Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый автор! Ваше стихотворение очень хорошее! Интересные созвучия и рифмы, хороший, чёткий ритм. Но всё же есть кое-какие недостатки. В слове "забрала" ударение падает на последнюю "а", и поэтому данное слово выбивается из ритма. Я понимаю, что подавляющее большинство произносит это слово иначе (с ударением на 2-м слоге), но всё же, нарушение литературного языка в стихах является ошибкой! К сожалению, очень, очень многие поэты страдают этим - неверно употребляют ударения в словах! Далее, непонятно, почему слово "отроду" с большой буквы? Создаётся впечатление, что это имя собственное, если Вы хотели выделить слово, лучше было использовать все большие буквы; к тому же в данном слове тоже неверно употреблено ударение (судя по рифме к слову "свобОду", оно тоже должно читаться "отрОду"). А учитывая "её", в этой строке просто нарушается ритмика и теряется рифма со строкой "где душа обретает свободу". Эта ошибка стихотворение особо не портит, но остаётся какая-то незавершённость. И ещё, у Вас встречаются пунктуационные ошибки "Отразившись в глазах белым отблеском_ и сверкнув в черном небе, как молния," "мне, как выстрелом в спину(,)предательски, " Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Какое хорошее стихотворение, лиричное, очень нежное! Побольше бы позитивных стихов! Ваша любовь действительно раскрылась силой слова, продолжайте двигаться в том же направлении. С уважением, Андрей. (кстати, «по-весне» без дефиса пишется)
Строчку > Но время стремительно шло… советую Вам заменить на "Что делает время со мной".Будет звучать: > Зачем мы с тобою встречались, > Гуляли с тобой под луной? > Зачем же так скоро расстались??? Что делает время со мной: и дальше идёт смысловой ответ. Подумайте! А в целом стихотворение с глубоким смыслом.
Я думаю, что строка> Твоё лицо,твои глаза сучьи. звучит слишком грубо, можно заменить эту строчку на "Твоё лицо,твои глаза жгучие". В этом случае смысл не теряется. А в целом стихотворение Вами прочувствовано, т.е. Вы знаете о чём пишите.
В стихотворении есть мысль, но её нужно развивать дальше. Без этого стихи останутся симпатичными, но не более. Рифма «пошла-вошла» делает стихотворение слабее, к тому же она рифмуется с «ушла», а это резко влияет на качество этого произведения. Не забудьте также поставить заглавную букву в слове «Как». Последняя строфа оставляет чувство недоговорённости. Неплохо было бы уточнить, кто именно выл в унисон с ветром — автор или та, что ушла... Поймите, что стихи — это долгий и кропотливый труд, и моя рецензия не ругательная, а рекомендательная. Над этими стихами можно и нужно работать ещё, обращайтесь за помощью, не стесняйтесь. Пишите ещё, с уважением, Андрей Ш. 14. 02. 2010.
Уважаемый автор! Замечательное стихотворение. Красивая аллегория осени. Чёткий ритм, хорошие, рифмы. Есть, правда пара вопросов. Не совсем понятно, почему осина у Вас китаянка ? Это авторское сравнение кажется необоснованным. Вы пишите о китайской осени? Тогда может быть... И ещё у Вас куст "георгинов", тут не согласование по числу, надо или "кусты георгинов", или "куст георгина". В Вашем стихотворении всё говорит об единственном числе. А в остальном всё хорошо и интересно. Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Уважаемый автор! Стихи действительно грустные, но очень трогательные . Лирика - это прежде всего авторские чувства и эмоции, а у Вас они очень верно переданы! Хорошие рифмы, чёткий ритм стихотворения. Обратите внимание на слово "ПрегрАждая"- у Вас там ошибка! Удачи Вам в сочинении других стихов!
Уважаемый автор! Вы в своём стхотворении верно передаёте свои чувства и свою душевность. В плане содержания- оно очень хорошо выдержано, однако не могу не обратить Ваше внимание на форму. В стихотворении есть несколько ошибок. 1. Нельзя изменять правила ударения в слове, только потому, что так угодно автору- "сидЯ" - это неверно. Ударение должно падать только на "И"! Перестановкой ударения "страдают" многие авторы, не думая, что они нарушают нормы языка. Почему бы Вы не написали в этой строке вместо "сидЯ" например - "живЯ"? Здесь бы ударение было бы на своём месте. Не зацикливайтесь на одном слове - ищите синонимы, близкие замены! 2. "Ломаемою" - очень трудно это слово произносится - вот повторите его вслух несколько раз, поймёте! То же самое могу сказать - ищите подходящие синонимы! Да и само сочетание -"Ломаемый под корень" здесь страдательное причастие неуместно, и сочетание само по себе неверно! правильно- "уничтожить под корень" - т.е. "уничтожить полностью", "искоренить". 3. "Кому-то тесно? Скажите, я тот час пропущу.."- в данной строке нарушен ритм, непонятно, что Вы хотите здесь сказать: "скАжите" или "скажИте"? "Тот час" или "тотчас" ? Если бы ритм не был нарушен, то было бы всё ясно, а здесь, как ни крути, что-то не получается... Эта строка портит стихотворение, её надо переделать. 4. "Мне белый больше ближе и по нраву" плохое сочетание трёх "б", лучше бы здесь слово "больше" убрать, оно в сочетании со словом "ближе" создает степень сравнения, т.е. "что-то более ближе или менее ближе", а это нарушение правил русского языка. Так степень образовывать нельзя, т.к. слово "ближе" - это и есть степень сравнения от слова "близко". Допустимо вместо "больше" использовать слово "много". 5. И последнее- следите за орфографией . У Вас есть ошибки! Желаю Вам удачи!
Очень понравилось Ваше произведение. На самом деле, думаю вам нечего исправлять. Все лаконично, четко и, можно даже сказать, кратко. А краткость, как известно - сестра таланта. Удачи вам!
Онлайн рецензия Я кое-что об этом знаю
Желаю Вам никогда не терять Любовь, Гармонию и Свободу!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Безразличный
Ваше стихотворение очень хорошее! Интересные созвучия и рифмы, хороший, чёткий ритм.
Но всё же есть кое-какие недостатки.
В слове "забрала" ударение падает на последнюю "а", и поэтому данное слово выбивается из ритма. Я понимаю, что подавляющее большинство произносит это слово иначе (с ударением на 2-м слоге), но всё же, нарушение литературного языка в стихах является ошибкой! К сожалению, очень, очень многие поэты страдают этим - неверно употребляют ударения в словах!
Далее, непонятно, почему слово "отроду" с большой буквы? Создаётся впечатление, что это имя собственное, если Вы хотели выделить слово, лучше было использовать все большие буквы; к тому же в данном слове тоже неверно употреблено ударение (судя по рифме к слову "свобОду", оно тоже должно читаться "отрОду"). А учитывая "её", в этой строке просто нарушается ритмика и теряется рифма со строкой "где душа обретает свободу". Эта ошибка стихотворение особо не портит, но остаётся какая-то незавершённость.
И ещё, у Вас встречаются пунктуационные ошибки
"Отразившись в глазах белым отблеском_
и сверкнув в черном небе, как молния,"
"мне, как выстрелом в спину(,)предательски, "
Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Онлайн рецензия Весенняя прогулка
(кстати, «по-весне» без дефиса пишется)
Онлайн рецензия Зачем я тебя полюбила?
> Зачем мы с тобою встречались,
> Гуляли с тобой под луной?
> Зачем же так скоро расстались???
Что делает время со мной: и дальше идёт смысловой ответ. Подумайте! А в целом стихотворение с глубоким смыслом.
Онлайн рецензия Наскучили отныне...
Онлайн рецензия Другая жизнь
Последняя строфа оставляет чувство недоговорённости. Неплохо было бы уточнить,
кто именно выл в унисон с ветром — автор или та, что ушла...
Поймите, что стихи — это долгий и кропотливый труд, и моя рецензия не ругательная, а рекомендательная. Над этими стихами можно и нужно работать ещё, обращайтесь за помощью, не стесняйтесь.
Пишите ещё, с уважением, Андрей Ш.
14. 02. 2010.
Онлайн рецензия Осенняя свадьба
Замечательное стихотворение. Красивая аллегория осени. Чёткий ритм, хорошие, рифмы.
Есть, правда пара вопросов.
Не совсем понятно, почему осина у Вас китаянка ? Это авторское сравнение кажется необоснованным. Вы пишите о китайской осени? Тогда может быть...
И ещё у Вас куст "георгинов", тут не согласование по числу, надо или "кусты георгинов", или "куст георгина". В Вашем стихотворении всё говорит об единственном числе.
А в остальном всё хорошо и интересно.
Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Онлайн рецензия Солнце тонет во мгле
Стихи действительно грустные, но очень трогательные .
Лирика - это прежде всего авторские чувства и эмоции, а у Вас они очень верно переданы!
Хорошие рифмы, чёткий ритм стихотворения.
Обратите внимание на слово "ПрегрАждая"- у Вас там ошибка!
Удачи Вам в сочинении других стихов!
Онлайн рецензия С любовью
Вы в своём стхотворении верно передаёте свои чувства и свою душевность. В плане содержания- оно очень хорошо выдержано, однако не могу не обратить Ваше внимание на форму. В стихотворении есть несколько ошибок.
1. Нельзя изменять правила ударения в слове, только потому, что так угодно автору- "сидЯ" - это неверно. Ударение должно падать только на "И"! Перестановкой ударения "страдают" многие авторы, не думая, что они нарушают нормы языка. Почему бы Вы не написали в этой строке вместо "сидЯ" например - "живЯ"? Здесь бы ударение было бы на своём месте. Не зацикливайтесь на одном слове - ищите синонимы, близкие замены!
2. "Ломаемою" - очень трудно это слово произносится - вот повторите его вслух несколько раз, поймёте! То же самое могу сказать - ищите подходящие синонимы! Да и само сочетание -"Ломаемый под корень" здесь страдательное причастие неуместно, и сочетание само по себе неверно! правильно- "уничтожить под корень" - т.е. "уничтожить полностью", "искоренить".
3. "Кому-то тесно? Скажите, я тот час пропущу.."- в данной строке нарушен ритм, непонятно, что Вы хотите здесь сказать: "скАжите" или "скажИте"? "Тот час" или "тотчас" ? Если бы ритм не был нарушен, то было бы всё ясно, а здесь, как ни крути, что-то не получается... Эта строка портит стихотворение, её надо переделать.
4. "Мне белый больше ближе и по нраву" плохое сочетание трёх "б", лучше бы здесь слово "больше" убрать, оно в сочетании со словом "ближе" создает степень сравнения, т.е. "что-то более ближе или менее ближе", а это нарушение правил русского языка. Так степень образовывать нельзя, т.к. слово "ближе" - это и есть степень сравнения от слова "близко". Допустимо вместо "больше" использовать слово "много".
5. И последнее- следите за орфографией . У Вас есть ошибки!
Желаю Вам удачи!
Онлайн рецензия Всё проходит и это тоже пройдёт