Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень приятно познакомиться с Вашим творчеством! Весьма интересное стихотворение, если не ошибаюсь, 6-стопный хорей.
Позволю себе несколько замечаний по технике. Первое, что меня смущает - первый катрен. Он несколько выделяется из общей ритмики тем, что вся структура стихотворения построена на дактиллической рифме, а четные строки первого катрена - на женской. Это на слух сразу же воспринимается хуже.
Есть одна наслойка ударности, несколько ухудшающая восприятие. "Свои мысли детские о старости" - местоимения в поэзии всегда тянут на себя ударность, и чаще всего они это делают в тех местах, где вовсе не нужно. Так вышло и здесь. Необходимо поработать над этим моментом.
Немного о рифме. При условии дактилической рифмы мы не говорим о точной, но силлабо-тоническая должна быть. Совсем не рифма: стройотрядовски/старости, неисторический/старчески.
О пунктуации. Наличие лишних знаков в тексте не только перегружает его, но и искажает смысл, как и отсутствие необходимых. «Нужно жить чтоб не краснеть, на старости, Заслужить любовь детей и внуков!» - Перед союзом что/чтобы всегда ставится запятая. Теперь это же предложение по смыслу. Определите, где должна стоять запятая: 1-й вариант – Нужно жить, чтоб не краснеть на старости, заслужить любовь детей и внуков! 2-й вариант – Нужно жить, чтоб не краснеть, на старости заслужить любовь детей и внуков!
Согласитесь, смысл совсем разный получается. Более того, употреблять связку «на старости» несколько провинциально, разговорно, что поэзию совсем не красит. Предлагаю как вариант: «Нужно жить, чтоб не краснеть нам в старости, заслужить любовь детей и внуков», или «Нужно жить, чтоб не краснеть, и к старости заслужить любовь детей и внуков»
(Веря, как в любовь, так и в науку). Когда мы употребляем сравнительные союзы типа «как» и «так», не ставим запятую перед первым союзом, т.е. запятая перед союзом «как» изначально лишняя.
«Вспомнился их спор, неисторический, Мне во сне, на грани пробуждения,» - не вижу смысла в запятых, окружающих прилагательное «неисторический».
«Я смотрю на них, уже по-старчески» - так же, как и в предыдущем случае, смысла в запятой в этой строке не вижу, даже ради паузы эта запятая лишняя.
«Но я слышу как, неутомимые, Всё бузят две юных комсомолочки…» - Сложные предложения требуют вдумчивого подхода автора и синтаксического разбора для правильной расстановки знаков препинания. В первую очередь нужно разделить данное предложение на два предложения: «но я слышу» и «как, неутомимые, всё бузят две юных комсомолочки». Из подобного разделения видно, что пропущена разделяющая запятая после слова «слышу».
Общее впечатление. Не смотря на некоторые недочеты, это стихотворение обладает весьма позитивной энергетикой, легко читается, воспринимается и понимается. Автору удалось донести до читателя по-доброму и с улыбкой достаточно ироничные строки. И всё же хочется, чтобы сильные стихи были безупречными, потому рекомендую автору полный анализ стихотворения до публикации. В этот анализ обязательно включайте синтаксический разбор. Он поможет расставлять знаки препинания по смыслу правильно, а не интуитивно, т.к. пунктуация весьма коварна, вспомните хотя бы «казнить нельзя помиловать».
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для создания новых прекрасных произведений!
неровное стихотворение. Первое Ч. написано в хорошем ритме, размер выдержан. Во втором четверостишии Вы удлиняете строки, что допустимо, но при этом сбиваете размер, и в дальнейшем Вам не удается его удержать. Поэтому получается тяжеловесно. При этом хочется отметить точность рифм. Моей души не тронута усталость. Мою душу не тронула усталость? В ней нет изгиба от забот и дел. - тоже не совсем по-русски. Она несет валун и волнами грохочет. - смущает валун в единственном числе. Останутся, близки высоты перевалов. -лишняя запятая и опять же размытый смысл. Сюжетная линия не выдержана, вы начинаете тему и бросаете её. Яркими примерами этому как первое четверостишие, так и финал.
Хочется отметить то, что в произведении много тонких и интересных рифм. Все остальное не так совершенно. Размер не выдержан, но начало стихотворения задано в рваном, резком ритме и это не очень заметно. Дальше - мягче, и сбои становятся заметнее. Ритм не только становится мягче, но тоже сбоит. В первых шести строках ударение падает на первый слог, в 7 и 8 вдруг на второй, это очень заметно, строки текут. Неправильно использовать связку кто-то - другой, либо кто-то - кто-то, либо один - другой. Тоже самое можно сказать и про миг-два, это тоже не пара. Миг - другой это правильно. Боже, как это непросто! Боже, как это прекрасно! похоже на рефрен, но оказывается что это просто повтор, возможно не замеченный автором, это брак. Четвертое четверостишие. Понятно, что оно вытекает из бликов, но оно не работает на развитие темы, к тому же Вы просто бросаете эту сюжетную линию. Его описали поэты Как жизненный шарик и счастье - туманная и банальная фраза. И смех такой жутко едкий. Я в мыслях вздохнула устало… жуткие, как смех, фразы. В первой - такой - слово-паразит, оно добирает размер И смех сар кас ти чес ки едкий. это просто пример. есть конкретная характеристика вместо расплывчатого такой (какой?) и есть четкий ритм. Вторая фраза просто вульгарна, псевдогородская уличная лирика середины прошлого века, где Вы это подхватили? Общая идея стихотворения обща и безыдейна. Видно, что для раскрытия темы автору не хватает жизненного опыта. Чтобы стихотворение выделялось среди бессчетного количества подобных в нем должно быть что-то - интрига, откровение, опыт, жесть наконец. Но в целом достойный уровень и хорошие рифмы удерживают читателя до финала, жаль финал разочаровывает.
Вновь очаровательный 5-стопный ямб представлен к разбору. Столько нежности и заботы в строках, столько душевного тепла. В таких строках таешь, становишься героиней, чтобы испытать те же эмоции, которые испытывает она в тот час, когда лит.герой шепчет ей на ушко свои мысли.
Ваше творчество не оставляет читателя равнодушным. Желаю Вам вдохновения и радости творчества и Жизни, чтобы радовать своего читателя прекрасными произведениями.
Рада познакомиться Вашим творчеством! Вы представили к разбору достаточно сильный 5-стопный ямб, но..все же есть некоторые погрешности в технике, о которых я и хочу сказать.
1. В первой строке не хватает 2 слогов, это даже на слух понятно. Возможно, изначально было какое-то слово, которое Вы убрали? Что-то типа: "Скажи мне, милый. Просто всё скажи." В любом случае добавить что-то по смыслу нужно, чтобы строка не выпадала из общей ритмики.
2. Повторы слов. Встреча в первом катрене, встреча во втром катрене. Я понимаю, что само стихотворение о встрече любящих людей, но повторы не красят поэзию. Одновременно прошу Вас подумать и над первым катреном, где 4 раза повторяется "что".
3. Орфография. "фонфары"??? Смею предположить, что речь идёт о фанфарах.
4. Рифма. Глагольная присутствует, что очень печалит. "фанфары/мелодрамы" - совсем не рифма. Когда мы говорим о рифме, то имеем ввиду не только созвучие окончаний, но и силлабо-тонику, совпадение ударных слогов слов, даже когда речь идёт о неточной рифме.
5. Пунктуация. Произведение не изобилует сложно построенными предложениями, потому все знаки в норме, кроме одного. Подумайте сами, какого, я только подскажу предложение, в котором его не хватает: "Я праздник для тебя."
Что понравилось в Вашем произведении? Светлая энергетика строк, напористое изложение, замечательная концовка. Однако, мне не хватило образности строк, в которой вся суть поэзии. Это просто зарифмованное повествование некоторых событий и чувств. Прошу Вас дар свой развивать и искать образы и формы, чтобы Ваши стихи становились глубже, красивее и увлекательнее.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и радости творчества!
Я, пожалуй, соглашусь с предыдущей рецензией в оценке напористости и яркости. Замечу лишь, что - "пряность", это скорее осенняя, чем весенняя характеристика ароматов, - трижды присутствующий "день" во втором четверостишии не красит его.
Неплохой в искренности монолог-признание-обращение-призыв.
К сожалению, портят впечатление "слишком" глагольные рифмы пришла-нашла, поздравляешь-представляешь, свернувшись-обернувшись.. или тавтологичность "осилим-силы", занудливость "тебя-любя".
Автор вполне мог бы обойтись без лишней шестой стопы (бОльшая чатсь текста написана пятистопным ямбом) в строках 11, 16, 18.
К сожалению, произведение не выдерживает критики ни по технике сложения, ни по использованным сочетаниям образности.
Стихи, а особенно детские, должны читаться легко, ритмом походить на считалки, или напеваться, предложенный же текст ритмически и фонетически крайне сложен для чтения.
Временами несуразность смыслов удивляет: - прильнувший ласково ежонок - когда все знают о колючках, - буквы,строчками шурша, - Грохочет он звеня окном и т.д.
Лёгкое, я бы даже сказал "детское" в откровенной счастливой радости бытия.. Светла образность и радостно настроение. Рифмы в таком "признании" не существенны.. И даже "таю в губах", а не "на губах", как-то не сильно расстраивает.
Онлайн рецензия Давний спор
Очень приятно познакомиться с Вашим творчеством! Весьма интересное стихотворение, если не ошибаюсь, 6-стопный хорей.
Позволю себе несколько замечаний по технике. Первое, что меня смущает - первый катрен. Он несколько выделяется из общей ритмики тем, что вся структура стихотворения построена на дактиллической рифме, а четные строки первого катрена - на женской. Это на слух сразу же воспринимается хуже.
Есть одна наслойка ударности, несколько ухудшающая восприятие.
"Свои мысли детские о старости" - местоимения в поэзии всегда тянут на себя ударность, и чаще всего они это делают в тех местах, где вовсе не нужно. Так вышло и здесь. Необходимо поработать над этим моментом.
Немного о рифме. При условии дактилической рифмы мы не говорим о точной, но силлабо-тоническая должна быть. Совсем не рифма: стройотрядовски/старости, неисторический/старчески.
О пунктуации. Наличие лишних знаков в тексте не только перегружает его, но и искажает смысл, как и отсутствие необходимых.
«Нужно жить чтоб не краснеть, на старости,
Заслужить любовь детей и внуков!» - Перед союзом что/чтобы всегда ставится запятая. Теперь это же предложение по смыслу. Определите, где должна стоять запятая:
1-й вариант – Нужно жить, чтоб не краснеть на старости, заслужить любовь детей и внуков!
2-й вариант – Нужно жить, чтоб не краснеть, на старости заслужить любовь детей и внуков!
Согласитесь, смысл совсем разный получается. Более того, употреблять связку «на старости» несколько провинциально, разговорно, что поэзию совсем не красит. Предлагаю как вариант: «Нужно жить, чтоб не краснеть нам в старости, заслужить любовь детей и внуков», или «Нужно жить, чтоб не краснеть, и к старости заслужить любовь детей и внуков»
(Веря, как в любовь, так и в науку). Когда мы употребляем сравнительные союзы типа «как» и «так», не ставим запятую перед первым союзом, т.е. запятая перед союзом «как» изначально лишняя.
«Вспомнился их спор, неисторический,
Мне во сне, на грани пробуждения,» - не вижу смысла в запятых, окружающих прилагательное «неисторический».
«Я смотрю на них, уже по-старчески» - так же, как и в предыдущем случае, смысла в запятой в этой строке не вижу, даже ради паузы эта запятая лишняя.
«Но я слышу как, неутомимые,
Всё бузят две юных комсомолочки…» - Сложные предложения требуют вдумчивого подхода автора и синтаксического разбора для правильной расстановки знаков препинания. В первую очередь нужно разделить данное предложение на два предложения: «но я слышу» и «как, неутомимые, всё бузят две юных комсомолочки». Из подобного разделения видно, что пропущена разделяющая запятая после слова «слышу».
Общее впечатление. Не смотря на некоторые недочеты, это стихотворение обладает весьма позитивной энергетикой, легко читается, воспринимается и понимается. Автору удалось донести до читателя по-доброму и с улыбкой достаточно ироничные строки. И всё же хочется, чтобы сильные стихи были безупречными, потому рекомендую автору полный анализ стихотворения до публикации. В этот анализ обязательно включайте синтаксический разбор. Он поможет расставлять знаки препинания по смыслу правильно, а не интуитивно, т.к. пунктуация весьма коварна, вспомните хотя бы «казнить нельзя помиловать».
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для создания новых прекрасных произведений!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Моей души не тронута усталость
Первое Ч. написано в хорошем ритме, размер выдержан. Во втором четверостишии Вы удлиняете строки, что допустимо, но при этом сбиваете размер, и в дальнейшем Вам не удается его удержать. Поэтому получается тяжеловесно. При этом хочется отметить точность рифм.
Моей души не тронута усталость. Мою душу не тронула усталость?
В ней нет изгиба от забот и дел. - тоже не совсем по-русски.
Она несет валун и волнами грохочет. - смущает валун в единственном числе.
Останутся, близки высоты перевалов. -лишняя запятая и опять же размытый смысл.
Сюжетная линия не выдержана, вы начинаете тему и бросаете её. Яркими примерами этому как первое четверостишие, так и финал.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Марионетка...
Все остальное не так совершенно.
Размер не выдержан, но начало стихотворения задано в рваном, резком ритме и это не очень заметно. Дальше - мягче, и сбои становятся заметнее. Ритм не только становится мягче, но тоже сбоит. В первых шести строках ударение падает на первый слог, в 7 и 8 вдруг на второй, это очень заметно, строки текут.
Неправильно использовать связку кто-то - другой, либо кто-то - кто-то, либо один - другой. Тоже самое можно сказать и про миг-два, это тоже не пара. Миг - другой это правильно.
Боже, как это непросто!
Боже, как это прекрасно!
похоже на рефрен, но оказывается что это просто повтор, возможно не замеченный автором, это брак.
Четвертое четверостишие. Понятно, что оно вытекает из бликов, но оно не работает на развитие темы, к тому же Вы просто бросаете эту сюжетную линию.
Его описали поэты Как жизненный шарик и счастье - туманная и банальная фраза.
И смех такой жутко едкий. Я в мыслях вздохнула устало… жуткие, как смех, фразы.
В первой - такой - слово-паразит, оно добирает размер
И смех сар кас ти чес ки едкий. это просто пример. есть конкретная характеристика вместо расплывчатого такой (какой?) и есть четкий ритм.
Вторая фраза просто вульгарна, псевдогородская уличная лирика середины прошлого века, где Вы это подхватили?
Общая идея стихотворения обща и безыдейна. Видно, что для раскрытия темы автору не хватает жизненного опыта. Чтобы стихотворение выделялось среди бессчетного количества подобных в нем должно быть что-то - интрига, откровение, опыт, жесть наконец.
Но в целом достойный уровень и хорошие рифмы удерживают читателя до финала, жаль финал разочаровывает.
удачи,
пишите больше
Александр Громов
Онлайн рецензия Плед
Вновь очаровательный 5-стопный ямб представлен к разбору. Столько нежности и заботы в строках, столько душевного тепла. В таких строках таешь, становишься героиней, чтобы испытать те же эмоции, которые испытывает она в тот час, когда лит.герой шепчет ей на ушко свои мысли.
Ваше творчество не оставляет читателя равнодушным. Желаю Вам вдохновения и радости творчества и Жизни, чтобы радовать своего читателя прекрасными произведениями.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Глаза весны
Очень тёплый и душевный 5-стопный ямб Вы представили к разбору. Строки наполнены любовью не только к героине, но и ко всему весеннему, живому.
Есть один технический недочет - два лишних слога (стопа) в первой строке. Немного это ритмику подпортило.
Есть глагольная рифма, которой можно было бы запросто избежать.
В любом случае это стихотворение вызывает во мне светлые, добрые эмоции.
Желаю Вам вдохновения и радости творчества и жизни!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Скажи мне
Рада познакомиться Вашим творчеством! Вы представили к разбору достаточно сильный 5-стопный ямб, но..все же есть некоторые погрешности в технике, о которых я и хочу сказать.
1. В первой строке не хватает 2 слогов, это даже на слух понятно. Возможно, изначально было какое-то слово, которое Вы убрали? Что-то типа: "Скажи мне, милый. Просто всё скажи." В любом случае добавить что-то по смыслу нужно, чтобы строка не выпадала из общей ритмики.
2. Повторы слов. Встреча в первом катрене, встреча во втром катрене. Я понимаю, что само стихотворение о встрече любящих людей, но повторы не красят поэзию. Одновременно прошу Вас подумать и над первым катреном, где 4 раза повторяется "что".
3. Орфография. "фонфары"??? Смею предположить, что речь идёт о фанфарах.
4. Рифма. Глагольная присутствует, что очень печалит. "фанфары/мелодрамы" - совсем не рифма. Когда мы говорим о рифме, то имеем ввиду не только созвучие окончаний, но и силлабо-тонику, совпадение ударных слогов слов, даже когда речь идёт о неточной рифме.
5. Пунктуация. Произведение не изобилует сложно построенными предложениями, потому все знаки в норме, кроме одного. Подумайте сами, какого, я только подскажу предложение, в котором его не хватает: "Я праздник для тебя."
Что понравилось в Вашем произведении? Светлая энергетика строк, напористое изложение, замечательная концовка. Однако, мне не хватило образности строк, в которой вся суть поэзии. Это просто зарифмованное повествование некоторых событий и чувств. Прошу Вас дар свой развивать и искать образы и формы, чтобы Ваши стихи становились глубже, красивее и увлекательнее.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и радости творчества!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Май !!!
Замечу лишь, что
- "пряность", это скорее осенняя, чем весенняя характеристика ароматов,
- трижды присутствующий "день" во втором четверостишии не красит его.
Искренне,
Онлайн рецензия Мечта
К сожалению, портят впечатление "слишком" глагольные рифмы пришла-нашла, поздравляешь-представляешь, свернувшись-обернувшись.. или тавтологичность "осилим-силы", занудливость "тебя-любя".
Автор вполне мог бы обойтись без лишней шестой стопы (бОльшая чатсь текста написана пятистопным ямбом) в строках 11, 16, 18.
Искренне,
Онлайн рецензия Ёжик и азбука
Стихи, а особенно детские, должны читаться легко, ритмом походить на считалки, или напеваться, предложенный же текст ритмически и фонетически крайне сложен для чтения.
Временами несуразность смыслов удивляет:
- прильнувший ласково ежонок - когда все знают о колючках,
- буквы,строчками шурша,
- Грохочет он звеня окном
и т.д.
Искренне,
Онлайн рецензия Счастье моё
Светла образность и радостно настроение.
Рифмы в таком "признании" не существенны..
И даже "таю в губах", а не "на губах", как-то не сильно расстраивает.
Искренне,