Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Читала Ваше стихотворение с удовольствием, однако, есть несколько вопросов и замечаний по нему.
Вы писали уверенным 3-хстопным амфибрахием и везде выдержали ритм... кроме одной строки: "и с тихой молитвой к Богу," Надеюсь, что это просто опечатка и, добавив один слог в слово "молитвой" - "молитвою" Вы исправите этот маленький недочет.
А вот третий катрен меня сильно смущает... Там явно недостает знаков препинания, и за счет этого смысл очень сильно искажен. После "дорогая" знак обязательно необходим, решите только, какой из знаков Вам кажется в этом месте наиболее уместным. После "мелодии Осени" явно должно стоять тире, если смысл строфы в том, что ели пропели о том, что дорогая - мелодии осени, но я бы еще подумала над этой строфой, есть много более интересных вариантов озвучивания того же смысла.
А в целом очень даже хорошо владеете словом и ритмом! С уважением и пожеланиями Вдохновения, Лена.
В последний раз взгляну в глаза Дотронусь губ прикосновеньем пальцев И как прохладная роса Стечёт к щеке слеза ненастья.
Как буду жить я без тебя? Не полюблю теперь другого Теперь подушкой для меня Моя слеза - и ничего иного.
Прощанье наше - боль моя Тебя люблю, но нету толка Ты за любовь прости меня Прощай родной - не будь ребёнком!
"Расставил" согласно основам русского стихосложения. Так лучше воспринимается и легче работать над произведением.
Автор ярко и пронзительно выразил свои чувства и боль расставания. Произведение настолько лично - читателю мало понятно, что значит: > Прощай родной - не будь ребёнком! Оставлю эту недосказанность Автору. Всё так или иначе должно быть объяснимо. В межличностных отношениях всегда есть недосказанности и двусмысленности, но это касается только двоих. В публикациях должно быть всё предельно понятно читателю, иначе Автора просто не поймут (три пишет - два на ум кладёт).
Размер произведения.
(08) В последний раз взгляну в глаза (11) Дотронусь губ прикосновеньем пальцев (08) И как прохладная роса (09) Стечёт к щекеСлеза ненастья.
(08) Как буду жить я без тебя? (09) Не полюблю теперь другого (08) Теперь подушкой для меня (11) Моя слеза - и ничего иного.
(08) Прощанье наше - боль моя (09) Тебя люблю, но нету толка (08) Ты за любовь прости меня (09) Прощай родной - не будь ребёнком!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Над размером Вам нужно ещё поработать.
Рифма. - глаза - роса - пальцев - несчастья - толка - ребёнком. Над рифмой нужно также много работать.
Вывод: 1. Произведение сырое, над ним нужно много работать. 2. Автор, имея способности к стихосложению, не знает основ стихосложения и не работает над своим произведением. 3. Сведения об основах стихосложения Вы можете найти на данном сайте. 4. Читайте, и как можно больше, русских поэтов-классиков. 5. И, конечно же пишите , как можно больше, пишите.
Замечательно! Вот такие должны быть стихи! Радостные, яркие, полные чувств, нежности, привязанности! Мои аплодисменты! Мне вообще нравится писать рецензии на хорошие стихи. Пишите в том же духе. Но есть маленькое замечание: "Ты знаешь, милый - я ведь не шучу! В тебе моя мечта осуществима!"
Уважаемая TatianaSH, Ваша песня называется „Молитва“. Именно в молитве человек высказывает свои самые сокровенные мысли. И действительно, автор обращается к Всевышнему с отчаянной мольбой, с желанием помочь своим детям. Автор словно показывает читателю свою обнаженную душу. Содержание текста песни проникнуто человечностью. Настораживает молитва тем, что автор использует исключительно просьбы „помоги“, „дай“... Ведь прежде чем чего-то просить, нужно Ему что-то отдать. Например, свою любовь. Из контекста произведения этой отдачи не видно. Ведь смысл настоящей молитвы заключается не в конкретных просьбах, а в стремлении измениться самому. Что касается оформления песни, то автор явно что-то пропустил. Я вижу только один куплет, а все остальное рискну назвать припевом. Про ритм текста ничего не могу сказать, так как у песни свои ритмы. Также для обогащения Вашего произведения неплохо было бы расставить пробелы в соответствии с правилами печатного текста. Вообще, автор пишет довольно добротные тексты, проникнутые внутренним согласием и гармонией. Удачи Вам в творчестве! С уважением, Андрей. 5. IX. 2010
Лиричное стихотворение опубликовал автор TatianaSH на страницах сайта. Оно наполнено любовью, болью, и вообще захватывает разнообразные чувства влюбленного человека. Но прежде всего оно проникнуто какой-то глубокой утратой. Само стихотворение написано хорошо, если не обращать внимание на несколько раз рифмованное слово «знаю», а также слово «путем» использованное в одинаковых значениях, но только один раз написанное с маленькой буквы, а второй — с заглавной. Обратите внимание на слово «вольна», ударение в котором приходится на букву «а», поэтому теряется рифма «бОльно - вольнА». В целом произведение автора написано с сильным чувством, со смыслом. А это порою самое главное! С уважением, Андрей. 4. IX. 2010
С удовольствием читала Ваше стихотворение! Душевная лирика-воспоминание!
Ритм выдержан на протяжении всего стихотворения уверенным 4-хстопным дактилем. Несколько затрудняет прочтение ударность в строке «И мне опять, как и в детстве не спится,» Подумайте над заменой, пример: «И так же, как в детстве, мне снова не спится». Количество слогов и смысл остались те же, а ударность вернулась в заданный ритм. Еще меня смущает рифма небес/дорог. При учете того, что «дорог» - замыкающее слово в строфе, рифмовать его надо обязательно.
Орфография: «поутру» в данном контексте пишется слитно.
Теперь поговорим о стилистике. «К звездам свои шлет сонаты сверчок.» – В принципе, можно оставить эту строку и в таком виде, но правильнее звучит «Звездам свои шлет сонаты сверчок», т.к. шлет он сонаты не к кому, а кому.
Со следующим катреном и вовсе беда:
Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес. А ветерок сказкой старой навеет, Мне не забытых далеких дорог.
«Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес.» - Смотрите, «лунности» никак не вписывается в смысл строфы, а время и вовсе потеряно. Требуется замена. В первую очередь меняем падеж лунности, а затем время глагола «греет». Я бы по смыслу заменила на будущее время, чтобы выдержать весь катрен. Тогда примерно это будет звучать так: « Лунность небесная(волшебная, прекрасная) душу согреет, Светом ласкающим ляжет с небес,»
А ветерок сказкой старой навеет, Мне не забытых далеких дорог. – здесь лишняя запятая коверкает весь смысл строфы, ее убрать однозначно, хотя в конце я еще вернусь к пунктуации. Выходит: «А ветерок сказкой старой навеет мне не забытых далеких дорог.» «Мне» сразу же бросается в глаза, как ошибка. Ветерок (что сделает?) навеет (чем) сказкой (какой?) мной не забытых далеких дорог.
Трель соловьиных, смолкающих песен, Боль и тоску унесут далеко. – Здесь совсем путаница выходит. Если отталкиваться от слова «Трель», то по смыслу выходит «Трель соловья несмолкающих песен боль и тоску унесет далеко», если же отталкиваться от «песен», тогда падеж «трель» однозначно надо менять, как и число, а глагол «унесут» заменять причастием. На мой взгляд, плясать в этом катрене нужно все же от «трель» далее по смыслу, т.е. приблизительно предложенный мною вариант.
А от лугов,как из детства (все тянет), - скобки Вы здесь обозначили для чего? Все тянет в детство? Или же: все тянет сладким и вкусным парным молоком? Разберитесь с этим вопросом, потому что скобки тут явно лишние, а если оставить, то последняя строка катрена выпадает из общего смысла. Само же слово «все» в данном контексте вовсе неуместно, интересней смотрелось бы «так тянет». Но это на мой взгляд, Вы можете принять решение по данной замене самостоятельно.
Мне без фантазии нету здесь места- - «нету» - простонародное, нелитературное слово, несколько портит концовку это замечательного стихотворения. «Мне без фантазий моих нет здесь места» - звучит несколько приятнее, при этом смысл остался прежним.
Теперь о пунктуации. Я расставлю в скобках недостающие знаки и уберу лишние, проверьте, но при предложенных заменах запятые могут поменять свои места по смыслу, так что после замены проверяйте еще раз.
Вечер лениво туманом ложится Между зеленых густых берегов. И мне опять, как и в детстве, не спится С песней ночною душистых лугов.
Где-то в ночи(,)тишину нарушая, К звездам свои шлет сонаты сверчок. Быстро промчалась здесь жизнь молодая С песней гитар под еловый дымок.
Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес. А ветерок сказкой старой навеет Мне не забытых далеких дорог.
Память напомнит задором мальчишки Детских фантазий ласкающий свет(,) Словно когда-то укрыли воришки Нежность юнца за туманами лет...
Как хороша здесь заря на рассвете, Алость прольется на сердце теплом. Трель соловьиных смолкающих песен Боль и тоску унесут далеко.
Здесь поутру стадо мирно гуляет, И колокольчика нежится звон. А от лугов, как из детства(,) все тянет Сладким и вкусным парным молоком.
И(,) вспоминая туманности детства, В искрах костра счастье прожитых дней... Мне без фантазии нету здесь места - Я не могу жить без сказки своей...
Сергей, обращаю Ваше внимание так же и на тире, в некоторых местах они явно лишние, а те, что Вы расставили, смотрятся как дефис.
Желаю Вам приятной работы над ошибками! С уважением и пожеланиями вдохновения и удовольствия от творчества, Елена.
С любопытством ознакомилась с «Дао Отвала». Это интересная серия медитаций, подпитанных Вашими размышлениями. Написано доходчивым русским языком, без ошибок орфографических и стилистических, хотя с пунктуацией несколько недоработали. В скобках укажу недостающие знаки:
Осознав постоянство пути отвала(,) Вместишь в себя все, что есть в Отвале. Вместив Отвал в себя, утратишь привязанность к вещам(.) Утратив страсть и агрессию, обретешь беспристрастность(.) Претворяя Путь(,) станешь един с Отвалом – здесь лишняя запятая И исчезнешь вместе с ним, когда исчезнет Небо и Земля.
Если же все же рассматривать стих с точки зрения поэзии, то думаю, что Вы могли бы над ним еще потрудиться. В предложенном варианте это просто записанные мысли, к поэзии отнести это трудно. Русский язык очень богат и красив, все те же слова можно петь, при этом белый стих подразумевает хотя бы приблизительное наличие ритма при отсутствии рифмы.
Осознав постоянство Отвала пути, Все, что есть в нем, вместишь ты в себя. И утратишь тот час же привязанность ты, Коль внутри он, к земному, к вещам. И уйдут вместе с ними агрессия, страсть - Беспристрастность вдруг ты обретешь. Претворяя Путь, станешь с Отвалом един И исчезнешь с ним вместе так же, как всё…
Я старалась максимально выдержать предложенный Вами смысл. Попробуйте, я думаю, что Ваши мысли, помещенные в более изящную форму, будут сверкать, как бриллиант. Пока же они напоминают неограненый алмаз.
Успехов в творчестве! С уважением и пожеланиями Вдохновения Жизнью, Елена.
Читала твое стихотворение с удовольствием! Ритм выдержан хорошо, сбоев нет, ударность тоже в норме, т.е. замечательно выдержал 4-х стопный ямб!
Теперь поговорим о различии метафоры и метаморфозы. Метафора – сравнение чего-либо/кого-либо с чем-либо/кем-либо. Метаморфоза – превращение, преобразование чего-либо в нечто иное, например, когда гусеница превращается в бабочку. В своем стихотворении ты все же использовал метафору, сравнение – «Я ж, как корабль». Ты не стал кораблем в прямом смысле этого слова. Само стихотворение не пострадало, оно и без метаморфозы удалось на славу, но задание осталось не выполненным.
Теперь личные пожелания… в последнем катрене попахивает какой-то безнадегой… Андрюш, мысли имеют материю… Смотри на мир светлее, и мир улыбнется в ответ!
На этом закончу подводить резюме твоего стихотворения. С пожеланиями Вдохновения и Света, а так же уважением к тебе и твоему творчеству, Лена.
Произведение абсолютно законченная художественная картина. Рифма, размер, ритм, мелодика точны и ясны.
(10) Ночь бредила, как раненый сержант, (11) Попавшийся в ущелье на растяжку, (10) А в каменном мешке лежал десант, (11) Куря в кулак, передавая фляжку.
(10) Заданье с ходу сесть на перевал, (11) Ожесточеньем сорвано чеченов, (10) Обратный путь укрыл собой обвал, (11) Такое вот досадное стеченье!
(10) Убито шесть, шесть чистых светлых душ, (11) Ушло ракетой в темноту каньона, (10) Но снова вверх и раз взялись за гуж, (11) Пиши - пропал или дождутся дома!
(10) У них из уст хрипящих: « Газават!» (11) У нас « Полундра!» в рёве матерщины, (10) У них Аллах – и Бог, и князь и брат, (11) У нас комбат да скал седых морщины!
(10) Чуть рассвело, центр повторил приказ: (11) « Любой ценой, но перекрыть границу, (10) В полон, не брать, на то вы и спецназ, (11) Умыть врага огнём кровавой пиццы!»
(10) Лишь через сутки бой в горах затих (11) И на вершине горстка закрепилась, (10) А там внизу, тот час, забыв о них, (11) Москва врала, крала и веселилась!
У меня даже нет слов, чтобы оценить Ваше произведение. Читаешь и мурашки по телу! Дай Вам Бог не истощимого таланта! Вдохновения и терпения, а главное - здоровья! С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Юбилей Михаила
Но несть числа делам - как прежде.
И дарят радость - пусть незримые
Друзья, сподвижники надежды...
Пусть растут крепыши и не стареет родительское сердце!
:)
Онлайн рецензия За тайной Грааля
Читала Ваше стихотворение с удовольствием, однако, есть несколько вопросов и замечаний по нему.
Вы писали уверенным 3-хстопным амфибрахием и везде выдержали ритм... кроме одной строки: "и с тихой молитвой к Богу," Надеюсь, что это просто опечатка и, добавив один слог в слово "молитвой" - "молитвою" Вы исправите этот маленький недочет.
А вот третий катрен меня сильно смущает... Там явно недостает знаков препинания, и за счет этого смысл очень сильно искажен. После "дорогая" знак обязательно необходим, решите только, какой из знаков Вам кажется в этом месте наиболее уместным. После "мелодии Осени" явно должно стоять тире, если смысл строфы в том, что ели пропели о том, что дорогая - мелодии осени, но я бы еще подумала над этой строфой, есть много более интересных вариантов озвучивания того же смысла.
А в целом очень даже хорошо владеете словом и ритмом!
С уважением и пожеланиями Вдохновения,
Лена.
Онлайн рецензия Не будь ребёнком
Дотронусь губ прикосновеньем пальцев
И как прохладная роса
Стечёт к щеке слеза ненастья.
Как буду жить я без тебя?
Не полюблю теперь другого
Теперь подушкой для меня
Моя слеза - и ничего иного.
Прощанье наше - боль моя
Тебя люблю, но нету толка
Ты за любовь прости меня
Прощай родной - не будь ребёнком!
"Расставил" согласно основам русского стихосложения. Так лучше воспринимается и легче работать над произведением.
Автор ярко и пронзительно выразил свои чувства и боль расставания.
Произведение настолько лично - читателю мало понятно, что значит:
> Прощай родной - не будь ребёнком!
Оставлю эту недосказанность Автору.
Всё так или иначе должно быть объяснимо.
В межличностных отношениях всегда есть недосказанности и двусмысленности, но это касается только двоих.
В публикациях должно быть всё предельно понятно читателю, иначе Автора просто не поймут (три пишет - два на ум кладёт).
Размер произведения.
(08) В последний раз взгляну в глаза
(11) Дотронусь губ прикосновеньем пальцев
(08) И как прохладная роса
(09) Стечёт к щекеСлеза ненастья.
(08) Как буду жить я без тебя?
(09) Не полюблю теперь другого
(08) Теперь подушкой для меня
(11) Моя слеза - и ничего иного.
(08) Прощанье наше - боль моя
(09) Тебя люблю, но нету толка
(08) Ты за любовь прости меня
(09) Прощай родной - не будь ребёнком!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Над размером Вам нужно ещё поработать.
Рифма.
- глаза - роса
- пальцев - несчастья
- толка - ребёнком.
Над рифмой нужно также много работать.
Вывод:
1. Произведение сырое, над ним нужно много работать.
2. Автор, имея способности к стихосложению, не знает основ стихосложения и не работает над своим произведением.
3. Сведения об основах стихосложения Вы можете найти на данном сайте.
4. Читайте, и как можно больше, русских поэтов-классиков.
5. И, конечно же пишите , как можно больше, пишите.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Люблю тебя! Одним тобой любима!
Мои аплодисменты! Мне вообще нравится писать рецензии на хорошие стихи.
Пишите в том же духе.
Но есть маленькое замечание:
"Ты знаешь, милый - я ведь не шучу!
В тебе моя мечта осуществима!"
По моему так будет лучше.
С глубоким уважением Mackry!!!
Онлайн рецензия Молитва
Ваша песня называется „Молитва“. Именно в молитве человек высказывает свои самые сокровенные мысли. И действительно, автор обращается к Всевышнему с отчаянной мольбой, с желанием помочь своим детям. Автор словно показывает читателю свою обнаженную душу. Содержание текста песни проникнуто человечностью. Настораживает молитва тем, что автор использует исключительно просьбы „помоги“, „дай“... Ведь прежде чем чего-то просить, нужно Ему что-то отдать. Например, свою любовь. Из контекста произведения этой отдачи не видно. Ведь смысл настоящей молитвы заключается не в конкретных просьбах, а в стремлении измениться самому.
Что касается оформления песни, то автор явно что-то пропустил. Я вижу только один куплет, а все остальное рискну назвать припевом. Про ритм текста ничего не могу сказать, так как у песни свои ритмы. Также для обогащения Вашего произведения неплохо было бы расставить пробелы в соответствии с правилами печатного текста.
Вообще, автор пишет довольно добротные тексты, проникнутые внутренним согласием и гармонией.
Удачи Вам в творчестве!
С уважением, Андрей.
5. IX. 2010
Онлайн рецензия Прости меня
В целом произведение автора написано с сильным чувством, со смыслом. А это порою самое главное!
С уважением, Андрей.
4. IX. 2010
Онлайн рецензия Вечер лениво туманом ложится...
С удовольствием читала Ваше стихотворение! Душевная лирика-воспоминание!
Ритм выдержан на протяжении всего стихотворения уверенным 4-хстопным дактилем. Несколько затрудняет прочтение ударность в строке «И мне опять, как и в детстве не спится,» Подумайте над заменой, пример: «И так же, как в детстве, мне снова не спится». Количество слогов и смысл остались те же, а ударность вернулась в заданный ритм. Еще меня смущает рифма небес/дорог. При учете того, что «дорог» - замыкающее слово в строфе, рифмовать его надо обязательно.
Орфография: «поутру» в данном контексте пишется слитно.
Теперь поговорим о стилистике.
«К звездам свои шлет сонаты сверчок.» – В принципе, можно оставить эту строку и в таком виде, но правильнее звучит «Звездам свои шлет сонаты сверчок», т.к. шлет он сонаты не к кому, а кому.
Со следующим катреном и вовсе беда:
Лунности здешняя вновь душу греет,
Светом ласкающим ляжет с небес.
А ветерок сказкой старой навеет,
Мне не забытых далеких дорог.
«Лунности здешняя вновь душу греет, Светом ласкающим ляжет с небес.» - Смотрите, «лунности» никак не вписывается в смысл строфы, а время и вовсе потеряно. Требуется замена. В первую очередь меняем падеж лунности, а затем время глагола «греет». Я бы по смыслу заменила на будущее время, чтобы выдержать весь катрен. Тогда примерно это будет звучать так:
« Лунность небесная(волшебная, прекрасная) душу согреет,
Светом ласкающим ляжет с небес,»
А ветерок сказкой старой навеет,
Мне не забытых далеких дорог. – здесь лишняя запятая коверкает весь смысл строфы, ее убрать однозначно, хотя в конце я еще вернусь к пунктуации. Выходит: «А ветерок сказкой старой навеет мне не забытых далеких дорог.» «Мне» сразу же бросается в глаза, как ошибка. Ветерок (что сделает?) навеет (чем) сказкой (какой?) мной не забытых далеких дорог.
Трель соловьиных, смолкающих песен,
Боль и тоску унесут далеко. – Здесь совсем путаница выходит. Если отталкиваться от слова «Трель», то по смыслу выходит «Трель соловья несмолкающих песен боль и тоску унесет далеко», если же отталкиваться от «песен», тогда падеж «трель» однозначно надо менять, как и число, а глагол «унесут» заменять причастием. На мой взгляд, плясать в этом катрене нужно все же от «трель» далее по смыслу, т.е. приблизительно предложенный мною вариант.
А от лугов,как из детства (все тянет), - скобки Вы здесь обозначили для чего? Все тянет в детство? Или же: все тянет сладким и вкусным парным молоком? Разберитесь с этим вопросом, потому что скобки тут явно лишние, а если оставить, то последняя строка катрена выпадает из общего смысла. Само же слово «все» в данном контексте вовсе неуместно, интересней смотрелось бы «так тянет». Но это на мой взгляд, Вы можете принять решение по данной замене самостоятельно.
Мне без фантазии нету здесь места- - «нету» - простонародное, нелитературное слово, несколько портит концовку это замечательного стихотворения. «Мне без фантазий моих нет здесь места» - звучит несколько приятнее, при этом смысл остался прежним.
Теперь о пунктуации. Я расставлю в скобках недостающие знаки и уберу лишние, проверьте, но при предложенных заменах запятые могут поменять свои места по смыслу, так что после замены проверяйте еще раз.
Вечер лениво туманом ложится
Между зеленых густых берегов.
И мне опять, как и в детстве, не спится
С песней ночною душистых лугов.
Где-то в ночи(,)тишину нарушая,
К звездам свои шлет сонаты сверчок.
Быстро промчалась здесь жизнь молодая
С песней гитар под еловый дымок.
Лунности здешняя вновь душу греет,
Светом ласкающим ляжет с небес.
А ветерок сказкой старой навеет
Мне не забытых далеких дорог.
Память напомнит задором мальчишки
Детских фантазий ласкающий свет(,)
Словно когда-то укрыли воришки
Нежность юнца за туманами лет...
Как хороша здесь заря на рассвете,
Алость прольется на сердце теплом.
Трель соловьиных смолкающих песен
Боль и тоску унесут далеко.
Здесь поутру стадо мирно гуляет,
И колокольчика нежится звон.
А от лугов, как из детства(,) все тянет
Сладким и вкусным парным молоком.
И(,) вспоминая туманности детства,
В искрах костра счастье прожитых дней...
Мне без фантазии нету здесь места -
Я не могу жить без сказки своей...
Сергей, обращаю Ваше внимание так же и на тире, в некоторых местах они явно лишние, а те, что Вы расставили, смотрятся как дефис.
Желаю Вам приятной работы над ошибками!
С уважением и пожеланиями вдохновения и удовольствия от творчества,
Елена.
Онлайн рецензия Дао Отвала
С любопытством ознакомилась с «Дао Отвала». Это интересная серия медитаций, подпитанных Вашими размышлениями. Написано доходчивым русским языком, без ошибок орфографических и стилистических, хотя с пунктуацией несколько недоработали.
В скобках укажу недостающие знаки:
Осознав постоянство пути отвала(,)
Вместишь в себя все, что есть в Отвале.
Вместив Отвал в себя, утратишь привязанность к вещам(.)
Утратив страсть и агрессию, обретешь беспристрастность(.)
Претворяя Путь(,) станешь един с Отвалом – здесь лишняя запятая
И исчезнешь вместе с ним, когда исчезнет Небо и Земля.
Если же все же рассматривать стих с точки зрения поэзии, то думаю, что Вы могли бы над ним еще потрудиться. В предложенном варианте это просто записанные мысли, к поэзии отнести это трудно. Русский язык очень богат и красив, все те же слова можно петь, при этом белый стих подразумевает хотя бы приблизительное наличие ритма при отсутствии рифмы.
Осознав постоянство Отвала пути,
Все, что есть в нем, вместишь ты в себя.
И утратишь тот час же привязанность ты,
Коль внутри он, к земному, к вещам.
И уйдут вместе с ними агрессия, страсть -
Беспристрастность вдруг ты обретешь.
Претворяя Путь, станешь с Отвалом един
И исчезнешь с ним вместе так же, как всё…
Я старалась максимально выдержать предложенный Вами смысл. Попробуйте, я думаю, что Ваши мысли, помещенные в более изящную форму, будут сверкать, как бриллиант. Пока же они напоминают неограненый алмаз.
Успехов в творчестве!
С уважением и пожеланиями Вдохновения Жизнью,
Елена.
Онлайн рецензия Земля - бездонный океан
Читала твое стихотворение с удовольствием! Ритм выдержан хорошо, сбоев нет, ударность тоже в норме, т.е. замечательно выдержал 4-х стопный ямб!
Теперь поговорим о различии метафоры и метаморфозы. Метафора – сравнение чего-либо/кого-либо с чем-либо/кем-либо. Метаморфоза – превращение, преобразование чего-либо в нечто иное, например, когда гусеница превращается в бабочку. В своем стихотворении ты все же использовал метафору, сравнение – «Я ж, как корабль». Ты не стал кораблем в прямом смысле этого слова. Само стихотворение не пострадало, оно и без метаморфозы удалось на славу, но задание осталось не выполненным.
Теперь личные пожелания… в последнем катрене попахивает какой-то безнадегой… Андрюш, мысли имеют материю… Смотри на мир светлее, и мир улыбнется в ответ!
На этом закончу подводить резюме твоего стихотворения.
С пожеланиями Вдохновения и Света, а так же уважением к тебе и твоему творчеству,
Лена.
Онлайн рецензия Перевал. Героям нашего времени
Рифма, размер, ритм, мелодика точны и ясны.
(10) Ночь бредила, как раненый сержант,
(11) Попавшийся в ущелье на растяжку,
(10) А в каменном мешке лежал десант,
(11) Куря в кулак, передавая фляжку.
(10) Заданье с ходу сесть на перевал,
(11) Ожесточеньем сорвано чеченов,
(10) Обратный путь укрыл собой обвал,
(11) Такое вот досадное стеченье!
(10) Убито шесть, шесть чистых светлых душ,
(11) Ушло ракетой в темноту каньона,
(10) Но снова вверх и раз взялись за гуж,
(11) Пиши - пропал или дождутся дома!
(10) У них из уст хрипящих: « Газават!»
(11) У нас « Полундра!» в рёве матерщины,
(10) У них Аллах – и Бог, и князь и брат,
(11) У нас комбат да скал седых морщины!
(10) Чуть рассвело, центр повторил приказ:
(11) « Любой ценой, но перекрыть границу,
(10) В полон, не брать, на то вы и спецназ,
(11) Умыть врага огнём кровавой пиццы!»
(10) Лишь через сутки бой в горах затих
(11) И на вершине горстка закрепилась,
(10) А там внизу, тот час, забыв о них,
(11) Москва врала, крала и веселилась!
У меня даже нет слов, чтобы оценить Ваше произведение.
Читаешь и мурашки по телу!
Дай Вам Бог не истощимого таланта! Вдохновения и терпения, а главное - здоровья!
С уважением, Хантер.