зачастую авторы не видят своих ошибок сразу, но вполне хорошо видят их через некоторое время.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в изучении такой глубокой науки как Поэзия и вдохновения для радостного творчества!
Стихотворение полностью соответствует теме «Прикольные стихи», но поток «Сатирические стихи» выбран автором неудачно, ведь сатира – это острое и беспощадное обличение к.-л. отрицательного явления действительности. В данном же стихотворении сатиры как таковой нет, а есть насмешка, ёрничанье, «прикол» в полном смысле этого современного понятия. Наверное, правильнее было бы заявить их в потоке «Прикольные стихи про мужчин» или «Юмористические стихи». Теперь по существу. Рассматривая стихотворение беспристрастно, формально, я увидел только два недочёта («с похмели» считать не буду). Во-первых, весьма некачественная рифма «надежды – моменты». Я бы написал (раз уж это прикольное стихотворение) – «Я создаю прикольные одежды, которые…». И во-вторых, в последней строфе слово «холю». Ударный слог в этом слове - первый, «хО», а по тексту получается – второй, «лЮ», а это неправильно. Понятно, что слово несовременное, малоприменяемое, но на это есть, например, Ожегов. (Вот интересно, обещание «дать в глаз» своей любимой можно списать на «приколизм»? Не припомню ни одной даже кандидатской по направлению «Приколизм как массовое явление в современной российской поэзии»). Естественно, классикой этим стихам не стать никогда (в силу некоторой нелитературности как самой темы, так и некоторых слов и выражений), но я думаю, что автор перед собой такой задачи и не ставил. Хоть я и сторонник поэзии как жанра возвышенного, зовущего к прекрасному, но и против шуток в стихах ничего не имею. Лишь бы это не стало главным во взаимоотношениях человека с жизнью. Пишите!
Онлайн рецензия В моём краю с кислинкой вишня
Финал. Не совсем понятно к кому и с какой проблемой обращается ЛГ. Так и не совсем понятно каким его сделал степной край.
Техника. Все на хорошем, присущем автору, уровне. Не очень благозвучная рифма попытаться-растятся.
Смысловые неточности. Значение словосочетания редкие грибы? Малочисленные или ценные? Там же - горчинка?
Тьма и синь. Понятно, что имеет ввиду автор, но тьма - это оценка освещенности, а синь - цвет. Возможно я ошибаюсь.
Строй и дух - несколько искусственно.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Время
Автор и не справился.
Какие у меня основания делать такой безапелляционный вывод? Основания есть.
Начнём сначала.
Стихи пишут для оформления в особой, стихотворной форме своих мыслей, эмоций, надежд и т. д. Какую же цель преследовал автор при написании этого стихотворения? Исходя из текста – показать величие времени, его неуловимость, вечность, безмерное влияние на всё окружающее, в т. ч. на человека. Мы же видим вот что: герой взял в руки время и предполагает, что это, возможно, не время, а страх, хотя он знает, что это - время (он сам нам об этом сказал в первой строке). Может, это какой-то символ? Читатель этого не знает. Та же ситуация и с брызгами, которые мы (я, например, не сумел) видим от жизни, но нам кажется, что мы ничего не видим…
Время… толкает из пустоты – это как? Куда толкает? По-видимому, в наполненность, больше вроде некуда, но это моя личная догадка, не подготовленная автором.
«…За секунду вперёд». Кто-нибудь мне объяснит, для чего здесь слово «вперёд»? Я нашёл только одно объяснение – для рифмы к слову «вперёд» в следующей строке, в любом другом случае это слово здесь не нужно вообще!
Далее. Сентенция «так – как» предполагает подобие, аналогию. Я не смог понят аналогию между, с одной стороны, «время уходит просто» (т. е. не сложно, без затей) и, с другой – звездопад радует тоже просто, т. е. опять же не сложно (а что, звездопад может радовать как-то сложно, что об этом надо упоминать специально?). Если же автор хотел сказать здесь, что время просто уходит, и всё – так и писал бы, что «время просто уходит» - получалось бы, что оно уходит как-то случайно, без особого намерения. Тогда оправдана и радость от звездопада. Вот что происходит, когда слова поменялись местами!
Если время упустишь, оно быстро уйдёт – говорит нам автор. Мы ему поверим, но тут же и спросим: а если не упустишь, что с ним произойдёт? Оно уйдёт медленно? Не уйдёт совсем? Или что-то третье? Получается – банальность, а стихи себе этого позволить не могут.
«Время… создано для нас». Ой ли? А если нас не станет – время скончается в муках? «Мы» - для Вселенной – меньше пылинки и короче мига, Время и не знает о нашем существовании (как, впрочем, и Пространство).
«Меняется жизни рассвет» - нет уж, рассвет уже прошёл, и меняться он не может. Может меняться только жизни ход, а рассвет, извините, это уже Plusquamperfectum.
«Создашь ты что, человек?» Хочется воскликнуть: да Вы что, т. автор?! А Кремль, «Аида», батискаф, космонавтика, «Аппассионата» и пр. и пр. и пр.? Или автор имел в виду "создать" по сравнению со временем? Но мы об этом, увы, не знаем, да, увы, и не узнаем.
На разбор рифмы и размера, извините, сил у меня уже не осталось.
С уважением (надеюсь, взаимным), Ваш рецензент.
Онлайн рецензия Истина
Не уверен, что выбранный Вами вариант длинных строк правильный. Философские мысли лучше усваиваются маленькими порциями.
О мыслях. Финал совершенно не очевиден, к постижению Родины Вы читателя не подвели. Вообще весь текст вызывает желание поспорить с автором.
Хочется обратить внимание, что внутренние (скрытые) рифмы намного сильнее тех, что на виду – себя-любя, вся-моя? постичь-достичь?!, никому-раю?
С уважением,
пишите
Онлайн рецензия Люблю тебя
Стихи, написанные пятистопным ямбом, получились очень хорошие, светлые, лирические, они без ненужного пафоса повествуют о нежной и радостной любви между мужчиной и женщиной. Мы видим это из сравнений, которые приводит автор – «мой май», «лучик солнца», «ветер южный». Автор замечательно выдержал тему, проведя её без сбоев и отклонений до самого финала, который явился логическим завершением сюжета, прорисованного автором. И мы верим этой искренности, мы верим этой любви!
А вот в технике стихосложения небольшие, но досадные недочёты есть.
Начну с рифмы.
В первых двух строфах она – опоясанная, а в третьей и четвёртой – перекрёстная. Динамика произведения не диктовала такой необходимости, следовательно, автор не заставлял себя соблюсти изначально выбранный рисунок рифмы, а, испытав при этом сложности, перешёл на рифму обычную. Это несколько снижает восприятие стихотворения как именно художественного произведения. И ещё - очень много ассонансов!
Стихотворный размер – пятистопный ямб – по неизвестной причине в заключительных строках второй и четвёртой строфы превращается в шестистопный, который больше нигде не встречается. Это – неправильно, этого быть не должно (а если это задумка автора с какой-то художественной целью, то надо было сделать шестистопный в конце каждой строфы, тогда это было бы оправдано). И слова «твои» и «свою» в последней строфе из ямба выпадают. Можно было «Я с нежностью ТВОИ ЦЕЛУЮ руки, Ведь в эти руки я СВОЮ ВРУЧАЮ жизнь».
И последнее, пожалуй – ничем не оправданная запятая в третьей от конца строке. Здесь правильней было бы поставить вместо запятой тире (или то же тире, но между «услышав» и «их»), это как автору кажется более правильным. Тире по смыслу акцентирует внимание на уже ранее сказанных словах, которые повторять не надо, и заменяет эти слова и рядом стоящую запятую: услышав (твои признанья), их вовеки не забыть; услышав их, (их) вовеки не забыть.
После таких стихов хочется пожелать счастья и автору, и героям стихотворения, и читателям, что я с удовольствием и делаю: счастья вам!
Онлайн рецензия Белая ворона
И слова говорим...не эти!
После этих строк переход ко второй части тяжеловат, видно что Вы стараетесь связать сюжет. Сбивает читателя вот это "всю жизнь" и тут же акцент на СЕЙЧАС.
цвета Вороны Белой! понятно, что вам нужно ввести в текст ворону, но цвет белой вороны - белый, мы же не говорим цвета белого снега, цвета снега.
Возвращаясь ко второй, основной, части. Она не убедительна, сумбурна. Заявленная в названии тема, образ не работает на понимание, ибо большинство людей думает так же как Вы и читателю непонятно, чем Героиня отличается от них.
мчащегося - некрасивое, не звучащее слово.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Звёзды
Рада познакомиться с Ваши творчеством. Вы представили к разбору стихотворение. Это мог бы быть 4-хстопный ямб или хорей, но пока еще это даже не вольный стих,а проза, ибо рифма ужасная, вернее даже, её почти нет, как, впрочем, и ритма.
Этой тихой ночью, 6
Взгляд упал на небеса, 7
В ночном небе чистом, 6
Светят звёзды затаясь, 7
И луна сопровождала, 8
Их по млечному пути, 7
Жить осталось им не долго, 8
Растворяясь до рассвета, 8
В пепле догорающей ночи. 9
Звёзды миру дарят Солнце, 8
Чтобы свет не угасал, 7
А на смену тёмной ночи, 8
Солнце,вновь заменят звёзды. 8
Видите, как пляшут сроки? Нужно подгонять их в стихотворный размер. Как? Легко и просто - работая со стихотворением, со связками, с сутью, с ритмом и рифмой.
Как пример покажу Вам полностью переписанное стихотворение с максимально приближенной сутью:
Тёплой тихой летней ночкой, 8
Взгляд упал на небеса - 7
В небе чистом непорочном 8
Зажигалась звёзд краса, 7
И луна сопровождала, 8
Их по млечному пути, 7
Жить не долго им осталось 8
В дымке тающей ночи. 7
Звёзды - маленькие солнца, 8
Но в галактиках других. 7
В мой мир солнышко вернется 8
Утром, и родится стих... 7
Получился ровный, ритмичный 4-х стопный хорей.
Думаю, теперь Вы видите, что со стихотворением можно и нужно работать, работать со связками и сутью, ритмом и рифмой. Эта работа над стихотворением и отличает поэта от графомана. Надеюсь, что Вам хочется быть именно поэтом.
Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но рекомендую изучить теорию стихосложения, в частности такие ее основы как стихотворный размер и виды рифмы. Посредством изучения математики букв - Поэзии отачивается мастерство, а вкупе с талантом оно рождает шедевры.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых более совершенных произведений!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Просто дождь
Рада окунуться в Ваше творчество! Вы представили к разбору дольник, но, увы, он не свершенен и требует доработки. Давайте посмотрим схемку:
Я не плачу. Это просто дождь… 9
Забыла я все давние обиды. 11
Прошлого уже ты не вернёшь, 9
Будущего что-то нам не видно. 10
...
А сейчас не любишь ты меня, 9
В прошлом ты любил, но оказалось, 10
Что игра с огнём – моя стезя. 9
И любовь на мелкие куски распалась. 12
...
Доверял ты мне, но снова я 9
Надевала маску безразличия. 11
Вечером ты вспоминал меня, 9
Искал в лице и маске ты отличия. 12
...
Ты нашёл их, понял всё. А я? 9
Ну, давай забудем всё, не надо. 10
Прошлого уже ты не вернёшь, 9
И сейчас с тобою не я рядом. 10
Как видите, и в строфе, и в катрене нет согласия. Давайте брать за основу ритма и рифмы строфу (2 строки). Согласно Вашему началу, это 9 слогов в нечетных и 11 слогов в четных строках, и нужно бы под этот ритм подгонять остальные строки, но по звучанию гораздо лучше было бы 9 и 10 слогов соответственно. Покажу пример первой строфы:
"Я не лачу. Это просто дождь...
Позабыты давние обиды." - как видите, наладилась и ударность, читать стало легче из-за появившейся ритмичности строки.
"И любовь на мелкие куски распалась." - стопа (2 слога) здесь явно лишние. Нужно искать другие варианты изложения данной сути. Как пример: "на осколки вдруг любовь распалась."
"Доверял ты мне, но снова я 9
Надевала маску безразличия. 11
Вечером ты вспоминал меня, 9
Искал в лице и маске ты отличия. 12 " - первая и явная ошибка в этом катрене - смена женской рифмы на дактиллическую. Это и повлекло за собой увеличение четных строк на 1 и 2 слога соответственно. Можно укоротить слова "безразличия/отличия" до слов "безразличья/отличья", тем самым спасая ритм, размер и рифму, но.. звучит, согласитесь, гораздо хуже. Что же делать в таком случае? Искать нужную связку. Как пример:
"Доверял ты мне, но снова я
Надевала маски безразличий." - здесь мы меняем число
"Вспоминал ты вечером меня -
Между мной и маской сто отличий." - пришлось полностью перефразировать строфу, как видите, суть тоже несколько изменилась, но, согласитесь, строфа стала выглядеть глубже. Конечно, Вы можете полностью переписать строфу или катрен на свой вкус. Но помните о том, что нужно считать слоги и соблюдать ударность, хотя бы приблизительно соответствующую заданному ритму.
"И сейчас с тобою не я рядом" - в этой строке с количеством слогов все хорошо, но вот ритм немного хромает из-за не самой красивой инверсии. Это именно та строка, где инверсия должна быть абсолютно грамотной. Видоизменяем инверсию: "И сейчас не я с тобою рядом", подчеркивая инверсией связку "не я".
Хочу обратить Ваше внимание и на рифму "а я/вернёшь" - вы понимаете, что это вовсе не рифма, нужно подумать над этим моментом.
Напоследок хочу показать Вам, как, при условии нашей с Вами работы, безобразный дольник превращается в отличный ритмически пятистопный хорей:
Я не плачу. Это просто дождь… 9
Позабыты давние обиды. 10
Прошлого уже ты не вернёшь, 9
Будущего что-то нам не видно. 10
...
А сейчас не любишь ты меня, 9
В прошлом ты любил, но оказалось, 10
Что игра с огнём – моя стезя. 9
На осколки вдруг любовь распалась. 10
...
Доверял ты мне, но снова я 9
Надевала маски безразличий. 10
Вспоминал ты вечером меня - 9
Между мной и маской сто отличий. 10
...
Ты нашёл их, понял всё. А я? 9
Ну, давай забудем всё, не надо. 10
Прошлого уже ты не вернёшь, 9
И сейчас не я с тобою рядом. 10
Чувствуете на слух, насколько легче стихотворение теперь воспринимается? Это говорит только о том, что со стихами можно работать, и работа эта направлена на совершенствование, а совершенству, как Вы знаете, нет предела.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в изучении глубочайшей науки - Поэзии и вдохновения для новых совершенных работ!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Царь остров Сахалин
Рада вновь вернуться к Вашеу творчеству! Прекрасный пятистопный ямб Вы представили к разбору. Я люблю стихи, в которых любовь к Родине струится энергией и красивым ритмом. Такие стихи легко запомнить, прочитать наизусть.
Что касаетя данного ямба, только в двух строках сбоит и требует доработки:
Вдали, на глади океана, 9
На самом краешке земли, 8
Укрытый облаком тумана 9
Лежит царь-остров Сахалин. 8
...
Волна его качает нежно, 9
Вскипая пеной из глубин, 8
Снега сияют белоснежно- 9
Красавец остров Сахалин! 8
...
Омытый грозными морями, 9
Смотрящих тайной из пучин, 8
Нас манит чудными лесами 9
Загадка- остров Сахалин. 8
...
Белеет гордо парусами 9
В порту стоящих бригантин, 8
Всегда он в сердце с нами 7
Чудесный остров Сахалин! 8
...
...
Он нашу ностальгию лечит, 9
Далёкий добрый семьянин 8
И ждёт радушно встречи, 7
Любимый остров Сахалин. 8
Как видите, третьи строки двух последних катренов на стопу (2 слога) короче остальных. На слух это сильно заметно. Попробуйте нарастить стопу в этих строках. Как пример: "Всегда он в самом сердце с нами", "И ждет радушно новой встречи" - заметьте, что вариантов может быть множество, нужно только немного подумать над ними и выбрать наиболее удачный.
"Красавец остров Сахалин!" - при условии употребления связки "царь-остров", рекомендую прописать здесь связку "Красавец-остров".
"Омытый грозными морями,
Смотрящих тайной из пучин,
Нас манит чудными лесами
Загадка- остров Сахалин." - предполагаю, что здесь опечатка, в противном случае -стилистическая ошибка. Речь идёт о второй строке: "Смотрящих тайной из пучин," Этот оборот в данном склонении не вяжется в общий смысл. Если же изначально задумывалось как "Смотрящий тайной из глубин", смысл налаживается. Обращаю внимание и на еще один непонятный момент в этом катрене: судя по размеру в связке "Загадка- остров Сахалин" стоит дефис, но тогда не понятен пробел перед словом "остров", если же это тире, то не хватает пробела перед самим тире. Возможны оба варианта, но я рекомендую оставить дефис.
"Он нашу ностальгию лечит,
Далёкий добрый семьянин
И ждёт радушно встречи,
Любимый остров Сахалин. " - в этом катрене чуть запутались со знаками. Выделять "далёкий добрый семьянин" действительно нужно запятой, но с двух сторон оборота, т.к. далее у Вас идёт продолжение первой строки, а вот в третьей строке запятую лучше бы заменить на тире.
Общее мое впечатление очень светлое и доброе. Не смотря на то, что пишете Вы относительно недавно, с каждым стихотворением талант Ваш раскрывается, радуя успехами. Не останавливайтесь, изучайте Поэзию как науку до конца, уверена, что эти знания помогут обрести мастерство, которое вместе с талантом представит нам прекрасные произведения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и радости творчества!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Короткая встреча
Рада вернуться к Вашему творчеству. Вы представили к разбору стихотворение, которое остро нуждается в доработке. Смотрите схемку:
Ты появился лишь на некоторый срок. 12
Вокруг нас окружал морской песок. 10
На море были волны, берег суши 11
Нас уговаривал ,,Ты лишь послушай!" 11
Шум моря, чаек крики над водой, 10
Соленая вода, морской прибой- 10
Я увезу все это в глубине души, 12
И мысли будут лишь шуметь как камыши. 12
Я вспомню день, я вспомню час, 8
Когда свела судьба с тобою нас. 10
Но это было только лишь на миг, 10
Как будто солнца яркий блик. 8
Ласкала нас соленная вода, 10
И познакомила тогда она. 10
Ты плавал, будто рыба в глубине, 10
Хотел найти диковинку на дне. 10
А вечерком ты в волейбол играл, 10
И всех друзей ты в круг свой приглашал. 10
Трем с половиной дням уже не быть, 10
Но эти дни никак не позабыть. 10
Любовь ли это? Нет, совсем не то. 10
Ведь у тебя наверно есть другая, 11
И у меня есть парень уж давно. 10
Нет,это что-то не такое. 9
Красивых слов и нежных поцелуев 11
Нам не дано с тобою испытать. 10
Мы с самого начала просто взглядом 11
Могли друг-друга лишь понять. 8
Ты мало говорил, и я молчала. 11
Нас все равно разлука ожидала. 11
,,Да, Тяжелы минуты расставанья."- 11
Вот все слова, что ты тогда сказал. 10
Преодолев большие расстоянья, 11
Автобус наш далёко убежал. 10
А напоследок- лишь твой грустный взгляд, 10
И ты придвинулся к окошку, 9
И я смогла там увидать 8
Твою морскую полосатую тельняшку. 13
Как Вы видите, строки пляшут, о стихотворном размере остается только мечтать. Как следствие - неровное, урывистое повествование, чистой воды графомания. Это стихотворение нужно полностью переписывать, налаживая ритм и ударность, выравнивая строфу. Без этой работы говорить что-либо далее не вижу смысла, ибо в процессе этой самой работы строки могут настолько видоизмениться, что понадобится новый разбор. Сейчас хочу отметить самые ужасные моменты:
1. Шетсь раз вы употребили слово "лишь". Я уже не раз говорила о том, что слово это лишнее, употреблять его нужно очень редко и очень грамотно.
2. Рифма. Отсутствие стихотворного размера повлекло за собой некоторую проблему - Вы хаотично чередуете мужскую и женскую рифму, хаотично чередуете способы рифмовки, рифмуете друг на друга глаголы, а вконце умудряетесь срифмовать окошку/тельняшку. Смею напомнить, что рифма - это не только созвучие окончаний, это еще и созвучие ударных слогов. Учите теорию, чтобы применять ее на практике.
Существуют проблемы и в стиле произведения, но озвучвать их целесообразно после реальной работы над призведением. Я верю, что большинство ошибок Вы в состоянии найти сами.
Напоследок отмечу, что мне нравится энергетика Ваших стихов, но есть одна рекомендация: пишите стихи неторопливо, примеряя каждое слово в связке, выверяя его значение согласно сути произведения, затем "кладите в стол" свое стихотворение хотя бы на сутки, после вновь перечитывайте его и правьте, ибо зачастую авторы не видят своих ошибок сразу, но вполне хорошо видят их через некоторое время.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в изучении такой глубокой науки как Поэзия и вдохновения для радостного творчества!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Я создаю и веру и надежды
Теперь по существу.
Рассматривая стихотворение беспристрастно, формально, я увидел только два недочёта («с похмели» считать не буду).
Во-первых, весьма некачественная рифма «надежды – моменты». Я бы написал (раз уж это прикольное стихотворение) – «Я создаю прикольные одежды, которые…».
И во-вторых, в последней строфе слово «холю». Ударный слог в этом слове - первый, «хО», а по тексту получается – второй, «лЮ», а это неправильно. Понятно, что слово несовременное, малоприменяемое, но на это есть, например, Ожегов.
(Вот интересно, обещание «дать в глаз» своей любимой можно списать на «приколизм»? Не припомню ни одной даже кандидатской по направлению «Приколизм как массовое явление в современной российской поэзии»).
Естественно, классикой этим стихам не стать никогда (в силу некоторой нелитературности как самой темы, так и некоторых слов и выражений), но я думаю, что автор перед собой такой задачи и не ставил.
Хоть я и сторонник поэзии как жанра возвышенного, зовущего к прекрасному, но и против шуток в стихах ничего не имею.
Лишь бы это не стало главным во взаимоотношениях человека с жизнью.
Пишите!