Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый dyx013, Стихотворение ваше небезынтересно. Судя по названию, это обращение автора к самому себе. Содержание стихотворения выдержано в мрачных тонах, что свойственно лирическому герою автора. Но он слишком далеко заглядывает в будущее, не в силах оглянуться по сторонам и просто жить своею жизнью. Красоту окружающего мира ЛГ меняет на мысли о неизбежности, о том роковом дне, когда свершается судьба каждого человека. Но раз у всех людей одна судьба, почему бы ЛГ не найти занятия достойнее, чем вечное уныние? Само стихотворение и стилистически, и орфографически трбует исправлений. Не стану указывать автору на все его ошибки, думаю при подробной доработке своего стихотворения автор сам выявит и исправит их. Я бы посоветовал автору обратить внимание на ритм стихотворения и выверить его по слогам:
Тебе не надеть успеха венца,(10) И свой миг триумфа не лицезреть. (10) Дороги твоей не видно конца, (10) Но знай,что навстречу тебе идёт смерть. (11) Она тебя встретит в тот самый момент, (11) Когда ты почти до вершины дойдёшь. (11) И бренное тело твоё рухнет в пыль,(11) Как мяса кусок,ты просто сгниёшь...(10)
Здравствуйте! К сожалению, так и не узнала Вашего имени, мне несколько тяжело обращаться к никнейму.
Разрешите выразить Вам свою признательность: красивый семистопный дактиль – очень и очень приятно, когда такие длинные строфы идут без ошибок в ритме!
Не обращаю внимание на несколько глагольных рифм, ибо считаю, что здесь они вполне уместны и оправданы, хотя последние две строки Вы могли бы изменить, сделав свое стихотворение еще сильнее. А вот перекрестье рифмы внутри стиха, начатое вначале, Вы, к сожалению, не выдержали. Можно было бы еще поразмыслить над этим и найти подходящие по смыслу слова, так Ваше стихотворение еще больше выиграло бы, но не настаиваю, ибо такие сложные строфы допускают отсутствие перекрестной рифмы.
Великолепна и пунктуация. Глубочайший реверанс за это, ибо читать законченное творение всегда гораздо приятнее, чем дорабатывать его! Единственным «но» здесь является дефис в предпоследней строке. На его месте должно быть тире, либо двоеточие, что более подходит в этом предложении.
Смущает жаргонное выражение «до фени», но и это вполне приемлемо в наше время.
В общем, это очень сильный стих без каких-либо ошибок, что меня лично радует очень сильно. Принимайте мои поздравления!
С уважением и пожеланием новых творческих рубежей и вдохновения, Елена. PS: логичным названием рекомендовала бы Вам "В моей душе". Это не только фраза из Вашего стиховторения, но и состояние, переданное Вами в нем.
Здравствуйте, Татьяна! Посвящения – частичка души, подаренная автором адресату! Столько светлых, чудесных слов Вы написали в этом посвящении, что Ваша положительная энергетика, запечатленная в стихотворении, ощущается во время прочтения.
Однако, есть несколько технических моментов, о которых мы сейчас и будем говорить. 1. О ритме и ударности. Ритм и ударность задаются первым катреном, далее задача автора – выдержать все стихотворение в заданном направлении. Ритм задается количеством слогов в строфе. Если рассматривать Ваше стихотворение в целом, заданный первым катреном ритм (11 слогов в нечетных строках и 10 в четных) просматривается на протяжении всего стихотворения, но… в некоторых строках Вы меняете ритм, увеличивая количество слогов, что сильно затрудняет прочтение, ритм получается рваным. В первом катрене Вы выбираете женскую рифму в нечетных строках и мужскую в четных, значит, далее надо придерживаться выбранной рифмовки. Однако, Вы со второго катрена меняете принцип рифмовки, выводя мужскую рифму в нечетные строки, а женскую в четные. Такой скачок тоже сильно затрудняет прочтение. Татьяна, попробуйте все же разбивать на катрены стихотворение изначально, чтобы Вам было легче ориентироваться в процессе написания, и старайтесь выдерживать последующие катрены равнозначно первому. Так же точно поступаем и с ударностью: задавая ее первым катреном, выдерживаем на протяжении всего стихотворения. Для наглядности можно выделить для себя ударные слоги. К сожалению, исправляя ошибки в технике написания данного посвящения, Вам придется практически полностью его переписать. Так как оно уже написано и адресовано, менять сейчас что-либо очень трудно, однако, все эти ошибки можно принять во внимание при написании последующих стихов и избежать их.
2. «боятаться» - исправьте опечатку.
Желаю Вам вдохновения, новых творческих рубежей и удовольствия от творчества! Главное – творить с Любовью!
Хороший стих с легким юмористическим флером. Кто из поэтов не жаловался на ветреность и ненадежность музы? Сюжет выстроен последовательно, тема изложена грамотно и без всяких излишеств. Строки удвоены по длине, чтобы не заниматься рифмовкой нечетных строк. Поэтому в середине строки происходит сбивка двух четырехстопных ямбов. Рифма не блещет изысканностью и свежестью, но и ее не назовешь банальной. В одном месте она неудачна: "грязь - во снах". Сплошные с музою проблемы: рискуешь ею быть забытым, то рифма станет дефицитом, то вдруг закончились все темы. Поэт без музы - стихоплет, коль чувства им не управляют. И только муза вдохновляет на поэтический полет.
Меритед, стих хороший, как и многие ваши стихи. Я хотел вам указать на некоторые ваши ошибки, без которых стих бы звучал ещё лучше. Во-первых вы нарушаете в стихе ритмику. Прошу проследить за ударениями окончаний. В первой и третьей строчке, а также во второй и четвёртой - слогов должно быть одинаково и ударения должны стоять на тех же по счёту слогах. Существует специальный рисунок каждой формы стиха. Вы представляете о чём я говорю: ямб, хорей, анапест и так далее. Причём перенести этот рисунок желательно на всё произведение. если же вам лень, просто выбивайте об стол ритм и под него ложите своё стихотворение. Моё личное мнение, стих красив, но может стать лучше, С уважением Муха Альфонсо.
Неплохой стих. Образ, конечно, не нов: безответная любовь, отсутствие взаимности в образе брошенного цветка. Автор грамотен, достаточно искушен в основах стихосложения. Рифмы, хоть и неполные, не грешат банальностью. Четко выдерживается ритм 4-хстопного ямба. Однако, во-первых, не соблюдается цикличность в использовании мужских и женских окончаний, во-вторых, произошел сбой в строке "Горько над собой смеясь", где отсутствует в начале безударный слог. Я бы оценил стих на "хорошо".
Уважаемый dyx013, Ваше стихотворение посвящено теме потери, утраты, насколько я понял. Оно проникнуто болью, страданием, переживаниями, сопутствующими данной теме. И с этой стороны стихотворение завораживает, заставляет читающего сочувствовать, сопереживать. Но сам текст не лишен шероховатостей. Читаем: «Сердце пробито болью порезами...», по логике сердце должно быть порезано, а не пробито. В слове „рассчётом“ нужно убрать лишнюю букву «с». В слове «утрата» нужно убрать программистские кавычки, так как для русских текстов используются, так называемые «елочки» или „лапки“. Также отсутствуют пробелы после запятых и вместо тире снова дефис. Текст необходимо оформлять по правилам, так он будет выглядеть обогащенным и красивым.
Рваное сердце наполнится болью И мысли поскачут за ней в унисон.
Из этой фразы не совсем понятно, за кем поскачут мысли, было бы неплохо уточнить. Ну и ритм стихотворения хромает в некоторых местах. Мне кажется, что Ваши тексты пишутся для музыкального сопровождения. Тогда это будет не совсем стихотворение, а текст песни, для которого ритм и размер не являются определяющими, но я могу ошибаться по этому поводу. А вообще, стихи очень реалистичные и если над ними ещё немного поработать, то получится совсем качественное произведение. С уважением, Андрей. 22. VIII. 2010
Очень, очень хорошо, рифма соблюдена, ритмика хорошая. Хотя не хватает тропов, немного метафор, эпитетов вам я думаю не помешает. Хотя ваши стихотворения напоминают Есенинский стиль, без узоров, но с точными и меткими словами. С пожеланием успехов в творчестве Муха Альфонсо.
Написано, как черновой набросок стихотворного произведения, а веренее неумлая спонтанная попытка выразить свои переживания в стихотворной форме. Что ж, попытка неплохая. но нужно еще много работать.
Размер произведения: (12) и черным вороном сошла на землю ночь... (10) и ты одна, и где то рядом дочь... (14) уткнувшись носиком в кулак, смешные видит сны, (18) а ты одна, лежишь в слезах, при бледном отражении луны. (12) и лишь скрипнет в соседней комнате кровать (11) и тихий и родной, чуть слышный : мама... (21) я не должна! не смею потерять все то, что я когда то потеряла! (06) и меркнет бледный свет (13) и смяты простыни и влажные подушки. (10) она одна... она лежит в слезах... (11) а на полу разбросаны игрушки...
Прежде всего изучить основы теории стихосложения (иначе будет просто набор слов в столбик). Читать и, как можно больше, читать поэтов-классиков. Учиться чувствовать рифму, размер, ритм, мелодику произведения И конечно же, обязательно продолжайте писать (выражать свои мысли и чувства). Полагаю, у Вас всё постепенно получится.
Онлайн рецензия Путь жизни
Стихотворение ваше небезынтересно. Судя по названию, это обращение автора к самому себе. Содержание стихотворения выдержано в мрачных тонах, что свойственно лирическому герою автора. Но он слишком далеко заглядывает в будущее, не в силах оглянуться по сторонам и просто жить своею жизнью. Красоту окружающего мира ЛГ меняет на мысли о неизбежности, о том роковом дне, когда свершается судьба каждого человека. Но раз у всех людей одна судьба, почему бы ЛГ не найти занятия достойнее, чем вечное уныние?
Само стихотворение и стилистически, и орфографически трбует исправлений. Не стану указывать автору на все его ошибки, думаю при подробной доработке своего стихотворения автор сам выявит и исправит их.
Я бы посоветовал автору обратить внимание на ритм стихотворения и выверить его по слогам:
Тебе не надеть успеха венца,(10)
И свой миг триумфа не лицезреть. (10)
Дороги твоей не видно конца, (10)
Но знай,что навстречу тебе идёт смерть. (11)
Она тебя встретит в тот самый момент, (11)
Когда ты почти до вершины дойдёшь. (11)
И бренное тело твоё рухнет в пыль,(11)
Как мяса кусок,ты просто сгниёшь...(10)
и т. д...
С уважением, Андрей.
24. VIII. 2010
Онлайн рецензия Ты навсегда останешься со мной...
К сожалению, так и не узнала Вашего имени, мне несколько тяжело обращаться к никнейму.
Разрешите выразить Вам свою признательность: красивый семистопный дактиль – очень и очень приятно, когда такие длинные строфы идут без ошибок в ритме!
Не обращаю внимание на несколько глагольных рифм, ибо считаю, что здесь они вполне уместны и оправданы, хотя последние две строки Вы могли бы изменить, сделав свое стихотворение еще сильнее. А вот перекрестье рифмы внутри стиха, начатое вначале, Вы, к сожалению, не выдержали. Можно было бы еще поразмыслить над этим и найти подходящие по смыслу слова, так Ваше стихотворение еще больше выиграло бы, но не настаиваю, ибо такие сложные строфы допускают отсутствие перекрестной рифмы.
Великолепна и пунктуация. Глубочайший реверанс за это, ибо читать законченное творение всегда гораздо приятнее, чем дорабатывать его! Единственным «но» здесь является дефис в предпоследней строке. На его месте должно быть тире, либо двоеточие, что более подходит в этом предложении.
Смущает жаргонное выражение «до фени», но и это вполне приемлемо в наше время.
В общем, это очень сильный стих без каких-либо ошибок, что меня лично радует очень сильно.
Принимайте мои поздравления!
С уважением и пожеланием новых творческих рубежей и вдохновения,
Елена.
PS: логичным названием рекомендовала бы Вам "В моей душе". Это не только фраза из Вашего стиховторения, но и состояние, переданное Вами в нем.
Онлайн рецензия Посвящается Татьяне: Трудный путь
Посвящения – частичка души, подаренная автором адресату! Столько светлых, чудесных слов Вы написали в этом посвящении, что Ваша положительная энергетика, запечатленная в стихотворении, ощущается во время прочтения.
Однако, есть несколько технических моментов, о которых мы сейчас и будем говорить.
1. О ритме и ударности. Ритм и ударность задаются первым катреном, далее задача автора – выдержать все стихотворение в заданном направлении. Ритм задается количеством слогов в строфе. Если рассматривать Ваше стихотворение в целом, заданный первым катреном ритм (11 слогов в нечетных строках и 10 в четных) просматривается на протяжении всего стихотворения, но… в некоторых строках Вы меняете ритм, увеличивая количество слогов, что сильно затрудняет прочтение, ритм получается рваным. В первом катрене Вы выбираете женскую рифму в нечетных строках и мужскую в четных, значит, далее надо придерживаться выбранной рифмовки. Однако, Вы со второго катрена меняете принцип рифмовки, выводя мужскую рифму в нечетные строки, а женскую в четные. Такой скачок тоже сильно затрудняет прочтение. Татьяна, попробуйте все же разбивать на катрены стихотворение изначально, чтобы Вам было легче ориентироваться в процессе написания, и старайтесь выдерживать последующие катрены равнозначно первому.
Так же точно поступаем и с ударностью: задавая ее первым катреном, выдерживаем на протяжении всего стихотворения. Для наглядности можно выделить для себя ударные слоги.
К сожалению, исправляя ошибки в технике написания данного посвящения, Вам придется практически полностью его переписать. Так как оно уже написано и адресовано, менять сейчас что-либо очень трудно, однако, все эти ошибки можно принять во внимание при написании последующих стихов и избежать их.
2. «боятаться» - исправьте опечатку.
Желаю Вам вдохновения, новых творческих рубежей и удовольствия от творчества! Главное – творить с Любовью!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия О музе
Сплошные с музою проблемы:
рискуешь ею быть забытым,
то рифма станет дефицитом,
то вдруг закончились все темы.
Поэт без музы - стихоплет,
коль чувства им не управляют.
И только муза вдохновляет
на поэтический полет.
Онлайн рецензия Письмо Поэту
Во-первых вы нарушаете в стихе ритмику. Прошу проследить за ударениями окончаний. В первой и третьей строчке, а также во второй и четвёртой - слогов должно быть одинаково
и ударения должны стоять на тех же по счёту слогах.
Существует специальный рисунок каждой формы стиха.
Вы представляете о чём я говорю: ямб, хорей, анапест и так далее.
Причём перенести этот рисунок желательно на всё произведение.
если же вам лень, просто выбивайте об стол ритм и под него ложите своё стихотворение.
Моё личное мнение, стих красив, но может стать лучше,
С уважением Муха Альфонсо.
Онлайн рецензия Гибнущий цветок
Онлайн рецензия Утрата
Читаем:
«Сердце пробито болью порезами...», по логике сердце должно быть порезано, а не пробито. В слове „рассчётом“ нужно убрать лишнюю букву «с». В слове «утрата» нужно убрать программистские кавычки, так как для русских текстов используются, так называемые «елочки» или „лапки“. Также отсутствуют пробелы после запятых и вместо тире снова дефис. Текст необходимо оформлять по правилам, так он будет выглядеть обогащенным и красивым.
Рваное сердце наполнится болью
И мысли поскачут за ней в унисон.
Из этой фразы не совсем понятно, за кем поскачут мысли, было бы неплохо уточнить.
Ну и ритм стихотворения хромает в некоторых местах. Мне кажется, что Ваши тексты пишутся для музыкального сопровождения. Тогда это будет не совсем стихотворение, а текст песни, для которого ритм и размер не являются определяющими, но я могу ошибаться по этому поводу.
А вообще, стихи очень реалистичные и если над ними ещё немного поработать, то получится совсем качественное произведение.
С уважением, Андрей.
22. VIII. 2010
Онлайн рецензия Я человек, предпочитающий иллюзии
С пожеланием успехов в творчестве Муха Альфонсо.
Онлайн рецензия Не в упрек и назидание
Автор владеет рифмой, а вот размер не выдержан
(09) Не в упрек и назидание,
(09) а от сердца пожелание
(07) Дочери моей родной
(07) Этот стих – на нем и стой
(08) Я решил за него взяться
(08) не затем чтоб оправдаться
(08) думаю, ты знаешь это
(08) просто всё сложил в куплеты
(08) Мой совет: за право-дело
(08) Ты берись с любовью смело
(08) Без любви любое дело
(08) Не начавшись – прогорело
(08) Будь внимательнее с мамой
(08) И поласковее с папой
(08) Их совет умей послушать
(08) Сердце им открой и душу
(07) Путеводною звездой
(07) Они встанут над тобой
(07) А невесткой у других
(07) Помни не забудь о них
(08) И поверь - в любви без меры
(08) Счастью не найти удела
(07) Горька, правда - сладка ложь
(07) Это скоро ты поймёшь
(08) Не пускай на сердце муки
(08) Пагубных страстей науки
(07) Ведь написано о том –
(07) На песке не строят дом
(08) Помни, что девичье тело
(08) Господа Святое дело
(07) Обязательно имей
(07) Мужа ну, а с ним – детей
(08) В жизни всяко может статься
(08) Горевать одной остаться
(08) Ты в отчаянье не впадай
(07) Мольбу к небу посылай
(08) Знаем все, что кончим этим
(08) Так оставим нашим детям
(07) Память добрую о нас
(07) Да отсрочься этот час!
Над размером надо поработать.
И ещё один из основных недостатков: - длиннота, а это снижает художественный уровень произведения.
Краткость - сестра таланта (А.П. Чехов)
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ночь
Что ж, попытка неплохая. но нужно еще много работать.
Размер произведения:
(12) и черным вороном сошла на землю ночь...
(10) и ты одна, и где то рядом дочь...
(14) уткнувшись носиком в кулак, смешные видит сны,
(18) а ты одна, лежишь в слезах, при бледном отражении луны.
(12) и лишь скрипнет в соседней комнате кровать
(11) и тихий и родной, чуть слышный : мама...
(21) я не должна! не смею потерять все то, что я когда то потеряла!
(06) и меркнет бледный свет
(13) и смяты простыни и влажные подушки.
(10) она одна... она лежит в слезах...
(11) а на полу разбросаны игрушки...
Прежде всего изучить основы теории стихосложения (иначе будет просто набор слов в столбик). Читать и, как можно больше, читать поэтов-классиков. Учиться чувствовать рифму, размер, ритм, мелодику произведения
И конечно же, обязательно продолжайте писать (выражать свои мысли и чувства).
Полагаю, у Вас всё постепенно получится.
С уважением, Хантер.