Почему ты не моя? Почему сейчас одна?
Так сидел я размышляя у открытого окна.
Тень предутреннего неба. Погасает уж луна.
Ты одна в своей квартире. Почему ты не моя?
И проходят мимо дни. Дни, конечно, не одни.
Средь затихших улиц - город расплескал свои огни.
Ослеплён сияньем грёз. Я пишу тебе всерьёз.
Ну а ты, не отвечаешь. Холодна, как тыщи звёзд.
Вот такие преломленья вдруг случились здесь со мной.
Отняла ты у мальчишки тут и разум и покой!
Я теперь не ем, не сплю. В небо темное смотрю.
Вдруг тебя я там увижу… Я ж тебя – боготворю!
Так сидел я размышляя у открытого окна.
Тень предутреннего неба. Погасает уж луна.
Ты одна в своей квартире. Почему ты не моя?
И проходят мимо дни. Дни, конечно, не одни.
Средь затихших улиц - город расплескал свои огни.
Ослеплён сияньем грёз. Я пишу тебе всерьёз.
Ну а ты, не отвечаешь. Холодна, как тыщи звёзд.
Вот такие преломленья вдруг случились здесь со мной.
Отняла ты у мальчишки тут и разум и покой!
Я теперь не ем, не сплю. В небо темное смотрю.
Вдруг тебя я там увижу… Я ж тебя – боготворю!
Онлайн рецензия Почему ты не моя? письмо парня любимой девушке
Простите, имени Вашего не знаю, буду обращаться по никнейму.
Прочла с удовольствием Ваше стихотворение. Однако в некотором замешательстве. Вроде бы слух не режет, однако, в некоторых строфах есть лишние слоги, из-за чего нарушена ударность стиховторения, а значит, оно немного теряет свою ритмичность. . Давайте рассмотрим на примере:
Почему ты не моя? Почему сейчас одна? 14
Так сидел я размышляя у открытого окна. 15
Тень предутреннего неба. Погасает уж луна. 15
Ты одна в своей квартире. Почему ты не моя? 15
...
И проходят мимо дни. Дни, конечно, не одни. 14
Средь затихших улиц - город расплескал свои огни. 15
Ослеплён сияньем грёз. Я пишу тебе всерьёз. 14
Ну а ты, не отвечаешь. Холодна, как тыщи звёзд. 15
...
Вот такие преломленья вдруг случились здесь со мной. 15
Отняла ты у мальчишки тут и разум и покой! 15
Я теперь не ем, не сплю. В небо темное смотрю. 14
Вдруг тебя я там увижу… Я ж тебя – боготворю! 15
...
Смотрите, первая строка у Вас четко разделена на две части не только предложениями, но и ритмом. Обе части Вы заканчиваете твердой ударностью. Вторая строка тоже разделена на две части, но концовка первой части смягчает ударность, добавился один безударный слог, а во второй Вы снова возвращаетесь к мужской рифме, т.е. к твердой ударности. Это очень выгодная для дольников схема. И второй строфой первого катрена Вы должны были подтвердить заданный ритм, но в первой части третьей строки образовался лишний слог, ритм сбился. Чтобы вернуть ритм в заданный, нам нужно убрать лишний слог. Еще в этой строке по стилю двойной смысл имеет «уж», его вообще нужно стараться избегать в стихах. Что мы можем сделать для этой строки? А давайте попробуем поменять число неба? «тень предутренних небес» - смысл остался тот же, а ударность первой части третьей строки мы вернули на место. Теперь подумаем над второй ее частью. «погасает уж луна» - видите двоичность смысла? Толи уже погасает луна, толи погасает луна-уж. При учете того, что первую часть мы уже изменили, предлагаю Вам такой вариант избавления от ужа: «тень предутренних небес, погасает в них луна», или «тень предутренних небес, да погасшая луна», или попробуйте сами подумать над возможными вариантами замены.
По ритму второго катрена у меня замечаний нет, а вот по стилистике… Употребление одного и того же слова в катрене дважды не совсем профессионально (обратите внимание на туже проблему и в первом катрене с фразой "почему ты не моя"). Русский язык очень богат и красив. В первой строке второго катрена Вы дважды употребляете слово «дни», причем, оканчиваете им первую часть строки и тут же начинаете вторую. Я предлагаю Вам попробовать избавиться от подобного повтора самостоятельно, ибо, возможно, придется и часть строки поменять, чтобы смысл нужный задать. Так же в этом катрене несколько корежит от слова «тыщи». Если бы все стихотворение было написано в подобных простонародных выражениях, претензия снялась бы сама собой, а в Вашем варианте «тыщи» режут слух.
Ну, и наконец, третий катрен. Проблема в первой строке. Первая часть ее удлинена мягким женским окончанием, как следствие – образование лишнего слога. Какие могут варианты замены без потери смысла? Все дело в слове «преломленья». Если попробовать подобрать синоним к этому слову, можно упорядочить ритм. Возможно, заменой могло бы послужить слово «перелом». Как пример: «непонятный перелом приключился вдруг со мной», или попробуйте подумать над своим вариантом замены.
Напоследок хочу представляю Вам пунктуацию Вашего стихотворения с предложенными вариантами замен. Проверьте знаки и там, где замен не было:
Почему ты не моя? Почему сейчас одна?
Так сидел я, размышляя, у открытого окна.
Тень предутренних небес, да погасшая луна.
Ты одна в своей квартире. Почему ты не моя?
И проходят мимо дни. Дни, конечно, не одни.
Средь затихших улиц город расплескал свои огни.
Ослеплён сияньем грёз. Я пишу тебе всерьёз.
Ну, а ты не отвечаешь. Холодна, как тыщи звёзд.
Непонятный перелом приключился вдруг со мной.
Отняла ты у мальчишки тут и разум и покой!
Я теперь не ем, не сплю. В небо темное смотрю.
Вдруг тебя я там увижу… Я ж тебя боготворю!
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.