Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Безумное - не безумное.. С какой колокольни смотреть. Вот то, что больное неустроенностью, разочарованием, безвыходностью - да, это видно, это ощущается. Наверное, этот текст нельзя отнести к поэзии, имеющей шанс на выживание и распространение, разве что в душах отдельных индивидов, попавших в резонанс своим состоянием с настроением произведения. Технически ритмика явно не "классическая", поэтому не имеет смысла обсуждать количество стоп в строках и качество рифм. Я бы посоветовал автору внимательнее относиться к грамматике..
Ощущение не проработанности произведения. Небольшой сбой размера в пятой строке, но он почему-то очень заметен. Рифмы слабое место. Кроме первой «классической» пары плечо-горячо остальные только обозначены, например кругом-рукавом это не совсем точная рифма , гом – звонкая Г, вом – глухая В, эти звуки плохо сочитаются. Опять обилие местоимений и, порой, Вы путаетесь в их использовании: Ты вдаль уходил,а она тут стояла И времени вовсе не замечала. Ты знала, что боль остается в сердах, Сначала Вы говорите о ЛГ она, а потом обращаетесь к ней – ты. Все-таки уплЫли, убрАла. Метель все кругом… Слово ВСЕ имеет несколько значений, лучше ставить точки над ё, нормальный русский язык пока ещё не готов расстаться этой буквой, ё… и вообще это ВСЕ чаще всего слово-заполнитель-паразит, мусор. Контролируйте его использование, только по необходимости. Сюжет размыт. Общие слова, читателю не за что зацепиться. В таком случае, если нет совершенства в исполнении, которое, безусловно, может привлечь внимание, должна быть интрига, ирония, провокация, что-то подогревающее внимание. Снежинка упала тебе на плечо. Первая фраза очень важна, часто она и является генератором стихотворения. Вы не бросаете тему снег-метель, вторая часть строится на ней, но связь несколько искусственная, синтетическая (слово синтетическая я добавил в рецензию для придания ей научной окраски). Снежинка – легкое слово, упала – тяжелое.
В заключении хочу пожелать Вам писать больше, но относиться к написанному строже. С уважением, Александр
Стихотворение на удивление хорошо. На мой взгляд, это одно из лучших произведений, размещенных на этом сайте. Сейчас же начну читать все тексты этого автора. Если говорить о традиции, то мне почудилось здесь что-то есенинское... Технически почти безупречно! Картинка составлена из чистых цветов : синего (небо, глаза) и белого (ландыш, чистота души)... Они не контрастируют, а дополняют друг друга... Тема Пути очень уместна: от чужого - к родному, от страстей - к покою... Счастливого Пути Вам, поэт!
Технически произведение написано довольно квалифицированно. Разве что рифма "преодолении-линии" настораживает. Сложнее расценивать язык, образность. Создаётся впечатление, что автор собрал здесь сочные образы более для "сочности", чем для создания цельной, обусловленной темой картины.
Почему идиллия для творчества - "естественный" да ещё "анахронизм"? Как вихри "нащупывают лейтмотив"? Преодоление резца - наверное, преодолевается сопротивление материала резцу.
Очень важная тема. Я, как мужчина, не имею права осуждать женщину, но Вам удалось затронуть струны и в моей душе. Стихотворение на хорошем техническом уровне, даже не нет необходимости делать скидки на жанр. Разве что пара СКОРО-БОЛИ, чуть точнее ВСКОРЕ-БОЛИ, мягкое Е ближе к мягкому И. Замечания к языку. Местами чувствуется перебор местоимений, особенно ты, твой. Построение фраз. Идут туда, как на Голгофу, осознавая цель пути. Хоть на душе ужасно плохо. О, милый Господи, прости. Мне кажется, по крайней мере, пред ХОТЬ должна быть запятая, а не точка. Спорный образ Голгофы и осознания цели пути. На Голгофу Христос шел ради спасения. Пусть иногда неосторожно, из- за отсутствия жилья, то денег нет. ТО подразумевает перечисление - то нет жилья, то денег нет. Своей рукой же убивая в себе растущее дитя ,о Женщина, ты очень злая и грех берешь ты на себя. Тяжеловесная фраза, Вы очень много хотите сказать и становитесь заложником смысла в ущерб поэтичности. Пойми немного - так не говорят. И совсем уж субъективно о названии. Я не уверен, что вынесенный в название термин является официальным. Для меня он окрашен в разговорно-вульгарные тона, и вместо усиления воздействия понижает его.
Хороша пісня, читается легко "навіть тими, хто не дуже добре розуміє українську). Напевно, энергично, патриотично, единственный сбой это первая рифма, сбой, заметный на общем высоком уровне. Ну и непонятно, почему у автора нет украинской раскладки клавиатуры, не хватает букв ї є
Чаще всего, выбор, к счастью, не ограничивается подобной дилеммой... Однако "размышлизм" имеет некоторую глубину, а главное - стихотворение лаконично. Придется и мне заканчивать свою рецензию, чтобы сохранить в ней то же достоинство!
Сложно говорить что-то, потому что стихотворение совсем про меня, но в качестве другой стороны... И все-таки... В случае этого конкретного стихотворения знаки препинания необходимы. Расписался клинком по венам от всей души! непреднамеренно получилась строка из блатной песни, режет глаз. Нету - избегайте таких слов, просторечно и некрасиво. И ты думаешь ну вот и настал финал Комедии под названием моя жизнь. в одной фразе героиня говорит о себе в разных лицах... либо - ты думаешь твоя жизнь, либо - я думаю моя жизнь. Но в целом очень сильно, обнаженно переданы чувства и финал как выстрел.
ЗЫ. Личное. Если Он любит Героиню, то ей нужно быть к нему снисходительнее. Если нет, тогда .... он всегда будет ранить своей нелюбовью.
Приятно возвращаться к Вашему творчеству, а следовательно, к Вашим мыслям. Прекрасный четырехстопный хорей, наполненный лирическими мыслями героя, представлен Вами к разбору. Не понимаю, зачем пытались усложнить конструкцию сносами строк, но это право автора, ругаться не за что, да и некоторые моменты действительно читаются и воспринимются гораздо глубже, благодаря именно этим сноскам.
По стилистике все превосходно, мысль течет плавно, без лишних инверсий, доступно и предельно понятно.
По ритмике и ударноти смущает меня только один момет: "Вечер, Уже вечность вечер," - думаю, Вы и сами заметите наслойку ударности в частице "уже", выбивающую её из общего ритма.. Если есть желание и возможность, желательно проработать этот момент, убрав частицу вовсе, помня о двусмысленном значении этого слова. Заодно попробуйте проработать строку: "Снег уже везде лежит", здесь так же эта не нужная частица.
Пунктуация. Вы - достаточно грамотный автор, предполагаю, что нехватка двух запятых (в конце первой и третьей строк) - опечатка, недогляд автора по случайности.
Рифма. Не скажу, что стихотворение насыщено оригинальной рифмой, есть и банальная - сне/окне, есть и глагольная - лежит/кружит, брызжет/выжить, тем не менее, стихотворение не испорчено подобной рифмой, в любом случае воспринимается достаточно легко.
Общее моё впечатление - светлая энергетика Вашей души переплетается со строками и междустрочием, рождая эти лирические мысли, и даже грусть героя по поводу вьюги весьма светла, а размышления наполняются приятными воспминаниями, что делает лирику еще более интересной в индивидуальном плане.
На этом мой разбор поэтического полёта мысли закончен. Хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых, еще более прекрасных стихов!
Прекрасное стихотворение для детей! Предельно понятное изложение, ударность в норме. Со своей стороны могу только заметить, что есть скачки в структуре стихотворения: первые 4 строки - мужская рифма, следующие 2 строки - дактиллическая, последние 4 строки - женская. Лучше всего писать катрен (4 строки), в нем закладывать структуру, а последующие строки выдерживать в заданном ритме.
В любом случае это стихотворение смело можно назвать стихотворением для детей, ибо воспринимается оно очень хорошо и, предполагаю, так же легко учится детьми. Светлая энергетика автора подвечивает и стихотворное междустрочие.
Желаю Вам вдохновения и радости тврчества! С уважением, Елена Ольховик
Онлайн рецензия Безумное...
С какой колокольни смотреть.
Вот то, что больное неустроенностью, разочарованием, безвыходностью - да, это видно, это ощущается.
Наверное, этот текст нельзя отнести к поэзии, имеющей шанс на выживание и распространение, разве что в душах отдельных индивидов, попавших в резонанс своим состоянием с настроением произведения.
Технически ритмика явно не "классическая", поэтому не имеет смысла обсуждать количество стоп в строках и качество рифм.
Я бы посоветовал автору внимательнее относиться к грамматике..
Искренне,
Онлайн рецензия Зачем?
Небольшой сбой размера в пятой строке, но он почему-то очень заметен.
Рифмы слабое место. Кроме первой «классической» пары плечо-горячо остальные только обозначены, например кругом-рукавом это не совсем точная рифма , гом – звонкая Г, вом – глухая В, эти звуки плохо сочитаются.
Опять обилие местоимений и, порой, Вы путаетесь в их использовании:
Ты вдаль уходил,а она тут стояла
И времени вовсе не замечала.
Ты знала, что боль остается в сердах,
Сначала Вы говорите о ЛГ она, а потом обращаетесь к ней – ты.
Все-таки уплЫли, убрАла.
Метель все кругом… Слово ВСЕ имеет несколько значений, лучше ставить точки над ё, нормальный русский язык пока ещё не готов расстаться этой буквой, ё… и вообще это ВСЕ чаще всего слово-заполнитель-паразит, мусор. Контролируйте его использование, только по необходимости.
Сюжет размыт. Общие слова, читателю не за что зацепиться. В таком случае, если нет совершенства в исполнении, которое, безусловно, может привлечь внимание, должна быть интрига, ирония, провокация, что-то подогревающее внимание.
Снежинка упала тебе на плечо. Первая фраза очень важна, часто она и является генератором стихотворения. Вы не бросаете тему снег-метель, вторая часть строится на ней, но связь несколько искусственная, синтетическая (слово синтетическая я добавил в рецензию для придания ей научной окраски).
Снежинка – легкое слово, упала – тяжелое.
В заключении хочу пожелать Вам писать больше, но относиться к написанному строже.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Ты меня не ревнуй к небесам
Если говорить о традиции, то мне почудилось здесь что-то есенинское... Технически почти безупречно! Картинка составлена из чистых цветов : синего (небо, глаза) и белого (ландыш, чистота души)... Они не контрастируют, а дополняют друг друга... Тема Пути очень уместна: от чужого - к родному, от страстей - к покою... Счастливого Пути Вам, поэт!
Онлайн рецензия Художник
Разве что рифма "преодолении-линии" настораживает.
Сложнее расценивать язык, образность.
Создаётся впечатление, что автор собрал здесь сочные образы более для "сочности", чем для создания цельной, обусловленной темой картины.
Почему идиллия для творчества - "естественный" да ещё "анахронизм"?
Как вихри "нащупывают лейтмотив"?
Преодоление резца - наверное, преодолевается сопротивление материала резцу.
Искренне,
Онлайн рецензия Абортарий
Стихотворение на хорошем техническом уровне, даже не нет необходимости делать скидки на жанр. Разве что пара СКОРО-БОЛИ, чуть точнее ВСКОРЕ-БОЛИ, мягкое Е ближе к мягкому И.
Замечания к языку. Местами чувствуется перебор местоимений, особенно ты, твой.
Построение фраз.
Идут туда, как на Голгофу, осознавая цель пути. Хоть на душе ужасно плохо. О, милый Господи, прости. Мне кажется, по крайней мере, пред ХОТЬ должна быть запятая, а не точка.
Спорный образ Голгофы и осознания цели пути. На Голгофу Христос шел ради спасения.
Пусть иногда неосторожно, из- за отсутствия жилья, то денег нет. ТО подразумевает перечисление - то нет жилья, то денег нет.
Своей рукой же убивая в себе растущее дитя ,о Женщина, ты очень злая и грех берешь ты на себя. Тяжеловесная фраза, Вы очень много хотите сказать и становитесь заложником смысла в ущерб поэтичности.
Пойми немного - так не говорят.
И совсем уж субъективно о названии. Я не уверен, что вынесенный в название термин является официальным. Для меня он окрашен в разговорно-вульгарные тона, и вместо усиления воздействия понижает его.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Козацька слава
Напевно, энергично, патриотично, единственный сбой это первая рифма, сбой, заметный на общем высоком уровне. Ну и непонятно, почему у автора нет украинской раскладки клавиатуры, не хватает букв ї є
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия ... ибо ...
Онлайн рецензия Моя боль
И все-таки...
В случае этого конкретного стихотворения знаки препинания необходимы.
Расписался клинком по венам от всей души! непреднамеренно получилась строка из блатной песни, режет глаз.
Нету - избегайте таких слов, просторечно и некрасиво.
И ты думаешь ну вот и настал финал Комедии под названием моя жизнь. в одной фразе героиня говорит о себе в разных лицах... либо - ты думаешь твоя жизнь, либо - я думаю моя жизнь.
Но в целом очень сильно, обнаженно переданы чувства и финал как выстрел.
ЗЫ. Личное. Если Он любит Героиню, то ей нужно быть к нему снисходительнее.
Если нет, тогда .... он всегда будет ранить своей нелюбовью.
с уважением и пониманием,
Александр
Онлайн рецензия Вьюжит
Приятно возвращаться к Вашему творчеству, а следовательно, к Вашим мыслям. Прекрасный четырехстопный хорей, наполненный лирическими мыслями героя, представлен Вами к разбору. Не понимаю, зачем пытались усложнить конструкцию сносами строк, но это право автора, ругаться не за что, да и некоторые моменты действительно читаются и воспринимются гораздо глубже, благодаря именно этим сноскам.
По стилистике все превосходно, мысль течет плавно, без лишних инверсий, доступно и предельно понятно.
По ритмике и ударноти смущает меня только один момет:
"Вечер,
Уже вечность вечер," - думаю, Вы и сами заметите наслойку ударности в частице "уже", выбивающую её из общего ритма.. Если есть желание и возможность, желательно проработать этот момент, убрав частицу вовсе, помня о двусмысленном значении этого слова. Заодно попробуйте проработать строку: "Снег уже везде лежит", здесь так же эта не нужная частица.
Пунктуация. Вы - достаточно грамотный автор, предполагаю, что нехватка двух запятых (в конце первой и третьей строк) - опечатка, недогляд автора по случайности.
Рифма. Не скажу, что стихотворение насыщено оригинальной рифмой, есть и банальная - сне/окне, есть и глагольная - лежит/кружит, брызжет/выжить, тем не менее, стихотворение не испорчено подобной рифмой, в любом случае воспринимается достаточно легко.
Общее моё впечатление - светлая энергетика Вашей души переплетается со строками и междустрочием, рождая эти лирические мысли, и даже грусть героя по поводу вьюги весьма светла, а размышления наполняются приятными воспминаниями, что делает лирику еще более интересной в индивидуальном плане.
На этом мой разбор поэтического полёта мысли закончен. Хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых, еще более прекрасных стихов!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Кот пушистый
Рада вновь вернться к Вашему творчеству!
Прекрасное стихотворение для детей! Предельно понятное изложение, ударность в норме. Со своей стороны могу только заметить, что есть скачки в структуре стихотворения: первые 4 строки - мужская рифма, следующие 2 строки - дактиллическая, последние 4 строки - женская. Лучше всего писать катрен (4 строки), в нем закладывать структуру, а последующие строки выдерживать в заданном ритме.
В любом случае это стихотворение смело можно назвать стихотворением для детей, ибо воспринимается оно очень хорошо и, предполагаю, так же легко учится детьми. Светлая энергетика автора подвечивает и стихотворное междустрочие.
Желаю Вам вдохновения и радости тврчества!
С уважением,
Елена Ольховик