Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Первое,что бросилось в глаза-не подходящее название.В этом стихе есть смысл,а в названии нет,-это просто "Если..." В данном стихе представлен своеобразный выбор рифм.Ритм так же немного сбивается,например здесь:
Если ты будешь плакать ночами,
Ты должен сжать зубы в гордом молчаньи,
Но мне понравился смысл.Стих в принципе имеет подбадривающий настрой,побуждающий к действия.Автор побуждает нас двигаться вперёд к своей цели,не сидеть на месте и не ждать у моря погоды.И в данном контексте ему это удалось,удалось передать всю энергетику и нужный настрой.
Уважаемый автор FundikNNN, Интересное произведение Вы поместили в раздел "Стихи о любви"! Мне не совсем понятна связь улыбающегося милиционера с выдуманной американской игрой. Ваше произведение нельзя назвать стихотворением. Это скорее какие-то мысли, беспорядочно записанные. Или это просто черновик какого-то произведения. Всякая мысль должна быть понятна читателю. Вам нужно долго и упорно работать над текстами, чтобы Ваши мысли или скрытые послания стали понятны читающему. Исправьте ошибки в слове"некудышный", словосочетание "всеж" пишется раздельно. Слово "жиданье" вообще что означает? Работайте дальше над своим творчеством, а здесь рецензировать просто нечего. С уважением, Андрей.
Уважаемый автор, назвавший себя dyx013! Всегда приятно рецензировать качественную работу. Сразу видна работа автора над своим произведением. По форме стихотворение выше всяких похвал. Рифмы преимущественно глагольные, это, конечно, минус, но совсем небольшой. Я больше всего (думаю, что Вы заметили) ценю содержание произведений. А в Вас я всегда это замечал. Текст наполнен смыслом и не смотря на множество риторических вопросов, думаю, что автор сам знает ответы на большинство из них. Прекрасные стихи. Еще один вопрос: в строке "Воображенье напрягать себе" должно ли стоять "в" перед словом "себе"? И ещё - не забывайте ставить пробелы после запятых. Это является обязательным для печатного текста. Удачи в творчестве! С уважением, Андрей.
Мне понравился мотив;приятно было читать это творение.Я бы не хотела что-либо менять и хочу оставить всё в исконно авторском виде.Не вижу в этом стихе настрой грусти,может,тут присутствует лишь её нотка,а так,-это просто стих о любви.Я не согласна с названием .Ведь в самом стихе вы использовали довольно таки красивые словосочетание,а название слишком простое.К нему нужно добавить какую-то лёгкость и романтику вечера)
Лирический стих-плач, типичный для этого жанра в русской поэзии. Автором для разнообразия выбран в качестве собеседника тополь (он же является и единственным поэтическим образом в стихе), а не береза или клен, как в большинстве случаев имело место. Поэт сетует на свое одиночество (известный посыл), отсутствие любимого человека (типичный случай) и шантажирует своей гибелью по этой причине, требуя от тополя пролить слезы над бездыханным телом. Стих написан довольно гладко трехстопным анапестом с чередованием женских и мужских клаузул. Сбои ритма имеются в последней строке 3-го катрена, в первой и последней строках 4-го катрена, в первой и третьей строках последнего катрена. Здесь неупорядоченное использование стянутых стоп. О рифме. Стих не украшает такая рифма, как: "тополя-года-глаза", "творится-проститься", "тяжело-не легко", "поэта-лету-этом", "небеса-Вам". То есть практически вся рифма в стихе неудовлетворительна. Стилистическая ошибка в последней строке 2-го катрена: "вдохновении лета". Имеется ввиду сезонное вдохновение? Не хорошо молиться Богу, как тополю. Довольно много синтаксических ошибок - автор скупится на запятые, не выделяя обращения к тополям, не выделив сравнение "как птицы" и др. Вобщем, стих, что называется, так себе, но вполне может быть доработан до хорошего уровня.
Мимолетное влечение, зарисовочка случайной эмоциональной встречи без последствий. Тема не нова, достаточно истасканная в поэзии. Спасти стих при подобной тематике способны только какие-то свежие формы стихосложения, необычные поэтические образы, интересные рифмы и т.д. Какова же форма? Ответить на этот вопрос затруднительно, одно ясно, что это не классическая форма стихосложения. Рифма присутствует. Значит, это не белый стих и не верлибр. Остается только считать его вольным стихом (других форм стихотворений пока не придумано). Но и вольный стих ограничен определенными требованиями. Что видим в этом стихе? Например ритмика: 1-я строка - анапест, 2-я - амфибрахий со сжатой третьей стопой, 3-я - ямб, 4-я - смешение двух-и трехсложных стоп и т.д. Короче, полное смешение метров, размерности, ритмики. В этой части стих не может называться стихотворением. Так рифмованная информация об имевшей место случайной встрече. Да и с рифмой не все в порядке. В первой строфе идет неполная рифмовка - только четные строки. Эта строфа состоит из двух четверостиший. Вторая строфа - пятистишие с невнятной схемой рифмовки A-b-A-b-b. Она имеет право на жизнь, хоть и не практикуется в поэзии. Третья строфа - рифмованное двустишие. То есть разбиение стиха на строфы абсолютно неправомерно. В стихе отсутствует поэтический образ, по-существу здесь элементарный пересказ события. Соответственно в стихе не используются и поэтические формы, делающие лирическое стихотворение стихотворением. А именно, не использовано ни одного вида тропов. Стихотворение написано неудовлетворительно.
Стих, пожалуй, относится к эпическому жанру, "курируемому" музой Каллиопой. Содержание его гражданственное, несколько даже назидательное. Безумцами автор называет людей - приверженцев двух "чертей", именуемых "Насилием" и "Пошлостью". Таким образом автор выступает против этих двух пороков общества в качестве их антипода - "честного" человека. Такую позицию автора можно только приветствовать. Пусть эти пороки не из самых опасных для существования общества, но борьба с ними заслуживает уважения. Если бы ... Автор сам признает, что проклинать этих безумцев нет толку, т.к. , во-первых, их "очень много" (а "честных", получается очень немного?!) и, во-вторых, "честные по этой причине боятся безумцев и критикуют их из щелей и "дышат еле-еле" или, как о себе говорит автор, "из-за пелены". Автор подымает ручки и заявляет о своем бессилии в этой борьбе, готовности "погрузиться в дивный сон в лирическом, задумчивом затишье". Вот вам и гражданская позиция автора. Зачем тогда этот стих, что хотел им сказать автор читателю! Идея стиха повисла в воздухе, обезоружила бойцов против насилия и пошлости. Дорогой читатель, для Вас лучший выход из несправедливостей и пошлостей жизни - это погрузиться в сладкие грезы!!! Так советует Вам автор этого стиха с непонятной идеологической подоплекой. В техническом плане стих правильно строфирован, написание гладкое, строго выдерживается пятистопный ямб с чередованием мужских и женских клаузул. Сбой наблюдается только в пятом катрене (ударение в первом слове "черта" и неудачная рифмовка нечетных строк). Рифмы нормальные, без особых достижений и огрехов. Есть нежелательные глагольные рифмы, особенно "пахнет-зачахнет". Жанр стиха несколько ограничивает автора в использовании поэтических образов. Не применены и тропы, различного рода стилистические фигуры. В этом отношении стих поэтически беден и сух. Общее впечатление от стиха - ниже среднего.
Уважаемый slavok198224, Содержание Вашего стихотворения наполнено нежной лиричностью. Ваш лирический герой покинул любимую девушку в далекой стороне и лунной ночью обращается к ней силой своего воображения, наполненного грустью. С этой точки зрения смысл стихотворения вполне ясен и определенно логичен. Теперь о форме стихотворения. Третий катрен выбивается из общего звучания:
Чтобы душу свою успокоить(10) И забыть боль, что в сердце живёт.(9) Но она давно мне не снится,(9) С тех пор голос печалью поёт.(9).
То есть в третьей строке нужно добавить слог. Некоторые рифмы чересчур банальны и избиты. Автору не помешало бы поработать над ними. Заключение: стихотворение красивое, но немножко сыроватое. Удачи Вам в творчестве. С уважением, Андрей.
Судя по содержанию стихотворения, автор хочет высказать мысль о своем потенциальном одиночестве. Но чтобы донести свои мысли до читателя, их нужно "обработать", если можно так выразиться. То есть придать тексту надлежащий вид, обогатить его соответствующими рифмами, формой. Поверьте, стихи от этого станут только лучше! Но это не самое главное для Вас, насколько я понял. Самое главное:
Я люблю и Я любима - Чувство счастья здесь и там!
Следуйте своему лозунгу и не забывайте о правилах стихосложения. Именно тогда Вы достигните реальной гармонии с читателем.
Уважаемый автор JanSwe! Сразу хочу оговориться, что нелегко мне пришлось рецензировать Ваше произведение. Для начала хотел бы затронуть содержание. Ваши слова о любви, о нежности — это все очень красиво! Вы нашли удивительные слова для выражения своих чувств! Сразу становится понятно, что нечто подобное Вы испытывали в жизни. Но в Поэзии есть свои правила, как бы шаблонно это не звучало! Смотрим на размер первых двух катренов:
(8)Цветут на Сакуре цветы - (9)С пьянящим, розовым отливом. (9)Я восхищаюсь ими, а Ты - (9)Идёшь и смотришь с грустным видом.
(8)В саду - Божественный цветник! (9)И птицы хором все запели, (9)И с ветром нежно полетели - (10)С чудесным ароматом лепестки! и так далее... Стихотворение не выдержано по форме, из-за сбивания ритма его становится трудно читать. Ну и рифмы.. Вам просто необходимо серьезно поработать над ними! А вообще, старайтесь писать и дальше, только внимательней работайте над текстами и тогда все будет хорошо! С уважением, Андрей. 17. IX. 2010
Онлайн рецензия Если
Первое,что бросилось в глаза-не подходящее название.В этом стихе есть смысл,а в названии нет,-это просто "Если..." В данном стихе представлен своеобразный выбор рифм.Ритм так же немного сбивается,например здесь:
Если ты будешь плакать ночами,
Ты должен сжать зубы в гордом молчаньи,
Но мне понравился смысл.Стих в принципе имеет подбадривающий настрой,побуждающий к действия.Автор побуждает нас двигаться вперёд к своей цели,не сидеть на месте и не ждать у моря погоды.И в данном контексте ему это удалось,удалось передать всю энергетику и нужный настрой.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Улыбающемуся милиционеру посвящается...
Интересное произведение Вы поместили в раздел "Стихи о любви"!
Мне не совсем понятна связь улыбающегося милиционера с выдуманной американской игрой.
Ваше произведение нельзя назвать стихотворением. Это скорее какие-то мысли, беспорядочно записанные. Или это просто черновик какого-то произведения. Всякая мысль должна быть понятна читателю.
Вам нужно долго и упорно работать над текстами, чтобы Ваши мысли или скрытые послания стали понятны читающему.
Исправьте ошибки в слове"некудышный", словосочетание "всеж" пишется раздельно. Слово "жиданье" вообще что означает?
Работайте дальше над своим творчеством, а здесь рецензировать просто нечего.
С уважением, Андрей.
19 сентября 2010
Онлайн рецензия Зачем
Всегда приятно рецензировать качественную работу. Сразу видна работа автора над своим произведением. По форме стихотворение выше всяких похвал. Рифмы преимущественно глагольные, это, конечно, минус, но совсем небольшой.
Я больше всего (думаю, что Вы заметили) ценю содержание произведений. А в Вас я всегда это замечал. Текст наполнен смыслом и не смотря на множество риторических вопросов, думаю, что автор сам знает ответы на большинство из них. Прекрасные стихи.
Еще один вопрос: в строке "Воображенье напрягать себе" должно ли стоять "в" перед словом "себе"?
И ещё - не забывайте ставить пробелы после запятых. Это является обязательным для печатного текста.
Удачи в творчестве!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Пора уже забыть печаль и грусть
Мне понравился мотив;приятно было читать это творение.Я бы не хотела что-либо менять и хочу оставить всё в исконно авторском виде.Не вижу в этом стихе настрой грусти,может,тут присутствует лишь её нотка,а так,-это просто стих о любви.Я не согласна с названием .Ведь в самом стихе вы использовали довольно таки красивые словосочетание,а название слишком простое.К нему нужно добавить какую-то лёгкость и романтику вечера)
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Тополя
Стих написан довольно гладко трехстопным анапестом с чередованием женских и мужских клаузул. Сбои ритма имеются в последней строке 3-го катрена, в первой и последней строках 4-го катрена, в первой и третьей строках последнего катрена. Здесь неупорядоченное использование стянутых стоп.
О рифме. Стих не украшает такая рифма, как: "тополя-года-глаза", "творится-проститься", "тяжело-не легко", "поэта-лету-этом", "небеса-Вам". То есть практически вся рифма в стихе неудовлетворительна.
Стилистическая ошибка в последней строке 2-го катрена: "вдохновении лета". Имеется ввиду сезонное вдохновение? Не хорошо молиться Богу, как тополю.
Довольно много синтаксических ошибок - автор скупится на запятые, не выделяя обращения к тополям, не выделив сравнение "как птицы" и др.
Вобщем, стих, что называется, так себе, но вполне может быть доработан до хорошего уровня.
Онлайн рецензия Лишь одна встреча
Какова же форма? Ответить на этот вопрос затруднительно, одно ясно, что это не классическая форма стихосложения. Рифма присутствует. Значит, это не белый стих и не верлибр. Остается только считать его вольным стихом (других форм стихотворений пока не придумано). Но и вольный стих ограничен определенными требованиями. Что видим в этом стихе? Например ритмика: 1-я строка - анапест, 2-я - амфибрахий со сжатой третьей стопой, 3-я - ямб, 4-я - смешение двух-и трехсложных стоп и т.д. Короче, полное смешение метров, размерности, ритмики. В этой части стих не может называться стихотворением. Так рифмованная информация об имевшей место случайной встрече. Да и с рифмой не все в порядке. В первой строфе идет неполная рифмовка - только четные строки. Эта строфа состоит из двух четверостиший. Вторая строфа - пятистишие с невнятной схемой рифмовки A-b-A-b-b. Она имеет право на жизнь, хоть и не практикуется в поэзии. Третья строфа - рифмованное двустишие. То есть разбиение стиха на строфы абсолютно неправомерно.
В стихе отсутствует поэтический образ, по-существу здесь элементарный пересказ события. Соответственно в стихе не используются и поэтические формы, делающие лирическое стихотворение стихотворением. А именно, не использовано ни одного вида тропов.
Стихотворение написано неудовлетворительно.
Онлайн рецензия Какой мне толк безумцев проклинать
Автор сам признает, что проклинать этих безумцев нет толку, т.к. , во-первых, их "очень много" (а "честных", получается очень немного?!) и, во-вторых, "честные по этой причине боятся безумцев и критикуют их из щелей и "дышат еле-еле" или, как о себе говорит автор, "из-за пелены". Автор подымает ручки и заявляет о своем бессилии в этой борьбе, готовности "погрузиться в дивный сон в лирическом, задумчивом затишье". Вот вам и гражданская позиция автора. Зачем тогда этот стих, что хотел им сказать автор читателю! Идея стиха повисла в воздухе, обезоружила бойцов против насилия и пошлости. Дорогой читатель, для Вас лучший выход из несправедливостей и пошлостей жизни - это погрузиться в сладкие грезы!!! Так советует Вам автор этого стиха с непонятной идеологической подоплекой.
В техническом плане стих правильно строфирован, написание гладкое, строго выдерживается пятистопный ямб с чередованием мужских и женских клаузул. Сбой наблюдается только в пятом катрене (ударение в первом слове "черта" и неудачная рифмовка нечетных строк). Рифмы нормальные, без особых достижений и огрехов. Есть нежелательные глагольные рифмы, особенно "пахнет-зачахнет".
Жанр стиха несколько ограничивает автора в использовании поэтических образов. Не применены и тропы, различного рода стилистические фигуры. В этом отношении стих поэтически беден и сух.
Общее впечатление от стиха - ниже среднего.
Онлайн рецензия В эту лунную ночь мне не спится
Содержание Вашего стихотворения наполнено нежной лиричностью. Ваш лирический герой покинул любимую девушку в далекой стороне и лунной ночью обращается к ней силой своего воображения, наполненного грустью. С этой точки зрения смысл стихотворения вполне ясен и определенно логичен.
Теперь о форме стихотворения. Третий катрен выбивается из общего звучания:
Чтобы душу свою успокоить(10)
И забыть боль, что в сердце живёт.(9)
Но она давно мне не снится,(9)
С тех пор голос печалью поёт.(9).
То есть в третьей строке нужно добавить слог.
Некоторые рифмы чересчур банальны и избиты. Автору не помешало бы поработать над ними.
Заключение: стихотворение красивое, но немножко сыроватое.
Удачи Вам в творчестве.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Неудачница
Я люблю и Я любима -
Чувство счастья здесь и там!
Следуйте своему лозунгу и не забывайте о правилах стихосложения. Именно тогда Вы достигните реальной гармонии с читателем.
Онлайн рецензия Рядом с Тобой
Сразу хочу оговориться, что нелегко мне пришлось рецензировать Ваше произведение. Для начала хотел бы затронуть содержание. Ваши слова о любви, о нежности — это все очень красиво! Вы нашли удивительные слова для выражения своих чувств! Сразу становится понятно, что нечто подобное Вы испытывали в жизни.
Но в Поэзии есть свои правила, как бы шаблонно это не звучало!
Смотрим на размер первых двух катренов:
(8)Цветут на Сакуре цветы -
(9)С пьянящим, розовым отливом.
(9)Я восхищаюсь ими, а Ты -
(9)Идёшь и смотришь с грустным видом.
(8)В саду - Божественный цветник!
(9)И птицы хором все запели,
(9)И с ветром нежно полетели -
(10)С чудесным ароматом лепестки!
и так далее...
Стихотворение не выдержано по форме, из-за сбивания ритма его становится трудно читать. Ну и рифмы.. Вам просто необходимо серьезно поработать над ними!
А вообще, старайтесь писать и дальше, только внимательней работайте над текстами и тогда все будет хорошо!
С уважением, Андрей.
17. IX. 2010