Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хайку - выхваченное из жизни мгновение: нет конца, нет начала - только наблюдение. - намёк, а не утверждение, всё остальное домысливает (фантазирует) читатель.
Заглавие произведения не отражает сути написанного. "В огроде бузина - в Киеве дядька".
Мечтающий всегда знает что он хочет, хотя и не всегда знает как этого достигнуть Вот тогда он становится рабом своей мечты, ибо им овладевает сверхценная идея, не подкреплённая реальностью В Вашем произведении: Путь - это путь сказочного Ивана-царевича, да и то, - ему помогают Сказочные силы.
Полагаю, Вам надо бы ещё поработать над прозведением. С уважением, Хантер.
Написано в целом неплохо: искренне, но техника стихосложения пока "хромает" Размер произведения.
(11) Я в лес вхожу,осенняя прохлада (10) Блаженною истомою манит. (11) И.кажется.что ничего не надо, (10) Но сердце вновь желанием горит.
(11) Желание моё,оно огромно, (10) Чтоб птицею свободною взлететь. (11) Парить над суетой земной,греховной (10) И,с ликованьем ,песнь успеха петь.
(13) Ты стал успешнее,так помоги другому (12) Дорогой радостной в чудесный мир войти. (11) Для этого и нужно лишь немного, (12) Минуту времени свободного найти.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, а значит нужно ещё и ещё работать над произведением.
Автор обладает неплохими способностями стихосложения, но мало работает над произведениями.
Написано с искренним желанием выразить своё отношение к жизни - себя в Мире и Мир в себе. А получилась "Песенка о себе любимой" Подтверждение этому частые повторения - Я и Моя. Каждый вправе выражать себя так, как он хочет и может - это не обсуждаю!
Размер произведения и рифма вполне приемлемы. Мой Вам совет: читайте русских поэтов-классиков - они Вас научат писать настоящие стихи.
Если немного поработать (подумать) над формой и построением произведния, то, с Вашего разрешения, предложу Вам варианты:
1 вариант.
Ты и Я - сколько времени вместе? Ты была моей радостью...
2 вариант.
Ты и я. Сколько времени вместе? Ты была моей радостью...
Предлагаю Вам более глубоко изучить теорию Хайку, а главное - пишите, пишите и "шлифуйте" Ваши произведения. Каждое слово и строка - это квинтэссенция мысли и чувств, а знасит требуют очень большого труда.
Уважаемый автор! Стихотворение у вас получилось интересное, со смыслом. Тема утопии, безысходности, где все «тропы... ведут в... ад». В общем, стихотворение получилось о том, какие мы все плохие, без намека на что-то хорошее и благородное. Возможно, что это ваше видение мира, авторская мизантропия. Хотя финальная строка оставляет надежду — раз ненависть умирает в любви, значит, любовь побеждает. Теперь о тексте. Вам нужно исправить две опечатки: 1-я в четвертой строке (слово «насчастьях»), 2-я в предпоследней(слово «оги»), «несчастьях» и «огни» соответственно. Неплохо было бы поработать на формой произведения, над ритмом. А также правильно оформить текст, расставить пробелы после точек и запятых, заменить дефисы на тире. Если вы это сделаете, то сам текст будет выглядеть профессиональней. С уважением, Андрей. 20. VIII. 2010
Стихотворение навевает что-то бунинское - светлая печаль о былом, которая освещает жизнь, но остается только в прошлом. Тема раскрыта, стихотворение имеет завязку(окно открывается), кульминацию(что доносит ветерок), развязка (окно закрывается). В общем всё хорошо написано. Есть только несколько опечаток в словах: "ОблЕтела листва золотая", "Осень в прятки сЫграла со мной", "Не заласканной зрелОсти старость".
Красиво, по весеннему нежно написано. Хорошая рифма. Однако по смыслу есть пару замечаний:
1. "И отбросив печали свои, Встретим лета малиновых чар" (если речь идет о годах, то будет звучать как летА, что меняет взятый стихотворный размер, однако если бы речь шла о времени года - лето малиновых чар- то звучит достаточно красиво)
2. "Не печалься Душа,пусть ушла, Все вернется,когда-то волной" ( "пусть ушла" здесь не понятно кто или что ушла, в дальнейших строчках я не получаю ответа на этот вопрос)
Стих аллегоричен до крайности. Ассоциации возможны любые. Автор не дает никаких подсказок или намеков в отношении практической трактовки, отнесения текста к действительности или фэнтези. Первая часть стиха (12 строк) излагается от лица главы "драконьего" царства, весьма уничижительно характеризующего своих подданных-"дураков". Во второй части (предпоследний катрен) дана характеристика этого столетнего царства - болота. Здесь автор применил собственное и, по-моему, не удачное новословообразование - "вмечен". Третья же часть (последний катрен) - это уже авторский обличительный текст в отношении живущих в этом мире-болоте и услужающих драконам. В принципе все правильно: нужно обличать бездельников, лентяев, прозябающих в болотной тиши и пресмыкающихся перед своими "драконами". Все правильно ... и тривиально. Автор, очевидно, побоялся заострять социальную направленность стиха, либо впрямую отнеся его, скажем, к жанру готики. Написан стих 5-тистопным ямбом. И метр, и ритм четко выдерживаются. Строго соблюдается чередование женских и мужских окончаний. Плохих рифм нет, хотя в качестве таковых можно указать на "положить-жить", "жить-услужить". Но есть и хорошие рифмы, привлекающие к себе взгляд, например: "без души-словно бы ужи", "песнь-весь". Вывод: я бы оценил стих на 4 по 5-тибальной системе.
Онлайн рецензия Раб своей Мечты
- намёк, а не утверждение, всё остальное домысливает (фантазирует) читатель.
Заглавие произведения не отражает сути написанного.
"В огроде бузина - в Киеве дядька".
Мечтающий всегда знает что он хочет, хотя и не всегда знает как этого достигнуть
Вот тогда он становится рабом своей мечты, ибо им овладевает сверхценная идея, не
подкреплённая реальностью
В Вашем произведении: Путь - это путь сказочного Ивана-царевича, да и то, - ему помогают
Сказочные силы.
Полагаю, Вам надо бы ещё поработать над прозведением.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Так помоги другому
Размер произведения.
(11) Я в лес вхожу,осенняя прохлада
(10) Блаженною истомою манит.
(11) И.кажется.что ничего не надо,
(10) Но сердце вновь желанием горит.
(11) Желание моё,оно огромно,
(10) Чтоб птицею свободною взлететь.
(11) Парить над суетой земной,греховной
(10) И,с ликованьем ,песнь успеха петь.
(13) Ты стал успешнее,так помоги другому
(12) Дорогой радостной в чудесный мир войти.
(11) Для этого и нужно лишь немного,
(12) Минуту времени свободного найти.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, а значит нужно ещё и ещё работать над произведением.
Автор обладает неплохими способностями стихосложения, но мало работает над произведениями.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я жить хочу!
А получилась "Песенка о себе любимой"
Подтверждение этому частые повторения - Я и Моя.
Каждый вправе выражать себя так, как он хочет и может - это не обсуждаю!
Размер произведения и рифма вполне приемлемы.
Мой Вам совет: читайте русских поэтов-классиков - они Вас научат писать настоящие стихи.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Моя грусть
Написано хорошо, образно.
Если немного поработать (подумать) над формой и построением произведния, то, с Вашего
разрешения, предложу Вам варианты:
1 вариант.
Ты и Я - сколько времени вместе?
Ты была моей радостью...
2 вариант.
Ты и я.
Сколько времени вместе?
Ты была моей радостью...
Предлагаю Вам более глубоко изучить теорию Хайку, а главное - пишите, пишите и "шлифуйте" Ваши произведения.
Каждое слово и строка - это квинтэссенция мысли и чувств, а знасит требуют очень большого труда.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Мы
Стихотворение у вас получилось интересное, со смыслом. Тема утопии, безысходности, где все «тропы... ведут в... ад». В общем, стихотворение получилось о том, какие мы все плохие, без намека на что-то хорошее и благородное. Возможно, что это ваше видение мира, авторская мизантропия. Хотя финальная строка оставляет надежду — раз ненависть умирает в любви, значит, любовь побеждает.
Теперь о тексте. Вам нужно исправить две опечатки: 1-я в четвертой строке (слово «насчастьях»), 2-я в предпоследней(слово «оги»), «несчастьях» и «огни» соответственно. Неплохо было бы поработать на формой произведения, над ритмом. А также правильно оформить текст, расставить пробелы после точек и запятых, заменить дефисы на тире. Если вы это сделаете, то сам текст будет выглядеть профессиональней.
С уважением, Андрей.
20. VIII. 2010
Онлайн рецензия Муза!
Хотелось бы и в будущем видеть такие работы.
Желаю вам творческих успехов. С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Я открыл на веранде окно...
Творческих успехов! С уважением Е.В.
Онлайн рецензия На ветвях висят сережки...
Продолжайте в том же духе! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия В тихом вальсе...
1.
"И отбросив печали свои,
Встретим лета малиновых чар" (если речь идет о годах, то будет звучать как летА, что меняет взятый стихотворный размер, однако если бы речь шла о времени года - лето малиновых чар- то звучит достаточно красиво)
2.
"Не печалься Душа,пусть ушла,
Все вернется,когда-то волной" ( "пусть ушла" здесь не понятно кто или что ушла, в дальнейших строчках я не получаю ответа на этот вопрос)
Желаю творческих успехов! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Не мне учить вас жить по беззаконью
Написан стих 5-тистопным ямбом. И метр, и ритм четко выдерживаются. Строго соблюдается чередование женских и мужских окончаний. Плохих рифм нет, хотя в качестве таковых можно указать на "положить-жить", "жить-услужить". Но есть и хорошие рифмы, привлекающие к себе взгляд, например: "без души-словно бы ужи", "песнь-весь".
Вывод: я бы оценил стих на 4 по 5-тибальной системе.