Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Сын и муж
Развестись - это значит младшего сына наказать. Вы этот опыт со старшим имеете.
Попробуйте обратиться к психологу для личных встреч.
Необходим тщательный анализ взаимоотношений в вашей семье: ВАШИ отношения с мужем должны быть просто препарированы, должен быть исследован характер сына, ЕГО отношение /внутреннее и изначальное/ к вашему мужу. Очень большой объем информации должен быть переработан.
Попробуйте сначала этот вариант.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Одна и та же ситуация
> в глубине души мужчинам НЕ ДОВЕРЯЮ (симпатичных даже боюсь) и в сердце никого не пускаю, стараюсь ни к кому не привязываться, в последствии так легче расстаться.
Не доверяете, и они Вам в ответ не доверяют - те, "которые действительно интересны." -1.
В сердце никого не пускаете, зараннее програмируете разрыв. -2
Вы САМИ повторяете одну и ту же ошибку: НАЧИНАЕТЕ отношения с ЖЕНАТЫМ мужчиной, а ПОТОМ, через некоторое время, разрываете. /Неужели "ОНИ" все скрывают с самого начала, что женаты? / -3.
Конечно, опыт семьи, где о любви не было речи, сказывается на вашем представлении о браке, о любви -4
Весь этот набор + ваш астрологический знак говорит о том, что, скорее всего, ваша задача в настоящем воплощении: понять, что такое ЛЮБОВЬ.
Почва, на которой Вам следует выстроить программу по работе над собой, прямо скажем, нетвердая.
Вы не рассказали о своей первой любви /пусть со стороны юноши/, как она протекала, чем закончилась - еще один индикатор на кармическую задачу.
Строить семью без любви, по образцу ваших родителей, можно, но Вы должны понимать, что, наверное, ваши родители - не Скорпионы и, может быть, у них другие кармические задачи.
Вы же бурно ИЩЕТЕ любовь. Думаю, что на одном сознании Вы в браке жить не сможете.
Чтобы "дождаться" любви, надо тщательно ПОЧИСТИТЬ свое поле любви, до белизны, до чистоты.
Можно попробовать практику прощения: составляете на бумаге список ваших контактов с именами мужчин и по-очереди /мысленно/ просите у них прощения и прощаете их. Работа по времени большая, но результативная. Техник прощения много, я рекомендую Луизу Хей, если Вы раньше никакими др. практиками не пользовались.
Может быть в процессе этой работы Вы осознаете, что такое любовь, разблокируете свое сердце, начнете доверять людям /а мужчины - тоже люди/, потому что без доверия любви не бывает.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не могу сообразить
Так в каком году Вы родились? В 67-м или в 92-м?
Уж извините, что приходится работать и Шерлоком Холмсом.
Ответы мои будут совершенно разными человеку 18-ти лет и человеку 43-х лет.
А Вы хотите узнать что-то про СЕБЯ? Или про какого-то ДЯДЮ?
Даже если этот дядя - ваш отец, все равно ответы будут разными, т. е. я должна дать рекомендации: ВАМ? - как вести себя дальше в пубертатном периоде? Или ВАМ? - как вести себя с отцом? Или ВАМ? - 43-х летнему мужчине, в возрасте кризиса среднего возраста?
"Две большие разницы", - как говорят у нас в Одессе.
Надеюсь, Вы меня правильно поняли.
Напишите о СЕБЕ, о ВАШИХ переживаниях, со ссылками на факты - и я отвечу обязательно.
Можно - по внутренней почте, можно на сайт.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Тяжело так жить
Ситуация видится такой: Вы пришли в семью / и "Вас, вроде приняли"/, но решили заранее, что свекровь ДОЛЖНА стать Вам матерью. Ничего криминального в этом не было бы, если бы Вы "желали", а не "требовали".
А "место занято". И Вы сами отмечаете, что место занято не только для Вас, но и для остальных невесток и внуков.
Так бывает.
Можно сколько угодно возмущаться тем, что свекровь ДОЛЖНА любить всех одинаково, а ВАС - особенно, но она любит "пострадавшего" внука больше других, и чтобы видеться с любимым внуком, привечает невестку.
Но свекровь НЕ НАМ судить. Она ИМЕЕТ ПРАВО на выбор своих поступков и пристрастий /как КАЖДЫЙ человек/.
И дело, конечно, в ВАШЕМ ОТНОШЕНИИ к сложившейся ситуации.
Вы живете по принципу:" стань такой, как Я хочу".
Вы ТРЕБУЕТЕ от человека того, чего он дать Вам не может.
Вы хотите, чтобы Вас в семье уважали.
Но сами Вы действительно не уважаете свекровь: Вы не желаете ее понимать.
В ответ и "Вас не понимают". Причем - НИКТО /? / Это - логично. Вас действительно трудно понять.
"Почему нас не поженили?"- спрашиваете Вы.
А САМИМ пожениться нельзя?
Вы же не спрашивали разрешения у родителей мужа, когда сходились с мужем, да еще и не по любви?
Думаете матери это было не видно?
Любите мужа теперь? - хорошо, но первое впечатление у матери осталось, вытравить она его не может.
Обвиняете ее в этом? - ваша позиция, "имеете право". Но тогда и не предъявляйте к свекрови требований особого отношения к Вам.
"На нас у них нет времени" - а это что за претензия?
Люди заняты делом. И слава Богу!
Скажите спасибо, что не призжают без предупреждения в ваш дом и не "наводят там свои порядки", как о-очень часто случается.
Складывается впечатление, что от окружающих Вы требуете и требуете. Чего-то такого /ЛЮБВИ, на самом деле/.
Но сами о СВОЕЙ любви говорите интереснейшие вещи: > он сделал ВСЁ, чтобы чувства с моей стороны появились.
Простите, и я Вас не понимаю.
Любовь - это притяжение душ. А ваши чувства "появились", когда ваш муж "что-то" СДЕЛАЛ. Это что же он ТАКОГО "сделал"? Бриллиантами Вас осыпал?, образно говоря.
Вы правильно говорите, что уехать в другой город - не выход. Продолжаете:"от ПРОБЛЕМ" не убежишь".
Вам осталось добавить:"потому что проблема - это я сама".
А от самой не убежишь, это правда.
Где выход? - менять свое отношение к окружающим - окружающие ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Научиться любить, а это означает, в первую очередь, научиться ПОНИМАТЬ других и ПРИНИМАТЬ их такими, какие они есть.
Трудно? - да. Но - возможно.
Попробуйте осмыслить то, что мне удалось увидеть.
Получится - пишите. Продолжим.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Незаслуженно не люблю человека
Я думаю, Вас гложет чувство вины перед бывшей женой супруга, а также Вы чувствуете ее превосходство над собой.
Если бы "бывшая" реагировала на развод с мужем и на вашу роль в этом разводе бурно, Вы бы не ненавидели ее ТАК.
Женщина проявила себя самым наилучшим образом.
На ее месте Вы, наверное, ТАК бы не смогли.
А Вы - Львица. Допустить чье-то превосходство над собой - противно вашему естеству.
Ситуация дана Вам для того, чтобы Вы справились со своими "львовскими" амбициями. И не только в данной ситуации, а и на дальнейшее.
Самый действенный способ по скорой помощи избавиться от своих страданий - мысленно попросить у женщины прощения, лучше, по методике Луизы Хей. Вообще, почитайте ее труды.
Но этого мало для результата.
Вам предстоит изменить свое отношение к людям: не искать виноватых вне себя, / да и себя винить не в чем. Вы - такая, какой Вас сделал Бог - ДЛЯ ЧЕГО-ТО/, не утверждаться в жизни таким "громким" образом, чтобы всем было слышно и постараться понять мотивы поступков других людей, а не только свои.
Пока я увидела только названные причины. Может быть есть еще, о них Вы не рассказали.
Начинайте работать, не откладывая.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не могу так
Я уже писала Вам в разделе "Социальная психология", где помещена ваша статья, что Вам следует обратиться к хорошему психо-терапевту.
В режиме переписки объем материала, который нужно переработать, невозможно объять.
Не откладывайте посещение специалиста.
Очень хорошо то, что Вы не пускаете на самотек свою проблему. Со временем, в запущенном состоянии, справиться со всем этим будет все труднее.
Желаю Вам выдержки, терпения и целеустремленности.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Безысходность
Ваша проблема из одного, последнего поста никак не вырисовывается.
Я прочла то, что Вы публиковали раньше у нас на сайте, и все-равно картина складывается мало-понятной.
Реакции на последние события в вашей жизни - ваши, Вы их называете. Но причиной реакций обозначаете бывшего мужа, его женщин, сына и их поступки.
Себя же Вы позиционируете как жертву.
А разбираться нужно в ВАШИХ поступках, ВАШИХ взглядах на жизнь, ВАШИХ отношениях с окружающими.
Об этом - ни слова.
Но истерики-то ВАШИ? Вопросы-то ВАШИ? Значит, дело - в ВАС?
Давайте договоримся так: Вы мне по внутренней почте или на сайт пишите свою "психологическую" биографию, начиная с детства: в какой семье воспитывались? Как учились? Как влюблялись? КАК вышли замуж? Зачем? Сколько у Вас друзей и как Вы с ними общаетесь? Сколько у Вас любовников и почему их у Вас нет? Или есть? И почему вашего положительного мальчика тянет в бомжатник?
Где-то в вашем отношении к жизни и ее участникам закралась ошибка. Вот ее, родимую, и надо вытащить на белый свет.
А потом подумаем, как с этой ошибкой следует расправиться.
Жду подробностей.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Страх разочаровать родителей
У Гадецкого Олега есть потрясающий тренинг "Очищение памяти детства" поищите его в интернете или у него на сайте.
Ну а вообще. Вы не одна такая. Это неправильное воспитание выростило кучу неуверенных в себе людей с врожденными чувствами вины и стыда. Наказать на будущее это как за "здрасьте" воспринималось. До 5 лет ребенок - царь. Он делает все, что хочет. Никакого слова "нет" он не знает вообще. Единственное, что, если это плохо для него, то его внимание переключают на другое.
Так формируется истинное ложное эго. В детстве, я сама помню, как хотела помочь маме и разбила при этом хрустальную вазу. У нас этих ваз было при этом такая куча, не знали куда ставить. Меня ударили. Папа вступился. Желание помогать ушло навсегда.
Мы живем жизнью, которую нам навязали. И потому нам плохо. Вы и родителям то хотите помогать не из чувства долга, а страха и ожидания, что наконец то похвалят. Да, долг родителям нужно отдать, но Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО сказать им, что у Вас другие интересы, что Вы хотите чего-то другого.
Вы уважаете их, уважаете их право, но у Вас есть и свое право. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО СКАЗАТЬ "НЕТ"! Вы имеете право сказать"Мне это неинтересно", "Я не буду этого делать потому, что не хочу".
У Вас нет уважения к себе. Себя нужно ценить, любить, уважать. Вы - личность. Вы такая же личность, как все окружающие Вас люди, причем с равными правами. В этом мире полное равенство.
Вас до такой степени "затюкали", что у Вас нет желания обрести уверенность в себе, а есть только желание избавиться от страха. Страх - порождение невежества, отсутствия знания. Когда то меня съедал буквально страх. Сейчас даже не верится. В одной книге я прочитала: "Есил Вас мучают страхи, прочтите "Бхагават-Гиту. Как она есть", " Я прочитала. У меня нет больше тех страхов. И жизнь стала легкой.
Существует множество методик по обретению уверенности в себе, по отказу от манипулирования. Их можно найти в поисковике в интернете. Вам нужно определить цель в жизни. Вот чего Вам еще не достает. Поставьте цель и идите к ней. Но помните, цель должна быть высока и почти недостижима.
У Рами Блекта на сайте есть книга "10 шагов..." Там подробно говорится о цели. Составьте бизнес-план своей жизни, когда, какими средствами Вы будете достигать цели. И идите к ней. Вы имеете право ее получить.
Используйте аффирмации. Они помогают также в формировании уверенности. Примените это все в жизни. И помните, что нет причин для беспокойств. Как нет и самих беспокойств. Если бы они существовали, то Вы могли бы их потрогать, пощупать, увидеть, может аромат почувствовать.
Все они - порождение Вашего ума. Успокойте свой ум. Ведите диалог со всеми на уровне "взрослый-взрослый". Да, Вы что-то сделали не так. Вы осознаете это и готовы поработать над исправлением ситуации. В чем проблема то? Все нормально.
Так что послушайте и почитайте Гадецкого, Рами Блекта, Марину Таргакову. Все будет хорошо. Вернее, все уже хорошо, а будет еще лучше. Вот увидите.
Я желаю Вам счастья!
Онлайн консультация Вопрос
Прежде всего, хотелось бы узнать: откуда Вы взяли, что Вас считают занудой? Что не хотят с Вами общаться? Прежде всего, необходимо начать с ВАШЕГО отношения К СЕБЕ. Любите ли Вы себя? Насколько Вы уважаете себя и цените? Уверены ли Вы в себе? Ведь от того, как Вы относитесь к себе, практически полностью зависит отношение других людей к Вам!
Вы сами считаете себя одинокой, необщительной... Попробуйте изменить свой взгляд! Начните со смены имиджа - пересмотрите свой гардероб, улучшите прическу, макияж. Наше внутреннее состояние очень во многом зависит от внешности!
А далее... Определитесь с кругом своих интересов - о чем Вы могли бы поговорить, что новое рассказать окружающим и т. п. Вы непременно откроете много нового и неизведанного вокруг себя!
Почаще повторяйте, что у Вас все получится, что Вы сможете, что Вы достойны - аутотреннинг тоже хороший помощник в таких случаях.
И почитайте литературу по эффективной коммуникации - это поможет Вам научиться налаживать и поддерживать контакты с окружающими.
Успехов Вам и уверенности в себе!
С уважением, Юлия
Онлайн консультация Жизнь после развода
12 лет в браке - достаточно длительный период, и, как Вы сами пишите, у Вас возникла психологическая зависимость от человека. Поэтому быстро она уйти не может, даже по прошествию трех лет.
То, что Вы чувствуете себя сейчас гораздо лучше, очень хорошо. Однако, судя по Вашему рассказу ("Но общаться ни с кем не хочется, хочется забиться в угол одной и плакать. Такое ощущение, что что-то внутри меня не позволяет мне даже пошевелиться, чтобы хоть как-то изменить свою жизнь"), в Вашем подсознании, а возможно, и в неосознанном (бессознательном) остались "осколки", которые не дают Вам двигаться дальше.
При этом - Ваше сознание хочет двигаться вперед, что-то менять и жить дальше, а бессознательное - тормозит и заставляет оборачиваться ("Я и хочу, и не хочу одновременно, с одинаковой силой"). В данном случае могут помочь, например, медитативные техники, однако лучше все же обратиться к профессионалу - психотерапевту, который сможет более подробно углубиться в Вашу ситуацию и помочь Вам освободиться от давящей тяжести внутри.
Из практических рекоммендаций - попробуйте использовать различные способы снятия стресса и напряжения (ванны с солями, спокойная музыка, свечи), и просто - избегайте перенапряжений.
И еще: пробуйте постепенно общаться с другими людьми - разнообразьте свою жизнь! Театры, кино, выставки, и просто теплый вечер в кругу друзей за чашечкой чая.
Удачи Вам в достижении внутренней гармонии!
С уважением, Юлия