Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Я прочитала письма мужа
Хочу отметить, ваш плюс - вы достаточно трезво оцениваете происходящее, и Вы уже делаете первые шаги, это похвально. Вы обратились за советом.
Ситуация не из приятных конечно. Но безвыходных ситуаций не бывает.
Давайте рассуждать. Конечно, его бурная реакция на ваше открытие была нездоровой. Согласна, что «реакция могла бы быть несколько мягче». Но с другой стороны, согласитесь, что вы вошли в его личное пространство, так сказать затронули его свободу как личности. Тут уже встает вопрос о его порядочности и вашем доверии ему.
Если я вас правильно поняла, то вы уже до этого момента заметили, что муж к вам охладел? Сделайте вывод: быть внимательней к своим семейным отношениям. Получается звоночек уже был, а вы его не услышали. Радует ваша фраза: «муж немного охладел ко мне». Ключевое слово «немного». Надеюсь, не все так плохо.
Есть два варианта появления холода:
1. Проблема изначально в вас. Быть может, вы пропустили момент, когда в вашу семью вошел холод. В этом и надо разобраться, надо выяснить, из-за чего это произошло. В первую очередь проанализируйте свое поведение. Что может, не нравится в вас и вашем поведении мужу? Быть может, он говорил вам об этом, но вы не придали его словам значение.
2. Причина в нем. Вы отличная жена, но ему захотелось новых ощущений, так как чувства охладели, и вместо того, чтобы бороться с проблемой и ее решать, он пошел, или стал засматриваться на сторону.
Чтобы понять какой из вариантов ваш, необходимо вам поговорить. Спокойно, с любовью, с принятием критики в свой адрес, с главной целью – выяснить причину холода (если таковой действительно есть), так как женщинам свойственно преувеличивать дорисовывать ситуацию не в радужных красках.
«мой муж спокойно лежал и даже не волновался, что жены нет в 1 ночи после прочтения его писем» - эта реакция мужчины скорее говорит не о его равнодушии, а о его растерянности. Не исключено, что он не знает как себя вести, после того как вы его «застукали» и размышляет о своих дальнейших действиях, боясь совершить ошибку, при этом переживая.
Некий ступор в действиях. Мужчина думает. Конечно, чревато было вас отпускать. Но опять -таки есть и ваша ошибка – к чему привела ваша провокация, уйдя из дома в расстроенных чувствах в 1 час ночи? Вы сами же себе сделали неприятно. А если бы вы попали в страшную ситуацию на улице ночью?
Кому бы вы сделали плохо? Шанс велик, а процент вытащить из мужа любовные чувства к себе такой провокацией мал. Не стоит неразумно поступая, рассчитывать на то, что вас остановят.
«Честно говоря, я ждала, что он обнимет меня, скажет, что любит и что он вовсе не хотел меня обидеть» - если в ваших планах сохранить семью, то не бойтесь делать шаги первой. Не выясняя ситуацию, вы ее только усугубляете.
«Вот уже несколько дней он спит в другой комнате и вероятно ждет моих шагов или его устраивает эта ситуация» - по вашей или своей инициативе он спит в другой комнате? Конфликт надо решать. Зачем гадать, что в его голове, когда можно подойти и узнать. Ну, хотя бы попытаться. Он так же не знает что у вас в голове.
Быть может, он думает, что вам он неприятен. Нужно ему прямо и честно сказать о своих мыслях, чувствах, переживаниях. О том, что вы боитесь, что он вам изменяет, о том, что вы очень переживаете, что его любовь к вам прошла, что вы его любите и хотите сохранить семью, о том, что вы сознаете, что и ваша вина в происшедшем есть и озвучить свои ошибки.
Естественно если у вас есть эти мысли. Вы же близкие люди, зачем усложнять друг другу действия к примирению. Помогите ему и он поможет вам. Главное верить в это и искренне хотеть преодолеть проблемы. Он ждет от вас шагов, вы от него. А вместе вы стоите на месте.
В вашей семье пришло время поработать над отношениями. Наберитесь сил. Кризисы приходят практически во все семьи, не стоит их бояться, надо максимально спокойно их встретить, услышать своего любимого человека, вместе сделать вывод на тему: «почему вы к этому пришли?».
Далее общими усилиями решать проблему. Этот вариант возможен в том, случае если ваш муж умеет вести здоровый диалог, слыша вас и без претензий высказывая свое видение ситуации.
В жизни не всегда происходит так. Порой одному из супругов приходится собираться силами и брать все в свои руки – спасать семью. Так как вторая половина может сойти с пути истинного, защищаться, нападая, и потерять здравый смысл. В этом случае, вам нужно проявить максимум понимания к мужу, и помогать ему выбраться оттуда, куда он влез.
Этот вариант возможен, если вы действительно его любите, любовь творит чудеса. Необходимо не потеряв достоинства к себе, принять проблему как вашу общую, проявить снисхождение к мужу, представить, что он просто заболел, и вы его лечите. Главное не давить на мужчину, не предъявлять претензий, предоставить свободу, но при этом полюбить себя!
Займитесь собой, найдите интересные для вас занятия, уделяйте больше времени лично себе (уделяйте больше времени ребенку) вырастите в своих глазах, в первую очередь для себя самой, это предаст вам уверенности в себе и мужа не оставит равнодушным. Только главное условие - искренне расти для СЕБЯ! Не на показ мужу, попытки окажутся тщетными.
Полюбите себя, при этом оставаясь любящей женой, хорошей домохозяйкой, верной подругой и страстной любовницей. Будьте веселой, легкой! Не переборщите и не провоцируйте на ревность. Возможно, мужа необходимо встряхнуть, напомнить ему в КАКУЮ вас он влюбился и соединил свою жизнь в одну. Все в ваших руках.
Искренне желаю вам быстрее преодолеть ваш кризис с внесением новых ярких чувств в вашу семью! Все в нашей жизни не просто так случается. И это испытание значит для чего-то нужно вашей семье. За вами - как вы его преодолеете.
С уважением,
Екатерина.
Онлайн консультация Не могу разобраться в своих чувствах
Как правило, в начале отношений люди идеализируют друг друга, преувеличивая достоинства, преуменьшая или вовсе не замечая недостатков. В силу этого и ряда других обстоятельств через некоторое время в паре наступает взаимное охлаждение друг к другу. Дело в том, что положительные его качества вы уже знаете, и он ваши.
А вот отрицательные видимо еще не проявлялись или невольно скрывались друг от друга. Вопрос в следующем, узнав его недостатки, готовы ли вы их принять и создавать с ним семью? Подойдите серьезно к этому вопросу. Семья дело ответственное, и с ним не стоит спешить.
Не кажется ли вам, что вы слишком наивно, и снисходительно относитесь к своим поступкам? Вы дали ему обещание, но сдержать его уже сил нет. Вас не устраивает уже видеться с ним раз в 1,5 месяца на протяжении 10 мес. О какой семье с ним вы тогда думаете? Семья - это уступки и компромиссы, и полное понимание и принятие любимого человека. Для здоровой семьи надо иметь силы!
Чувствуете ли вы своего мч? «но на расстоянии он изменился. Стал усиленно командовать и помыкать мной» - к сожалению, вы не понимаете его. Перед тем как создавать семью очень полезно научиться слышать своего человека, научиться разговаривать с ним. Спросите, почему он вас ревнует? Он вам не доверяет? А не даете ли вы ему поводов?
«я со своим характером просто не переношу этого» - задумайтесь над своей фразой. Я вижу в ней эгоизм и полное нежелание идти на уступки. Вы такая и все тут! А он должен меняться, по-вашему?
«но как изменить его» - Никого не надо менять. Оставьте ему право меняться самому по собственному желанию. Максимум что вы можете сделать - найти компромисс, причем обязательно общими усилиями. Ему полезно будет научиться вам верить и давать общаться с друзьями, а вам полезно уделять ему столько внимания, чтобы он чувствовал ваше тепло даже на расстоянии.
Над отношениями надо трудиться. Безоблачность в отношениях оставим сказкам.
В чем для вас заключается счастливая семья?
Боюсь, что вы не любите не одного не другого. Одному пообещали и не выполняете, не чувствуете его переживания и не пытаетесь успокоить, а проявляете эгоизм.
«а вот к мч который у меня сейчас из-за его поведения - чувства остывают» - чувства остывают не из-за его поведения, а из-за того, что вы не хотите даже попробовать понять его. Не кажется ли вам, что ваши чувства не имеют крепкого фундамента? Так легко вы теряете к нему интерес. Вам понравилось, если бы мч, узнав ваш хоть какой-нибудь недостаток, охладел к вам?
Грош цена его любви. Мы все люди имеем недостатки. И отношения это труд! Когда вы это поймете, можно будет считать вас готовой к созданию семьи. На данный момент вы еще далеки от таких жизненно-важных выводов. Поэтому не спешите. Учитесь узнавать людей, взвешивать и принимать разумные решения.
Ведь у вас тоже есть недостатки? Подумайте любой ли мч сможет их принять? Думайте больше о своих недостатках и работайте над собой – это приносит большие плоды счастья, чем уделять внимание недостаткам других.
С бывшим не видите счастливой семьи «но тем не менее чувства к нему не прошли». Видимо вы все-таки не осознали до конца свое высказывание - «будь я с ним - в итоге меня точно ждут разочарования и переживания». Осознав это, вы прекратили бы с ним какие-либо отношения.
Взвесьте на чем держаться ваши чувства к нему? Внешность, поведение, манеры…. Что? Спросите себя. Если вы видите что человеческие качества нынешнего мч вам ближе, то учитесь его любить и «чувства» к бывшему пройдут, сами не заметите как.
«как забыть бывшего я просто не представляю» - а вы пробовали? Что вы для этого делали? Если вы отпустите этого человека в сердце, то поверьте, вы не будете его замечать, даже очень часто встречая его на пути. «общение с ним не ограничить никак» - не бывает ничего не возможного.
Вам главное отпустить его в сердце, а не физически исключить его из поля зрения. Чтобы его забыть, нужно что-то делать. Взвесьте все его плюсы и минусы, вспомните его отношение к вам? Из-за чего вы с ним расстались? Вспомните его реакцию и дальнейшие действия, на какие либо ситуации?
Какой будет с ним семья вы уже представили. Пора мудреть и подключать разум. И выбирать с какими недостатками вы сможете смиряться, а с какими нет. Но выводы нужно строить только тогда, когда вы действительно узнаете человека. Год общения – это минимум.
Поэтому живите, общайтесь, узнавайте молодых людей, учитесь говорить о том, что вам не нравится в партнере, и учитесь слушать его критику о вас, приходить к общему решению. И семью создавайте, когда на деле убедитесь, что не только смиряетесь с недостатками любимого человека, но и помогаете ему с ними жить, принимаете его таким, какой он есть. Одним словом – лЮбите его!
Искренне желаю вам разобраться в себе, определиться и принять решение полезное именно для вас. Удачи вам.
С уважением,
Екатерина.
Онлайн консультация Не могу разобраться в своих чувствах
О-очень смешно!
Вы не знаете, кого Вы любите? /а не любите Вы никого, и даже - себя/.
Вы ТОРГУЕТЕСЬ сама с собой:"с этим я буду счастлива, но он меня не устраивает, потому что... А с этим я не буду счастлива, и он меня не устраивает, потому что... И т. д."
Как Вы думаете, кто может разобраться в ваших терзаниях, если Вы сами не знаете, чего хотите?
На самом деле, Вы хотите срочно замуж.
Про боль, которую Вы собираетесь "не причинить" речи не идет, а говорите Вы это для красного словца.
Главная же ваша забота:"в итоге ни о чем не пожалеть".
Сколько Вам лет?
И где Вы научились такому цинизму?
Уж не знаю, извиняться ли мне перед Вами за резкий тон, но очень хочется Вас встряхнуть как следует.
1-е. Развернитесь к себе самой, глазами вовнутрь, спросите себя:" хочу ли я просто замуж, или я хочу ЖИТЬ по-человечески?"
2-е. Дождитесь настоящей любви, А НЕ ИЩИТЕ ВАРИАНТЫ.
3-е. Если полюбите, принимайте человека таким, какой он есть, ищите точки соприкосновения, а не отторжения.
А если уже на этом этапе точки отторжения "вопиют" - торговля по принципу: "меня в тебе не устраивает то-то и то-то", попытки "исправить" другого человека - так и будете исправлять друг друга, пока кому-то не надоест. / А ведь парень прав, что ревнует, он чувствует Вашу натуру/.
"Интересная" получится история. Только похожа ли будет эта история на человеческую жизнь?
"Думать над своей жизнью - ваша задача."
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Я прочитала письма мужа
По-человечески, я Вас хорошо понимаю, ситуация непростая.
Она требует не выжидания, а прямого, откровенного и, при этом, мягкого разговора.
Готовы ли Вы к такому разговору?
А как психолог, я хочу Вас спросить:
"готовы ли Вы БЫЛИ к такому разговору ПЕРЕД ТЕМ, как начали читать письма мужа?
Вы уже не доверяли ему?
Или Вами двигало простое женское любопытство? /за которое всегда приходится платить тройную цену/;
готовы ли Вы обсуждать с мужем ВСЕ возможные ситуации: 1. От "была измена=расставание"; 2. До "ничего не было=я тебя люблю" и - все промежуточные перестановки?"
Каждую из этих ситуаций необходимо самой с собой тщательно обсудить, и быть готовой СПОКОЙНО встретить любую.
А чтобы "встретить", давайте попробуем "философски" подойти к вопросу.
Встречали ли Вы мужчину, который ни разу, НИ РАЗУ не изменил своей жене?
А - виртуально?
Вы лично задумывались над этим вопросом?
Проецировали ситуацию на ваши с мужем отношения?
Вы были готовы к изменам своего мужа? Теоретически, хотя бы?
А сами Вы хотя бы мысленно изменяли мужу?
В основании всех вопросов лежит представление о биологическом предназначении особи мужеского полу: "осеменить как можно большее количество особей женского полу".
И если у мужчины, уже как личности, над базисом-инстинктом наработан о-очень толстый слой социального, культурного, духовного материала, то МОЖНО НАДЕЯТЬСЯ /только - надеяться/, что со своими биологическими функциями он будет справляться без осложнений для себя и окружающих.
"Социальный слой" сегодня из всех рупоров призывает население /мужское и женское/ быть сексапильнее, гламурнее и т. д. - Как устоять?
"Культурный слой"? - просто отсутствует.
А до настоящей духовности, простите, мы не доросли.
Вот и возникает вопрос: где взять "толстый слой"?
А у женщин он есть? - Если инстинкт продолжения рода у женщины развит сильно, она стремится к крепкой семье, она заинтересована в постоянном и надежном партнере. Слоя также нет, но есть невероятной силы инстинкт.
Получается, что мужчины и женщины находятся в разной "весовой" категории.
Можно ли с "высоты" нашего, женского инстинкта требовать от мужчин отказа от их инстинкта, такого же сильного?
"А старшая пионервожатая говорила нам про такие понятия, как моральное и аморальное поведение, про СЧАСТЬЕ, про МЕЧТЫ! Как быть с этим?" - " Обращайтесь в общественную прачечную", отвечают в Одессе.
И сколько серьмяжной мудрости в этом ответе. Потому что в общественной прачечной, где стирают "общественное" грязное белье...
Итак, берем в руки мудрость, мягкость, всю женственность, какая есть, была и будет, и начинаем спокойный разговор с мужчиной, который неизвестно что задумал, и задумал ли? - просто ни о чем, кроме как о своей угасающей сексуальной силе не в состоянии думать.
Соглашаемся со всем, что он предлагает. Спокойно, повторяю, соглашаемся, какие бы варианты ни пришли в его голову.
И даем ему /и себе/ время подумать.
Если у мужа "кризис среднего возраста", и он уже определился с вариантом своего будущего - никакие уговоры, тем более скандалы, не помогут.
А мягкий подход и тайм-аут даст ему возможность взглянуть на Вас и на свой брак с другой стороны.
Авось... - 50 на 50.
При всем этом, Вам потребуется невероятное количесто мужества - такой вот парадокс.
Сил Вам!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Чувство вины
Если говорить честно, вы поспешили с приобретение щенка, так как еще не были готовы к такой ответственности. Вы все-таки пытались перекинуть некоторые из своих обязанностей на родителей: «не хотели никак мне помогать, всякий раз напоминая, что это исключительно "моя" собака». Это ваш питомец, и все обязанности лежат только на вас. В данном случае смотрите на ситуацию глазами ребенка.
Конечно, вы очень привязались к щенку, но подумайте где ему сейчас лучше? Боль скоро утихнет, а душевное равновесие к вам вернется – стоит только трезво оценить происшедшее.
Быть финансово независимой от родителей – это не тоже, самое, что быть независимой от них в решении своих проблем и задач. Вы поспешили, и результат прямое тому доказательство. Всему свое время. А родителям зачастую виднее готовы ли их дети к каким-либо поступкам или нет. Доверяйте родителям, они желают вам только добра. Не спешите, ведь ваша любовь к собакам никуда не пропадет.
Подумайте, не пора ли вам готовиться к самостоятельности? Отдельно жить это не только возможность позволить себе пёсика. И вы это уже прекрасно понимаете. Подумайте, быть может, перед вами сейчас стоят еще какие-нибудь важные жизненные задачи? И стоит ими заняться? Не унывайте! Главное, вы нашли верный выход из ситуации.
С уважением,
Екатерина.
Онлайн консультация Не знаю, что делать
После анализа Вашей ситуации возникла гипотеза: возможно, все "слишком хорошо", и Вас это пугает? Вам кажется, что непременно должно быть что-то плохое, без этого никак, и Ваше подсознание начинает вктивно искать это "плохое".
Отсюда - ненависть к существующему положению, страх, ведь Вы фактически боитесь, что идиллия вот-вот распадется! Пытаетесь бежать от этого чувства, закрыться, а оно все равно Вас настигает.
Или как еще один вариант - у Вас чрезмерно развит перфекционизм, то есть стремление к совершенству. Однако помните: идеальных людей не существует! Безусловно, необходимо развиваться, учиться, жить интересной жизнью, однако нельзя доводить это до крайностей! Поэтому может возникать неудовлетворенность жизнью.
Попробуйте заняться расслабляющими техниками - например, йогой, медитациями, духовными практиками. Они позволят снять напряжение и восстановить внутреннюю гармонию (именно поэтому отдых Вам ненадолго помог).
Успехов в достижении внутреннего равновесия!
С уважением,
Юлия
Онлайн консультация Как помочь малолетнему ребёнку
Ваше мужество, выдержка и настойчивость заслуживают поддержки и уважения.
Я почитала все ваши посты.
Надеюсь, что решение суда удастся осуществить.
И тогда ребенка обязательно следует показать хорошему детскому психологу.
Ваши действия - ЛЮБОВЬ.
Материнское сердце, только оно подскажет Вам, как строить отношения.
Единственное, от чего хочется Вас уберечь - ругать в присутствии мальчика его "усыновителя".
А поговорить, конечно, придется. Мальчик уже большой, и он должен получить объяснения, что произошло.
В режиме переписки советовать Вам общими фразами расхожие рекомендации, не зная Вас, и не зная, в каком именно состоянии будет находиться ребенок - согласитесь, пустое дело.
Пишите, если будут конкретные вопросы в конкретных обстоятельствах.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не знаю, что делать
Должна восхититься вашим грамотным подходом к своей проблеме.
Имею ввиду санаторий, прогулки и пр.
Но этот подход хорошо снял усталость, которую Вы, как "отличница, комсомолка и спортсменка", накопили.
Основная причина вашего состояния, на мой взгляд, гормональные нагрузки, объективно свойственные вашему возрасту - пубертатному периоду.
Половые гормоны неуправляемо выбрасываются в кровь, иногда очень большими порциями.
А поскольку эти гормоны имеют наркотическую основу, то и реакции нервной и психосистемы - соответствующие: слезы, неудовлетворенность жизнью и пр.
К 20-21 году все пройдет.
А пока:
1. Регулярные, хорошие физические нагрузки, лучше - на свежем воздухе.
2. Из рациона убрать: красное мясо - совсем, белое - ограничить, и - в паровом или отваренном виде; специи, жареное, копчености, алкоголь.
3. Контрастные души;
4. Здоровый режим сна и отдыха. Спать нужно ложиться в 22.30, чтобы до 23-х уснуть. После пробуждения сразу вставать с постели.
5. Ввести в рацион гранатовый свежевыжатый сок, 50 г в день, побольше овощей и фруктов местного "происхождения".
6. Избегать видео-ряд эротического содержания.
Главное, не волнуйтесь. Все, т. е. ВСЕ проходят через этот период.
Если отнестись к проблеме сознательно - большая часть реакций уйдет.
Появятся вопросы, или захотите сообщить дополнительную информацию о себе - пишите.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Как побороть страх насилия?
Я бы хотела уточнить некоторые детали. Например, с какого именно момента Вам начали сниться подобные сны? Помните ли Вы примерную дату их начала? Какие события в это время с Вами происходили? Были ли какие-либо травмирующие обстоятельства?
Если не захотите отвечать мне, проанализируйте эти моменты хотя бы для себя.
Далее. Если Вы постоянно видите сцены насилия во сне, зачем включаете это по ТВ еще и наяву? Вы ведь подкрепляете увиденные образы, и они становятся еще ярче!
Насилие действительно существует - от этого никуда не деться, но ведь в мире есть еще масса интересного и неизведанного! Вам и Вашему подсознанию необходимы новые впечатления, положительные эмоции. Не стоит вызывать их алкоголем!
Вам 30 лет - Вы молоды, обаятельны, вас еще очень многое ждет впереди. Наслаждайтесь этим временем! Почаще проводите время с друзьями, займитесь утренней пробежкой, уделите внимание хобби (которым, возможно, Вы хотели заняться всегда, но времени не хватало). Попробуйте завести домашнее животное - ласка, любовь, забота о нем позволят Вам переключиться и забыть о неприятных сновидениях.
Уделяйте себе больше внимания, следите за собой, балуйте себя, позволяйте расслабиться и отдохнуть, смотрите побольше приятных художественных фильмов - возможно, для возникновения положительных эмоций и формирования позитивного настроя подойдут семейные комедии.
И если у Вас есть возможность, обязательно пройдите терапию. Это позволит Вам навсегда избавиться от кошмаров.
Успехов Вам и побольше положительных эмоций в жизни!
С уважением,
Юлия
Онлайн консультация Как дальше жить?
Начну с того, что родные и близкие, имеющие определенные заболевания, не позволяющие им нормально функционировать без посторонней помощи, зачастую стараются вызвать сочувствие у окружающих, намеренно позиционируя себя беспомощными. Действительно, Вашей маме очень тяжело, больно, однако Вам стоит постепенно приучать ее к самостоятельности, начиная с минимальных дел и заканчивая глобальными.
Ведь действительно, Вы не сможете ухаживать за ней круглыми сутками, особенно когда появится своя семья, поэтому ей необходимо научиться все делать самой.
Сейчас вся ответственность за нее лежит на Вас - постепенно снимайте ее с себя, маленькими "шагами" предоставляя маме самой делать необходимое. Знаете, как маленьких детей обучают, например, работе по дому? Мама моет посуду. Сначала она доверяет ребенку только вытирать столовые приборы. Затем - дает помыть пару ложек.
Со временем переходит к бьющимся предметам и т. п. Так необходимо действовать и Вам. В конечном итоге мама будет справляться практически со всеми делами сама. И при этом, не забывайте всегда быть рядом, поддерживать, помогать, если не получается, хвалить! Побольше положительных моментов и поддержки!
Попробуйте увлечь маму чем-то. Она не хочет оставаться одна, поскольку ей скучно, к тому же, в одиночестве обычно усиливаются симптомы болезни, человек начинает думать лишь об этом... Необходимо переключить ее внимание и энергию на какое-либо дело. Попробуйте дать ей в руки вышивку, например.
Только (внимание!) первое время Вам необходимо будет старательно помогать ей, находиться рядом, поддерживать, чтобы мама чувствовала Ваше внимание и заботу. Иначе она может подумать, что Вы просто хотите побыстрее уйти от нее, заняться своими делами, и отношения резко ухудшатся.
Несомненно, не забывайте про внимание. Уделяйте его как можно больше. Дайте маме почувствовать Вашу заботу, любовь, тепло. Дайте ей понять, что Вы всегда рядом, несмотря ни на что. Вы всегда поддержите и поможете.
Однако также Вам необходимо дать ей понять, что у Вас есть и своя жизнь, и если Вы уходите из дому на ночь в клуб, вы ее не бросаете - утром Вы обязательно вернетесь, выслушаете ее, поговорите.
И еще: я бы рекомендовала Вам пройти терапию, поскольку действительно "вынашиваете" маму - возможны трудности с беременностью и семейной жизнью.
Успехов Вам, и не забывайте верить в себя!
С уважением, Юлия