Заблокирована творческая энергия

Если начать издалека, с самых корней проблемы, которые тянутся из детства и юности - я всю жизнь делала то, что мне совсем не хочется, или старалась угодить другим и вписаться в образ правильной хорошей девочки. Школа для меня превратилась в бессмысленное сидение от звонка до звонка и попытки вникнуть в вещи мне не нужные неинтересные, а на переменах - противостоять насмешкам одноклассников.

А ведь в детстве во мне все видели умного, способного, не погодам зрелого ребенка. Я не хвалю себя - просто знаю, что в каждом ребенке есть искра Божья. У меня она проявлялась в философском видении мира, писании философских стихов, позже - разносторонними интересами, рисованием.

В школе, к сожалению, превратилась в замкнутого подростка-троечника, на которого все махнули рукой. ПОтом пришло время поступать в институт. В школе всякую любовь к наукам у меня отбили. Остались лишь интерес к мистике и Востоку - вот я и решила поступать на факультет Востоковедения. Тем более, что мне с моим уровнем подготовки легче было сдать гуманитарные предметы.

Но вскоре там повторилась та же ситуация, что и в школе. Я даже начала писать стихи на персидском и делала переводы, интересовалась суфизмом. НО эти интересы поддержки ни у кого не нашли, да и однокурсники опять смотрели на меня как на чудную и посмеивались, и вскоре я опять закисла.

В конце концов вышла замуж на чевертом курсе, так как учеба забодала, а дома не было совсем любви и тепла. Для моих родителем это стало ударом, они мечтали и моей карьере, и делали все ради моего продвижения. В новоиспеченной семье я первое время нашла любовь и тепло. Муж тоже видел во мне умную и талантливую женщину, но в то же время подпал под власть своих семейных стеретипов, и пытался видеть во мне домашнюю женушку, которая нянчит детей и не имеет других интересов.

Точно так же ко мне и относились его родные, и я, к своемы нынешнему стыду, никого не хотела разочаровать... И пыталась усиленно вписаться в образ тихой и заботливой домохозяйки. Да, в подростковом образе заслужить любовь нигде не удалось, так что став женщиной я продолжала это делать.

А это было очень тяжело. У меня родилось четверо детей, и скажу вам, самым счастливым периодом моей жизни за все это время были беременность и рождение ( а так же зачатие, и предшествующий период, когда общалась с душой ребенка). А после уже начиналась бытовуха... И тяжелейшая послеродовая депрессия, о которой никто не знал.....

А муж иногда жалел, что я занимаюсь не тем, потом опять по инерции впадал в образ тирана.

В конце концов, и у него начался кризис. Сидеть на работе с 9-ти до шести ради денег он не мог, а найти другое занятие, которое позволит выразить его таланты, и содержать большую семью - еще труднее.

Да и я сама загасила свой внутренний свет... В конце концов муж от меня отдалился. Другую женщину он себе не нашел, ко мне вернуться не может, по его словам. Зарабатывает мало, и в целом несчастен...

Такая вот ситуация. МНе бы самое время перестать вписываться в образ домохозяйки, вспомнить свои таланты, начать работать... Так ведь творчество заблокировано. Я могу просто начать что-то делать, хотя бы то, что у меня получается. Уже пробовала! Итог - я уставшая, нервная, денег - жалкие копейки.

Единственное, что у меня действительно неплохо получилось, принесло плоды - это общение с детьми. МОи старшие дети - ин 14 и 12 лет, находятся в сложном периоде своей жизни, но они мои лучшие друзья и советчики, поверьте мудрость детей, особенно в этом периоде жизни, велика. И они меня считают самой понимающей мамой на свете:).

Старшего сына я перевела на домашнее образование. Он просто расцветает, когда занимается тем, что ему интересно. Муж меня поддержал, хотя и он сейчас далеко. А вот остальные... К сожалению старинный советский стереотип, что женщина, которая посвятила себя детям и не работает - ограниченная, необразованая, и на уме одни соски да пеленки.

Так считают мои родители, так же думают предподователи в Вальдорфской школе, откуда я решила снять сына. Правда, я им пыталась что-то обьяснить, рассказывала об успехах ребенка, и кажется, в школе лед чуть-чуть тронулся. Но в целом к моему решению о переводе на дом.

Образование отнеслись как к поступку "непонимающей мамы, которая не находит в себе сил чтоб дать ребенку пинка под зад и послать в школу". И все говорят об ужасных последствиях моего поступка.

Никто, конечно, не увидит во мне глубокую и нереализованую личность. Просто я сама не могу понять, как себя реализовать.

У меня много интересов - я люблю мифологию, символы и архетипы, изучала толкование сновидений, люблю размышлять и давать советы по жизненным проблемам. Кажется есть интуиция и чувство красоты. Но попытки применить это в какой-то области - заканчиваются чувством скуки и пустоты, которые сейчас меня преследуют постоянно.

Правда, мне удалось сделать, кажется шаг в направлении снятия блоков - немного отвлечься от детей и бытовых дел. Раньше я побоялась бы это сделать - боялась что меня сочтут плохой матерью. Но сейчас думаю, что за мучения человека любят и ценят очень редко. Любят, скорее, ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТь.

Старинный метод - представь, что ты миллионе, и думать о хлебе насущном не надо, чем бы ты занялся - не помогает!!!! Представив себя богатой и свободной, я чувствую ПУСТОТУ. И некоторую расслабленность - все. Не работает этот метод на мне. Что же это такое, а????????

Простите за длиное письмо. ХОтелось раскрыть детали.

Спасибо, что прочли. Если ответите - буду благодарна вдвойне:)