Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Мне понравился текст,слова и вообще сам образ.В некоторых местах "запинаешься"из-за сбитого ритма;рифма довольно таки проста,но в тексте она присуствует и это уже хорошо.В общем,больше ничего не могу добавить))
Впринципе,смысл этого стиха не "глобален",он как бы пустоват ( рассматривая "смысловую" характеристику).Если правилино расставить слова,т.е. уровнять ритм и рифмы в строках,то-можно довести "до ума" это творение.Хотя, вся романтического настроя лирика не имеет конкретики в образах вообще,это что-то такое лёгкое,наполненное мотивами и эмоциями. Попробуйте поравнять стих,-это сделает его изысканнее.Например:первую строку нужно прировнять к третей,как ритмы,так и по сочетанию рифм;Так впрочем сделать и с остальными строками. Извеняюсь за резкость слов,-романтика явно не в моём духе))
пишите,творите,вдохновляйтесь! С уважением elliot.
Хорошее произведение. С грамотно поставленным изложением. С юмором. Использование мужской клаузулы в трехсложной стопе хорошо подчеркивает именно "мужские страдания". А именно так я воспринял Ваше произведение. Вот если бы Вы поставили междометия (Ох, Ах, Ух...) в КОНЦЕ каждого законченного по смыслу отрезка, тем самым превратив их в усеченные катрены, тогда Вы бы добавили еще больше "чувственности". Это , на мой взгляд, в свою очередь добавило бы дополнительной игривости и пародийности (на, так называемые, женские страдания). Например: Исходил я немало дорог, Целовал я девиц - недотрог И не верил, что в мире есть бог. Ох! Я не ведал, про старости страх, Думал жить молодым лет до ста, И быть докой в амурных делах. Ах! и т д Ну, и, в конце попробуйте поставить слово "Но!" (Если бы еще заменить слово "девиц" на "девок" - Вы добавите немного "похоти", и заодно, не придётся играть с ударением в слове).
А беда в том , что девок полно. И к ним тянет меня все равно. Вот такое ребята кино. Но!... Многоточие - как намек на бесконечность истории...
С уважением и пожеланием творческих успехов, Игорь.
Игр-Ал орк-Естр и м-Узык-А звуч-Ала. И п-Ела -Я девч-Ушечк-А ещ-Ё. Мен-Я арт-Исткой л-Юди н-Азыв-Али. Я н-Е горд-Илась -Этим - п-Омню вс-Ё.
Этот ритм (или размер, или - метр) называется пятистопным ямбом: пять ударных слогов, чередующихся через один безударный, первый слог в строке - безударный.
Следующие четыре строки Вашего текста совершенно выбились из этого ритма - проанализируйте сами и увидите.
Их можно переписать в "правильном" ритме, например, так:
И мама с папой очень молодые, На том концерте слушали меня. А публика меня не отпускала, Жалеет, что так мало спела я.
И так далее! Вы вполне можете сами следить за ритмом и изменять текст так, чтобы ритм соблюдался.
я, пожалуй, не буду комментить это стихо, просто предложу свой вариант
Твои стихи я сожгу дотла, Моя любовь изчезнет без боли. Снова я останусь одна - Без любви,без стихов, без воли.. Солнца нет и его не будет, Навсегда придет темнота.. Может быть тебя "кто-то" полюбит, Этим "кто-то" буду не я..
темнота -не я - в качестве завершающей рифмы тоже не очень. к чему, как обычно, нет нареканий так это искренность и чувственность стихо
Доброго времени! Исправьте, пожалуйста, в 4-ой строке - "мороза".
Не первый раз читаю Ваши произведения. Это хорошо, когда душа стремится выразиться как можно поэтичнее! Не всё у Вас получается на должном уровне, разве что на уровне народной, сельской поэтики.
хорошее стихо. похоже на доверительный разговор, без надрыва. немного занудства. это рисунок стихо, количество слогов (которые звучат для читателя) с строчках. видно, что гуляет ритм. чаще всего это идет не на пользу. 9-8-9-6 9-8-9-7 8-9-8-7 Пустая жизнь и грустный вечер.. И снова я сижу одна. Хочу обнять тебя за плечи И быть (хочу (+2) с тобой всегда.. добавляя слово, мы из 9-8-9-6 приходим к 9-8-9-8. обязательно ли это делать? ну нет, конечно. но если при этом все строчки буду с одним ритмом, то читателю будет легче.
еще немного занудства не знаю что и скажешь ты.. по-русски так не говорят ;((( не знаю я что скажешь ты
Прошу, перестань мне сниться Ведь в прошлом всё, позади Прошу, перестань мне сниться Нет больше у нас любви
я не знаю, видна ли разница? надо перечитывать написаное, может быть даже вслух, вернее именно вслух, потому что когда читаешь про себя мозг все хорошо подстраивает
Ты часто снишься мне во сне, Целуешь там и обнимаешь, Как будто ты не понимаешь, Что делаешь ты этим больно мне..
в первом четверостишье рифмуем 1-3, 2-4. первая строчка - третья строчка во втором 1-4, 2-3. обычно читателю это дается нелегко. в последнейстрочке явно что-то лишнее, на мой взгляд можно пожертвовать "этим" Что делаешь ты больно мне..
причем в целом, целостное стихо, яссно выражены чувства и мысли, но при этом всежж жже стоит уделять внимание технике
во всех стихах очень остро передается настроение, ситуация, в которой оказываются герои (лирические, как говорят). это очень важно, когда есть искренность, это важнее холодного мастерства, холодное мастерство вообще хорошо только в музее народов Севера, но... напившись чувст, начинаешт хотеть гармонии, слияния чуввств и хорошей техники
Но знаю что там будешь ты (Презрительно и нервно улыбаясь разрушил ты мои мечты) Тебе я грустно улыбаюсь..
чесслово, это ужОс. нельзя так. если мысль не вписывается в канву стихо, лучше обойтись (как нибудь так) без мысли, чем все обломать.
Затяг.Один.Другой.. и снова я в нирване.. А ты здесь.Один Со мной. Сидишь на стареньком диване.
это не сильно лучше. Затяг по отношению к героине это не лучшее слово. про нирвану довольно мутно, одна версия - про нарков. Дальше вроде лучше, но очень тяжело... ты здесь еще. Пока (еще) со мной Сидишь на стареньком диване... очень часто не меняя смысла, можно сохранить ритм. ритм лучше сохранять. В последнем четверостишье все правильно, но оно по ритмике ни как не связано с предыдущими строчками. И хотя оно самое важно, как мне думается, но при всей его гладкости, если ранше спотыкаешься читая, то об это просто долбаешься. вот
Автор, в принципе, владеет техникой ритмизации текста. Но последняя строфа сильно выпадает из ритмической структуры произведения. Кроме того, мне кажется многовато повторений "лето-о-лете".
Онлайн рецензия Соло для альта с кузнечиком
Мне понравился текст,слова и вообще сам образ.В некоторых местах "запинаешься"из-за сбитого ритма;рифма довольно таки проста,но в тексте она присуствует и это уже хорошо.В общем,больше ничего не могу добавить))
пишите,творите,вдохновляйтесь!
С уважением elliot
Онлайн рецензия Ты и я
Впринципе,смысл этого стиха не "глобален",он как бы пустоват ( рассматривая "смысловую" характеристику).Если правилино расставить слова,т.е. уровнять ритм и рифмы в строках,то-можно довести "до ума" это творение.Хотя, вся романтического настроя лирика не имеет конкретики в образах вообще,это что-то такое лёгкое,наполненное мотивами и эмоциями.
Попробуйте поравнять стих,-это сделает его изысканнее.Например:первую строку нужно прировнять к третей,как ритмы,так и по сочетанию рифм;Так впрочем сделать и с остальными строками.
Извеняюсь за резкость слов,-романтика явно не в моём духе))
пишите,творите,вдохновляйтесь!
С уважением elliot.
Онлайн рецензия Эх
Хорошее произведение. С грамотно поставленным изложением. С юмором.
Использование мужской клаузулы в трехсложной стопе хорошо подчеркивает именно "мужские страдания". А именно так я воспринял Ваше произведение. Вот если бы Вы поставили междометия (Ох, Ах, Ух...) в КОНЦЕ каждого законченного по смыслу отрезка, тем самым превратив их в усеченные катрены, тогда Вы бы добавили еще больше "чувственности". Это , на мой взгляд, в свою очередь добавило бы дополнительной игривости и пародийности (на, так называемые, женские страдания). Например:
Исходил я немало дорог,
Целовал я девиц - недотрог
И не верил, что в мире есть бог.
Ох!
Я не ведал, про старости страх,
Думал жить молодым лет до ста,
И быть докой в амурных делах.
Ах!
и т д
Ну, и, в конце попробуйте поставить слово "Но!"
(Если бы еще заменить слово "девиц" на "девок" - Вы добавите немного "похоти", и заодно, не придётся играть с ударением в слове).
А беда в том , что девок полно.
И к ним тянет меня все равно.
Вот такое ребята кино.
Но!...
Многоточие - как намек на бесконечность истории...
С уважением и пожеланием творческих успехов,
Игорь.
Онлайн рецензия Артистка
Игр-Ал орк-Естр и м-Узык-А звуч-Ала.
И п-Ела -Я девч-Ушечк-А ещ-Ё.
Мен-Я арт-Исткой л-Юди н-Азыв-Али.
Я н-Е горд-Илась -Этим - п-Омню вс-Ё.
Этот ритм (или размер, или - метр) называется пятистопным ямбом: пять ударных слогов, чередующихся через один безударный, первый слог в строке - безударный.
Следующие четыре строки Вашего текста совершенно выбились из этого ритма - проанализируйте сами и увидите.
Их можно переписать в "правильном" ритме, например, так:
И мама с папой очень молодые,
На том концерте слушали меня.
А публика меня не отпускала,
Жалеет, что так мало спела я.
И так далее!
Вы вполне можете сами следить за ритмом и изменять текст так, чтобы ритм соблюдался.
Искренне,
Онлайн рецензия Без тебя
Твои стихи я сожгу дотла,
Моя любовь изчезнет без боли.
Снова я останусь одна -
Без любви,без стихов, без воли..
Солнца нет и его не будет,
Навсегда придет темнота..
Может быть тебя "кто-то" полюбит,
Этим "кто-то" буду не я..
темнота -не я - в качестве завершающей рифмы тоже не очень.
к чему, как обычно, нет нареканий так это искренность и чувственность стихо
удачи
пиши
Онлайн рецензия Не сломай меня
Исправьте, пожалуйста, в 4-ой строке - "мороза".
Не первый раз читаю Ваши произведения.
Это хорошо, когда душа стремится выразиться как можно поэтичнее!
Не всё у Вас получается на должном уровне, разве что на уровне народной, сельской поэтики.
Искренне,
Онлайн рецензия Пустая жизнь
немного занудства.
это рисунок стихо, количество слогов (которые звучат для читателя) с строчках. видно, что гуляет ритм. чаще всего это идет не на пользу.
9-8-9-6
9-8-9-7
8-9-8-7
Пустая жизнь и грустный вечер..
И снова я сижу одна.
Хочу обнять тебя за плечи
И быть (хочу (+2) с тобой всегда..
добавляя слово, мы из 9-8-9-6 приходим к 9-8-9-8. обязательно ли это делать? ну нет, конечно. но если при этом все строчки буду с одним ритмом, то читателю будет легче.
еще немного занудства
не знаю что и скажешь ты..
по-русски так не говорят ;(((
не знаю я что скажешь ты
удачи
Онлайн рецензия Прошу перестань мне сниться
Ведь в прошлом всё, позади
Прошу, перестань мне сниться
Нет больше у нас любви
я не знаю, видна ли разница? надо перечитывать написаное, может быть даже вслух, вернее именно вслух, потому что когда читаешь про себя мозг все хорошо подстраивает
Ты часто снишься мне во сне,
Целуешь там и обнимаешь,
Как будто ты не понимаешь,
Что делаешь ты этим больно мне..
в первом четверостишье рифмуем 1-3, 2-4. первая строчка - третья строчка
во втором 1-4, 2-3. обычно читателю это дается нелегко.
в последнейстрочке явно что-то лишнее, на мой взгляд можно пожертвовать "этим"
Что делаешь ты больно мне..
причем в целом, целостное стихо, яссно выражены чувства и мысли, но при этом всежж жже стоит уделять внимание технике
удачи
пиши
Онлайн рецензия Стою..Курю
напившись чувст, начинаешт хотеть гармонии, слияния чуввств и хорошей техники
Но знаю что там будешь ты
(Презрительно и нервно улыбаясь
разрушил ты мои мечты)
Тебе я грустно улыбаюсь..
чесслово, это ужОс. нельзя так. если мысль не вписывается в канву стихо, лучше обойтись (как нибудь так) без мысли, чем все обломать.
Затяг.Один.Другой..
и снова я в нирване..
А ты здесь.Один Со мной.
Сидишь на стареньком диване.
это не сильно лучше. Затяг по отношению к героине это не лучшее слово. про нирвану довольно мутно, одна версия - про нарков. Дальше вроде лучше, но очень тяжело...
ты здесь еще. Пока (еще) со мной
Сидишь на стареньком диване...
очень часто не меняя смысла, можно сохранить ритм. ритм лучше сохранять.
В последнем четверостишье все правильно, но оно по ритмике ни как не связано с предыдущими строчками. И хотя оно самое важно, как мне думается, но при всей его гладкости, если ранше спотыкаешься читая, то об это просто долбаешься.
вот
ЗЫ по вечерам я ужасно нудный
удачи
пиши
Онлайн рецензия Бабье лето
Но последняя строфа сильно выпадает из ритмической структуры произведения.
Кроме того, мне кажется многовато повторений "лето-о-лете".
Искренне,