Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ощущение что перед читателем не расказ Автора (Лирической героини) о себе, а игра в образы, полет фантазии, но любой читалель, пусть подсознательно, хочет чего-то большего, хотя бы ответа на вопрос - для чего все эти буквы? Ага, финал. Финал хорош, но всеже он сам по себе, все что над ним можно безболезнено заменить, что Вы сами в открытую и предлагаете недогадливому читателю подсказкой мормышка-мартышко. Размер гуляет, не то чтобы это мешает легкой игре в слова, но если бы он был соблюден, игра бы стала просто воздушной. Рифмы. Рифмы вполне на уровне как отражение неба в вине, как пудры сахарной иней на губах сиренево-синих.
9-11-11-9 9-7-9-8 10-7-11-11 это рисунок Вашего стихотворения. Оно с сильной энергетикой, первое Ч. задает ритм, на него настраиваешься, на втором все ломается, а третье добивает читателя. На каждой строчке приходится перестраиваться - о том, что Вы пишите уже не думаешш. К тому же стихотворение перегружено образами, я думаю, что не все они работают на сюжет. Рифмам респект, рифмы на высоте. Любовь, вынесенная в название - в стихо ни слова о любви. Лакмусовая бумажка для определение наличия любви это слово игра. Если Вы допускаете существование пары любовь-игра, любви точно нет.
Автор – поэт... В душе у него есть Искра небесная!.. Хорошее чувство ритма, есть необходимое ощущение завершенности поэтической формы... Очень проникновенны первые две строки: «Забытая молитвами стихия, От ран своих немыслимо кричит.» Если строже, не точно: «забытая молитвами...» Надо бы: В молитвах ты забытая, Стихия... От ран своих немыслимо кричишь!.. Наверно, это уже «веление времени», — работа автора, местами, не очень качественна... В четвертой строке почти каждой строфы есть откровенно «смятые» словосочетания (хорошо бы в угоду рифме): « ...как лекарстве от тоски», «...за каждый взгляд не о тебе»... В четвертой строке первой строфы: «...как на котле кипит.» Так и хочется сказать: «Котел не сковородка! Кипеть на огне можно, но в котле...» В тупик поставило словосочетание «...взгляд не о тебе.» (4 стр. 4-ой строфы). Можно ли вообще так говорить?.. Нам, поэтам... Взгляд и его выражения,.. – функции первого плана. Самые дорогие и необходимые... Хлеб насущный наш.. Зачем же так искажать: «...взгляд о тебе.» Слово о тебе, песня о тебе, мысль о тебе,.. – разве этого мало?.. Последние две строки пятой строфы,.. — равнодушно проходные, для наполнения... Вообще-то, Стихия — явление серьезное, состояние Природы-матушки часто и разрушительное... Может быть, автор под словом «стихия» имеет ввиду Природу?.. Тогда многое в этом стихотворении, в смысле Чувства, ложится на место... Наш совет: надо быть строже при выборе поэтического образа. Если уж на этом образе все стихотворение связано... С уважением, Экам.
я замедляю детства бег, свой памяти резерв имеет каждый человек. почему-то режет слух пара бег-резерв и фразу "замедляю детства бег" мне удалось осмыслить далеко не с первого раза, по-моему она не совсем точно передает Вашу мысль. как всерьез имеют, - это место тоже настораживает, ощущение, что не совсем по-русски Но в целом сильное, режущее душу стихотворение, безусловно найдет отклик у многих, так же как у меня.
Очень красивое стихо, немного странное, но затягивающее куда-то в глубину. Мелодичное, легко читается. Основной проблемой я бы назвал знаки препинания :( Жалко, когда небрежность или незнание так опускает хорошее произведение :( Хотели быть очень счастливы.... я бы написал - просто счастливы, это бы усилило воздействие. тем более, как мне говорит опыт, счастье не имеет сравнительных степеней, оно либо есть, либо его нет. Забродившая масса - я не знаю, какой смысл Вы вкладываете в это слово, но в голову приходит только процесс брожения, мне кажется это не совсем удачный образ. Как и слово понес - тоже весьма неоднозначное. обрели два твердых берега - по смыслу это разделяет героев, один, общий берег должен быть для счастья.
но в целом достойное, поетiчно произведение. удачи, пишите
хотелось бы большей определенности со знаками препинания, все-таки в русском языке они имеют очень большое значение, а Вы с ними обращаетесь очень вольно, порой в ущебр смыслу, особенно это заметно в финальной строке. стихотворение написано в хорошем ритме, энергично, читается легко. хорошие рифмы. Минус в том, что Вы не говорите читателям ничего нового, если, конечно, читатель не один (одна). В стихотворении нет ничего такого, что может зацепить читателя, ведь даже заявленная красивость стихов весьма условная. но как стиш любимому человеку весьма неплохо.
Если честно, то я не прочитал судьбу в словах, мне опять не хватило конкретики :( Но у любого автора свой круг читателей и подстраиваться под всех бессмысленное и неблагодарное занятие. но все-таки несколько слов по тексту: первая строка сильно отличается по размеру от остальных, но это не мешает прочтению, тем более, что она в начале, дальше размер и ритм соблюдены кроме одного места - которые в кАждой судьбе, а в заданном Вами ритме ударение должно падать на другой слог, но тогда получается каждОй. Вы очень много смысла пытаетесь вложить в каждую фразу, они получаются перегружеными. На стихотворный текст распространяются все правила русского языка, так же как и на прозаический. попробуйте написать каждое предложение в строку, как обычный текст, и посмотреть, насколько оно понятно. рифмы. Вы потеряли одну пару назовется-прохожих. наверное стоит подумать над этим местом любопытство-жизнь то тонкая рифма, жаль только жизньто не очень хорошо звучит. PS я обычно не столь многословен, просто сейчас в отпуске :(
Первое впечатление: автор не выбрал форму: немного похоже на белый стих, но есть и слабые (неорганизованные) признаки традиционной ритмики... В целом мысли автора понятны. Есть настроение, местами и горечь... От осознания нашей слишком рациональной, но часто бестолковой жизни... Грубая ошибка: явные, слишком откровенные сбои ритма и размера в пятой и шестой строках. Нельза и "рвать",.. произвольно "задвигать" время написанного: "Лишь прерванная жизнь внезапно, Где тело остается навсегда Земле", -- ключевое слово "Где" вносит путаницу: если жизнь уже окончена, то в ее былых границах тела уже нет, -- оно в Земле. Можно и дальше писать "свободным стихом"... С надеждой, что все образуется, .. -- главное написать свои мысли и чувства... Это иллюзия. Автору необходимо учиться пониманию: форма стиха и его содержание должны быть первородны и едины прежде всего в сознании... После публикации стих нам уже не принадлежит. ОН. Или -- в Небо!.. Или падает... Разбиваясь на отдельные строки и куски...
я понимаю то, о чем Вы пишите, мне это близко, но чтобы расширить аудиторию читателей, я думаю, нужно несколько более конкретно и четко излагать свою мысль (мысль, потому что в стихотворении желательно говорить о чем-то одном). Начало сразу же выбивает обилием ВСЁ, это не очень хорошее слово в поэзии, оно упрощает текст и размывает смысл. Читается стихотворение легко, но в тексте много , как мне показалось, туманных образов, начинаешь уставать и терять сюжетную нить. Скитается, заброшенный осколок, Как будто из разбитого стекла, Мешается среди немых оковок , Как избранный, забытый на века! как говорится - выносит мозг. и таких мест много. Сложность хороша когда в ней есть игра, интрига, провокация - все то, что привлекает читателя и держит его внимание. Ну и финал очень важен, у Вас он также не явен, читатель получает назидание, но нет вспышки-озарения. Возможно, стихотворение личностное, что видно из посвящения, и понятно двоим. Рифмы небрежные, иногда рифмуются все строки, но чаще рифмовка чрезстрочная, причем то 1-3, то 2-4. Точных и ярких рифм фактически нет. Если в стихотворении есть рифмы, то читатель обращает на них внимание и отмечает красивые пары, и разочаровывается скучными, слегка обозначенными.
У Вас свой своеобразный, безусловно поэтический, стиль. Что режет слух: захлёбные глотания... ужОс, больничка или фильм ужасов :( В усталом изнеможенье… изнеможение это превосходная степень усталости, масло маслянистое, усталость спокойно можно убрать и строчка только легче станет. после паренья творенья - на поверь мне поверь мне язык начинает заплетаться, не самые легкие слова, чтобы использовать их в таком количестве. исток мгновения - спорное словосочетание, но видимо для Вас оно что-то значит, спорить не буду.
Онлайн рецензия О себе...
Размер гуляет, не то чтобы это мешает легкой игре в слова, но если бы он был соблюден, игра бы стала просто воздушной.
Рифмы.
Рифмы вполне
на уровне
как отражение неба в вине,
как пудры сахарной иней
на губах сиренево-синих.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Азарт любви
9-7-9-8
10-7-11-11
это рисунок Вашего стихотворения. Оно с сильной энергетикой, первое Ч. задает ритм, на него настраиваешься, на втором все ломается, а третье добивает читателя. На каждой строчке приходится перестраиваться - о том, что Вы пишите уже не думаешш. К тому же стихотворение перегружено образами, я думаю, что не все они работают на сюжет.
Рифмам респект, рифмы на высоте.
Любовь, вынесенная в название - в стихо ни слова о любви. Лакмусовая бумажка для определение наличия любви это слово игра. Если Вы допускаете существование пары любовь-игра, любви точно нет.
удачи Вам и Вашим героям.
пишите,
Онлайн рецензия Забытая молитвами стихия...
Вообще-то, Стихия — явление серьезное, состояние Природы-матушки часто и разрушительное... Может быть, автор под словом «стихия» имеет ввиду Природу?.. Тогда многое в этом стихотворении, в смысле Чувства, ложится на место... Наш совет: надо быть строже при выборе поэтического образа. Если уж на этом образе все стихотворение связано...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Память...
свой памяти резерв
имеет каждый человек.
почему-то режет слух пара бег-резерв и фразу "замедляю детства бег" мне удалось осмыслить далеко не с первого раза, по-моему она не совсем точно передает Вашу мысль.
как всерьез имеют, - это место тоже настораживает, ощущение, что не совсем по-русски
Но в целом сильное, режущее душу стихотворение, безусловно найдет отклик у многих, так же как у меня.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Облака
Основной проблемой я бы назвал знаки препинания :(
Жалко, когда небрежность или незнание так опускает хорошее произведение :(
Хотели быть очень счастливы.... я бы написал - просто счастливы, это бы усилило воздействие. тем более, как мне говорит опыт, счастье не имеет сравнительных степеней, оно либо есть, либо его нет.
Забродившая масса - я не знаю, какой смысл Вы вкладываете в это слово, но в голову приходит только процесс брожения, мне кажется это не совсем удачный образ.
Как и слово понес - тоже весьма неоднозначное.
обрели два твердых берега - по смыслу это разделяет героев, один, общий берег должен быть для счастья.
но в целом достойное, поетiчно произведение.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Это не сон
стихотворение написано в хорошем ритме, энергично, читается легко. хорошие рифмы.
Минус в том, что Вы не говорите читателям ничего нового, если, конечно, читатель не один (одна). В стихотворении нет ничего такого, что может зацепить читателя, ведь даже заявленная красивость стихов весьма условная.
но как стиш любимому человеку весьма неплохо.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Судьба читается в словах
но все-таки несколько слов по тексту:
первая строка сильно отличается по размеру от остальных, но это не мешает прочтению, тем более, что она в начале, дальше размер и ритм соблюдены кроме одного места -
которые в кАждой судьбе,
а в заданном Вами ритме ударение должно падать на другой слог, но тогда получается каждОй.
Вы очень много смысла пытаетесь вложить в каждую фразу, они получаются перегружеными. На стихотворный текст распространяются все правила русского языка, так же как и на прозаический. попробуйте написать каждое предложение в строку, как обычный текст, и посмотреть, насколько оно понятно.
рифмы. Вы потеряли одну пару назовется-прохожих. наверное стоит подумать над этим местом
любопытство-жизнь то тонкая рифма, жаль только жизньто не очень хорошо звучит.
PS я обычно не столь многословен, просто сейчас в отпуске :(
удачи,
пишите
Онлайн рецензия В небо
Грубая ошибка: явные, слишком откровенные сбои ритма и размера в пятой и шестой строках. Нельза и "рвать",.. произвольно "задвигать" время написанного: "Лишь прерванная жизнь внезапно, Где тело остается навсегда Земле", -- ключевое слово "Где" вносит путаницу: если жизнь уже окончена, то в ее былых границах тела уже нет, -- оно в Земле.
Можно и дальше писать "свободным стихом"... С надеждой, что все образуется, .. -- главное написать свои мысли и чувства... Это иллюзия. Автору необходимо учиться пониманию: форма стиха и его содержание должны быть первородны и едины прежде всего в сознании... После публикации стих нам уже не принадлежит. ОН. Или -- в Небо!.. Или падает... Разбиваясь на отдельные строки и куски...
С уважением, LoakamAl
Онлайн рецензия Любимому другу, огромной звезде мироздания
Начало сразу же выбивает обилием ВСЁ, это не очень хорошее слово в поэзии, оно упрощает текст и размывает смысл.
Читается стихотворение легко, но в тексте много , как мне показалось, туманных образов, начинаешь уставать и терять сюжетную нить.
Скитается, заброшенный осколок,
Как будто из разбитого стекла,
Мешается среди немых оковок ,
Как избранный, забытый на века!
как говорится - выносит мозг. и таких мест много. Сложность хороша когда в ней есть игра, интрига, провокация - все то, что привлекает читателя и держит его внимание. Ну и финал очень важен, у Вас он также не явен, читатель получает назидание, но нет вспышки-озарения. Возможно, стихотворение личностное, что видно из посвящения, и понятно двоим.
Рифмы небрежные, иногда рифмуются все строки, но чаще рифмовка чрезстрочная, причем то 1-3, то 2-4. Точных и ярких рифм фактически нет. Если в стихотворении есть рифмы, то читатель обращает на них внимание и отмечает красивые пары, и разочаровывается скучными, слегка обозначенными.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Жажда
Что режет слух:
захлёбные глотания... ужОс, больничка или фильм ужасов :(
В усталом изнеможенье… изнеможение это превосходная степень усталости, масло маслянистое, усталость спокойно можно убрать и строчка только легче станет.
после паренья творенья - на поверь мне поверь мне язык начинает заплетаться, не самые легкие слова, чтобы использовать их в таком количестве.
исток мгновения - спорное словосочетание, но видимо для Вас оно что-то значит, спорить не буду.
удачи,
пишите