Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Думаю вам удалось передать идею вашего произведения. Мне очень понравился такой, я бы даже сказала, не стандартный и немного непривычный, для меня, формат. По-моему здорово! Думаю что с ритмом, а тем более с рифмой вы дружите! Удачи вам!
Мне очень понравилось ваше стихотворение. В нем, по моему мнению, очень здорово раскрыта тема. Но есть не большой недочет в плане ритма.С рифмой же вовсе проблем нет.
Вспо-мни-те, го-ре тех де-тей, 8 Ко-то-рых ма-те-ри бро-са-ли. 9 От э-тих па-ко-стных за-тей 8 В ко-го вы пре-вра-ти-лись са-ми? 10 - В принципе ничего серьезного, но над первой строчкой можно было бы поработать.
Например: Так вспомним горе тех детей... или Напомню горе тех детей...
В общем это ваше право. Мое дело - это посоветовать
Вы вспо-мни-те се-бя, дру-зья! 8 Вы что, гор-ди-тесь э-тим ве-ком? 9 Ведь в ми-ре мы - од-на се-мья! 9 И каж-дый дол-жен бы-ть хо-тя бы ЧЕ-ЛО-ВЕ-КОМ! 14
Видимо ваша задумка была именно такова, особо выделить значение последней строчки. Думаю, вам это удалось, но все же, возможно (опять же, по вашему усмотрению) стоит изменить последнюю строчку для более легкого восприятия.
Добрый день, Николай. (Я был на сто процентов уверен, что уже опубликовал эту рецензию. Но писал я ее в самолете, по пути в Россию... И в сутолоке перелета она так и осталась у меня в ноутбуке... )
Перечитывая Ваше стихотворение, я мысленно ловил себя на мысли, что ему присуще три основных критерия, по которым обычно оцениваются произведения: композиционная законченность, эмоциональная и смысловая глубина, и стилистическая четкость. Поэтический текст — окно, за которым целый мир, сотворенный с помощью языка, но умение пользоваться языком, незатертая образность, изящные стилистические выверты сами по себе еще ничего не значат и не сделают этот мир живым. Проще говоря, даже прелестная сиюминутная зарисовка (в моем понимании) придет в движение, задышит лишь в том случае, если за ней маячит вечность. Прежде всего привлекает внимание техника. Особенно ритмика, которая отчасти достигается длинными строчками, а то и «слипшимися» строфами. Все сосчитано, взвешено и, кажется, испытано в полевых условиях. Красота «длинных строк», впрочем, не только в чарующей сумрачной ритмике, но и в логической отточенности оформленной таким образом мысли. Да и контрасту родниковой ясности поэтических рассуждений с таящимся в них мощным эмоциональным надрывом нельзя не отдать должное. Даже переход от дактилической клаузулы (в 1 и 2 катренах) на женскую (в 3 и 4 катренах) и обратно (в 5 и 6 катрене), хоть и "оттягивает" внимание, но практически не портит общее восприятие. Я бы даже даже назвал это попыткой создания фонетического коромысла. В принципе от этого можно было бы и отказаться, но Вы, как Автор, имеющий опыт писать стихи под музыку, вероятно, остались себе верны... Ну, а если выровнять размерность произведения, придав ему стиль баллады? например: Мне не нужен посредник в беседе моей у Всевышнего. Клерикалам грехи не доверю свои отпускать. Ведь не зря на Руси поговорка про третьего лишнего. Пусть посредник готовится сам за свое отвечать.
Храм мой будет без стен и дверей, укрепленных засовами. Ну а Солнце с Луною заменят ему купола. Отрекусь я от слов, утвержденных досель богословами. Распахну свою душу - Создатель оценит дела. ... Но это лишь мой взгляд. Вы вправе не соглашаться с такой коррекцией. Спасибо Вам за это произведение. Удачи... С уважением, Игорь
Добрый день, Опять прошу прощения за задержку рецензии... Прочел Ваше стихотворение. Впечатление, надо отметить - "не ахти". Во-первых, очень неудачный размер стиха. (отличие более чем на два слога между строками -не всегда идет на пользу - у Вас разница в 3 слога). Во-вторых, общее впечатление портит и избыток примитивно-отглагольных рифм: разбудил-студил, нагонял-гонял, попал-срывал. Ну и содержательная часть не порадовала... "у ночи на краю", "предрассветный час студил" - (смысловые ляпы), "А лист тому бы был бы рад" - (неудачный звукоряд, звучит как "бы-бы-бы") "Колодец, может быть, - дыра" - (неудачное сравнение) "И, выбравшись с ведром назад" - может тогда уж "выбравшись в ведре" Но, справедливости ради, нужно отметить, что в целом стихотворение написано с чувством. Я бы даже сказал - с надрывом. Но над ним еще необходимо поработать. Это же как собственный ребенок. Родить - мало! Нужно приложить еще немало усилий, чтобы "ребенок" вырос и занял достойное место в этой жизни... Удачи Вам. С уважением, Игорь
Здравствуйте, уважаемая Элиссандра ! Стихотворение у Вас вышло хорошее, позитивное, со смыслом. Вы не только описываете пейзажи, но и придаёте увиденному оригинальную мысль. Из общего стройного звучания, размера стихотворения резко выпадает строка «Необъятные просторы полей» и сопутствующая ей «Скинь же пыль с души уставшей своей». Если из слова «Необъятные» вычеркнуть последнюю букву «е», то строка не будет выбиваться из ритма стихотворения. Ну а со строкой про пыль я думаю стоит ещё немного поработать. Необходимо также убрать опечатку в слове «КРУЖИТСЯ». Но главное, что стихи Ваши оптимистически заканчиваются. С таким же оптимизмом я смотрю на Ваше будущее творчество. Успехов Вам в поэзии! С уважением, Андрей .
Экую стеллу соорудила автор! Посоветовал бы убрать многоточия - в каждой строке они создают ложную паузу многозначительности: рубленность при чтении задаётся уже самой пословной разбивкой текста, а дальше пусть уж сам читатель медитирует, расставляя доли и четверти.
Со строки "снова утро" (сновА) начинается обособленный раздел, он более личен, в сравнении с предыдущим текстом и по интонации, да и по сути. В таких случаях следует отделять раздел пустой строкой от других частей произведения.
Конечно, смысл жизни - в жизни. Здесь автор права. И выставляемые вопросы многих интересуют. А человеку без мечты нельзя, не получается.. В целом не получается, конечно, кое-кому удаётся и без них прожить. Но все эти вопросы-мысли не увлекают, к сожалению, не затягивают мелодически и глубиной. Ритмически произведение сделано бессистемно, присутствующие кое-где рифмы не делают текст более поэтическим
переложение прозы... заведомо неравные условия у поэта и прозаика на ниве рассказа-повествования. поэту теснее, он загнан в жесткие рамки формы и чтобы вырваться за эти грани ему нужен... полет наверное. здесь не полетело, можно наверное поразбираться почему, но вот главное - не хватает легкости, напевности (тут я думаю к месту будет вспомнить Теркина). фразы тяжелые, рубленые (и обрубленые порой), многие конструкции спорные с точки зрения граматики. сюжет в некоторых местах требует добавить несколько слов для ясности и логической завершенности. и даже то, что "недостаточность" произведения вызывает желание прочитать первоисточник не хочется считать плюсом
Честно говоря, разобрать, что, о чём пишет автор, невозможно. Поскольку многое написано "не по-русски". Не в смысле нерусских имён.
"холл, Что открывает камень лишь секретный код" - холл открывает камень? "был дарён"? "формулу, "Дарованной богами Нефертити"? "соедИнить"! "Я свой соеденила - солнца диск"? "третьей части, Что сыну Кийей передан"??
Ваше стихотворение захватывает, есть прекрасный ритм, но есть на мой взгляд и те проблемы, которые вы сможете решить, так нет хорошей рифмы подруги - любят, позвонят - выручай, плохо - не спросят. При чтении строки " Или родню..." в слове "или" ударение падает на второй слог, а согласно русского языка надо на первый. И также при чтении строки "Ответа никогда..." где в слове "никогда" ударение падает на первый слог. Прочтите сами без остановки, а не со вздохом.Не радует, что у вас много глагольных рифм: не тревожь - помочь ( плохая рифма - надо стремиться чтобы в конце слова совпадало две, три и более букв, тогда будет хорошо), прибудем - будем (однокоренные), ждёшь - живёшь, не знаю - страдаю, Можно подумать и сделать, чтобы глагол был с существительным, или прилагательным. Успехов.
Онлайн рецензия А с неба дождь
Думаю что с ритмом, а тем более с рифмой вы дружите!
Удачи вам!
Онлайн рецензия Бороться больше нету сил
Вспо-мни-те, го-ре тех де-тей, 8
Ко-то-рых ма-те-ри бро-са-ли. 9
От э-тих па-ко-стных за-тей 8
В ко-го вы пре-вра-ти-лись са-ми? 10 - В принципе ничего серьезного, но над первой строчкой можно было бы поработать.
Например:
Так вспомним горе тех детей...
или
Напомню горе тех детей...
В общем это ваше право. Мое дело - это посоветовать
Вы вспо-мни-те се-бя, дру-зья! 8
Вы что, гор-ди-тесь э-тим ве-ком? 9
Ведь в ми-ре мы - од-на се-мья! 9
И каж-дый дол-жен бы-ть
хо-тя бы
ЧЕ-ЛО-ВЕ-КОМ! 14
Видимо ваша задумка была именно такова, особо выделить значение последней строчки. Думаю, вам это удалось, но все же, возможно (опять же, по вашему усмотрению) стоит изменить последнюю строчку для более легкого восприятия.
Продолжайте в том же духе.
Удачи в творчестве.
Онлайн рецензия Мой Храм
(Я был на сто процентов уверен, что уже опубликовал эту рецензию. Но писал я ее в самолете, по пути в Россию... И в сутолоке перелета она так и осталась у меня в ноутбуке... )
Перечитывая Ваше стихотворение, я мысленно ловил себя на мысли, что ему присуще три основных критерия, по которым обычно оцениваются произведения: композиционная законченность, эмоциональная и смысловая глубина, и стилистическая четкость. Поэтический текст — окно, за которым целый мир, сотворенный с помощью языка, но умение пользоваться языком, незатертая образность, изящные стилистические выверты сами по себе еще ничего не значат и не сделают этот мир живым. Проще говоря, даже прелестная сиюминутная зарисовка (в моем понимании) придет в движение, задышит лишь в том случае, если за ней маячит вечность.
Прежде всего привлекает внимание техника. Особенно ритмика, которая отчасти достигается длинными строчками, а то и «слипшимися» строфами. Все сосчитано, взвешено и, кажется, испытано в полевых условиях. Красота «длинных строк», впрочем, не только в чарующей сумрачной ритмике, но и в логической отточенности оформленной таким образом мысли. Да и контрасту родниковой ясности поэтических рассуждений с таящимся в них мощным эмоциональным надрывом нельзя не отдать должное.
Даже переход от дактилической клаузулы (в 1 и 2 катренах) на женскую (в 3 и 4 катренах) и обратно (в 5 и 6 катрене), хоть и "оттягивает" внимание, но практически не портит общее восприятие. Я бы даже даже назвал это попыткой создания фонетического коромысла.
В принципе от этого можно было бы и отказаться, но Вы, как Автор, имеющий опыт писать стихи под музыку, вероятно, остались себе верны...
Ну, а если выровнять размерность произведения, придав ему стиль баллады?
например:
Мне не нужен посредник в беседе моей у Всевышнего.
Клерикалам грехи не доверю свои отпускать.
Ведь не зря на Руси поговорка про третьего лишнего.
Пусть посредник готовится сам за свое отвечать.
Храм мой будет без стен и дверей, укрепленных засовами.
Ну а Солнце с Луною заменят ему купола.
Отрекусь я от слов, утвержденных досель богословами.
Распахну свою душу - Создатель оценит дела.
...
Но это лишь мой взгляд. Вы вправе не соглашаться с такой коррекцией.
Спасибо Вам за это произведение.
Удачи...
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Лист
Опять прошу прощения за задержку рецензии...
Прочел Ваше стихотворение. Впечатление, надо отметить - "не ахти".
Во-первых, очень неудачный размер стиха. (отличие более чем на два слога между строками -не всегда идет на пользу - у Вас разница в 3 слога).
Во-вторых, общее впечатление портит и избыток примитивно-отглагольных рифм:
разбудил-студил, нагонял-гонял, попал-срывал.
Ну и содержательная часть не порадовала... "у ночи на краю", "предрассветный час студил" - (смысловые ляпы), "А лист тому бы был бы рад" - (неудачный звукоряд, звучит как "бы-бы-бы") "Колодец, может быть, - дыра" - (неудачное сравнение)
"И, выбравшись с ведром назад" - может тогда уж "выбравшись в ведре"
Но, справедливости ради, нужно отметить, что в целом стихотворение написано с чувством.
Я бы даже сказал - с надрывом. Но над ним еще необходимо поработать.
Это же как собственный ребенок. Родить - мало! Нужно приложить еще немало усилий, чтобы "ребенок" вырос и занял достойное место в этой жизни...
Удачи Вам.
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Снег
Стихотворение у Вас вышло хорошее, позитивное, со смыслом. Вы не только описываете пейзажи, но и придаёте увиденному оригинальную мысль.
Из общего стройного звучания, размера стихотворения резко выпадает строка «Необъятные просторы полей» и сопутствующая ей «Скинь же пыль с души уставшей своей». Если из слова «Необъятные» вычеркнуть последнюю букву «е», то строка не будет выбиваться из ритма стихотворения. Ну а со строкой про пыль я думаю стоит ещё немного поработать. Необходимо также убрать опечатку в слове «КРУЖИТСЯ».
Но главное, что стихи Ваши оптимистически заканчиваются. С таким же оптимизмом я смотрю на Ваше будущее творчество.
Успехов Вам в поэзии!
С уважением, Андрей .
11.02.2010.
Онлайн рецензия Смысл жизни!
Посоветовал бы убрать многоточия - в каждой строке они создают ложную паузу многозначительности: рубленность при чтении задаётся уже самой пословной разбивкой текста, а дальше пусть уж сам читатель медитирует, расставляя доли и четверти.
Со строки "снова утро" (сновА) начинается обособленный раздел, он более личен, в сравнении с предыдущим текстом и по интонации, да и по сути. В таких случаях следует отделять раздел пустой строкой от других частей произведения.
Искренне,
Онлайн рецензия Мечта
Здесь автор права.
И выставляемые вопросы многих интересуют.
А человеку без мечты нельзя, не получается.. В целом не получается, конечно, кое-кому удаётся и без них прожить.
Но все эти вопросы-мысли не увлекают, к сожалению, не затягивают мелодически и глубиной.
Ритмически произведение сделано бессистемно, присутствующие кое-где рифмы не делают текст более поэтическим
Искренне,
Онлайн рецензия Кольщик
заведомо неравные условия у поэта и прозаика на ниве рассказа-повествования. поэту теснее, он загнан в жесткие рамки формы и чтобы вырваться за эти грани ему нужен... полет наверное.
здесь не полетело, можно наверное поразбираться почему, но вот главное - не хватает легкости, напевности (тут я думаю к месту будет вспомнить Теркина).
фразы тяжелые, рубленые (и обрубленые порой), многие конструкции спорные с точки зрения граматики. сюжет в некоторых местах требует добавить несколько слов для ясности и логической завершенности.
и даже то, что "недостаточность" произведения вызывает желание прочитать первоисточник не хочется считать плюсом
удачи
с уважением,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Пророчество Нефертити
Поскольку многое написано "не по-русски".
Не в смысле нерусских имён.
"холл,
Что открывает камень лишь секретный код"
- холл открывает камень?
"был дарён"?
"формулу,
"Дарованной богами Нефертити"?
"соедИнить"!
"Я свой соеденила - солнца диск"?
"третьей части,
Что сыну Кийей передан"??
Ну и .тд.
Искренне,
Онлайн рецензия О подругах
ударение падает на второй слог, а согласно русского языка надо на первый. И также при чтении строки "Ответа никогда..." где в слове "никогда" ударение падает на первый слог. Прочтите сами без остановки, а не со вздохом.Не радует, что у вас много глагольных рифм: не тревожь - помочь ( плохая рифма - надо стремиться чтобы в конце слова совпадало две, три и более букв, тогда будет хорошо), прибудем - будем (однокоренные), ждёшь - живёшь, не знаю - страдаю, Можно подумать и сделать, чтобы глагол был с существительным, или прилагательным. Успехов.