Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень люблю акростихи, потому Ваше стихотворение доставило мне некоторое удовольствие. Трехстопный анапест весьма уверен, размерных ошибок нет. Более того, стихотворение написано в виде английского сонета, которые я тоже очень люблю, если Вы отделите катрены друг от друга, сразу же это увидите.
Что же касается стиля, то есть некоторые замечания: "Родная, Лучше в мире тебя не ссыскать! Юность наша ушла золотая. Буду вечно теперь я страдать." - согласитесь, фраза урезана под ритм, отсюда возникает некоторое недопонимание и, как следаствие, додумывание. Додумывание во многих произведениях - задумка автора, чтобы каждый читатель мог примерить ситуацию на себя, согласно своей призме видения мира. Но в Вашем стихотворении сначала идёт "родная, лучше тебя в мире нет", сразу же следом "юность наша ушла золотая. Буду вечно теперь я страдать" - воспринимаю это как осознание лирическим героем ценности, которую он потерял однажды, но..страдать... ощущение, что расстались герои навсегда, а потом следом идёт просто "долгая разлука", после которой фраза героини загнана в парадокс: "любовь - муки, но одной плохо". Нет и намека на то, что героиня отвергает или принимает муки. Зато герой тут же, отбросив белье, мчится к ней. Зачем? Он хочет мучить ее, спасая от одиночества??? Вопросов, как видите, много, и все они не за тем, чтобы понять суть произведения, а за тем, чтобы разобраться в сумбурных мыслях автора. С одной стороны все понятно, с другой стороны - не очень.
Не удачные строки: "Лишь открыв в полудреме глаза," - уже не раз говорила о том, что слово "лишь" нужно крайне осторожно применять в поэзии, попробуйте поэкспериментировать: "Приоткрыв в полудреме глаза" - как пример.
"Лучше в мире тебя не ссыскать! " - опечатка портит сильно впечатление, но это еще только половина беды, жуткая инверсия тоже не красит. Обязательно нужна переделка, но здесь акро играет свою роль, можно бы смело поправить инверсию, однако, только путем перестановки слов в фразе, а это дает нам совсем другую букву в начале строки. Нужно думать над другими возможными вариантами этой строки.
"Юность наша ушла золотая" - здесь так же инверсия и не самая удачная.
"Шустро встанешь, отбросив белье... " - понимаю, что речь идёт о постельном, но все же..без пояснения приходит в голову и нижнее белье, отброшенное героем. Получается, что он голым к героине собрался.
Опять же глагольная рифма. Убейте в себе привычку использовать глаголы, причастия и деепричастия в рифме.
Все эти мелочи не дают увидеть целостную картину, суть произведения сразу, но некоторые моменты позднее сливаются в паззл.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения Жизнью для новых более свершенных произведений!
С уважением и пожеланиями радости творчества, Елена Ольховик.
Отличный пятистопный ямб, полный любви к близкому человеку! Светлые, полные радости бытия строки. Душа автора светится изнутри.
Ошибок в размере нет, а вот стилистически пара моментов мне не очень нравится:
"Пускай глаза твои немного пьяны, одежда пропиталась табаком, пиджак помят, дырявые карманы, и по щеке попало кулаком." - смотрите, сначала речь о глазах, потом об одежде, пиджаке, карманах и тут бац... попало кулаком.. что попало? Кулак есть у человека, значит, попал человек, но... почему же средний род в таком случае??? Не вяжется этот момент никак с предыдущими образами, путает, сбивает с толку.
"Ты для меня всегда будешь красивый" - всегдА бУдешь - наслойка ударности. Всегда будешь каким? - красивым. Тут бы грамотную инверсию употребить, чтобы ударность вернуть в ритм. Как пример: "Всегда ты будешь для меня красивым,"
На этом хочется пожелать долгой и счастливой жизни Вашим замечательным лирическим героям и приятной работы над ошибками Вам!
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Доброе, струящееся стихотворение о весне, о возвращении журавлей на Родину, о пробуждении Души в этот прекрасный момент воскрешения Природы.
Фактически это - пятистопный ямб, но с некоторыми ошибками в размере. Я несколько изменила длину строк, чтобы было понятно, где ошибки:
Зима вцепилась Рукавицами в дома, 12 И снежной шалью Все деревья обмотала. 13 Никак не хочет отдавать свои права. 12 Ей жить, буквально, Пару дней осталось. 11 А в воздухе Витает дух весны, 10 Капель шумит, Тревожа и волнуя. 11 Весна, как королева красоты, 10 По матушке-земле идет, чаруя. 11 Спешат домой Родные журавли, 10 С вершин небес Всю землю облетая, 11 Так радостно Курлыкают они, 10 Кружа над головой, От счастия рыдая. 13
Если взять за основу размера первую строфу, то количество слогов должно быть 12 и 13, соответственно, недостающие слоги в строках надо наращивать согласно ритму и ударности. Как пример:
Зима вцепилась Рукавицами в дома, 12 И снежной шалью Все деревья обмотала. 13 Никак не хочет отдавать свои права. 12 И жить буквально ей лишь пару дней осталось. 13 А в свежем воздухе Витает дух весны, 12 Капель шумит кругом, Тревожа и волнуя. 13 Весна идёт, как королева красоты, 12 По матушке-земле, собою мир чаруя. 13 Спешат, спешат домой Родные журавли, 12 С вершин небес бескрайних землю облетая, 13 Так живо, радостно Курлыкают они, 12 Кружа над головой , От счастия рыдая. 13
Как видите, со стихотворением можно и нужно работать. Хочу отметить и глагольную рифму, её много в произведении. Можно иногда рифмовать на глаголы или причастия, но лучше все же прятать их в серединку строки.
Общее мое впечатление, не смотря на технические недочеты стихотворения, очень светлое. Видеть пробуждение Природы Весной - один из Даров человеку, как показатель воскрешения Духа из любой сложной житейской ситуации, как показатель пробуждения ото сна забвения, как ключ к процветанию и благополучию.
Учите теорию стихосложения и творите на радость себе и окружающим, потому что такая поэзия помогает Душе пробудиться.
С уважением и пожелниями радости Жизни и творчества, Елена Ольховик.
Я специализируюсь на японских хайку (хокку), поэтому стиль русских хайку для меня таинственная загадка. Вы, к сожалению, не помогли продвинутся по тернистому пути познания. Я посчитал слоги, все правильно, 17. Первый вопрос - для чего такая форма выражения мысли? Создать решил я - коверкать один язык, чтобы он был похож на другой - это работает в комедиях, хотя иногда используется и в серьезном драматическом кино, так говорил Сам Великий Мастер Йода. Возможно для усиления эффекта стоило привести к японскому стилю и вторую строку? Второй вопрос - в чем глубина мысли, бо без этого танки не танки, хокку не хайки. Но возможно, это моя проблема, не увидел. И третье, номер очень обязывающая вещь, вспоминаешь номерные сонеты одного английского автора и поневоле начинаешь проводить параллели.
Самодеятельные песни, написанные к конкретному событию, обычно хорошо принимаются, независимо от уровня. Ваша песня написана в хорошей технике, припев, на мой взгляд - безупречен. Явные сбои. Это рифма вечер-вечер в первой части. Во второй части перебор местоимения Я. Вы успешно ВСЕ пройдёте. Это ВСЕ очень некрасивая штука. Во-первых двойное, а в Вашем случае неявное значение, Вы ВСЕ? лабиринты ВСЕ? Провал рифм в последних четырех строках. Одной пары просто нет, вторая грубая глагольная пройдете-найдете. И субъективное мнение. Стихо очень общее, если убрать географические названия, оно становится совсем безликим.
Автор обладает неплохим чувством ритма, об этом, во всяком случае, свидетельствует последовательно выдержанный чересстрочный 7/8-стопный ямб данного произведения. Произведение не лишено так же образности, но стоит быть внимательнее и к грамматике, и к семантике: - на окне трамвая - замершего или замёрзшего? - в лабиринте тела кровь - логичнее был бы лабиринт сосудов, артерий, вен.
Ну, и произведение могло бы звучать сочнее, если бы использовались хорошие рифмы.
"Возьму контроль я над судьбой И для меня эта задача" - почему "и для меня"?
"Ошибки это опыт мой Для достиженья результата За ним последует награда" - что за награда, за чем она последует: за опытом ошибок или за достиженьем результата"?..
Если не ошибаюсь, с Вашим творчеством я уже знакома. Если так, рада вновь вернуться к нему. Вы представили к разбору стихотворение. Оно достаточно светлое энергетически, не смотря на печаль литературного героя. Но я бы рекомендовала Вам переписать его полностью. Почему? Ответ прост и очевиден: стихотврный размер отсутствует совсем, стихотворение изобилует стилистическими ошибками. Давайте посмотрим наглядно:
Но если ты,тоскуя в тишине, 10 Моя любимая,ты вспомнишь обо мне, 12 Твоих прекрасных глаз,мне бережные руки, 13 Но если я в плену томительной разлуки, 13 Молю тебя, о , вспомни краткий миг, 10 К твоим моленьям,о, сердцем я привык, 11 И красотою глаз первоначальных, 11 Услышал я мелодию печальну, 11 Стою перед тобой,предчувствием томим: 12 Как я любил,как ты любима им. 10
Пусть даже в расчет стихотворного размера мы возьмем не катрен (4 строки), а строфу (2 строки), глядя на схемку, становится понятно, что строки пляшут, как хотят. Напоминаю, что автор задает строфой или катреном стихотворный размер, а далее его задача - размер это выдержать до конца произведения, соблюдая и заданную ударность.
Что же касается стилистических ошибок, тут вовсе все печально:
"Но если ты,тоскуя в тишине, Моя любимая,ты вспомнишь обо мне, Твоих прекрасных глаз,мне бережные руки," - первое, на что обращаю Ваше внимание - плохо начинать стихотворение с противительного союза "но", ибо сразу же складывается ощущение, что должно быть предисловие к этим строкам. Второе, на что обращаю Ваше внимание - дважды местоимение "ты" в предложении употреблять нельзя. Если Вы уберете причастный оборот из предложения, останется: "Но если ты, моя любимая, ты вспомнишь обо мне.." Согласитесь, это не просто не красит, а вовсе уродует строки. И, наконец, третье - не могу найти смысловой связи первых двух строк с третьей, более того нет связи и третьей строки с четвертой, да и между собой две связки третьей строки совсем не связываются. Объясните, что Вы хотели сказать третьей строкой? Выпала она из смысла совсем.
"Но если я в плену томительной разлуки, Молю тебя, о , вспомни краткий миг, К твоим моленьям,о, сердцем я привык," - второе "о" здесь явно лишнее как по смыслу, так и по ритму, а по смыслу здесь еще и "молю тебя" не вяжется с "к твоим моленьям".
Дальше вообще бред: "К твоим моленьям,о, сердцем я привык, И красотою глаз первоначальных, Услышал я мелодию печальну," - если "привык сердцем и красотою глаз первоначальных", то зачем разделяющая запятая? Для страховки? Здесь же попытайтесь мне объяснить, что несет в себе связка "глаза первоначальные"? Далее не могу объяснить себе поставленную после запятой связку "услышал я мелодию печальну", более того, меня возмущает сокращение прилагательного.
"Стою перед тобой,предчувствием томим: Как я любил,как ты любима им." - предчувствие - ожидание чего-то, после предчувствия Вы употребляете глагол в прошедшем времени. Чего же ожидает Ваш литературный герой???
Дмитрий, у меня сложилось стойкое ощущение, что в школе у Вас по русскому языку была слабая тройка, и то за красивые глаза, ибо строки эти абсолютно безграмотны. Вам не удалось донести до читателя свои мысли, а то, что Вы донесли, лучше никому не показывать, ибо чести Вам это не добавит.
Настоятельно рекомендую побольше классиков читать, чтобы понимать, как нужно правильно излагать своим мысли, плюс ко всему глубоко ознакомиться с точной наукой - поэзией, особенно с такой важной частью основ, как стихотворный размер и ритм. Одновременно рекомендую вспомнить русский язык или подучить его заново. Без этих элементарных знаний Вы никогда не сможте писать грамотные стихи, а грамотность - самый важный критерий в поэзии и прозе.
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Весьма забавное детское стихотворение. Не для детей, а именно детское (написано ребенком), т.к. структура в нем совсем отсутствует.
В доме появился чудный пёс- 9 Шарик лопоухий,мокрый нос. 9 Нам принёс он лай и грохот, 8 Детский смех и взрослых хохот! 8 ... Пёс смешной, лохматый шарик, 8 Смотрит хитро, без утаек. 8 Шустрый хвост,глаза и уши, 8 Он совсем ведь не послушный! 8 ... Срочно надо псу играть, 7 В клочья тапочки порвать, 7 Со стола стащить газетку, 8 Слопать вкусную котлетку. 8 ... И за кошкой прыг да скок, 7 Маленькое чудо,ласковый щенок! 11 Поселил он в доме кутерьму и гам 11 Чудо я в обиду ни кому не дам! 11
Если Вы обратите внимание, в конце строк стоит количество слогов в строках. Когда мы пишем стихотворение, обязательно задаем ему стихотворный размер, определяющий ритмику и ударность, и делается это в первом катрене, далее задача автора - выдержать все следующие строки в заданном ритме и уданости. Из схемы видно, что строки пляшут. Рекомендую ознакомиться со стихотворными размерами, чтобы понимать их ритмику и ударность, и обязательно считать слоги в строках, одновременно выдерживая и заданную (мужскую, женскую и/или дактиллическую) рифму в строфах.
На данном этапе говорить о чем-либо ещё не вижу смысла, ибо в процессе работы над стиховторным размером сроки могут поменять не только свой размер, но и суть. Одновременно обращаю Ваше внимание и на повторы слов в стихотворении, и на наличие в данном варианте глагольной рифмы. Это так же требует доработки.
Напоследок скажу только, что стихотворение очень светлое энергетически. Автору удалось передать как поведение щенка, так и свои чувства к нему.
Желаю Вам приятной работы над свим произведением и вдохновения для новых стихотворений!
Онлайн рецензия Акростих
Очень люблю акростихи, потому Ваше стихотворение доставило мне некоторое удовольствие. Трехстопный анапест весьма уверен, размерных ошибок нет. Более того, стихотворение написано в виде английского сонета, которые я тоже очень люблю, если Вы отделите катрены друг от друга, сразу же это увидите.
Что же касается стиля, то есть некоторые замечания:
"Родная,
Лучше в мире тебя не ссыскать!
Юность наша ушла золотая.
Буду вечно теперь я страдать." - согласитесь, фраза урезана под ритм, отсюда возникает некоторое недопонимание и, как следаствие, додумывание. Додумывание во многих произведениях - задумка автора, чтобы каждый читатель мог примерить ситуацию на себя, согласно своей призме видения мира. Но в Вашем стихотворении сначала идёт "родная, лучше тебя в мире нет", сразу же следом "юность наша ушла золотая. Буду вечно теперь я страдать" - воспринимаю это как осознание лирическим героем ценности, которую он потерял однажды, но..страдать... ощущение, что расстались герои навсегда, а потом следом идёт просто "долгая разлука", после которой фраза героини загнана в парадокс: "любовь - муки, но одной плохо". Нет и намека на то, что героиня отвергает или принимает муки. Зато герой тут же, отбросив белье, мчится к ней. Зачем? Он хочет мучить ее, спасая от одиночества??? Вопросов, как видите, много, и все они не за тем, чтобы понять суть произведения, а за тем, чтобы разобраться в сумбурных мыслях автора. С одной стороны все понятно, с другой стороны - не очень.
Не удачные строки:
"Лишь открыв в полудреме глаза," - уже не раз говорила о том, что слово "лишь" нужно крайне осторожно применять в поэзии, попробуйте поэкспериментировать: "Приоткрыв в полудреме глаза" - как пример.
"Лучше в мире тебя не ссыскать! " - опечатка портит сильно впечатление, но это еще только половина беды, жуткая инверсия тоже не красит. Обязательно нужна переделка, но здесь акро играет свою роль, можно бы смело поправить инверсию, однако, только путем перестановки слов в фразе, а это дает нам совсем другую букву в начале строки. Нужно думать над другими возможными вариантами этой строки.
"Юность наша ушла золотая" - здесь так же инверсия и не самая удачная.
"Шустро встанешь, отбросив белье... " - понимаю, что речь идёт о постельном, но все же..без пояснения приходит в голову и нижнее белье, отброшенное героем. Получается, что он голым к героине собрался.
Опять же глагольная рифма. Убейте в себе привычку использовать глаголы, причастия и деепричастия в рифме.
Все эти мелочи не дают увидеть целостную картину, суть произведения сразу, но некоторые моменты позднее сливаются в паззл.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения Жизнью для новых более свершенных произведений!
С уважением и пожеланиями радости творчества,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Люблю тебя таким, какой ты есть
Отличный пятистопный ямб, полный любви к близкому человеку! Светлые, полные радости бытия строки. Душа автора светится изнутри.
Ошибок в размере нет, а вот стилистически пара моментов мне не очень нравится:
"Пускай глаза твои немного пьяны,
одежда пропиталась табаком,
пиджак помят, дырявые карманы,
и по щеке попало кулаком." - смотрите, сначала речь о глазах, потом об одежде, пиджаке, карманах и тут бац... попало кулаком.. что попало? Кулак есть у человека, значит, попал человек, но... почему же средний род в таком случае??? Не вяжется этот момент никак с предыдущими образами, путает, сбивает с толку.
"Ты для меня всегда будешь красивый" - всегдА бУдешь - наслойка ударности. Всегда будешь каким? - красивым. Тут бы грамотную инверсию употребить, чтобы ударность вернуть в ритм. Как пример:
"Всегда ты будешь для меня красивым,"
На этом хочется пожелать долгой и счастливой жизни Вашим замечательным лирическим героям и приятной работы над ошибками Вам!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Дух весны
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Доброе, струящееся стихотворение о весне, о возвращении журавлей на Родину, о пробуждении Души в этот прекрасный момент воскрешения Природы.
Фактически это - пятистопный ямб, но с некоторыми ошибками в размере. Я несколько изменила длину строк, чтобы было понятно, где ошибки:
Зима вцепилась Рукавицами в дома, 12
И снежной шалью Все деревья обмотала. 13
Никак не хочет отдавать свои права. 12
Ей жить, буквально, Пару дней осталось. 11
А в воздухе Витает дух весны, 10
Капель шумит, Тревожа и волнуя. 11
Весна, как королева красоты, 10
По матушке-земле идет, чаруя. 11
Спешат домой Родные журавли, 10
С вершин небес Всю землю облетая, 11
Так радостно Курлыкают они, 10
Кружа над головой, От счастия рыдая. 13
Если взять за основу размера первую строфу, то количество слогов должно быть 12 и 13, соответственно, недостающие слоги в строках надо наращивать согласно ритму и ударности. Как пример:
Зима вцепилась Рукавицами в дома, 12
И снежной шалью Все деревья обмотала. 13
Никак не хочет отдавать свои права. 12
И жить буквально ей лишь пару дней осталось. 13
А в свежем воздухе Витает дух весны, 12
Капель шумит кругом, Тревожа и волнуя. 13
Весна идёт, как королева красоты, 12
По матушке-земле, собою мир чаруя. 13
Спешат, спешат домой Родные журавли, 12
С вершин небес бескрайних землю облетая, 13
Так живо, радостно Курлыкают они, 12
Кружа над головой , От счастия рыдая. 13
Как видите, со стихотворением можно и нужно работать.
Хочу отметить и глагольную рифму, её много в произведении. Можно иногда рифмовать на глаголы или причастия, но лучше все же прятать их в серединку строки.
Общее мое впечатление, не смотря на технические недочеты стихотворения, очень светлое. Видеть пробуждение Природы Весной - один из Даров человеку, как показатель воскрешения Духа из любой сложной житейской ситуации, как показатель пробуждения ото сна забвения, как ключ к процветанию и благополучию.
Учите теорию стихосложения и творите на радость себе и окружающим, потому что такая поэзия помогает Душе пробудиться.
С уважением и пожелниями радости Жизни и творчества,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Хайку N 65
Вы, к сожалению, не помогли продвинутся по тернистому пути познания. Я посчитал слоги, все правильно, 17.
Первый вопрос - для чего такая форма выражения мысли?
Создать решил я - коверкать один язык, чтобы он был похож на другой - это работает в комедиях, хотя иногда используется и в серьезном драматическом кино, так говорил Сам Великий Мастер Йода. Возможно для усиления эффекта стоило привести к японскому стилю и вторую строку?
Второй вопрос - в чем глубина мысли, бо без этого танки не танки, хокку не хайки. Но возможно, это моя проблема, не увидел.
И третье, номер очень обязывающая вещь, вспоминаешь номерные сонеты одного английского автора и поневоле начинаешь проводить параллели.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Русь
Мне очень понравилось Ваше стихотворение! Продолжайте в том же духе.
С уважением.
Онлайн рецензия Прощальная песня
Явные сбои. Это рифма вечер-вечер в первой части.
Во второй части перебор местоимения Я.
Вы успешно ВСЕ пройдёте. Это ВСЕ очень некрасивая штука. Во-первых двойное, а в Вашем случае неявное значение, Вы ВСЕ? лабиринты ВСЕ?
Провал рифм в последних четырех строках. Одной пары просто нет, вторая грубая глагольная пройдете-найдете.
И субъективное мнение. Стихо очень общее, если убрать географические названия, оно становится совсем безликим.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вы напишите мне... когда-нибудь, потом
Произведение не лишено так же образности, но стоит быть внимательнее и к грамматике, и к семантике:
- на окне трамвая - замершего или замёрзшего?
- в лабиринте тела кровь - логичнее был бы лабиринт сосудов, артерий, вен.
Ну, и произведение могло бы звучать сочнее, если бы использовались хорошие рифмы.
Искренне,
Онлайн рецензия Успех
Прост-О стеченье обстоятельств
И для меня эт-А задача
Концовка выглядит поспешной, запутанно сформулированной:
"Возьму контроль я над судьбой
И для меня эта задача"
- почему "и для меня"?
"Ошибки это опыт мой
Для достиженья результата
За ним последует награда"
- что за награда, за чем она последует: за опытом ошибок или за достиженьем результата"?..
Искренне,
Онлайн рецензия Но если ты,тоскуя в тишине......
Если не ошибаюсь, с Вашим творчеством я уже знакома. Если так, рада вновь вернуться к нему. Вы представили к разбору стихотворение. Оно достаточно светлое энергетически, не смотря на печаль литературного героя. Но я бы рекомендовала Вам переписать его полностью. Почему? Ответ прост и очевиден: стихотврный размер отсутствует совсем, стихотворение изобилует стилистическими ошибками. Давайте посмотрим наглядно:
Но если ты,тоскуя в тишине, 10
Моя любимая,ты вспомнишь обо мне, 12
Твоих прекрасных глаз,мне бережные руки, 13
Но если я в плену томительной разлуки, 13
Молю тебя, о , вспомни краткий миг, 10
К твоим моленьям,о, сердцем я привык, 11
И красотою глаз первоначальных, 11
Услышал я мелодию печальну, 11
Стою перед тобой,предчувствием томим: 12
Как я любил,как ты любима им. 10
Пусть даже в расчет стихотворного размера мы возьмем не катрен (4 строки), а строфу (2 строки), глядя на схемку, становится понятно, что строки пляшут, как хотят. Напоминаю, что автор задает строфой или катреном стихотворный размер, а далее его задача - размер это выдержать до конца произведения, соблюдая и заданную ударность.
Что же касается стилистических ошибок, тут вовсе все печально:
"Но если ты,тоскуя в тишине,
Моя любимая,ты вспомнишь обо мне,
Твоих прекрасных глаз,мне бережные руки," - первое, на что обращаю Ваше внимание - плохо начинать стихотворение с противительного союза "но", ибо сразу же складывается ощущение, что должно быть предисловие к этим строкам. Второе, на что обращаю Ваше внимание - дважды местоимение "ты" в предложении употреблять нельзя. Если Вы уберете причастный оборот из предложения, останется: "Но если ты, моя любимая, ты вспомнишь обо мне.." Согласитесь, это не просто не красит, а вовсе уродует строки. И, наконец, третье - не могу найти смысловой связи первых двух строк с третьей, более того нет связи и третьей строки с четвертой, да и между собой две связки третьей строки совсем не связываются. Объясните, что Вы хотели сказать третьей строкой? Выпала она из смысла совсем.
"Но если я в плену томительной разлуки,
Молю тебя, о , вспомни краткий миг,
К твоим моленьям,о, сердцем я привык," - второе "о" здесь явно лишнее как по смыслу, так и по ритму, а по смыслу здесь еще и "молю тебя" не вяжется с "к твоим моленьям".
Дальше вообще бред:
"К твоим моленьям,о, сердцем я привык,
И красотою глаз первоначальных,
Услышал я мелодию печальну," - если "привык сердцем и красотою глаз первоначальных", то зачем разделяющая запятая? Для страховки? Здесь же попытайтесь мне объяснить, что несет в себе связка "глаза первоначальные"? Далее не могу объяснить себе поставленную после запятой связку "услышал я мелодию печальну", более того, меня возмущает сокращение прилагательного.
"Стою перед тобой,предчувствием томим:
Как я любил,как ты любима им." - предчувствие - ожидание чего-то, после предчувствия Вы употребляете глагол в прошедшем времени. Чего же ожидает Ваш литературный герой???
Дмитрий, у меня сложилось стойкое ощущение, что в школе у Вас по русскому языку была слабая тройка, и то за красивые глаза, ибо строки эти абсолютно безграмотны. Вам не удалось донести до читателя свои мысли, а то, что Вы донесли, лучше никому не показывать, ибо чести Вам это не добавит.
Настоятельно рекомендую побольше классиков читать, чтобы понимать, как нужно правильно излагать своим мысли, плюс ко всему глубоко ознакомиться с точной наукой - поэзией, особенно с такой важной частью основ, как стихотворный размер и ритм. Одновременно рекомендую вспомнить русский язык или подучить его заново. Без этих элементарных знаний Вы никогда не сможте писать грамотные стихи, а грамотность - самый важный критерий в поэзии и прозе.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Чудный пёс
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Весьма забавное детское стихотворение. Не для детей, а именно детское (написано ребенком), т.к. структура в нем совсем отсутствует.
В доме появился чудный пёс- 9
Шарик лопоухий,мокрый нос. 9
Нам принёс он лай и грохот, 8
Детский смех и взрослых хохот! 8
...
Пёс смешной, лохматый шарик, 8
Смотрит хитро, без утаек. 8
Шустрый хвост,глаза и уши, 8
Он совсем ведь не послушный! 8
...
Срочно надо псу играть, 7
В клочья тапочки порвать, 7
Со стола стащить газетку, 8
Слопать вкусную котлетку. 8
...
И за кошкой прыг да скок, 7
Маленькое чудо,ласковый щенок! 11
Поселил он в доме кутерьму и гам 11
Чудо я в обиду ни кому не дам! 11
Если Вы обратите внимание, в конце строк стоит количество слогов в строках. Когда мы пишем стихотворение, обязательно задаем ему стихотворный размер, определяющий ритмику и ударность, и делается это в первом катрене, далее задача автора - выдержать все следующие строки в заданном ритме и уданости. Из схемы видно, что строки пляшут. Рекомендую ознакомиться со стихотворными размерами, чтобы понимать их ритмику и ударность, и обязательно считать слоги в строках, одновременно выдерживая и заданную (мужскую, женскую и/или дактиллическую) рифму в строфах.
На данном этапе говорить о чем-либо ещё не вижу смысла, ибо в процессе работы над стиховторным размером сроки могут поменять не только свой размер, но и суть. Одновременно обращаю Ваше внимание и на повторы слов в стихотворении, и на наличие в данном варианте глагольной рифмы. Это так же требует доработки.
Напоследок скажу только, что стихотворение очень светлое энергетически. Автору удалось передать как поведение щенка, так и свои чувства к нему.
Желаю Вам приятной работы над свим произведением и вдохновения для новых стихотворений!
С уважением,
Елена Ольховик.