Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Действительно красивые стихи, но им не хватает совершенства. Технически все исполнено на хорошем уровне, замечания даже не к содержанию, сюжетная линия выдержана, замечания к тексту. Я буду придираться, уж извините. На небе вновь зажглась луна, Опять безмолвна, холодна. Здесь на уровне ощущений, слово ОПЯТЬ почему-то упрощает стиль, может быть своей обыденностью. Далее идет деепричастие, самая мутная составляющая русского языка. Подарив - не очень красивое слово с размытым смыслом. Чем подарила отличается от подарив? Четкостью действия. Ни пенья птиц, ни голосов, Дверь каждый запер на засов. Снова размывается сюжет этим КАЖДЫЙ. Всякий, любой из себе подобных - безликая масса. Читатель не ощущает себя безликой массой, он индивидуален и это слово его подсознательно оскорбляет. Увидеть хочется ей в них, Хотя бы образы двоих. Возникают вопросы - или увидеть что-то другое? Кого двоих? Фраза повисает в пустоте из-за своей неопределенности. Финал понятен, но вот его подача... Нету с современном русском языке слова НЕТУ, есть четкое и точное - НЕТ. Кров тоже с трудом воспринимается современным человеком в значении дома, жилища. И ВЕКА мера человеческая по сравнению с миллионами лет, с вечностью.
PS. Рецензия не профессиональная, мнение обыкновенного читателя, именно так и следует к ней относиться.
Удерживает внимание читателя своей искренностью. Рисунок сложный, я сбился лишь в одном месте. Возможно ль – Вот так ? труднопроизносимо. Стиль совсем вольный, но при этом авторский стиль присутствует Очень сильная первая часть, цепляет сразу и ждешь какого-то откровения. Но дальше напряжение начинает спадать и финал невнятен, а заключительное абстрактное "что-то" совсем размывает его.
Техника. Сбой размера в самом начале, но в целом читается легко. Но рифмы не самое сильное место стихо, они не совсем точны, а в финале просто их нет. В изнеможенье теплоты. Все-таки изнеможенИИ (ньи). Забвеньем скажутся - слово скажутся настораживает даже не знатока русского языка, сказаться - оказать влияние на что-то. эпоха жизни? тоже странное словосочетание. Смысл. То что он ускользнул от меня это моя проблема, но вот обилие различных многозначительных образов не очень связано между собой и не складываются в единую картину.
Сложно, понятно что тема непростая, но все-таки некоторые места жесткие и вымученные (это личное впечатление). Задел (первое Ч.) сильный, дальше начинается спад. Всему свой час, но стынет в горле … понятно, но по-русски не совсем точно : рано уперлись ноги в деревянный крестик!.. вторая часть фразы просто на грани, уперлись – все таки это действие, а крестик… с чем-то детским ассоциируется. Финальная фраза. Но верю я, что в тихий час поминок (непонятен акцент на скорбном часе, а до? А после?) дух не в гробу лежит (в принципе, у христианина, даже формального, нет сомнений по поводу того где находится душа)– живёт любовью! Все-таки лучше, понятнее читателю слово душа. Но все это безусловно субъективное мнение. Особо хочется отметить тонкие, изящные и точные рифмы.
Очень неровное стихотворение, в первую очередь технически. Вы не выдерживаете размер, за исключением третьего четверостишия. В первом заметно, что вторая строка коротковата (не хватает двух тактов). Второе Ч. просто вразнобой. Рифмовка тоже может быть разной, в первых двух Ч. вы рифмуете через строку, в последнем 1-2, 3-4. В принципе, это не мешает, главное понимать для чего Вы это делаете. Рифмы не очень точные, например навсегда - без тебя это не совсем рифма,во мгле - полутьме тоже. А вот деревьев - видение это фонетическая интересная пара. Содержание. Много образов, но часть из них на грани штампов, например, первое Ч. оставляет ощущение вторичности. Сужетная линия только обозначена и что происходит у героев непонятно, поэтому сопереживать сложно.
Сложный, красивый рисунок стихотворения, есть несколько сбоев (7 строка, например, великовата), но они, практически не заметны. Рифм немного, они прячутся в кружеве строк, и при этом точны и легки. Сюжет выстроен точно, но вот финал (заключительные три строки) слегка разочаровывает своей упрощенностью. а это "быть может" выдает то, что и автор это понимает.
Я не знаю, что означает рубрика свободная поэзия... Свободная от правил? Свобода от правил в поэзии это высшие правила и высшее мастерство создать гармонию из хаоса. Короче, вы не соблюдаете размер, в этом есть какакя-то сверхзадача? Тогда донесите это до читателя, ибо ему сложно настроиться на звучащую в Вас музыку.
Эта ночь наверно тише прежних Кажется, что ярче фонари - Этот город подарил надежду И зажег во мне потухшие огни В большинстве случаев подбором слов можно убрать (или добавить) такты, так чтобы стихо стало легче (я не беру тот случай, когда автор специально утяжеляет строки для усиления воздействия). Второе Ч. самое сбойное, пытаясь вместить свои мысли в стихотворные рамки Вы не замечаете рифму голове-голове. Можно попробовать убрать повтор тишь-тихи и тем самым сократить текст. Пустынны улицы - пусты дороги в принципе это тоже подобие. Что делать с этим? Часто не стоит пытаться что-то исправить, а проще сказать тоже самое, но другими словами. Питер... Питер прямолинеен и как все прямолинейное жесток и беспощаден.
Стихотворение это не только рифмы, хотя и к ним сейчас требования гораздо жестче, чем раньше, ибо пишущих людей, возможно, не стало больше, но многократно стало больше публикаций. И за читателя приходится бороться, его нужно заинтересовать. Размер Вы не соблюдаете, читать сложно. Ритм может существовать и вне размера, но здесь его тоже нет. Сюжет. Логики в нем я не увидел, но это уже возможно моя проблема. Непонятна цель посланца, в чем его доброта и кто (что) противостоит ему. Несмотря на то, что человек я испорченных нравов, но все же понял, что речь идет не о зомби...
Вы в первой строке задаете вопрос, актуальный для многих людей, но в стихотворении только общие слова, хотя и красивые. Стихотворение лишено легкости, фразы тяжелы и "перенасыщены словами". Финал тоже очень общ, фразу, саму по себе сложную утяжеляет рифма напоен-сотворен.
Написано легко, легко и читается. Сюжет слегка размыт, мне показалось, ему не хватает точности, мыслей много, но не всегда они связаны. Рифмы порой просты и не совсем безупречны. Хорошо, когда произведение такого размера имеет хоть одну, но яркую, запоминающуюся пару. В настоящем живет ничего - так по-русски не говорят Узнаешь, что главнее всего - тот случай, когда без Ё не обойтись, ведь если вы пишете узнАешь, то сбивается ритм, вед в остальных строках под ударением третий слог., как и в узнаЁшь. Внимательней с запятыми, где-то их не хватает, а местами лишние. Но такая судьба решена - это ТАКАЯ упрощает строку, как и УЖ - Оценить уж дороже нельзя, лучше его чем-нибудь заменить. Финальная строчка своей двусмысленностью снижает драматизм, может создаться впечатление, что ЛГ радеет о чистоте. И пойми - уходя, уходи, добавьте пробелы, чтобы читатель остановился после слова пойми, иначе слова сливаются в поймиуходя и смысл теряется.
Онлайн рецензия Одинокая луна
Я буду придираться, уж извините.
На небе вновь зажглась луна,
Опять безмолвна, холодна.
Здесь на уровне ощущений, слово ОПЯТЬ почему-то упрощает стиль, может быть своей обыденностью.
Далее идет деепричастие, самая мутная составляющая русского языка. Подарив - не очень красивое слово с размытым смыслом. Чем подарила отличается от подарив? Четкостью действия.
Ни пенья птиц, ни голосов,
Дверь каждый запер на засов.
Снова размывается сюжет этим КАЖДЫЙ. Всякий, любой из себе подобных - безликая масса. Читатель не ощущает себя безликой массой, он индивидуален и это слово его подсознательно оскорбляет.
Увидеть хочется ей в них, Хотя бы образы двоих. Возникают вопросы - или увидеть что-то другое? Кого двоих? Фраза повисает в пустоте из-за своей неопределенности.
Финал понятен, но вот его подача... Нету с современном русском языке слова НЕТУ, есть четкое и точное - НЕТ. Кров тоже с трудом воспринимается современным человеком в значении дома, жилища. И ВЕКА мера человеческая по сравнению с миллионами лет, с вечностью.
PS. Рецензия не профессиональная, мнение обыкновенного читателя, именно так и следует к ней относиться.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Устала ждать
Возможно ль – Вот так ? труднопроизносимо.
Стиль совсем вольный, но при этом авторский стиль присутствует
Очень сильная первая часть, цепляет сразу и ждешь какого-то откровения. Но дальше напряжение начинает спадать и финал невнятен, а заключительное абстрактное "что-то" совсем размывает его.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Закон взаимности любви
В изнеможенье теплоты. Все-таки изнеможенИИ (ньи).
Забвеньем скажутся - слово скажутся настораживает даже не знатока русского языка, сказаться - оказать влияние на что-то.
эпоха жизни? тоже странное словосочетание.
Смысл. То что он ускользнул от меня это моя проблема, но вот обилие различных многозначительных образов не очень связано между собой и не складываются в единую картину.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Прощание с родственником
Задел (первое Ч.) сильный, дальше начинается спад.
Всему свой час, но стынет в горле … понятно, но по-русски не совсем точно : рано уперлись ноги в деревянный крестик!.. вторая часть фразы просто на грани, уперлись – все таки это действие, а крестик… с чем-то детским ассоциируется.
Финальная фраза.
Но верю я, что в тихий час поминок (непонятен акцент на скорбном часе, а до? А после?) дух не в гробу лежит (в принципе, у христианина, даже формального, нет сомнений по поводу того где находится душа)– живёт любовью! Все-таки лучше, понятнее читателю слово душа.
Но все это безусловно субъективное мнение.
Особо хочется отметить тонкие, изящные и точные рифмы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Без тебя
Рифмы не очень точные, например навсегда - без тебя это не совсем рифма,во мгле - полутьме тоже. А вот деревьев - видение это фонетическая интересная пара.
Содержание. Много образов, но часть из них на грани штампов, например, первое Ч. оставляет ощущение вторичности. Сужетная линия только обозначена и что происходит у героев непонятно, поэтому сопереживать сложно.
удачи,
пишите.
Онлайн рецензия Вспоминай обо мне...
Рифм немного, они прячутся в кружеве строк, и при этом точны и легки.
Сюжет выстроен точно, но вот финал (заключительные три строки) слегка разочаровывает своей упрощенностью. а это "быть может" выдает то, что и автор это понимает.
удачи,
пишите.
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Питер
Эта ночь наверно тише прежних
Кажется, что ярче фонари -
Этот город подарил надежду
И зажег во мне потухшие огни
В большинстве случаев подбором слов можно убрать (или добавить) такты, так чтобы стихо стало легче (я не беру тот случай, когда автор специально утяжеляет строки для усиления воздействия).
Второе Ч. самое сбойное, пытаясь вместить свои мысли в стихотворные рамки Вы не замечаете рифму голове-голове. Можно попробовать убрать повтор тишь-тихи и тем самым сократить текст. Пустынны улицы - пусты дороги в принципе это тоже подобие. Что делать с этим? Часто не стоит пытаться что-то исправить, а проще сказать тоже самое, но другими словами.
Питер... Питер прямолинеен и как все прямолинейное жесток и беспощаден.
Удачи, пишите.
Александр.
Онлайн рецензия Изгой
Размер Вы не соблюдаете, читать сложно. Ритм может существовать и вне размера, но здесь его тоже нет.
Сюжет. Логики в нем я не увидел, но это уже возможно моя проблема. Непонятна цель посланца, в чем его доброта и кто (что) противостоит ему. Несмотря на то, что человек я испорченных нравов, но все же понял, что речь идет не о зомби...
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Любовь
Стихотворение лишено легкости, фразы тяжелы и "перенасыщены словами".
Финал тоже очень общ, фразу, саму по себе сложную утяжеляет рифма напоен-сотворен.
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Все проходит
Рифмы порой просты и не совсем безупречны. Хорошо, когда произведение такого размера имеет хоть одну, но яркую, запоминающуюся пару.
В настоящем живет ничего - так по-русски не говорят
Узнаешь, что главнее всего - тот случай, когда без Ё не обойтись, ведь если вы пишете узнАешь, то сбивается ритм, вед в остальных строках под ударением третий слог., как и в узнаЁшь. Внимательней с запятыми, где-то их не хватает, а местами лишние.
Но такая судьба решена - это ТАКАЯ упрощает строку, как и УЖ - Оценить уж дороже нельзя, лучше его чем-нибудь заменить.
Финальная строчка своей двусмысленностью снижает драматизм, может создаться впечатление, что ЛГ радеет о чистоте.
И пойми - уходя, уходи, добавьте пробелы, чтобы читатель остановился после слова пойми, иначе слова сливаются в поймиуходя и смысл теряется.
с уважением,
Александр