Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
К сожалению, назвать это произведение стихотворением в истинном понимании не получается. Сюжетная линия этой миниатюры - обычная жалоба-претензия любящей женщины к предмету её безответной любви. Текст несколько структурирован, слегка ритмизован, слегка рифмован, но вызовет резонанс разве что в редком случае полного соответствия состояния читающего и состоянием автора в момент написанию.
Здесь я ограничусь, пожалуй, несколькими замечаниями относительно неудачно падающих ударений, которые портят звучание произведения.
Нет ничего, рад-И чего бы
Ил-И с журчащим ручейком
Но есть любовь, рад-И которой
И ещё - неудачно сделана последняя строка "Душа- любовь, а боль - тела" Для сохранения рифмы здесь необходимо делать ударение "телА", тогда как контекстно предполагается единственное число - тело.
Если вы только начали, то давайте сначала будем стремиться следовать строгим канонам силлабо-тонического стихосложения.
Ваше произведение написано ямбом: каждая строка содержит несколько стоп, состоящих из двух слогов, первый из которых безударный ( _ ), а второй ударный ( ! ).
Это структура вашей первой строфы. Как видите, нечётные строки в ней написаны 6-стопным ямбом с ударным окончанием (мужская рифма), а чётные строки - 5-стопным ямбом с такого же типа мужской рифмой.
А это структура второй строфы. Первая строка - 7-стопный ямб, однако желательно научиться делать строфы одинаковой ритмической структуры. Для этого достаточно выбросить слово "её" которое фактически ничего не прибавляет к фразе, то есть почти сорное. Вторая строка вполне соответствует второй строке первой строфы, а вот третья строка отличается, в ней не хватает одной стопы. В четвёртой же строке в сравнении с четвёртой строкой первой строфы одной стопы не хватает.
Остальные строфы написаны у вас однородным 5-стопным ямбом., но в них появляются женские рифмы (безударное окончание) - в нечётных строках.
Итак, для строгого соответствия канонам надо бы весь стих написать либо 5-стопным ямбом, либо по шаблону первой строфы.
Качество самих рифм: "рук-вкус", "вздох-восторг", "фонарей-своей", "кровь-восход" - очень бедные рифмы, в них имеется созвучие лишь одной гласной. "непременно-синим", "цветом-похмелье" вообще не рифмы!
"Мирно сопнут притихшие пажити" - сопнут от слова сопнуть, сопеть. Не могу представить сопящие пажити.
"Запорошило всю околесицу" - АВТОР! Околесица - это бессмысленная, глупая болтовня. Вы, похоже, имеете ввиду то, что находится за околицей.
"Рань рано поднимаясь с постели" - мало того, что сочетание "рань рано" довольно трудно читается и не понятно, что же оно конкретно значит, так ещё в этой строке, чтобы сохранить принятый размер _ _ ! _ _ ! _ _ ! _ приходится при чтении ставить ударение "Рань ран-О".
"Эх, укрыться бы под одеялом" - под одеялом спят, прячутся, лежат, а укрываются одеялом.
В то же время чувствуется, что автор может писать лучше.
Ощущается некая юношеская бравада пренебрежения к мнениям посторонним - понятная в таком возрасте как средство самозащиты. Ритмически текст ориентирован на 4-х стопный ямб, поэтому режет слух отклонения от него в строках 8, 9, 11.
В этой же связи заметны случаи, когда слова находятся в невыгодном для их произнесения ударном положении:
Сила есть в этих строчках, видно что эта сила есть и в авторе и он хочет поделиться ей. Сила нивелируется слабостью - неточностью рифм, в финальных строчках их просто нет, разорванностью сюжетной линии. Первое Ч. создает хороший задел для развития, оно целостное и интригующее, но следом идут очень общие и невнятные фразы, на втором Ч. сюжет ломается и с третьего Ч. надо осмысливать все заново, финал вроде бы логичное продолжение предыдущих строк, но сказано мало, в итоге стихо оказывается ни о чем. Корабли - затонувшие Не сдается хищник морей, тем ценнее овечих шкур. - наверное автор точно знает смысл этой фразы, для читателя это может быть набор слов. Если заменить несколько слов то может получиться стихо про волков.
Первые 6 строк читаются на одном дыхании, дальше размер и ритм сбиваются и читателю не просто поймать мелодию Вашего стихотворения Тоже самое можно сказать и о рифмах, они не везде. Вы сами определили жанр как Лирику - основные правила стихосложения должны работать. Меня смутило смысловое использование некоторых слов: попасть безобидно ложится чуть видно, страшно сказать - тоже смысл имеет несколько другой, смирная тень немного непонятно про звезды, но, возможно, это я не уловил.
Ну что еще добавить, друг, К тому что сказано тобою - И я, порой, в кругу подруг Терял последний ум порою И также думал о судьбе Бросая вгляд ушедшим в спину Ну что еще сказать тебе - Запомни то, что было мило...
Немного не хватает слов в развитие сюжета, читатель остается в неведении - что же там произошло у героев, вед было все мило и чудесно? Технический сбой - отсутствие одной пары рифм во втором четверостишии. Ну и грамматика. Есть одна запятая. Она озадачивает - зачем она? Не видел ничего вокруг - как-то так.
Торкает, ощущение откровения... Вот-вот откроется. Увы, не открылось. Но желание подумать о жизни (в масштабе себя, ну мож еще одного человека) осталось. Техника. Рифмы и ритм хорошие, размер слегка невыдержан, но это практически незаметно, не мешает.
ЗЫ. Главная задача художника нести в массы оптимизм. Кажется.
НАпевно так, жаль что автор не использует рифмы, это только бы добавило красоты стихотворению. Или грусть, тоскою, сердце твоё губит? что-то в этой фразе не так, не находите? Рыже-красной песней, Всё в тебе разбудит. - тоже не совсем понятно Спелой любви семя. здесь сбивается ритм, сходу ударение падает на лЮбви. любви спелой семя. - так лучше.
Онлайн рецензия Если бы ты только знал
Сюжетная линия этой миниатюры - обычная жалоба-претензия любящей женщины к предмету её безответной любви.
Текст несколько структурирован, слегка ритмизован, слегка рифмован, но вызовет резонанс разве что в редком случае полного соответствия состояния читающего и состоянием автора в момент написанию.
Искренне,
Онлайн рецензия О жизни и немного себе
Нет ничего, рад-И чего бы
Ил-И с журчащим ручейком
Но есть любовь, рад-И которой
И ещё - неудачно сделана последняя строка
"Душа- любовь, а боль - тела"
Для сохранения рифмы здесь необходимо делать ударение "телА", тогда как контекстно предполагается единственное число - тело.
Искренне,
Онлайн рецензия Любите девочку
Ваше произведение написано ямбом: каждая строка содержит несколько стоп, состоящих из двух слогов, первый из которых безударный ( _ ), а второй ударный ( ! ).
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
Это структура вашей первой строфы. Как видите, нечётные строки в ней написаны 6-стопным ямбом с ударным окончанием (мужская рифма), а чётные строки - 5-стопным ямбом с такого же типа мужской рифмой.
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
А это структура второй строфы. Первая строка - 7-стопный ямб, однако желательно научиться делать строфы одинаковой ритмической структуры. Для этого достаточно выбросить слово "её" которое фактически ничего не прибавляет к фразе, то есть почти сорное. Вторая строка вполне соответствует второй строке первой строфы, а вот третья строка отличается, в ней не хватает одной стопы. В четвёртой же строке в сравнении с четвёртой строкой первой строфы одной стопы не хватает.
Остальные строфы написаны у вас однородным 5-стопным ямбом., но в них появляются женские рифмы (безударное окончание) - в нечётных строках.
Итак, для строгого соответствия канонам надо бы весь стих написать либо 5-стопным ямбом, либо по шаблону первой строфы.
Качество самих рифм: "рук-вкус", "вздох-восторг", "фонарей-своей", "кровь-восход" - очень бедные рифмы, в них имеется созвучие лишь одной гласной.
"непременно-синим", "цветом-похмелье" вообще не рифмы!
С улыбкой,
Онлайн рецензия Обыденное утро
"Мирно сопнут притихшие пажити" - сопнут от слова сопнуть, сопеть. Не могу представить сопящие пажити.
"Запорошило всю околесицу" - АВТОР! Околесица - это бессмысленная, глупая болтовня. Вы, похоже, имеете ввиду то, что находится за околицей.
"Рань рано поднимаясь с постели" - мало того, что сочетание "рань рано" довольно трудно читается и не понятно, что же оно конкретно значит, так ещё в этой строке, чтобы сохранить принятый размер
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _
приходится при чтении ставить ударение "Рань ран-О".
"Эх, укрыться бы под одеялом" - под одеялом спят, прячутся, лежат, а укрываются одеялом.
В то же время чувствуется, что автор может писать лучше.
Искренне,
Онлайн рецензия Никто и слова мне не скажет
Ритмически текст ориентирован на 4-х стопный ямб, поэтому режет слух отклонения от него в строках 8, 9, 11.
В этой же связи заметны случаи, когда слова находятся в невыгодном для их произнесения ударном положении:
Ил-И слова на...
..фраза м-Оя лжет
Искренне,
Онлайн рецензия Про акул
Сила нивелируется слабостью - неточностью рифм, в финальных строчках их просто нет, разорванностью сюжетной линии.
Первое Ч. создает хороший задел для развития, оно целостное и интригующее, но следом идут очень общие и невнятные фразы, на втором Ч. сюжет ломается и с третьего Ч. надо осмысливать все заново, финал вроде бы логичное продолжение предыдущих строк, но сказано мало, в итоге стихо оказывается ни о чем.
Корабли - затонувшие
Не сдается хищник морей, тем ценнее овечих шкур. - наверное автор точно знает смысл этой фразы, для читателя это может быть набор слов.
Если заменить несколько слов то может получиться стихо про волков.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ночь
Тоже самое можно сказать и о рифмах, они не везде. Вы сами определили жанр как Лирику - основные правила стихосложения должны работать.
Меня смутило смысловое использование некоторых слов:
попасть безобидно
ложится чуть видно,
страшно сказать - тоже смысл имеет несколько другой,
смирная тень
немного непонятно про звезды, но, возможно, это я не уловил.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Без слов
К тому что сказано тобою -
И я, порой, в кругу подруг
Терял последний ум порою
И также думал о судьбе
Бросая вгляд ушедшим в спину
Ну что еще сказать тебе -
Запомни то, что было мило...
Немного не хватает слов в развитие сюжета, читатель остается в неведении - что же там произошло у героев, вед было все мило и чудесно?
Технический сбой - отсутствие одной пары рифм во втором четверостишии.
Ну и грамматика. Есть одна запятая. Она озадачивает - зачем она?
Не видел ничего вокруг - как-то так.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Увы
Увы, не открылось. Но желание подумать о жизни (в масштабе себя, ну мож еще одного человека) осталось.
Техника. Рифмы и ритм хорошие, размер слегка невыдержан, но это практически незаметно, не мешает.
ЗЫ. Главная задача художника нести в массы оптимизм. Кажется.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Осень
Или грусть, тоскою, сердце твоё губит? что-то в этой фразе не так, не находите?
Рыже-красной песней, Всё в тебе разбудит. - тоже не совсем понятно
Спелой любви семя. здесь сбивается ритм, сходу ударение падает на лЮбви.
любви спелой семя. - так лучше.
но в целом светлое, немного наивное, стихо.
удачи,
пишите