Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Серьезные стихи... Но автор, от желания сказать много,.. написал путанно: ...неблагодарная судьба поэта переплетается (хорошо --- последовательно) с безответной страстью (или настоящее чувство было?)... И тут же, признательно, однако не оправданно: " Я грешник, осужденный Богом"... Покаяние свято. Но и отвественно: за гранью опубликованной Неискренности -- душевная пропасть... И действительное "безраличие души". И это "шипящая похвалы"?.. Если правильно помнится, в слове "похвалы" ударение -- на последнем слоге... Но тогда: грубое нарушение ритма строки. Многотемье, скрученное в серьезный поэтический сюжет,.. часто ниспадает в поэтическую словесность... И только. Очень хочется пожелать автору: ...избегай раздвоений содержания... Вырабатывай одну тему до самого донышка!.. Только чувства имеют право множиться и украшать... Экам.
Стихо удерживает сознание (странное слово, кстати. Твоё сознанье моё сознанье…) читателя своей неспешной мелодичностью, хочется перечитать. Замечания, в смысле что резануло слух: Заполню безвозвратно… чтобы лишить лист чистоты безвозвратно достаточно одной буквы. испольненье, сознананье, расстоянье – это неправильное написание, без этих форм порою сложно обойтись, но Вы злоупотребляете. Расстоянье стало колом… я понимаю, что это образ, но странный… С местов своих… я тоже понимаю, что Вы сознательно используете такую форму, но, боюсь, что только мы с Вами и понимаем это. ну и - извечных – вечно не лучшая пара.
не всегда получается выразить свои мысли, не задалось :( неудачное название, неточное этим МОИ (а глаза чьи? я, например, точно знаю чьи у меня под глазами мешки) и некрасивое, такие названия отталкивают читателя, даже просто мешки под глазами не стоит выносить в название. строчки, фразы тяжелые, некоторые просто вымученные, вот про лошодь и самозабвенность, например. рифмы рубленные. все слова тяжелые. потом монотонность, не стоит ей злоупотреблять - мешки-брелки-замки-звонки....дальше хужеее только. Одно светлое пятно плАхи, или плахИ? списали? записали в грехи правильнее.
Вы свободно пишите, хорошо чувствуете рифму, но почему-то не выдерживаете, ломаете размер. И в бурю обходить порывы, - обходить порывы? В движении случайного качка. – случайный качок? Просить и так (как?) бояться взрыва, Перевернет что жизнь наверняка. – таких словестных конструкций надо максимально избегать. Финал. Сбоит технически и звучит не очень легко. Содержание. Мне не хватает ясности и доходчивости, но это моя проблема.
Туманно. Очень много ярких, сложных образов, но хотелось бы немного ясности.
Технически на хорошем уровне, только в четвертой строке сбой размера, на один такт, но очень заметно. судьбою разрываясь – тяжелое какое-то словосочетание в самом начале стихотворения напрягает. и мир внимать – не совсем по-русски. Бродячих чувств уходит табор, здесь не оставшись на постой. Красиво, но не понятно где здесь. Волной слепой уносит за борт Шальной любви дурман пустой. – тоже красиво, но перебор прилагательных придает излишнюю легкость фразе. Что, надругавшись над святыней, Твердишь невнятные слова? Это ЧТО странно смотрится и звучит. Финал… Решение Героя немотивированно, почему он не простится с прахом, вроде это как бы принято. Души твоей остался прах – фраза явно неполная, незаконченная.
Я очень внимательно и вдумчиво прочёл это произведение, изо всех сил честно стараясь стать на место автора и понять, какую мысль, или чувство, или эмоцию автор хотел донести до читателя. Но не нашёл ни чувства, ни мысли, ни эмоции, ни чего бы то ни было ещё. Если бы я мог предположить, что у автора есть машина по сочинению стихов, то я бы сделал вывод, что «это» написала такая машина. Я, как ни старался, не смог поставить знак равенства (даже фигуральный) между «моей нежностью» и «мешками под глазами», «смиренностью» и «брелками», «одномерностью» и «ночными замками». Я не знаю, что такое «в полки» (но догадываюсь, что автор хотел сказать что-то вроде «в ружьё!», но надо было соблюсти рифму, и получилось как получилось). Я так и не понял, за что автора надо было по его просьбе «кидать на землю» и почему он просил гибели от «самой родной руки». Автор плохо оперирует словом: «списать» можно в архив, с учёта, а «в грехи» - записать. Отталкивает небрежность автора в оформлении: вместо прописных букв – строчные, первая строка осталась без точки, «трожЬте» написано без мягкого знака, в слове «саМозабвенность» пропущена буква, слово «плахи» по неизвестной причине сменило ударение с «а» на «и» (впрочем, причина понятна – подгонка рифмы). Размер не везде соблюдён – но на фоне названного это уже мелочи. Остаётся согласиться только с одним – сокровенность души не терпит грязи (о плахе можно поспорить). Вывод очевиден: сумасшествие и беспросветность как никогда близки… На мой неискушённый взгляд, если написать на эти слова такую же «музыку» - молодёжь будет в экстазе от получившегося рэпа. С уважением, Лемур.
Автору веришь: словами "Больно", "Страшно",.. не бросаются походя. Из одного желания стихотворение написать... Но одной веры, да простит автор, мало. Чтобы само Стихотврение состоялось... Как нечто отдельно живущее,.. -- потом, в сердцах и душах Читателей... "А" сказано, а сил сказать "Б" ( почему больно и страшно?),.. -- сил и не нашлось (скорее не явилось желание открыться и дальше)... Не понятно, по этой причине: кого или что "не отдам". Автор попал в "поэтическую вилку": тема для него очень важна (может и судьбоносна), -- с одной стороны... Но больше сказать не может, -- дабы стих наполнился... Вот и третья строфа пуста (повторы не спасают). Бог с ними,.. -- с рифмой и ритмикой... Но это "Сердце в животе стрекочет", --откровенно плохо... Тема-то стиха, названием своим, заявлена была очень серьезно. А две строки: " В голове какой-то таракашка Усиками мозг щекочет,.." -- написано вкусно... Правда, немного натураслистически... Это не стоит делать, если не оправдано Содержанием.
Неприемлимо. Новый наркотик ...лезет в наше сознание!.. Получаешь себе эдакий кайф словесный,.. – того и достаточно. Нет, струна поэтическая звенит себе и в этой, крайне «свободной» строке,.. но и рвется местами... Строка – струна!.. «А стих-то свободный!.. Чо хочу, то и... » — кричит в себя самого автор. Слова спутаны, но чувства присутствуют... Поданы-то как: идут вольным сплошняком, — на одни запятые слабо опираясь... Главное: ухватить покрепче глаза читателя,.. — пищит пусть, но и воспринимает, как есть... Именно так подано от стола «высокой поэзии»!.. Современный «арт- или поп-»?.. Едва ли. НО. И рифма ведь, вполне хорошая, местами смотрится... И дальше вяжет автор узлы-нестыкушки словесные: «...светового конуса — ...соевого соуса», «опухоль квинке – кличут» (кто?), «комнаты – роем»( а осы не летают роем), «кустурица режиссер – где свиньи (откуда Кустурица появился, и зачем?.. И кто свиней ищет...» Много чего такого и далее... И ниже... По узлам-разрывам сознания нашего «чешет» стих.... Дабы и еще больнее было читать,.. надо бы и в крик: «...поменяйте ему памперс!» А кто же сменит, — «соседи – сволочи»?.. Ежели совсем честно, -- где-то от середины стиха уже и равнодушие,.. промеж строк, одолевает: слова - страшилки одно отупение в голове вызывают... Нам, старикам, и это ладно... Но вот Умы молодые?.. Светлых, глубоких и ясных Чувств от поэта ждущие... А им — Оса... Да еще и «роем» в квартире, у ПК уединенного... Стих эдакий, «свободный»,.. давно и популярен!.. Очевидно. Но и есть такие понятия: стих для самого стиха... Кайф ради самого кайфа... И только бы,.. – в «стихо-нирвану»... Кстати: геодезия (если вернуться к началу...) – наука об определении фигуры, размера и гравитационного поля Земли (см. словарь). То есть, в этой науке первична сама планета,.. а не «пространство – время», даже и континуально... Зачем же так «геодезически» Жизнь нашу и саму Землю-матушку?.. Искривлять. Экам
Красивые стихи о любви. Мнения - И будто сердце кровь качать устало - Устало слово с несколькими значениями, у читателя может вызвать неоднозначное восприятие, И будто - означает сомнение, иллюзорность, так часто повторяется, особенно странно в сочетании с трепетной нежностью.. финал красивый и эффектный, о его смысле рассуждать бессмысленно :), надо просто перечитать и получить удовольствие. вправо Вы рифмуете с мало? не совсем точно, но читается легко, это главное.
У каждого своя любовь, но всегда они похожи... тем, о чем Вы написали. Располагающее стихо - своей чувственностью, искренностью, нежностью. Понравилось. Без критики, абсолютно субъективно: когда губы от поцелуев нежных.... первая строчка, читатель еще не в теме, хотя Вы подготавливаете его названием, первая строчка озадачивает. Я бы не пугал такое редкое существо, как читатель и написал - нежные. словно в гамаке над пропастью подвешено - на общем фоне перегружено подробностями. мне показалось, что многовато ЖШ в конце строк ну и финалу, на мой взгляд не хватает глубины при всей его бездонности. ерунду говорю, действительно сильное, хорошее стихо.
Онлайн рецензия На грани
Многотемье, скрученное в серьезный поэтический сюжет,.. часто ниспадает в поэтическую словесность... И только. Очень хочется пожелать автору: ...избегай раздвоений содержания... Вырабатывай одну тему до самого донышка!.. Только чувства имеют право множиться и украшать...
Экам.
Онлайн рецензия Песня
Замечания, в смысле что резануло слух:
Заполню безвозвратно… чтобы лишить лист чистоты безвозвратно достаточно одной буквы.
испольненье, сознананье, расстоянье – это неправильное написание, без этих форм порою сложно обойтись, но Вы злоупотребляете.
Расстоянье стало колом… я понимаю, что это образ, но странный…
С местов своих… я тоже понимаю, что Вы сознательно используете такую форму, но, боюсь, что только мы с Вами и понимаем это.
ну и - извечных – вечно не лучшая пара.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мои под глазами мешки
неудачное название, неточное этим МОИ (а глаза чьи? я, например, точно знаю чьи у меня под глазами мешки) и некрасивое, такие названия отталкивают читателя, даже просто мешки под глазами не стоит выносить в название.
строчки, фразы тяжелые, некоторые просто вымученные, вот про лошодь и самозабвенность, например.
рифмы рубленные. все слова тяжелые. потом монотонность, не стоит ей злоупотреблять - мешки-брелки-замки-звонки....дальше хужеее только. Одно светлое пятно плАхи, или плахИ?
списали? записали в грехи правильнее.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Судьба
И в бурю обходить порывы, - обходить порывы?
В движении случайного качка. – случайный качок?
Просить и так (как?) бояться взрыва,
Перевернет что жизнь наверняка. – таких словестных конструкций надо максимально избегать.
Финал. Сбоит технически и звучит не очень легко.
Содержание. Мне не хватает ясности и доходчивости, но это моя проблема.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Рабыня
Технически на хорошем уровне, только в четвертой строке сбой размера, на один такт, но очень заметно.
судьбою разрываясь – тяжелое какое-то словосочетание в самом начале стихотворения напрягает.
и мир внимать – не совсем по-русски.
Бродячих чувств уходит табор, здесь не оставшись на постой. Красиво, но не понятно где здесь.
Волной слепой уносит за борт Шальной любви дурман пустой. – тоже красиво, но перебор прилагательных придает излишнюю легкость фразе.
Что, надругавшись над святыней, Твердишь невнятные слова? Это ЧТО странно смотрится и звучит.
Финал… Решение Героя немотивированно, почему он не простится с прахом, вроде это как бы принято.
Души твоей остался прах – фраза явно неполная, незаконченная.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мои под глазами мешки
Но не нашёл ни чувства, ни мысли, ни эмоции, ни чего бы то ни было ещё.
Если бы я мог предположить, что у автора есть машина по сочинению стихов, то я бы сделал вывод, что «это» написала такая машина.
Я, как ни старался, не смог поставить знак равенства (даже фигуральный) между «моей нежностью» и «мешками под глазами», «смиренностью» и «брелками», «одномерностью» и «ночными замками». Я не знаю, что такое «в полки» (но догадываюсь, что автор хотел сказать что-то вроде «в ружьё!», но надо было соблюсти рифму, и получилось как получилось).
Я так и не понял, за что автора надо было по его просьбе «кидать на землю» и почему он просил гибели от «самой родной руки».
Автор плохо оперирует словом: «списать» можно в архив, с учёта, а «в грехи» - записать.
Отталкивает небрежность автора в оформлении: вместо прописных букв – строчные, первая строка осталась без точки, «трожЬте» написано без мягкого знака, в слове «саМозабвенность» пропущена буква, слово «плахи» по неизвестной причине сменило ударение с «а» на «и» (впрочем, причина понятна – подгонка рифмы).
Размер не везде соблюдён – но на фоне названного это уже мелочи.
Остаётся согласиться только с одним – сокровенность души не терпит грязи (о плахе можно поспорить).
Вывод очевиден: сумасшествие и беспросветность как никогда близки…
На мой неискушённый взгляд, если написать на эти слова такую же «музыку» - молодёжь будет в экстазе от получившегося рэпа.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Никому Никогда Не отдам
Из одного желания стихотворение написать... Но одной веры, да простит автор, мало. Чтобы само Стихотврение состоялось... Как нечто отдельно живущее,.. -- потом, в сердцах и душах Читателей... "А" сказано, а сил сказать "Б" ( почему больно и страшно?),.. -- сил и не нашлось (скорее не явилось желание открыться и дальше)... Не понятно, по этой причине: кого или что "не отдам". Автор попал в "поэтическую вилку": тема для него очень важна (может и судьбоносна), -- с одной стороны... Но больше сказать не может, -- дабы стих наполнился... Вот и третья строфа пуста (повторы не спасают).
Бог с ними,.. -- с рифмой и ритмикой... Но это "Сердце в животе стрекочет", --откровенно плохо... Тема-то стиха, названием своим, заявлена была очень серьезно. А две строки: " В голове какой-то таракашка Усиками мозг щекочет,.." -- написано вкусно... Правда, немного натураслистически... Это не стоит делать, если не оправдано Содержанием.
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия В твоём сне
Ежели совсем честно, -- где-то от середины стиха уже и равнодушие,.. промеж строк, одолевает: слова - страшилки одно отупение в голове вызывают... Нам, старикам, и это ладно... Но вот Умы молодые?.. Светлых, глубоких и ясных Чувств от поэта ждущие... А им — Оса... Да еще и «роем» в квартире, у ПК уединенного... Стих эдакий, «свободный»,.. давно и популярен!.. Очевидно. Но и есть такие понятия: стих для самого стиха... Кайф ради самого кайфа... И только бы,.. – в «стихо-нирвану»...
Кстати: геодезия (если вернуться к началу...) – наука об определении фигуры, размера и гравитационного поля Земли (см. словарь). То есть, в этой науке первична сама планета,.. а не «пространство – время», даже и континуально... Зачем же так «геодезически» Жизнь нашу и саму Землю-матушку?.. Искривлять.
Экам
Онлайн рецензия Нежность
Мнения -
И будто сердце кровь качать устало - Устало слово с несколькими значениями, у читателя может вызвать неоднозначное восприятие,
И будто - означает сомнение, иллюзорность, так часто повторяется, особенно странно в сочетании с трепетной нежностью..
финал красивый и эффектный, о его смысле рассуждать бессмысленно :), надо просто перечитать и получить удовольствие.
вправо Вы рифмуете с мало? не совсем точно, но читается легко, это главное.
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Я не недоговариваю или Зачем нужны глаголы, когда...
Без критики, абсолютно субъективно:
когда губы от поцелуев нежных.... первая строчка, читатель еще не в теме, хотя Вы подготавливаете его названием, первая строчка озадачивает. Я бы не пугал такое редкое существо, как читатель и написал - нежные.
словно в гамаке над пропастью подвешено - на общем фоне перегружено подробностями.
мне показалось, что многовато ЖШ в конце строк
ну и финалу, на мой взгляд не хватает глубины при всей его бездонности.
ерунду говорю, действительно сильное, хорошее стихо.
с уважением,
Александр.
пишите