Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Замечательное произведение! Подправьте (Осанну буду петь пред казнью, твоеЮ красотой…) Возможно вы срифмуете иначе. Советую проработать последние строки. Удачи!
хоть сегодня и праздник, но я все же поворчу. начну с первой строчки. наверное лингвисты могут поспорить, но среди большинства наших людей утвердилось звучание ВОльфганг, а у автора читается ВольфгАнг, это несколько режет слух. Рифмующийся с ВольфгАнгом бумерАнг странно видеть в качестве подарка, ибо он возвращается к хозяину. Но в целом у автора, грамотного и сильного поэта, все в порядке (как всегда) с техникой, и ритм соблюден и рифмы присутствуют, с удовольствием отмечаешь, что даже если рифма на грани, то по крайней мере она не банальна и звучит.. но есть еще и содержательная, сюжетная составляющая. здесь, мне показалось, есть проблемы. несколько сумбурное стихо. сюжетная линия вроде понятная, но ощущения целостности не создается. вроде кусочки одной мозаики, а картинка почему-то не складывается особенно это заметно в двух последних четверостишьях.
Добрый день, Ирина. Стихотворение написано с чувством и эмоционально. С оттенком импрессионистического стиля. С удачными и красивыми образами и метафорами. По эмоциональной шкале я бы даже сравнил со стихами Поля Верлена. Если бы, конечно, не Ваши технические огрехи. Но, все по-порядку... Во-первых, подбор рифм. «сирЕнево» vs «закАтно», «узОрной» vs «золотОй» даже с очень большой натяжкой трудно назвать рифмой. Кроме того страдает и размерность стиха. У Вас в первом катрене – 9,8,8,8 слогов соответственно в 1,2,3 и 4 строке, во втором катрене – 8,7,7,7; в третьем - 7,7,7,7; в четвертом – 7,8,7,8 и в пятом – 8,7,8,7. Такая аритмия затрудняет чтение и восприятие «на одном дыхании». Вдобавок, Вы постоянно перепрыгиваете с одной клаузулы на другую. (То есть меняете ударение в конце строк катренов.) А первая строка вообще имеет непонятную, ни к чему не относящуюся, дактилическую клаузулу. («сирЕнево» - 2 безударных слога в конце ). Рекомендую прочитать о клаузуле в Интернете. И еще, прочитав свое стихотворение вслух, как со сцены, Вы сразу почувствуете нестыковки. Обратите внимание - у Вас в каждом катрене собственная форма ударного слога в окончаниях: 1- смесь дактилической с женской, (сирЕнево-закАтно, волшЕбный –прощАльный) 2- чрезстрочная женская и мужская,(узОрной-золотОй), небесА-гонцА) 3- чисто мужская, (шквАл-вАл, ледОк –потОк) 4- чрезстрочная мужская-женская (небЕс- бЕс , лИвень –бИвень) 5- чрезстрочная ж-м.(брОви –вОли, удальцА-сорванцА) А в целом впечатление благоприятное. У Вас есть определенные задатки... Осталось только подкорректировать технику изложения. Творческих успехов Вам, С уважением Игорь.
P.S. Попробуйте переписать это стихотворение в метризованной прозе ( как, например «Песнь о Буревестнике» М Горького) Просто обьединив первые два катрена и т д. Получится что-то вроде: Енисей парит! Cиренево, навевая сон волшебный, Солнце низкое, закатное распускает свет прощальный. И по наледи узорной, приглашая в синь небесную, Луч дорожкой золотою, посылает к нам гонца.
Тема - 5 Вы пишите потомучто не можете не писать. Вам просто легче на душе. Пишите - это очень хорошо, это просто необходимо дать отдушину чувствам. Но есть одно маленькое "НО" - перед публикацией (и вобщем) нужно работать над произведением - рифма, размер, ритм, мелодия, да, да мелодия. Настоящие стихи - поются, в них пульсирует мелодия. Это нужно чутоко ощущать сердцем, душой, и владеть навыками стихосложения..Учитесь! Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Тема -5 Написано искреннне, " Письмо вдогонку" Техника - 3 Произведение "сырое" - проблеммы с рифмой - в первом четверостишьи -"тебя -подняла" Во втором - "даль-суете". Я понимаю, что вы писали это произведение на "одном дыхании", но над своими произведениями необходимо работать, чтобы получилось стихотворение, а пока - только набросок к картине. Подумайте и поработайте. Для "всеобщей" публикации на сайте Ваше произведение мало пригодно. Учитесь у Великих русских поэтов-классиков. . Мой Вам совет: пишите, и, как можно больше пишите, но и как можно больше работайте над своими произведениями. Давайте им "созреть". Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Ну всё бы хорошо и настрой стиха, и смысловая нагрузка, но не правильно выстроена ритмика, а из-за этого и весь стих страдает, надоть поправить, дерзайте! УДАЧИ!!!
Мне понравились эти образы, мотивы;очень тонко прочувствовано.Ощущается такой лёгкий весеннийнастрой...Мысль выражена,рифма присуствует,сбивался ритм,но интересный текст перебивает небольшие погрешности.
Мне понравился текст,смысл и вообще все образы здесь присуствующие.Это,-скажем так, "в моём духе" творение,я люблю грусть,пессемистический настрой с нотками философии в стихах,а ваше творение как раз таки "из этой оперы".В некоторых местах можно поравнять ритм,(добавит изысканности)а так,думаю,-это всё,что я хотела сказать
Онлайн рецензия Осанна
Удачи!
Онлайн рецензия Как любила я тебя
Но с размером строк не всюду хорошо.
Например, я мог бы предложить такой вариант "подгонки в размер":
"Рада я своей судьбе, очень рада" - при этом уходит неправильное ударение "С-Удьбе".
"Ты надежда для меня и награда" - при этом в строку возвращается потерянный безударный слог.
"Десять лет уже как нету мамули"
"Восемь лет назад не стало папули"
...
Искренне,
Онлайн рецензия Вслед за Амадео!
начну с первой строчки. наверное лингвисты могут поспорить, но среди большинства наших людей утвердилось звучание ВОльфганг, а у автора читается ВольфгАнг, это несколько режет слух. Рифмующийся с ВольфгАнгом бумерАнг странно видеть в качестве подарка, ибо он возвращается к хозяину.
Но в целом у автора, грамотного и сильного поэта, все в порядке (как всегда) с техникой, и ритм соблюден и рифмы присутствуют, с удовольствием отмечаешь, что даже если рифма на грани, то по крайней мере она не банальна и звучит..
но есть еще и содержательная, сюжетная составляющая.
здесь, мне показалось, есть проблемы. несколько сумбурное стихо. сюжетная линия вроде понятная, но ощущения целостности не создается. вроде кусочки одной мозаики, а картинка почему-то не складывается особенно это заметно в двух последних четверостишьях.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Енисей
Стихотворение написано с чувством и эмоционально.
С оттенком импрессионистического стиля. С удачными и красивыми образами и метафорами. По эмоциональной шкале я бы даже сравнил со стихами Поля Верлена. Если бы, конечно, не Ваши технические огрехи. Но, все по-порядку...
Во-первых, подбор рифм. «сирЕнево» vs «закАтно», «узОрной» vs «золотОй» даже с очень большой натяжкой трудно назвать рифмой.
Кроме того страдает и размерность стиха.
У Вас в первом катрене – 9,8,8,8 слогов соответственно в 1,2,3 и 4 строке, во втором катрене – 8,7,7,7; в третьем - 7,7,7,7; в четвертом – 7,8,7,8 и в пятом – 8,7,8,7. Такая аритмия затрудняет чтение и восприятие «на одном дыхании».
Вдобавок, Вы постоянно перепрыгиваете с одной клаузулы на другую. (То есть меняете ударение в конце строк катренов.) А первая строка вообще имеет непонятную, ни к чему не относящуюся, дактилическую клаузулу. («сирЕнево» - 2 безударных слога в конце ). Рекомендую прочитать о клаузуле в Интернете.
И еще, прочитав свое стихотворение вслух, как со сцены, Вы сразу почувствуете нестыковки. Обратите внимание - у Вас в каждом катрене собственная форма ударного слога в окончаниях:
1- смесь дактилической с женской, (сирЕнево-закАтно, волшЕбный –прощАльный)
2- чрезстрочная женская и мужская,(узОрной-золотОй), небесА-гонцА)
3- чисто мужская, (шквАл-вАл, ледОк –потОк)
4- чрезстрочная мужская-женская (небЕс- бЕс , лИвень –бИвень)
5- чрезстрочная ж-м.(брОви –вОли, удальцА-сорванцА)
А в целом впечатление благоприятное. У Вас есть определенные задатки... Осталось только подкорректировать технику изложения.
Творческих успехов Вам,
С уважением
Игорь.
P.S. Попробуйте переписать это стихотворение в метризованной прозе ( как, например «Песнь о Буревестнике» М Горького) Просто обьединив первые два катрена и т д.
Получится что-то вроде:
Енисей парит! Cиренево, навевая сон волшебный,
Солнце низкое, закатное распускает свет прощальный.
И по наледи узорной, приглашая в синь небесную,
Луч дорожкой золотою, посылает к нам гонца.
Онлайн рецензия Любовь придумана не мной
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Прости
Техника - 3 Произведение "сырое" - проблеммы с рифмой - в первом четверостишьи -"тебя -подняла" Во втором - "даль-суете".
Я понимаю, что вы писали это произведение на "одном дыхании", но над своими произведениями необходимо работать, чтобы получилось стихотворение, а пока - только набросок к картине. Подумайте и поработайте. Для "всеобщей" публикации на сайте Ваше произведение мало пригодно.
Учитесь у Великих русских поэтов-классиков. . Мой Вам совет: пишите, и, как можно больше пишите, но и как можно больше работайте над своими произведениями. Давайте им "созреть".
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не говори мне о любви
Разве что рифма (дважды применённая) "любви-подари" весьма слабенькая.
Искренне,
Онлайн рецензия Чужие
Онлайн рецензия Детская любовь
Мне понравились эти образы, мотивы;очень тонко прочувствовано.Ощущается такой лёгкий весеннийнастрой...Мысль выражена,рифма присуствует,сбивался ритм,но интересный текст перебивает небольшие погрешности.
пишите,творите,вдохновляйтесь))
С уважением elliot
Онлайн рецензия Воспоминания осени
Мне понравился текст,смысл и вообще все образы здесь присуствующие.Это,-скажем так, "в моём духе" творение,я люблю грусть,пессемистический настрой с нотками философии в стихах,а ваше творение как раз таки "из этой оперы".В некоторых местах можно поравнять ритм,(добавит изысканности)а так,думаю,-это всё,что я хотела сказать
пишите,творите,вдохновляйтесь!
С уважением elliot