Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Произведение написано хорошо. Размер, рифма, ритм и мелодика точные.
Но мораль басни проитворечит содержанию. Абрек оказался косоруким за, что и поплатился. А у Вас выходит, что козёл во всём виноват? Почему?
> Чтоб жить нам много лет, беды не чая, > Куда бы ноги нас не понесли, > Дай Бог, чтобы в дороге не встречались, > Такие вот бездушные козлы!
Вместо этого вывода (морали), я позволил себе написать свой вариант морали басни.
Чтобы абреки в цель свою стреляя, Усталости не зная, и беды, Убитой жертву всюду оставляли, И поводы для тоста томады.
Выглядеть это всё будет так:
Дорогой горной, ведал мне оракул, Скакал джигит с красавицей-женой, Был его ум извилист, как каракуль, Клинок остёр и конь звенел струной. Кулак был твёрд, как все наши решенья, Хотелось, есть и вот к исходу дня, Козёл на камне прямо за ущельем, Он снял ружьё и выстрелил с коня. Но не попал, козёл не шелохнулся, А с наглым видом в небеса зевнул, Джигит прицелясь, снова промахнулся, Вот срам такой увидел бы аул! Сойдя с коня, джигит прилёг на землю, Минуты три козла на мушку брал, Вновь пуля пронеслась над вкусной целью, И он удрал, кавказец зарыдал. Так умерли от голода в дороге Лихой абрек с красавицей – женой, Один лишь крест, унылый да убогий, Напоминает: «Выпьем по одной!»
Чтобы абреки в цель свою стреляя Усталости не зная, и беды Убитой жертву всюду оставляли И поводы для тоста томады
Уважаемый Дон Эллиот. Всегда трудно рецензировать послания самым близким людям. Ведь порою самые теплые слова не нуждаются ни в соблюдении ритма, ни вообще в соблюдении каких либо правил. Так что о содержании стихотворения ничего существенного сказать не могу. Удивило неожиданное упоминание бога-Шивы. Слово „генья“ заставило немного призадуматься. Видимо, автор имел в виду „гения“ , но оно не пишется через мягкий знак. Если все же использовать этот вариант, то тогда собьется ритм. Думаю, автору надо немножко поработать над этим местом в его произведении. Также рифма „рожденья - рожденья“ оставляет сомнения. Для омонимической пары слова не подходят, так как они по значению не различаются. Ну а в общих чертах, стихотворение необычайно лиричное, нежное и доброе. Думаю, адресату оно понравится, а это самое главное. Удачи Вам в творчестве! С уважением, Андрей. 25.VIII. 2010
Тема воспоминания - выражена очень хорошо. Произведение - акварельный набросок картины, над которой нужно ещё много и много работать. Размер произведения.
(07) Щемит и нежит сердце (06) Мне новогодний день... (09) Не выпавшим,не белым снегом (08) Не занесет окно метель... (07) И не любовь,не память, (06) Не силуэта тень (08) Не промелькнет,не встрепенет, (08) Не оживит былого день, (13) Где ели у окошка,осенней степи мгла, (13) Тропинкою дорожка вдоль милого двора, (14) Где старая акация и матери платок, (07) Где дым печной над крышей, (04) Отца басок... (15) Не выпавшим,не белым снегом не занесет метель...
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо. В русском стихосложении существуют, оперделенные Временем законы, не соблюдение которых, резко снижает поэтический уровень произведения. Написанное Вами - не проявление оригинальности, а незнание законов (теории) стихосложения. Уж, если Вы чувствуете в себе неодолимое желание выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме - Вам просто необходимо: !. Ознакомиться с оновами теории стихосложения. 2. Читать, и как можно больше, Великих Русских поэтов-классиков. Только они научат Вас правильному стихосложению. И, конечно же, пишите, и как можно больше, пишите!
Мне,если честно,трудно писать рецензию к жанру этих чёток.Единственное,что я могу сказать,так-это то,что сам текст мне понравился.Довольно таки неплохо всё это творение выглядит.Особенно мне понравилась эта часть:
Ведая жизни, нЕ нарушай красоты тяЖестью слова… высЛушать нити, но этИкет соблюсти ради сВятого… вежливОсть - тактика тех, кто всех Сильнее… тем, кто учТив, и успех станет целЬнее…
Произведение подобно эскизу акварельными красками. Ни размера, ни рифмы, ни ритма, ни мелодики - Яркие пятна. Одного непроизвольного желания выразить свои чувства и мысли в стихотворной форме,увы, мало - нужны хорошие способности, знание теории и большой труд.
Тема - поиск себя в Мире и Мир в себе выражен искренне, ярко. Автор имеет неплохие способности стихосложения, но пока мало знаком с основами её теории. Это сказывается на уровне произведения. Размер.
(10) Тебе не надеть успеха венца, (10) И свой миг триумфа не лицезреть. (10) Дороги твоей не видно конца, (11) Но знай,что навстречу тебе идёт смерть.
(11) Она тебя встретит в тот самый момент, (11) Когда ты почти до вершины дойдёшь. (11) И бренное тело твоё рухнет в пыль, (10) Как мяса кусок,ты просто сгниёшь..
(11) Ты можешь пытаться её избежать, (11) Но дорога одна-с неё не сойти. (10) Сзади её покрывает огонь, (11) У тебя больше нет обратно пути.
(10) Сзади тебя полыхает огонь, (10) Войдёшь ты в него и жизнь прогорит. (11) Удача и счастие станут золой, (11) А жизнь безнадёжье твою покори.
(11) Лишь сильный способен назад не смотреть. (12) Несмотря ни на что,не жалеть ни о чём, (11) Без всяких сомнений дорогой идти (11) И взгляд его словно пылает огнём!
(10) Он пойдёт по пути,только вперёд, (12) Не сетую вовсе ни чёрту,ни богу. (11) В конце же пути ему встретится смерть... (11) И отойдёт,уступая дорогу.....
Уважаемый Автор, я позволил себе расчленить произведение на четверостишья. Так удобнее работать с размером, рифмой и ритмом.
Как видите, размер произведения не выдержан, а это не допустимо и как слествие, нарушены ритм и мелодика.,
Рифма. С рифмой у Вас проблемы. Вы обращаетесь с ней очень небрежно в каждом четверостишии.
Все эти недостатки снижают пэтический уровень произведения.
Резюме: Вам нужно ещё много работать - это пока только эскиз, а не картина.
Тема раскрыта глубоко, образно, ярко. Размер произвдения: (11) Собираешь пыльцу мотыльковую? (11) Знать, напиться желаешь амброзией… (11) От трилистника снова к трилистнику (09) День за днём, век за веком бредёшь (11) И трактуешь Любовь безусловную, (11) Где терновыми римскими розами (11) Увенчали Его ненавистники, (09) Как бы ни был Он в жизни хорош…
(11) И находишь ты всем оправдание, (11) Всепрощением сердце наполнено, (11) И шагаешь ты снова с улыбкою, (09) И даруешь всем встречным любовь… (11) Ведь одно только в жизни желание (11) Может быть здесь исполнено полностью… (11) Но прошито все белою ниткою (09) Исковерканных временем слов…
(11) Вот и ищешь средь зарослей клевера (11) То ядро, что зовут люди истиной, (11) Собирая пыльцу мотыльковую (09) В свой нелёгкий житейский багаж… (11) И бредёшь ты до юга от севера (11) По дорогам, по тропам таинственным, (11) Хоть и скованы ноги оковами, (09) Не прошёл фанатичный кураж…
(11) Пусть дорога тебе будет лёгкою, (11) Да подарит всю сласть обретения, (11) Где желанное с Высшим слияние - (09) Бесконечных скитаний итог. (11) То, что в мире земном есть – далёкое, (11) Станет ближе лишь правдой учения, (11) Но в картине всего мироздания (09) И оно – лишь побег, иль росток…
Размер, ритм и мелодика выдержаны точно. Автор поэт от Бога!
Автор ярко и образно описал майское утро. Написано в целом хорошо. Размер выдержан, но с рифмой Автор обращается небрежно.
- тишь - высь - небе - зелени-пастели.
Всё это снижает поэтический уровень произведения. Автор обладает хорошими способностями стихосложения, но очень мало работает над "шлифовкой". Недаром говорится: "Кому много дано - с того много спрашивется."
Онлайн рецензия Господа
Размер, рифма, ритм также точны.
Желаю Вам больших творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Новогодний тост-басня Про козла
Размер, рифма, ритм и мелодика точные.
Но мораль басни проитворечит содержанию.
Абрек оказался косоруким за, что и поплатился.
А у Вас выходит, что козёл во всём виноват? Почему?
> Чтоб жить нам много лет, беды не чая,
> Куда бы ноги нас не понесли,
> Дай Бог, чтобы в дороге не встречались,
> Такие вот бездушные козлы!
Вместо этого вывода (морали), я позволил себе написать свой вариант морали басни.
Чтобы абреки в цель свою стреляя,
Усталости не зная, и беды,
Убитой жертву всюду оставляли,
И поводы для тоста томады.
Выглядеть это всё будет так:
Дорогой горной, ведал мне оракул,
Скакал джигит с красавицей-женой,
Был его ум извилист, как каракуль,
Клинок остёр и конь звенел струной.
Кулак был твёрд, как все наши решенья,
Хотелось, есть и вот к исходу дня,
Козёл на камне прямо за ущельем,
Он снял ружьё и выстрелил с коня.
Но не попал, козёл не шелохнулся,
А с наглым видом в небеса зевнул,
Джигит прицелясь, снова промахнулся,
Вот срам такой увидел бы аул!
Сойдя с коня, джигит прилёг на землю,
Минуты три козла на мушку брал,
Вновь пуля пронеслась над вкусной целью,
И он удрал, кавказец зарыдал.
Так умерли от голода в дороге
Лихой абрек с красавицей – женой,
Один лишь крест, унылый да убогий,
Напоминает: «Выпьем по одной!»
Чтобы абреки в цель свою стреляя
Усталости не зная, и беды
Убитой жертву всюду оставляли
И поводы для тоста томады
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Тебе
Всегда трудно рецензировать послания самым близким людям. Ведь порою самые теплые слова не нуждаются ни в соблюдении ритма, ни вообще в соблюдении каких либо правил.
Так что о содержании стихотворения ничего существенного сказать не могу. Удивило неожиданное упоминание бога-Шивы.
Слово „генья“ заставило немного призадуматься. Видимо, автор имел в виду „гения“ , но оно не пишется через мягкий знак. Если все же использовать этот вариант, то тогда собьется ритм. Думаю, автору надо немножко поработать над этим местом в его произведении. Также рифма „рожденья - рожденья“ оставляет сомнения. Для омонимической пары слова не подходят, так как они по значению не различаются.
Ну а в общих чертах, стихотворение необычайно лиричное, нежное и доброе. Думаю, адресату оно понравится, а это самое главное.
Удачи Вам в творчестве!
С уважением, Андрей.
25.VIII. 2010
Онлайн рецензия Январское
Произведение - акварельный набросок картины, над которой нужно ещё много и много работать.
Размер произведения.
(07) Щемит и нежит сердце
(06) Мне новогодний день...
(09) Не выпавшим,не белым снегом
(08) Не занесет окно метель...
(07) И не любовь,не память,
(06) Не силуэта тень
(08) Не промелькнет,не встрепенет,
(08) Не оживит былого день,
(13) Где ели у окошка,осенней степи мгла,
(13) Тропинкою дорожка вдоль милого двора,
(14) Где старая акация и матери платок,
(07) Где дым печной над крышей,
(04) Отца басок...
(15) Не выпавшим,не белым снегом не занесет метель...
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо.
В русском стихосложении существуют, оперделенные Временем законы, не соблюдение которых, резко снижает поэтический уровень произведения.
Написанное Вами - не проявление оригинальности, а незнание законов (теории) стихосложения.
Уж, если Вы чувствуете в себе неодолимое желание выражать свои мысли и чувства
в стихотворной форме - Вам просто необходимо:
!. Ознакомиться с оновами теории стихосложения.
2. Читать, и как можно больше, Великих Русских поэтов-классиков.
Только они научат Вас правильному стихосложению.
И, конечно же, пишите, и как можно больше, пишите!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Четки
Мне,если честно,трудно писать рецензию к жанру этих чёток.Единственное,что я могу сказать,так-это то,что сам текст мне понравился.Довольно таки неплохо всё это творение выглядит.Особенно мне понравилась эта часть:
Ведая жизни,
нЕ нарушай красоты
тяЖестью слова…
высЛушать нити,
но этИкет соблюсти
ради сВятого…
вежливОсть - тактика тех,
кто всех Сильнее…
тем, кто учТив, и успех
станет целЬнее…
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Праздник Ивана Купалы
Ни размера, ни рифмы, ни ритма, ни мелодики - Яркие пятна.
Одного непроизвольного желания выразить свои чувства и мысли в стихотворной форме,увы, мало - нужны хорошие способности, знание теории и большой труд.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Путь жизни
Автор имеет неплохие способности стихосложения, но пока мало знаком с основами её теории. Это сказывается на уровне произведения.
Размер.
(10) Тебе не надеть успеха венца,
(10) И свой миг триумфа не лицезреть.
(10) Дороги твоей не видно конца,
(11) Но знай,что навстречу тебе идёт смерть.
(11) Она тебя встретит в тот самый момент,
(11) Когда ты почти до вершины дойдёшь.
(11) И бренное тело твоё рухнет в пыль,
(10) Как мяса кусок,ты просто сгниёшь..
(11) Ты можешь пытаться её избежать,
(11) Но дорога одна-с неё не сойти.
(10) Сзади её покрывает огонь,
(11) У тебя больше нет обратно пути.
(10) Сзади тебя полыхает огонь,
(10) Войдёшь ты в него и жизнь прогорит.
(11) Удача и счастие станут золой,
(11) А жизнь безнадёжье твою покори.
(11) Лишь сильный способен назад не смотреть.
(12) Несмотря ни на что,не жалеть ни о чём,
(11) Без всяких сомнений дорогой идти
(11) И взгляд его словно пылает огнём!
(10) Он пойдёт по пути,только вперёд,
(12) Не сетую вовсе ни чёрту,ни богу.
(11) В конце же пути ему встретится смерть...
(11) И отойдёт,уступая дорогу.....
Уважаемый Автор, я позволил себе расчленить произведение на четверостишья.
Так удобнее работать с размером, рифмой и ритмом.
Как видите, размер произведения не выдержан, а это не допустимо и как слествие, нарушены ритм и мелодика.,
Рифма.
С рифмой у Вас проблемы. Вы обращаетесь с ней очень небрежно в каждом четверостишии.
Все эти недостатки снижают пэтический уровень произведения.
Резюме: Вам нужно ещё много работать - это пока только эскиз, а не картина.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Монаху
Размер произвдения:
(11) Собираешь пыльцу мотыльковую?
(11) Знать, напиться желаешь амброзией…
(11) От трилистника снова к трилистнику
(09) День за днём, век за веком бредёшь
(11) И трактуешь Любовь безусловную,
(11) Где терновыми римскими розами
(11) Увенчали Его ненавистники,
(09) Как бы ни был Он в жизни хорош…
(11) И находишь ты всем оправдание,
(11) Всепрощением сердце наполнено,
(11) И шагаешь ты снова с улыбкою,
(09) И даруешь всем встречным любовь…
(11) Ведь одно только в жизни желание
(11) Может быть здесь исполнено полностью…
(11) Но прошито все белою ниткою
(09) Исковерканных временем слов…
(11) Вот и ищешь средь зарослей клевера
(11) То ядро, что зовут люди истиной,
(11) Собирая пыльцу мотыльковую
(09) В свой нелёгкий житейский багаж…
(11) И бредёшь ты до юга от севера
(11) По дорогам, по тропам таинственным,
(11) Хоть и скованы ноги оковами,
(09) Не прошёл фанатичный кураж…
(11) Пусть дорога тебе будет лёгкою,
(11) Да подарит всю сласть обретения,
(11) Где желанное с Высшим слияние -
(09) Бесконечных скитаний итог.
(11) То, что в мире земном есть – далёкое,
(11) Станет ближе лишь правдой учения,
(11) Но в картине всего мироздания
(09) И оно – лишь побег, иль росток…
Размер, ритм и мелодика выдержаны точно.
Автор поэт от Бога!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Давай помолчим
Размер произведения выдержан точно.
С рифмой проблемы.
- говори - .они
- горят - хотят
- помолчи - одари
- они - в них
- говорим - помолчим.
Автору есть над чем работать, только тогда Ваше произведение можно назвать стихотворением и песней.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Грудь полнит дыханьем утра
Написано в целом хорошо. Размер выдержан, но с рифмой Автор обращается небрежно.
- тишь - высь
- небе - зелени-пастели.
Всё это снижает поэтический уровень произведения.
Автор обладает хорошими способностями стихосложения, но очень мало работает над "шлифовкой".
Недаром говорится: "Кому много дано - с того много спрашивется."
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.