Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Написано в хорошем темпе, энергично. Слабое место - рифмы. Себя - тебе, читатель подсознательно может прочитать себя-тебя, он будет ожидать эту рифму. тобою-собою? дурной тон по тексту. копил очень долго годами, копил очень долго или копил годами, вместе перебор. покорила меня ты собою - такие фразы хорошо звучат в дворовой лирике. эпилог. обычно так говорят о чем-то завершенном, из Вашего стихотворения не видно, что история завершена.
Читается очень легко, воздушное стихотворение, теплое, не смотря на снег. Стих совсем белый, но нет сомнения что это поэтическое произведение. Я не буду касаться содержания, а просто скажу, что меня насторожило, как обычного читателя: Он — белый, он девственно первый, октябрьский снег!.. акцент на том, что снег белый? девственно первый - странное словосочетание. всюду безмолвно, во множестве звезд, - почему-то режет слух, почему-то кажется, что не совсем по-русски. долгими были тропинки труда под ветвями густой Облепихи. долгие тропинки? возможно... долгие тропинки под ветвями? все-таки искусственный образ. прохладная радость - горячие комья?
Очень мелодично, воздушно и прозрачно, с легкой грустинкой. ощущение стихотворения хорошего уровня, поэтому недочеты озадачивают.
рифмовка. первое Ч. с рисунком 1-4, 2-3, потом вы рифмуете только 2-4. Рифм не много и те, что есть, к сожалению слабые. происходит- приходит это абсолютно тождественная пара. Что для чего то так все - посмотрите на это внимательно, как по брусчатке. пустынн? пустынен. можно придумывать свои слова, но слово пустынн очень тяжелое.
читается на одном дыхании, хороший ритм, энергетика, каждая фраза понятна читателю и находит отклик. рифмы верны, красивы и оставляют тонкое послевкусие.
на грани придирок: одинокий мужчина - на уровне шансона, настораживает. И пойдем просто так позабыв про былое. - проходное "просто так" не нужно в хорошем стихотворении. Полной грудью дыши ты в полете как птица. - на грани фраза, по смыслу и по звучанию, Вспять уноситься даль, - тоже несколько странно Имя. Адресность лучше выносить в посвящение, в тексте чужое имя несколько напрягает читателя.
финал. даже ругнулся :( напряжение держалось, нарастало на протяжении всего стихо, и вдруг - нелепая (такое? отныне? ощущенье?) финальная строка. облегченье - ощущенье - прочитайте несколько раз и, надеюсь поймете, что таких сочетаний нужно максимально избегать. ну и сыпь слово из другой песни.
еще раз повторюсь, с хорошим потенциалом стихотворение, мощное, нужно только самому понять, что хотелось сказать и донести это до читателя.
Наверное необходимо сказать - мое мнение как рецензента абсолютно личное и совершенно не профессиональное. Вы можете принять к сведению всё, что покажется Вам полезным и не обращать внимание на то, что покажется Вам ерундой.
Кто я, задай себе вопрос. - если это не обращение к любимому человеку, то скорее всего вопрос повиснет в воздухе, случайному читателю он не интересен. Но замените Я на ТЫ и внимание к Вашему стихотворению будет обеспечено.
О технике. Рифмы хорошего уровня, но со строчки "Дай имя,назови меня судьбой." Вы резко меняете размер. Для читателя это встряска, ему сложно понять для чего это делается. Может быть нужно обозначить это изменение рисунка хотя бы пустой строкой, чтобы хоть как-то подготовить читателя. движение волос,мурашки,смех,обрывки фраз. Тепло в гнетущей тишине, полет фантазий в облаках. Приснился может быть во сне,глоток воды,в пути рассказ. - как в тесте - "Какой элемент здесь лишний?" Ответ - Приснился может быть во сне. Все элементы отвечают на вопрос КтоЧто, а этот - что сделал. Снова это таинственное слово Прекрас, что оно означает?
Земля все стерпит, мы ей низко бьем поклоны.... финальная фраза, подводящая итог всему сказанному... у Вас она ни о чем и, на мой взгляд, плохо сочетается со всем сказанным выше, финал сам по себе. Техника на грани. Рифмовка чрез строчку очень мешает, на некоторых местах просто спотыкаешься в темноте. - уже не та, сознание помимо воли настаивает на темноте - не те Так,не дожив и не допоняв этот мир - через эту строчку тоже сложно пробиться Так,не дожив и не допоняв сей мир? Без жизненных понятий и прекрас? понятия есть у всех, даже у тех, кто думает, что у них их нет - так думать это тоже понятие. Прекрасы странно звучит в современном языке без "без".
Меня смутили следущие словосочетания и фразы: И в одоложении напрасном,твои мечты не увидать. - смысл ускользает. Мы унижаем свои чувства ... может быть принижаем, уничижаем? И поступаемся с(?) собою, сметя барьер добра и зла....
И сугубо личное мнение - самые глубокие мысли в доступном изложении только выигрывает, лучше когда мораль и выводы ясны и точны.
Мне очень близко то, о чем Вы пишите в своем произведении, но неуверен, что понятно большинству читателей. Явные недостатки - тяжелый слог и нечеткая сюжетная линия, рваный ритм, конфликт Героев только обозначен, он понятен автору, но не читателю.
Слишком поучительно-наставительное. Текст фактически состоит и нескольких прописных истин. Ладно бы они были выражены истинно поэтическим образом, не тривиальными словами, образами.
Язык же вызывает нарекания некоей косностью выражения, например, " этот мир большой есть весь любовь" (есть весь?) "Отбрось с души ненужной злобы камень" (душа ненужная?) "Вот именно тогда ты никогда не скажешь" (тогда никогда?) "звезда ведёт тебя по жизни гордо, смело" (смело и гордо ведёт звезда?)
Онлайн рецензия 100 дорог
Слабое место - рифмы.
Себя - тебе, читатель подсознательно может прочитать себя-тебя, он будет ожидать эту рифму.
тобою-собою? дурной тон
по тексту. копил очень долго годами, копил очень долго или копил годами, вместе перебор.
покорила меня ты собою - такие фразы хорошо звучат в дворовой лирике.
эпилог. обычно так говорят о чем-то завершенном, из Вашего стихотворения не видно, что история завершена.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Облепиха
Стих совсем белый, но нет сомнения что это поэтическое произведение.
Я не буду касаться содержания, а просто скажу, что меня насторожило, как обычного читателя:
Он — белый, он девственно первый, октябрьский снег!.. акцент на том, что снег белый? девственно первый - странное словосочетание.
всюду безмолвно, во множестве звезд, - почему-то режет слух, почему-то кажется, что не совсем по-русски.
долгими были тропинки труда под ветвями густой Облепихи. долгие тропинки? возможно... долгие тропинки под ветвями? все-таки искусственный образ.
прохладная радость - горячие комья?
все сказанное абсолютно субъективно
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Осенние мысли
ощущение стихотворения хорошего уровня, поэтому недочеты озадачивают.
рифмовка. первое Ч. с рисунком 1-4, 2-3, потом вы рифмуете только 2-4. Рифм не много и те, что есть, к сожалению слабые.
происходит- приходит это абсолютно тождественная пара.
Что для чего то так все - посмотрите на это внимательно, как по брусчатке.
пустынн? пустынен. можно придумывать свои слова, но слово пустынн очень тяжелое.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия За тобою
рифмы верны, красивы и оставляют тонкое послевкусие.
на грани придирок:
одинокий мужчина - на уровне шансона, настораживает.
И пойдем просто так позабыв про былое. - проходное "просто так" не нужно в хорошем стихотворении.
Полной грудью дыши ты в полете как птица. - на грани фраза, по смыслу и по звучанию,
Вспять уноситься даль, - тоже несколько странно
Имя. Адресность лучше выносить в посвящение, в тексте чужое имя несколько напрягает читателя.
но в целом очень хорошее стихо.
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Кто я? Стих 2
даже ругнулся :(
напряжение держалось, нарастало на протяжении всего стихо, и вдруг - нелепая (такое? отныне? ощущенье?) финальная строка.
облегченье - ощущенье - прочитайте несколько раз и, надеюсь поймете, что таких сочетаний нужно максимально избегать.
ну и сыпь слово из другой песни.
еще раз повторюсь, с хорошим потенциалом стихотворение, мощное, нужно только самому понять, что хотелось сказать и донести это до читателя.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Кто я? Стих 1
Кто я, задай себе вопрос. - если это не обращение к любимому человеку, то скорее всего вопрос повиснет в воздухе, случайному читателю он не интересен.
Но замените Я на ТЫ и внимание к Вашему стихотворению будет обеспечено.
О технике.
Рифмы хорошего уровня, но со строчки "Дай имя,назови меня судьбой." Вы резко меняете размер. Для читателя это встряска, ему сложно понять для чего это делается. Может быть нужно обозначить это изменение рисунка хотя бы пустой строкой, чтобы хоть как-то подготовить читателя.
движение волос,мурашки,смех,обрывки фраз.
Тепло в гнетущей тишине, полет фантазий в облаках.
Приснился может быть во сне,глоток воды,в пути рассказ. - как в тесте - "Какой элемент здесь лишний?" Ответ - Приснился может быть во сне. Все элементы отвечают на вопрос КтоЧто, а этот - что сделал.
Снова это таинственное слово Прекрас, что оно означает?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Правда
финальная фраза, подводящая итог всему сказанному... у Вас она ни о чем и, на мой взгляд, плохо сочетается со всем сказанным выше, финал сам по себе.
Техника на грани. Рифмовка чрез строчку очень мешает, на некоторых местах просто спотыкаешься
в темноте. - уже не та, сознание помимо воли настаивает на темноте - не те
Так,не дожив и не допоняв этот мир - через эту строчку тоже сложно пробиться
Так,не дожив и не допоняв сей мир?
Без жизненных понятий и прекрас? понятия есть у всех, даже у тех, кто думает, что у них их нет - так думать это тоже понятие. Прекрасы странно звучит в современном языке без "без".
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Не стихи
И в одоложении напрасном,твои мечты не увидать. - смысл ускользает.
Мы унижаем свои чувства ... может быть принижаем, уничижаем?
И поступаемся с(?) собою, сметя барьер добра и зла....
И сугубо личное мнение - самые глубокие мысли в доступном изложении только выигрывает, лучше когда мораль и выводы ясны и точны.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мольба
Явные недостатки - тяжелый слог и нечеткая сюжетная линия, рваный ритм, конфликт Героев только обозначен, он понятен автору, но не читателю.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Как много тех, кто хочет научить...
Текст фактически состоит и нескольких прописных истин.
Ладно бы они были выражены истинно поэтическим образом, не тривиальными словами, образами.
Язык же вызывает нарекания некоей косностью выражения, например,
" этот мир большой есть весь любовь" (есть весь?)
"Отбрось с души ненужной злобы камень" (душа ненужная?)
"Вот именно тогда ты никогда не скажешь" (тогда никогда?)
"звезда ведёт тебя по жизни гордо, смело" (смело и гордо ведёт звезда?)
Искренне,