Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ознакомилась с Вашим творением. Подчеркиваю: творением, ибо стихотворением назвать это трудно, скорее это – стихопроза, максимум – вольный стих, но определенно – не поэзия. Объясню, почему: поэзия – это не только наличие рифмы, это форма показа чувств автора и красоты русского языка. В данном творении структура, ритм и ударность отсутствуют, изобилует большое количество повторов слов. У меня были попытки пропеть его, однако, я сбилась, в песне наличие ритма обязательно, иначе музыкальное сопровождение будет выглядеть какофонией, хаотичностью. Подводя резюме, могу сказать, что и чувства автора выглядят несколько нейтральными, отстраненными. Попробуйте еще раз, но с любовью к тому, что пытаетесь создать и воспеть. С уважением, Елена.
Иринушка, здравствуй! Рада вернуться к этому произведению, но теперь уже с точки зрения рецензента. Стихотворение написано очаровательным семистопным дактилем без ритмических ошибок, что очень радует, ибо выбранная структура достаточно сложна. Поговорить же хочу о стилистике. «В этом суровом заснеженном крае Тропы под ноги катили И зажигали свет счастья сердцами.» - (кто?что?) тропы (что делали?) катили (зреет вопрос кого?что? ответа нет) и (что делали?) зажигали (кого? Что?) свет счастья (чем?) сердцами. Не понятно по смыслу, что катили тропы, может быть, они под ноги катились? Еще не очень понятно, как они могли сердцами зажигать свет счастья. У троп не может быть сердец, а следовательно и зажечь ими свет счастья они не могут. Подозреваю, что речь все же шла о том, что на этих тропах свет счастья зажигался в виде сердец. В данном контексте двоичность смысла очевидна, что и ведет к ложному смыслу. Еще один немаловажный момент в стихотворении – употребление времени. Бывает так, что в повествовании необходимо показать тот или иной момент сменой времен. Но в данном стихотворении речь идет о воспоминании, т.е. о прошедшем времени. Тогда не очень понятно употребление настоящего времени в предложении: «Серпиком в розовых вОлнах пастельных Неба Садовник елейно Лодку Голландцем с миров параллельных Дарит наградой, из дАли.» Это предложение попросту выбивается из повествования, необходимо подобрать соответствующую времени и ударности замену. Сложные предложения зачастую содержат различные стилистические ошибки, посмотри: (кто?что?) Садовник (кого?чего?) неба (что делает? ) дарит (где?) в розовых волнах пастельных (кого? Что?) Лодку (как?) и вот здесь начинается полная бессмыслица – серпиком, Голландем, наградой. Три определения неопределенной ориентации, какое к чему относить, не понятно. Не спорю, можно понять, о чем идет речь, но стилистически написано неверно и вводит в заблуждение изначально. «из дАли» тоже не очень красиво смотрится в этом предложении, но это уже на усмотрение автора.
Хочу немного поговорить и о рифме. Девять глаголов (причастий, деепричастий) в конце строки на 24 строки стихотворения – это почти половина глагольной рифмы. Понимаю, без глаголов нет действий, но подобное количество глагольной рифмы является показателем некомпетентности автора в поэзии. Ириш, это - не в обиду, это – на будущее. Прячь глаголы, причастия и деепричастия в серединке строки.
«Губы замершие еле смыкая...» - у меня в этой строке ударность в слове «замершие» идет на первую «е», если речь о губах, которые замерли, то ударность должна лечь на «а», т.е. «зАмершие», если это опечатка, и речь идет о замёрзших губах, то ударность в норме, но необходимо исправить опечатку.
Пунктуация. Она вроде есть, но не вся на местах. «Хрупкая в тонких прожилках Тундра, пульсируя негой и силой Сказку творила в картинках.» Когда мы определяем что-либо, употребляя несколько определений, их принято друг от друга отделять запятыми. (кто?что?) Тундра (какая?) хрупкая (какая?) в тонких прожилках, т.е. «Хрупкая, в тонких прожилках Тундра…» Причастные и деепричастные обороты отделяются с двух сторон запятыми: «Тундра, пульсируя негой и силой, Сказку творила в картинках.» «Весь в ледяной ещё светлой капели,..» - снова два определения, не отделенных друг от друга запятыми. (Кто?что?) капель (какая? ) ледяная, еще светлая.
Подводя резюме стихотворения, могу сказать, что оно несет в себе позитивную светлую и приятную энергетику, но разобраться с этими маленькими недочетами, обдумать их, исправить все же необходимо, дабы сделать его еще прекраснее.
С уважением и пожеланиями приятной работы над ошибками, Елена.
Ознакомилась с Вашим творением. Над ним нужно хорошенько поработать. Я покажу Вам Ваши ошибки, а Вы попробуете самостоятельно проработать их. Начнем, как всегда, со структуры стихотворения, ритма и ударности:
Я живу для того ,чтобы жить, 9 Созерцать красоту Мироздания. 11 На Земле Человеком быть 8 И творить добро, не страдания. 10 ... А ещё, узнавать любовь, 8 Всю любовь, во всём проявлении.. 10 Умирая, рождаться вновь, 8 Становясь просветлённым Творением! 11 ... Муки боли познав на себе, 9 Вдруг яснее увидеть свет. 8 И узнать , что это тебе, 8 Лишь тебе надо дать ответ. 8 ... Дать ответ всем на Земле, 7 Для чего же они живут, 8 На Планете, в её тепле, 8 Сквозь пространство времён плывут? 8 ...
По количеству слогов уже издалека видно, что структура у стихотворения отсутствует полностью. Невозможно определить ее из-за того, что ритм абсолютно не выдержан, количество стоп в строфе везде разное. Начните с первого катрена, определите им структуру и ритм, согласованность мужских и женских окончаний, и уже под него прорабатывайте все последующие катрены. Они должны совпадать по количеству стоп в строфе обязательно. По третьему и четвертому катренам сразу видно, что Вы сменили напрочь тягучие женские окончания с ударностью на третьем слоге (считать с конца строки) на твердые мужские, что и укоротило строфу на много. Соответственно, не имея структуры, скачет и ударность стихотворения. Фактически Вам придется полностью переписать стихотворение, чтобы придать ему приличный вид. Это мы обсудили техническую сторону Вашего творения. Теперь поговорим о рифме. Поэзия – это не только созвучие окончаний, т.е. рифмовка стихотворения, это ритм, ударность, нахождение интересных форм рифмовки, употребление различных эпитетов и метафор, окраска творения эмоциями, т.е. это – совокупность всего вышеперечисленного. Давайте рассмотрим Вашу рифму: Жить/быть, живут/плывут – глагольная рифма, в поэзии надо стараться ее избегать, пряча глагол в серединку строки. Себе/тебе, свет/ответ – самая банальная рифма, которую следует избегать из-за ее избитости.
Теперь немного о стилистике. Русский язык очень богат и красив, настолько богат и красив, что иностранцы до сих пор ломают над ним голову. К чему я об этом завела речь? Раз уж Вы взялись слагать стихи, старайтесь делать это как можно красивее. Т.е. Ваша светлая мысль должна быть красиво оформлена, чтобы читатель, погружаясь в Ваше творчество, чувствовал себя максимально комфортно. Старайтесь заменять местоимения прилагательными и существительными по смыслу. Это сильно украсит стихотворение. Приведу в пример конкретную строку: «А ещё, узнавать любовь, Всю любовь, во всём проявлении..» Мало того, что Вы в одном катрене повторяетесь со словом «любовь», так еще и «всю» «во всем». Это не является ошибкой, но сильно портит впечатление, складывается ощущение, что Вам не хватило лексикона на это творение. Ну и напоследок… Думайте, о чем Вы пишите. Думайте о том, как на это будут реагировать читатели, относитесь к стихам, как к своим детям, любите их. И помните, когда речь заходит о смысле жизни, найденный Вами ответ подходит только Вам, говорить о нем людям глупо, ибо ответы у каждого внутри, и каждый должен самостоятельно их найти… На этом я закончу резюме этого стихотворения. Желаю Вам приятной работы над ошибками и творческих успехов! С уважением, Елена.
Скрипит,покачиваясь,дверь.Не слышно ни звонка,ни стука. Она одна и я один. Разлука. Вновь солнечный и ясный день,но в сердце пасмурно и снежно. Хочу я вновь тебя обнять. Нежно. Прохладный лёгкий ветерок уносит вдаль мои надежды. Я никогда так не любил. Прежде. ...
Ритмически текст почти везде представляет собой классический ямб. Однако в первой строке начало - ямб (СкрипИт, покАчивАясь,двЕрь), а окончание (Не слЫшно ни звОнка, ни стУка) - амфибрахий. Подобные ритмические сбои очень мешают чтению.
Следует обратить внимание на грамматику некоторых мест, а также на то, что после знаков препинания - точек, запятых, восклицательных и вопросительных знаков обязателен пробел.
Тема произведения трагична, увы, как трагична во многом наша жизнь
Но техника стихосложения автора оставляет желать лучшего: смешаны в случайный клубок размеры дактиль, анапест, ямб, причём, то там, то тут размер строк может сбиться - приобрести или потерять лишний слог. Рифмы порой отсутствуют и часто слишком "глагольны". С точки слуха языкового тоже немало претензий: "терзает из неба вода", "куда-то пропала", "зачем и куда", "среди серых тучей"...
Произведение изначально ориентировано на классический 4-х стопный ямб, однако некоторые слова в нём попадают в щекотливую позицию, в которой приходится им выдерживать неверное ударение: ... Нов-Ых поэтов, очень странных ... Нов-Ая мода такова ... Ел-Е ирония сквозит ... Будт-О судьба на них гляди ... Впроч-Ем, во всем сквозит фатальность
Наверное, бессмысленно разбирать по косточкам (в смысле содержания) любовную лирику, каждый любит по-своему. Единственно мне показалось, что автор в данном случае пишет о себе в любви, а не о любви и любимой. Но, повторюсь, это субъективное мнение, мало заслуживающее внимание. О технической стороне. Пятистрочное исполнение выигрышно, оно усиливает воздействие, четвертая строчка безусловно работает, расставляя акценты и притягивая внимание. В целом автору удалось выдержать рисунок, за исключением первого и предпоследнего пятистиший. Первые строчки в них не имеют пары, а в предпоследнем еще и пара 2-5 – сомнительная рифма. но в целом стихо написано на хорошем уровне, с сильной энергетикой
Уважаемый parus27, Вы написали прекрасное стихотворение о любви. Но произведение это не лишено недостатков. У Вас неточно выдержан ритм:
Серое небо наводит тоску,(10) Ты одиноко забилась в углу.(10) Падают слёзы на мёртвый цветок,(10) Хочется дать ему жизни глоток.(10) Смотришь на небо, на капли дождя,(10) Смотришь на время, стрелки крутя.(9) Так одиноко без ласковых рук,(10) Без жарких объятий и сладостных губ.(11) Был бы он рядом и только с тобой,(10) Нежно касался тебя он рукой.(10) Только украдкой посмотрит в глаза(10) И закричит от счастья душа.(9) Сердце забьется быстрее в сто раз,(10) Даже не нужно ей ласковых фраз.(10) Ты его любишь, как раньше не знала,(11) А ведь тогда тебе гордость мешала(11)
Одним словом форма стихотворения не выдержана и это требует доработки. Также у Вас встречаются нечеткие рифмы, как например: "тоску-углу", "глаза-душа", "люблю-могу", а также несколько глагольных, что существенно влияет на качество стихотворения. В стихотворении присутствует мысль и чувства, остается поработать над профессиональным оформлением, то есть выдержать ритм, выровнять ударения. Обычно, первая строка или первый катрен задают динамику всему стихотворению. У Вас ударение падает на первый и последний слог в первых семи строках, а потом ритм теряется. Удачи Вам в творчестве! С уважением, Андрей. 25. IX. 2010
Ну что же, будем считать это произведение предновогодней шуткой. Очень длинной, с интересной информацией по поводу появления этого праздника, но скучной, потому что не шибко остроумной. Какой-то дедушкин рассказ, зачем-то сделанный в рифму (причем далеко не лучшего качества). Хотя в качестве колядки может использоваться. Что тут еще комментировать? Несколько странно звучат фразы в 1-ой строке и в двух последних строках 5-го четверостишия. Получается, что это не мы встречаем Новый Год, а он нас встречает. Наверное, это тоже своеобразная шутка. Автор выбрал для шутки 4-хстопный анапест, но иногда сбивается с него. Например, 2-я строка стиха - полная неразбериха с размерностью. Вобщем, этот стих не только наизусть учить, но и второй раз читать у меня нет никакого желания.
Время манекенов... все-таки это довольно избитое название, при этом не теряющее актуальности и притягательности (читателя). Но под броским заголовком довольно пусто, несколько общих фраз, а хотелось бы познакомиться с более глубоким взглядом автора на "время". для столь малой формы неточности стихосложения критичны, потому как бросаются в глаза - я о рифмах и размере, потому как кривых - пустых это небрежно, как и плоти-злости.
Онлайн рецензия Осеннее
Ознакомилась с Вашим творением. Подчеркиваю: творением, ибо стихотворением назвать это трудно, скорее это – стихопроза, максимум – вольный стих, но определенно – не поэзия. Объясню, почему: поэзия – это не только наличие рифмы, это форма показа чувств автора и красоты русского языка. В данном творении структура, ритм и ударность отсутствуют, изобилует большое количество повторов слов. У меня были попытки пропеть его, однако, я сбилась, в песне наличие ритма обязательно, иначе музыкальное сопровождение будет выглядеть какофонией, хаотичностью.
Подводя резюме, могу сказать, что и чувства автора выглядят несколько нейтральными, отстраненными. Попробуйте еще раз, но с любовью к тому, что пытаетесь создать и воспеть.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Помнишь мираж
Рада вернуться к этому произведению, но теперь уже с точки зрения рецензента. Стихотворение написано очаровательным семистопным дактилем без ритмических ошибок, что очень радует, ибо выбранная структура достаточно сложна. Поговорить же хочу о стилистике. «В этом суровом заснеженном крае Тропы под ноги катили И зажигали свет счастья сердцами.» - (кто?что?) тропы (что делали?) катили (зреет вопрос кого?что? ответа нет) и (что делали?) зажигали (кого? Что?) свет счастья (чем?) сердцами. Не понятно по смыслу, что катили тропы, может быть, они под ноги катились? Еще не очень понятно, как они могли сердцами зажигать свет счастья. У троп не может быть сердец, а следовательно и зажечь ими свет счастья они не могут. Подозреваю, что речь все же шла о том, что на этих тропах свет счастья зажигался в виде сердец. В данном контексте двоичность смысла очевидна, что и ведет к ложному смыслу.
Еще один немаловажный момент в стихотворении – употребление времени. Бывает так, что в повествовании необходимо показать тот или иной момент сменой времен. Но в данном стихотворении речь идет о воспоминании, т.е. о прошедшем времени. Тогда не очень понятно употребление настоящего времени в предложении: «Серпиком в розовых вОлнах пастельных Неба Садовник елейно Лодку Голландцем с миров параллельных Дарит наградой, из дАли.» Это предложение попросту выбивается из повествования, необходимо подобрать соответствующую времени и ударности замену. Сложные предложения зачастую содержат различные стилистические ошибки, посмотри: (кто?что?) Садовник (кого?чего?) неба (что делает? ) дарит (где?) в розовых волнах пастельных (кого? Что?) Лодку (как?) и вот здесь начинается полная бессмыслица – серпиком, Голландем, наградой. Три определения неопределенной ориентации, какое к чему относить, не понятно. Не спорю, можно понять, о чем идет речь, но стилистически написано неверно и вводит в заблуждение изначально. «из дАли» тоже не очень красиво смотрится в этом предложении, но это уже на усмотрение автора.
Хочу немного поговорить и о рифме. Девять глаголов (причастий, деепричастий) в конце строки на 24 строки стихотворения – это почти половина глагольной рифмы. Понимаю, без глаголов нет действий, но подобное количество глагольной рифмы является показателем некомпетентности автора в поэзии. Ириш, это - не в обиду, это – на будущее. Прячь глаголы, причастия и деепричастия в серединке строки.
«Губы замершие еле смыкая...» - у меня в этой строке ударность в слове «замершие» идет на первую «е», если речь о губах, которые замерли, то ударность должна лечь на «а», т.е. «зАмершие», если это опечатка, и речь идет о замёрзших губах, то ударность в норме, но необходимо исправить опечатку.
Пунктуация. Она вроде есть, но не вся на местах.
«Хрупкая в тонких прожилках
Тундра, пульсируя негой и силой
Сказку творила в картинках.»
Когда мы определяем что-либо, употребляя несколько определений, их принято друг от друга отделять запятыми. (кто?что?) Тундра (какая?) хрупкая (какая?) в тонких прожилках, т.е. «Хрупкая, в тонких прожилках Тундра…» Причастные и деепричастные обороты отделяются с двух сторон запятыми: «Тундра, пульсируя негой и силой, Сказку творила в картинках.»
«Весь в ледяной ещё светлой капели,..» - снова два определения, не отделенных друг от друга запятыми. (Кто?что?) капель (какая? ) ледяная, еще светлая.
Подводя резюме стихотворения, могу сказать, что оно несет в себе позитивную светлую и приятную энергетику, но разобраться с этими маленькими недочетами, обдумать их, исправить все же необходимо, дабы сделать его еще прекраснее.
С уважением и пожеланиями приятной работы над ошибками,
Елена.
Онлайн рецензия Я живу
Ознакомилась с Вашим творением. Над ним нужно хорошенько поработать. Я покажу Вам Ваши ошибки, а Вы попробуете самостоятельно проработать их.
Начнем, как всегда, со структуры стихотворения, ритма и ударности:
Я живу для того ,чтобы жить, 9
Созерцать красоту Мироздания. 11
На Земле Человеком быть 8
И творить добро, не страдания. 10
...
А ещё, узнавать любовь, 8
Всю любовь, во всём проявлении.. 10
Умирая, рождаться вновь, 8
Становясь просветлённым Творением! 11
...
Муки боли познав на себе, 9
Вдруг яснее увидеть свет. 8
И узнать , что это тебе, 8
Лишь тебе надо дать ответ. 8
...
Дать ответ всем на Земле, 7
Для чего же они живут, 8
На Планете, в её тепле, 8
Сквозь пространство времён плывут? 8
...
По количеству слогов уже издалека видно, что структура у стихотворения отсутствует полностью. Невозможно определить ее из-за того, что ритм абсолютно не выдержан, количество стоп в строфе везде разное. Начните с первого катрена, определите им структуру и ритм, согласованность мужских и женских окончаний, и уже под него прорабатывайте все последующие катрены. Они должны совпадать по количеству стоп в строфе обязательно. По третьему и четвертому катренам сразу видно, что Вы сменили напрочь тягучие женские окончания с ударностью на третьем слоге (считать с конца строки) на твердые мужские, что и укоротило строфу на много. Соответственно, не имея структуры, скачет и ударность стихотворения. Фактически Вам придется полностью переписать стихотворение, чтобы придать ему приличный вид. Это мы обсудили техническую сторону Вашего творения.
Теперь поговорим о рифме. Поэзия – это не только созвучие окончаний, т.е. рифмовка стихотворения, это ритм, ударность, нахождение интересных форм рифмовки, употребление различных эпитетов и метафор, окраска творения эмоциями, т.е. это – совокупность всего вышеперечисленного. Давайте рассмотрим Вашу рифму:
Жить/быть, живут/плывут – глагольная рифма, в поэзии надо стараться ее избегать, пряча глагол в серединку строки.
Себе/тебе, свет/ответ – самая банальная рифма, которую следует избегать из-за ее избитости.
Теперь немного о стилистике. Русский язык очень богат и красив, настолько богат и красив, что иностранцы до сих пор ломают над ним голову. К чему я об этом завела речь? Раз уж Вы взялись слагать стихи, старайтесь делать это как можно красивее. Т.е. Ваша светлая мысль должна быть красиво оформлена, чтобы читатель, погружаясь в Ваше творчество, чувствовал себя максимально комфортно. Старайтесь заменять местоимения прилагательными и существительными по смыслу. Это сильно украсит стихотворение. Приведу в пример конкретную строку: «А ещё, узнавать любовь, Всю любовь, во всём проявлении..» Мало того, что Вы в одном катрене повторяетесь со словом «любовь», так еще и «всю» «во всем». Это не является ошибкой, но сильно портит впечатление, складывается ощущение, что Вам не хватило лексикона на это творение.
Ну и напоследок… Думайте, о чем Вы пишите. Думайте о том, как на это будут реагировать читатели, относитесь к стихам, как к своим детям, любите их. И помните, когда речь заходит о смысле жизни, найденный Вами ответ подходит только Вам, говорить о нем людям глупо, ибо ответы у каждого внутри, и каждый должен самостоятельно их найти…
На этом я закончу резюме этого стихотворения. Желаю Вам приятной работы над ошибками и творческих успехов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Разлука
Скрипит,покачиваясь,дверь.Не слышно ни звонка,ни стука.
Она одна и я один.
Разлука.
Вновь солнечный и ясный день,но в сердце пасмурно и снежно.
Хочу я вновь тебя обнять.
Нежно.
Прохладный лёгкий ветерок уносит вдаль мои надежды.
Я никогда так не любил.
Прежде.
...
Ритмически текст почти везде представляет собой классический ямб.
Однако в первой строке начало - ямб (СкрипИт, покАчивАясь,двЕрь), а окончание (Не слЫшно ни звОнка, ни стУка) - амфибрахий.
Подобные ритмические сбои очень мешают чтению.
Следует обратить внимание на грамматику некоторых мест, а также на то, что после знаков препинания - точек, запятых, восклицательных и вопросительных знаков обязателен пробел.
Искренне,
Онлайн рецензия Дождь
Но техника стихосложения автора оставляет желать лучшего: смешаны в случайный клубок размеры дактиль, анапест, ямб, причём, то там, то тут размер строк может сбиться - приобрести или потерять лишний слог.
Рифмы порой отсутствуют и часто слишком "глагольны".
С точки слуха языкового тоже немало претензий: "терзает из неба вода", "куда-то пропала", "зачем и куда", "среди серых тучей"...
Искренне,
Онлайн рецензия Читаю я стихи опять
однако некоторые слова в нём попадают в щекотливую позицию, в которой приходится им выдерживать неверное ударение:
...
Нов-Ых поэтов, очень странных
...
Нов-Ая мода такова
...
Ел-Е ирония сквозит
...
Будт-О судьба на них гляди
...
Впроч-Ем, во всем сквозит фатальность
Искренне,
Онлайн рецензия Я к тебе вернусь
О технической стороне. Пятистрочное исполнение выигрышно, оно усиливает воздействие, четвертая строчка безусловно работает, расставляя акценты и притягивая внимание. В целом автору удалось выдержать рисунок, за исключением первого и предпоследнего пятистиший. Первые строчки в них не имеют пары, а в предпоследнем еще и пара 2-5 – сомнительная рифма.
но в целом стихо написано на хорошем уровне, с сильной энергетикой
удачи
пишите
Онлайн рецензия Она
Вы написали прекрасное стихотворение о любви. Но произведение это не лишено недостатков. У Вас неточно выдержан ритм:
Серое небо наводит тоску,(10)
Ты одиноко забилась в углу.(10)
Падают слёзы на мёртвый цветок,(10)
Хочется дать ему жизни глоток.(10)
Смотришь на небо, на капли дождя,(10)
Смотришь на время, стрелки крутя.(9)
Так одиноко без ласковых рук,(10)
Без жарких объятий и сладостных губ.(11)
Был бы он рядом и только с тобой,(10)
Нежно касался тебя он рукой.(10)
Только украдкой посмотрит в глаза(10)
И закричит от счастья душа.(9)
Сердце забьется быстрее в сто раз,(10)
Даже не нужно ей ласковых фраз.(10)
Ты его любишь, как раньше не знала,(11)
А ведь тогда тебе гордость мешала(11)
Одним словом форма стихотворения не выдержана и это требует доработки. Также у Вас встречаются нечеткие рифмы, как например: "тоску-углу", "глаза-душа", "люблю-могу", а также несколько глагольных, что существенно влияет на качество стихотворения.
В стихотворении присутствует мысль и чувства, остается поработать над профессиональным оформлением, то есть выдержать ритм, выровнять ударения. Обычно, первая строка или первый катрен задают динамику всему стихотворению. У Вас ударение падает на первый и последний слог в первых семи строках, а потом ритм теряется.
Удачи Вам в творчестве! С уважением, Андрей.
25. IX. 2010
Онлайн рецензия Новый год на носу любит он нас встречать
Онлайн рецензия Время манекенов
для столь малой формы неточности стихосложения критичны, потому как бросаются в глаза - я о рифмах и размере, потому как кривых - пустых это небрежно, как и плоти-злости.
удачи
пишите