Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Против меня весь мир
Конечно, Катя, все ваши проблемы классически выстраиваются в симптомы пубертатного периода - кризисного, переходного периода в жизни КАЖДОГО человека, связанного с половым созреванием.
В запросе я тщательно искала и не нашла НИКАКОГО признака, показывающего, что ваше окружение и Вы сами знаете хоть что-либо о проблемах вашего возраста.
Поэтому, первое, что нужно сделать, поискать по теме популярную литературу в КНИЖНОМ магазине, самой просветиться и дать почитать родителям.
И потом обговорить в семье, как вы ВСЕ вместе будете "переплывать" через этот поток.
Просветившись, Вы поймете, что ваши непредсказуемые взрывы - НОРМА.
Другое дело: как Вы и ваше ближайшее, любщее Вас, окружение будут РЕАГИРОВАТЬ на ваши "выбросы".
А реагировать требуется СОЗНАТЕЛЬНО, доброжелательно, с пониманием и, можно, с юмором /чуть-чуть/.
Как только Вы станете понимать и осознавать ПРИЧИНУ ваших поступков и перепадов настроения - половина проблемы уйдет.
Вы перестанете обижаться на "весь мир", он "перестанет" /ибо никогда не начинал/ ненавидеть Вас, слезы и непредсказуемый смех встанут под контроль и т. д.
Другая половина проблемы может быть смягчена установкой режима дня, здорового образа жизни и питания, с добавлением такой простой процедуры, как контрастный душ /не позже 17 -ти/.
Главное, Вы уберете непонимание себя, начнете учиться слушать себя и учиться управлять собой.
Большой заслугой вашей я считаю то, что Вы не замкнулись в себе, не постеснялись высказаться, а, самое главное, очень четко обрисовали картинку. Этим самым Вы рассказали мне о своем хорошо развитом интеллекте, об умении чувствовать себя и точно переводить на русский свои ощущения.
С такими данными, я уверена, Вы быстро справитесь с вашими вопросами.
Что касается проблемы, о которой Вы не хотите говорить вслух, напишите мне по внутренней почте - поговорим.
Удачи Вам и всем вашим сверстникам. Трудно вам, но вы выдержите.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Как наладить отношения с сыном?
Человеку даются по судьбе суровые семейные условия, и человек протестует, становится "в оппозицию" к родителям.
Зачем? Для чего? - нам сегодня не разобрать, не узнать - Бог дает.
Смириться с ТАКОЙ задачкой, ПОПРОБОВАТЬ ее решить, РЕШИТЬ - этому мы не научены.
Мы привыкли страдать по поводу только одного:"Почему ЭТО - мне".
Называется такое страдание гордыней: мы берем на себя функцию /принадлежащую только Богу/ решать: кому, когда и как, зачем и почему проходить очередной урок. Школьный урок, положеный каждой человеческой душе по Программе.
Программа называется:" Что такое СВОБОДА".
Ваш с сыном урок /а Вы с сыном, похоже, "учитесь" в одном классе/ состоит в том, чтобы:
1. Научиться понимать и принимать свою судьбу и судьбы других людей /в вашем случае - судьбы СВОИХ отцов и матерей, соответственно, / такими, какие ИМ дадены /не - вами/.
2. Научиться не СУДИТЬ, не ненавидеть в результате, а научиться понимать: что и отцам, и матерям тоже нужно ходить в СВОЮ школу и проходить через СВОИ понимания и задачки.
3. Научиться УЧИТЬСЯ, т. е. ВЕСТИ себя, свою судьбу в направлении СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ. /Чем ваш сын и начинал заниматься, но почему-то /? / прекратил /? /.
4. Учиться, в том числе, и на примерах окружающих, в вашем случае, методом ПРОТЕСТА /"не хочу жить так, как вы, родители, живете"/.
Вы, лично, задумывали в юности именно по принципу "не так, как у родителей" построить свою жизнь.
Но сделали ошибку, выбрав в мужья человека, похожего на отца.
Подвижка, однако, наблюдается: ваш муж - меняется.
Сын повторяет вашу схему. Протестует. Уходит из дома. /Пока что/ не под крыло другой женщины.
Но сил тоже нехватает.
И нехватает по другой /чем у Вас в свое время/ причине: ВЫ ЕГО НЕ ОТПУСКАЕТЕ.
У мальчика переходный возраст /со всеми прелестями/.
Снимите ему ОТДЕЛЬНУЮ квартиру, не надо трехкомнатную, пусть однокомнатную.
Пусть парень поживет без давления, остынет немного от ваших с мужем страстей, ДОЗРЕЕТ до 22-х, 23-х лет, переработает что-то в себе: свой максимализм, отвращение к родителям, соберется с силами /которые безусловно вы с мужем у него отобрали/, начнет строить СВОИ планы, а потом, Бог даст, и свою жизнь.
Дайте ему такую возможность.
Скорее всего он наделает немало ошибок, но будут ли эти ошибки "хуже" того, что уже произошло /с его учебой, уверенностью в себе и пр. /
Процесс будет мучительным и для него, и для Вас.
Вам самой нужно срочно "отпустить" сына, как бы страшно Вам ни было. Страшно - Вам, а не сыну.
Подкармливать надо, и денег на жизнь давать надо. По мере взросления сын и сам захочет перейти "на подножный корм".
Ну а со своей жизнью, я думаю, Вы и сами уже разобрались. Остается только оформить то, что уже сложилось: не любите мужа - расходитесь, любите - живете вместе. Другого индикатора нет. Торговля не проходит.
Но и себе, и сыну Вы должны дать понять: КАЖДЫЙ ЖИВЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ, т. е. отрабатывает СВОЮ судьбу.
Этим Вы проявите уважение к своей жизни, и, возможно, сын тоже почувствует это самое уважение к Вам. Со временем.
Вам предстоят два трудных решения.
Я желаю Вам мудрости.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Банальная ситуация
> чувствую себя виноватой, - по-моему, ключ к вашей ситуации.
За 5 лет встреч Вы вместе с вашим мужчиной прошли главные кризисы брака:
> В наших отношениях было много всякого, и ложь, и измены, и предательства, только я закрываю на это глаза, я прощаю ему, потому что чувствую себя виноватой, за свою ложь, за то, что изначально не сказала ему о моих мальчишках, и он винил меня в этом очень долго. Он не хочет вступать в брак
Вот поэтому мужчина и не хочет оформлять отношения. И - правильно.
Он ВСЁ уже пережил, "прошел" с Вами, ничего нового уже не узнает, не испытает.
А не уходит? Мало ли причин - не встретил пока другую, а под рукой та, что не отказывает в сексе. Удобно! /Например. /
А Вы "закрываете глаза", тогда, как тоже ВСЁ пережили.
Прощаете ЕМУ, потому что чувствуете СВОЮ вину.
Не было бы ВАШЕЙ вины, неизвестно, как развивались бы вообще ваши отношения.
И еще: инстинкт "продолжения рода"; желание доказать парню, что Вы - "не такая", т. е. можете и не обманывать; что Вы "хорошая"; страх остаться одной, в то время, как "объект" под рукой, да еще и что-то там хорошее говорит /не молча же он совершает свои акты/; ПРИВЫЧКА /женщины вообще склонны иметь постоянного партнера, в отличие от мужчин/ - все это заставляет Вас буквально цепляться за изжитые отношения.
Ни о каком раздвоении личности даже не "мечтайте" - здоровая молодая женщина проходит через непростой кризис.
То, что Вы хотите нормальную семью - понятно.
Хотите еще детей - понятно.
Не понятно, почему Вы решили строить семью и рожать детей с человеком, которому Вы УЖЕ не нужны и который УЖЕ и Вам не нужен. Просто ОСОЗНАЙТЕ это.
Так видится ваша ситуация.
А что Вы решите - для СЕБЯ, для своих МАЛЬЧИШЕК /им ведь тоже в НОРМАЛЬНЫХ условиях, в любви жить надо/, для своей БУДУЩЕЙ судьбы, для своих будущих ДЕТЕЙ - выбирать Вам.
Очень надеюсь на "правильное" решение.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Барселона
> зажмурив глаза прыгнуть вниз??? - почему не "вверх"?????
Поскольку Вы "мечтаете" о бизнесе именно как о прыжке "вниз", о каком "бизнесе" может идти речь?
С такой мотивацией можно прямо сейчас, ничего не продавая, ничего не меняя, идти... Не будем произносить нехороших слов.
Еще одна "замечательная" мотивация:
> хочу доказать мужу и его родственникам, что я - не пустыщка, что могу сама решить все проблемы, которые и наломала сама.
С такой мотивацией еще НИКОМУ НИКОГДА не удавалось достичь успеха.
Если "до того" Вы не приняли ни одного успешного решения, откуда эти решения возьмутся в будущем?
"Хотите бОльшего?" - замечательно! Двигайтесь к этому "большему".
Через осознание своих прежних ошибок.
Через понимание "кто - я", "что умею", "чему могу научиться", "что ЛЮБЛЮ делать", "к чему лежит моя душа".
Но пока что движения не видно.
По какому такому чуду движение, да еще "вниз", обеспечит Вам результат "вверх"?
Бизнес тогда успешен, когда человек "предрасположен" к ДЕЛУ, а Вы пока что предрасположены к МЕЧТАМ о: "я им докажу", "обеспечить себя и детей".
Т. е. о самом бизнесе, как таковом, Вы не имеете НИКАКОГО представления. А ведь это - отдельная большая наука.
Связанная еще и с большими рисками, Вам доселе не то что неизвестными, а соизмеримыми разве что с ситуацией: Вам без подготовки, без обучения предложили бы сей секунд переселиться на Марс.
Пока что Вы ощущаете такой "общий страх".
Ваш организм подает Вам сигналы:"здесь опасно!".
Вы эти сигналы слышите, слава Богу.
Осталось их ПОСЛУШАТЬСЯ.
Ибо профессионал в любом своем деле, тоже испытывая СТРАХ /как защитную функцию организма/, ощущает себя следующим образом:" Я иду по доске над пропастью. Я ЗАБЫВАЮ о страхе, потому что вижу ЦЕЛЬ".
Так вот мы снова пришли к ГЛАВНОМУ - к "ЦЕЛИ."
Цели должны относиться к ДЕЛУ, а не к ожиданию СЛЕДСТВИЙ /извините за каламбур/ дела: благополучие, обеспеченность, самостоятельность.
Самостоятельным нужно сначала "быть", а потом ее "проявлять". Тогда она расцветает махровым цветом, благодаря "тренировкам". Вас же с вашей "самостоятельностью" пока что занесло "на клубничку", а ведь эту энергию и это время можно было потратить на мед. Институт, например.
Ни один человек не может быть "нулем", если он САМ о себе так не думает.
А у Вас "есть мысль" на этот счет.
Следовательно, /что уже говорилось в предыдущей Консультации/ надо начинать с СЕБЯ.
Рекомендация остается четырежды прежней.
Но выбирать, конечно, Вам.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Правильное решение
Вы пытаетесь "развести руками" ситуации.
А мне кажется, Вам пора подумать над темой: "что такое жизнь? И для чего Вы именно родились на белый свет, для какого дела?".
До сих пор Вы, в четком соответствии со своим знаком, "ищете" и, тоже естественно, "не находите".
Любите мужа, заводите любовника, снова любите мужа, снова хотите "покончить", одновременно позволяя "приставать" и т. д.
Допустим, Вы уедете в Москву... Что изменится в вашем непостоянстве и судорожном поиске? - НИЧЕГО.
Встретите другого мужчину? - потянет к мужу.
Вы хотите счастья? Но с упорным постоянством ломаете все, что хоть как-то приближало Вас к этому самому счастью.
А есть еще вопросы с недвижимостью и сыновьями /в одной строке/.
Здесь-то есть какая-никакая стабильность: финансовая, и дети - с Вами.
Нет, и это Вы хотите разрушить.
Вы, Барселона - классический пример "Близнеца".
Но у "Близнеца" есть кармическая задачка: научиться справляться именно с метанием и вечным поиском.
Ярославль - красивый, замечательный город, там определенно найдется замечательный профессиональный психолог.
Вот и поработайте. Хорошо поработайте. Разберитесь в себе и попробуйте ИЗМЕНИТЬСЯ. А там, глядишь, и до счастья рукой подать.
Поскольку Вы обратились за помощью - значит Вам ваши метания надоели - значит пришла пора браться за дело.
Удачи Вам!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Беременна, не знаю, как отношусь к отцу ребенка
Скажите, пожалуйста: а как относятся родители (его и Ваши) к Вашей беременности?
Они также сторонники брака или, наоборот, против?
Судя по Вашему рассказу, отношения у Вас неопределенные, подобно маятнику. И Ваш парень не предпринимает активных действий (боится, отсутсвует желание, сомневается...) Вы молодец, что пытаетесь изменить ситуацию. Попробуйте сесть и серьезно с ним поговорить, сделав акцент на важности и значимости этого разговора.
Поделитесь своими чувствами - опасениями, страхами, сомнениями. Возможно, вы оба боитесь одного и того же, но не решаетесь дбруг другу признаться.
По видимому, он проявляет к Вам ответный интерес, но никак не может решиться довести дело до конца. А у Вас, как и у любого человека, возникают субъективные мысли и домыслы, из-за которых Ваши отношения начинают распадаться. Не пытайтесь додумывать сами, поговорите с ним! Например, в ситуации, когда Вам нужно было, чтобы он встретил Вас с работы. Он вполне справедливо предполагает, что ему придется делать "крюк", а Вам это кажется "естественным".
Однако он не способен читать Ваши мысли! Попробуйте объяснить ему, почему для Вас это настолько важно (страшно ходить одной, хочется быть с ним рядом и чувствовать защитника и т. п.) После таких Ваших слов он наверняка почувствует себя взрослее!
Ситуация с квартирами у Вас вполне благополучная - Вы можете договориться, где будете жить. Главное - не бойтесь разговаривать! Любая ситуация становится проблемой лишь в наших мыслях, а на самом деле имеет объективное решение, и зачастую не одно!
Успехов Вашей будущей молодой семье!
Берегите друг друга!
С уважением, Юлия
Онлайн консультация Я не знаю, что со мной
Вы пишите о том, что у Вас ровная, размеренная жизнь: и в семье все хорошо, и на работе. Однако складывается впечатление, что совершенно отсутствует динамика. Ведь как известно, кризисы - движущие силы развития, и если все идет гладко, значит, остается на месте, в статичном состоянии.
Видимо, Вы "устали" от размеренности, Вам необходимо определенным образом внести разнообразие в свою жизнь (именно поэтому Вы поругались с сестрой, ушли с работы - не потому, что хотели, как Вы пишите, а именно потому, что Вам не хватает жизненной динамики и разнообразия).
Попробуйте внести что-то новое в размеренность повседневности. Подумайте о своих хобби, развивайтесь в культурном плане (театры, кино, выставки...), уделяйте больше внимания отношениям с мужем - разнообразьте их, верните первоначальную романтику. Общайтесь больше с друзьями, в веселых компаниях. Посещате клубы, рестораны - в жизни еще столько неизведанного! Все в Ваших руках!
Успехов Вам и желанного разнообразия!
С уважением, Юлия
Онлайн консультация Взаимоотношения с окружающими
Так устроен мир, всех желающих исправить мир (идеализировать) по собственному усмотрению - жизнь рано или поздно успокоила. Одни закончили жизнь в глубоком забвении, другие прослыли глупцами... Горе от ума. Таких проще не любить, осудить, обойти стороной, чем понять.
Вам же, судя по письму хочется нравиться и общаться с друзьями, быть хорошей дочерью для родителей, поэтому - не торопитесь высказывать то, что пришло сиюминутно в голову!
Наталья, поймите самое простое и главное для успешного общения - не всегда, не всем и не всё можно говорить вслух! Частенько - лучше промолчать и послушать других, понаблюдать и затем проанализировать, подумать...
Самая красноречивая речь - это молчание.
Позвольте вашим близким догадаться о чем Вы молчите, пусть они спросят вас, тем самым проявляя свое внимание и пусть незначительную, но все же - заботу. Дайте им возможность проявить свои лучшие качества, " не рубите с плеча", не воюйте...
Жизнь на самом деле интересная и загадочная, не все так однозначно, как кажется на первый взгляд. Если бы все люди могли быть внимательными друг к другу, заботливыми, добрыми, отзывчивыми и благодарными.... - мир бы изменился, но увы.
Много на этом свете людей, которым стоит подражать, у них есть чему поучиться. Вот и вы - подавайте пример - покажите, каким можно быть внимательным и благочестивым. Каждый в ответе лишь за себя. Человек приходит в этот мир - один, один и уходит, оставляя за собой память близких, родных, учеников и последователей, порой память целых поколений...
Все пришли в этот мир чему-то научиться, все в гостях, у каждого своя судьба.
Вы вправе общаться лишь с теми, кто ищет общения с вами.
Онлайн консультация Ложь
Чаще всего причиной вранья является желание человека приукрасить действительность, или же достигнуть недостигаемого на данный момент. Зачастую люди настолько вживаются в свое вранье, что перестают замечать разницу между ним и действительностью.
Попробуйте не упрекать своего друга во лжи, а показать, что Вы принимаете его таким, какой он есть, поддерживаете его, готовы помогать. Возможно, тогда потребность во вранье у него отпадет сама с собой.
Удачи!
С уважением, Юлия
Онлайн консультация Сложно переживаю расставание
Хочется - спокойнее? - кто ж Вам мешает???
Да и жили Вы эти годы спокойненько. Что случилось? Сон приснился?
Сходите в душ и, стоя под холодной водой /лучше, ледяной/, повторяйте: "Куда дождь, туда и сон".
Омоетесь и успокоитесь.
За 4 года Вас не хватило на поступок.
А когда девушка /вдруг? / стала чьей-то, в каком /извините/ месте у Вас засвербило? - самолюбие взыграло? Или чувство собственника?
Почему Вы решили, что девушка будет ждать, когда на Вас снизойдет? - ей замуж надо. За надежного человека.
А если Вы 4 года, мягко говоря, раздумывали: подойти к ней или не подходить помириться, то, выйдя за Вас, сколько ЛЕТ ей пришлось бы ждать первой брачной ночи?
Ваш сон - это ваша фантазия. Сексуальная.
Делайте выводы сами.
С уважением