Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Тема. Об этом было написано и не раз. Ничего нового, оригинального, пока Вами не создано. Техника. Размер произведения.
(10) На тройке белоснежных лошадей (09) Ты прокати меня,мой милый. (10) Ведь от мороза лишь любовь сильней, (11) А на ресницах серебристый иней. (02) Припев: (11) Ой бубенчики,мои бубенчики (07) Всё звенят,звенят,звенят. (10) Ну а песни,слова заветные (07) Всё летят,летят,летят.
(08) Пушистый белый снег летит (10) И тает на ладонях тёплых он. (10) А тройка белоснежная спешит (10) И раздаётся мелодичный звон.
(10) Румянец заиграет на щеках, (10) Как яблоки,что на снегу лежат, (10) Ты здесь со мной,а не в моих мечтах. (10) И бубенцы на лошадях звенят.
(10) Так прокати,ты прокати меня (10) На тройке белоснежных лошадей (10) В костёр любви добавь скорей огня, (10) Чтоб с каждым днём горел он всё сильней.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, осоьенно для текстов песен.
Вот такая, у Вас, уважаемый Автор, рифма. В итоге: не выдержан размер, очень "приблизительная рифма", и как следствие, нарушены ритм и мелодика произведения. Таким образом данное произведение очень трудно назвать текстом песни - пока она не получилась, увы!
Резюме: Произведение очень сырое - это только лишь набросок и требуется ещё очень много работы, чтобы получилось просто стихотворение, не говоря уже о песне.
Читайте (вчитывайтесь) великих Русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи.
Ознакомилась с Вашим творением. Я бы, наверно, отнесла это скорее к песенному жанру, нежели к стихам о любви. Вы удачно сменяете 3-хстопный дольник 4-хстопным, но подобный ритм выигрышно смотрится именно в песне. Одна строка все же выбивается из ритма: «И ему душа под стать». Может, «и душа им под стать» (имею ввиду сотни ран)? И слог уберете, и смысл не потеряете.
Стилистических ошибок нет, однако, стихотворение изобилует глагольной рифмой. Если это все же отнести к песне, то страшного ничего нет. Если же к поэзии, то от глагольных рифм нужно стараться уходить, прятать глаголы в серединку строки. Пунктуация, что приятно, тоже вся на месте.
У меня почему-то стойкое ощущение, что строки эти поются на мотив Кипелова «я свободен». Имею ввиду конкретно куплет. Но это, возможно, просто потому, что утром сама напевала эту песню, вот на этот мотив строки Ваши и легли.
В общем и целом написано все хорошо, нареканий нет, только пожелания Вдохновения и удовольствия от творчества!
Очаровательная песня! В этот раз Вы славно потрудились, и она действительно поется! Выбранный Вами ритм выдержан и в куплетах и в припеве. Немного сбой в ударении в одной строке: «Ведь всё возможно,на земле этой.» Читается «нА земле Этой». Но если Вы можете пропеть и вытянуть этот момент, то не страшно.
Опечатки: стремиться – (что делает?) мягкий знак здесь явно лишний, исправьте.
Ну и немного пунктуации для завершения работы:
Так и по жизни: (лучше запятую сменить двоеточием) счастье, (запятая перед оборотом обязательна) стихая, Силы набравшись, любовь возвращает.
Белая чайка, светлая птица, - пропустили запятую в сравнении Лёгкой печалью в небо стремиться. – лишняя запятая.
Грустные мысли, прочь уходите, - обращение всегда выделяется запятыми
Ведь всё возможно на земле этой. – лишняя запятая
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых прекрасных творческих полетов! С уважением, Елена.
Замечательное, теплое и душевное поздравление Вы написали!
К сожалению, есть несколько технических моментов, о которых мы с Вами сейчас и поговорим.
Вами выбран замечательный ритм – 3-хстопный дольник, но он немного не выдержан, попробуем его доработать. Смотрите, что мы имеем: Молодая ты моя, молодая! 11 И улыбка у тебя озорная! 11 Тёплым солнышком нас всех согреваешь, 11 На блиночки пригласить не забываешь! 12 Так с тобою уютно и тепло, 10 Нам с тобою так повезло! 8 С днём рождения тебя поздравляю! 11 Счастья, радости,здоровья желаю! 11 Ну а будущей весной мы с тобою 11 Будем плавать под высокой волною. 11 Чёрным морем с тобой любоваться 10 И холодной водой обливаться. 10 А теперь перестанем лениться, 10 будем снова с тобою трудиться. 10 Молодая ты моя,молодая 11 И улыбка у тебя озорная! 11
Четвертая строка длиннее на один слог, пробуем убрать его. Варианты: «На блиночки и чаек приглашаешь!»; «Нас блинами от души угощаешь»; «На блиночки нас свои приглашаешь!» - попробуйте довести строку до 11-ти слогов, не меняя смысл.
Пятая и шестая строки не только короче заданного ритма, в них еще и изменена женская рифма, которая выдержана на протяжении всего стихотворения на мужскую. Пробуем изменить, максимально оставив заложенный смысл: «Нам с тобою так тепло и уютно, Нам с тобою повезло абсолютно!» Или же попробуйте найти другую подходящую замену.
11-я, 12-я, 13-я и 14-я строки тоже несколько выбились из ритма, надо добавить в каждую по 1-му слогу. Пробуем исправить. В 11-й строке лучше всего заменить «с тобой» на какое-либо существительное по смыслу, например: «Черным морем на заре любоваться». В 12-й строке добавить 1 слог можно элементарно – изменив «холодной» на «холодною». В 13-й строке можно добавить местоимение «мы» - «А теперь мы перестанем лениться,» В 14-й строке предлагаю Вам заменить «снова», например: «Будем счастливо с тобою трудиться.»
Попробуйте все исправить и перечитать. Теперь Ваше стихотворение-поздравление можно петь!
Татьяна, на будущее старайтесь все же избегать глагольной рифмы, пряча глагол в серединку строки. Это будет грамотнее с точки зрения поэзии, да и Вы поймете, сколько чудесных рифм можно найти в существительных. Это не означает, что совсем нельзя использовать глаголы в конце строки, но, по возможности, нужно стараться их избегать.
Желаю Вам Вдохновения, Любви и Счастья, а так же новых творческих полетов! С уважением, Елена.
Привет Тина. Ваши стихи хорошие. Но лучшее враг хорошего. В ваших стихах заложен глубокий, присутствует особая красота. Но так как я не просто читатель, а ещё и рецензент, я хочу указать вам не некоторые ваши ошибки, которые я увидел и в трёх предыдущих стихах, из-за чего поставил им четыре. 1. Это самая распространённая ошибка среди всех поэтов: Количество гласных в рифмующихся строчках должно совпадать.
совсем не вижу цвет. - 6 гласных из легких кричит слово нет. - 8 гласных.
А так вообще не плохо, только рифма вас именно в этом стихотворении подвела: > кому то когда то сейчас я нужен. > пусть даже так... но плевать. > но тут же я понимаю что глупо теперь что либо менять. > моё сознание отключается. > я не слышу скрип голосов. > тех гадких противных прогнивших окриков. > просящих монету от чьих-то богов. > и всё же как хорошо , я исчезну. > последнее что я подумал. > а дальше... темный туман.. > и удушье > всё моё тело окутало.
Мне эта часть стиха совсем не понятна, её читать очень трудно. Особенно последние четверостишие.
Не принимайте на свой счёт, как ваш читатель я выставляю вам пять, а как рецензент я не очень доволен. Совершенствуйтесь, С уважением Муха Альфонс.
Уважаемый dyx013, Стихотворение ваше небезынтересно. Судя по названию, это обращение автора к самому себе. Содержание стихотворения выдержано в мрачных тонах, что свойственно лирическому герою автора. Но он слишком далеко заглядывает в будущее, не в силах оглянуться по сторонам и просто жить своею жизнью. Красоту окружающего мира ЛГ меняет на мысли о неизбежности, о том роковом дне, когда свершается судьба каждого человека. Но раз у всех людей одна судьба, почему бы ЛГ не найти занятия достойнее, чем вечное уныние? Само стихотворение и стилистически, и орфографически трбует исправлений. Не стану указывать автору на все его ошибки, думаю при подробной доработке своего стихотворения автор сам выявит и исправит их. Я бы посоветовал автору обратить внимание на ритм стихотворения и выверить его по слогам:
Тебе не надеть успеха венца,(10) И свой миг триумфа не лицезреть. (10) Дороги твоей не видно конца, (10) Но знай,что навстречу тебе идёт смерть. (11) Она тебя встретит в тот самый момент, (11) Когда ты почти до вершины дойдёшь. (11) И бренное тело твоё рухнет в пыль,(11) Как мяса кусок,ты просто сгниёшь...(10)
Здравствуйте! К сожалению, так и не узнала Вашего имени, мне несколько тяжело обращаться к никнейму.
Разрешите выразить Вам свою признательность: красивый семистопный дактиль – очень и очень приятно, когда такие длинные строфы идут без ошибок в ритме!
Не обращаю внимание на несколько глагольных рифм, ибо считаю, что здесь они вполне уместны и оправданы, хотя последние две строки Вы могли бы изменить, сделав свое стихотворение еще сильнее. А вот перекрестье рифмы внутри стиха, начатое вначале, Вы, к сожалению, не выдержали. Можно было бы еще поразмыслить над этим и найти подходящие по смыслу слова, так Ваше стихотворение еще больше выиграло бы, но не настаиваю, ибо такие сложные строфы допускают отсутствие перекрестной рифмы.
Великолепна и пунктуация. Глубочайший реверанс за это, ибо читать законченное творение всегда гораздо приятнее, чем дорабатывать его! Единственным «но» здесь является дефис в предпоследней строке. На его месте должно быть тире, либо двоеточие, что более подходит в этом предложении.
Смущает жаргонное выражение «до фени», но и это вполне приемлемо в наше время.
В общем, это очень сильный стих без каких-либо ошибок, что меня лично радует очень сильно. Принимайте мои поздравления!
С уважением и пожеланием новых творческих рубежей и вдохновения, Елена. PS: логичным названием рекомендовала бы Вам "В моей душе". Это не только фраза из Вашего стиховторения, но и состояние, переданное Вами в нем.
Здравствуйте, Татьяна! Посвящения – частичка души, подаренная автором адресату! Столько светлых, чудесных слов Вы написали в этом посвящении, что Ваша положительная энергетика, запечатленная в стихотворении, ощущается во время прочтения.
Однако, есть несколько технических моментов, о которых мы сейчас и будем говорить. 1. О ритме и ударности. Ритм и ударность задаются первым катреном, далее задача автора – выдержать все стихотворение в заданном направлении. Ритм задается количеством слогов в строфе. Если рассматривать Ваше стихотворение в целом, заданный первым катреном ритм (11 слогов в нечетных строках и 10 в четных) просматривается на протяжении всего стихотворения, но… в некоторых строках Вы меняете ритм, увеличивая количество слогов, что сильно затрудняет прочтение, ритм получается рваным. В первом катрене Вы выбираете женскую рифму в нечетных строках и мужскую в четных, значит, далее надо придерживаться выбранной рифмовки. Однако, Вы со второго катрена меняете принцип рифмовки, выводя мужскую рифму в нечетные строки, а женскую в четные. Такой скачок тоже сильно затрудняет прочтение. Татьяна, попробуйте все же разбивать на катрены стихотворение изначально, чтобы Вам было легче ориентироваться в процессе написания, и старайтесь выдерживать последующие катрены равнозначно первому. Так же точно поступаем и с ударностью: задавая ее первым катреном, выдерживаем на протяжении всего стихотворения. Для наглядности можно выделить для себя ударные слоги. К сожалению, исправляя ошибки в технике написания данного посвящения, Вам придется практически полностью его переписать. Так как оно уже написано и адресовано, менять сейчас что-либо очень трудно, однако, все эти ошибки можно принять во внимание при написании последующих стихов и избежать их.
2. «боятаться» - исправьте опечатку.
Желаю Вам вдохновения, новых творческих рубежей и удовольствия от творчества! Главное – творить с Любовью!
Хороший стих с легким юмористическим флером. Кто из поэтов не жаловался на ветреность и ненадежность музы? Сюжет выстроен последовательно, тема изложена грамотно и без всяких излишеств. Строки удвоены по длине, чтобы не заниматься рифмовкой нечетных строк. Поэтому в середине строки происходит сбивка двух четырехстопных ямбов. Рифма не блещет изысканностью и свежестью, но и ее не назовешь банальной. В одном месте она неудачна: "грязь - во снах". Сплошные с музою проблемы: рискуешь ею быть забытым, то рифма станет дефицитом, то вдруг закончились все темы. Поэт без музы - стихоплет, коль чувства им не управляют. И только муза вдохновляет на поэтический полет.
Меритед, стих хороший, как и многие ваши стихи. Я хотел вам указать на некоторые ваши ошибки, без которых стих бы звучал ещё лучше. Во-первых вы нарушаете в стихе ритмику. Прошу проследить за ударениями окончаний. В первой и третьей строчке, а также во второй и четвёртой - слогов должно быть одинаково и ударения должны стоять на тех же по счёту слогах. Существует специальный рисунок каждой формы стиха. Вы представляете о чём я говорю: ямб, хорей, анапест и так далее. Причём перенести этот рисунок желательно на всё произведение. если же вам лень, просто выбивайте об стол ритм и под него ложите своё стихотворение. Моё личное мнение, стих красив, но может стать лучше, С уважением Муха Альфонсо.
Онлайн рецензия Ах бубенчики мои
Об этом было написано и не раз. Ничего нового, оригинального, пока Вами не создано.
Техника.
Размер произведения.
(10) На тройке белоснежных лошадей
(09) Ты прокати меня,мой милый.
(10) Ведь от мороза лишь любовь сильней,
(11) А на ресницах серебристый иней.
(02) Припев:
(11) Ой бубенчики,мои бубенчики
(07) Всё звенят,звенят,звенят.
(10) Ну а песни,слова заветные
(07) Всё летят,летят,летят.
(08) Пушистый белый снег летит
(10) И тает на ладонях тёплых он.
(10) А тройка белоснежная спешит
(10) И раздаётся мелодичный звон.
(10) Румянец заиграет на щеках,
(10) Как яблоки,что на снегу лежат,
(10) Ты здесь со мной,а не в моих мечтах.
(10) И бубенцы на лошадях звенят.
(10) Так прокати,ты прокати меня
(10) На тройке белоснежных лошадей
(10) В костёр любви добавь скорей огня,
(10) Чтоб с каждым днём горел он всё сильней.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, осоьенно для текстов песен.
Рифма.
- лошадей - сильней
- милый - иней
- бубенчики - заветные
- летит - спешит
- щеках - мечтах
- лежат - звенят
- лошадей - сильней
Вот такая, у Вас, уважаемый Автор, рифма.
В итоге: не выдержан размер, очень "приблизительная рифма", и как следствие, нарушены ритм и мелодика произведения.
Таким образом данное произведение очень трудно назвать текстом песни - пока она не получилась, увы!
Резюме: Произведение очень сырое - это только лишь набросок и требуется ещё очень много работы, чтобы получилось просто стихотворение, не говоря уже о песне.
Читайте (вчитывайтесь) великих Русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Опять про любовь
Ознакомилась с Вашим творением. Я бы, наверно, отнесла это скорее к песенному жанру, нежели к стихам о любви. Вы удачно сменяете 3-хстопный дольник 4-хстопным, но подобный ритм выигрышно смотрится именно в песне.
Одна строка все же выбивается из ритма: «И ему душа под стать». Может, «и душа им под стать» (имею ввиду сотни ран)? И слог уберете, и смысл не потеряете.
Стилистических ошибок нет, однако, стихотворение изобилует глагольной рифмой. Если это все же отнести к песне, то страшного ничего нет. Если же к поэзии, то от глагольных рифм нужно стараться уходить, прятать глаголы в серединку строки.
Пунктуация, что приятно, тоже вся на месте.
У меня почему-то стойкое ощущение, что строки эти поются на мотив Кипелова «я свободен». Имею ввиду конкретно куплет. Но это, возможно, просто потому, что утром сама напевала эту песню, вот на этот мотив строки Ваши и легли.
В общем и целом написано все хорошо, нареканий нет, только пожелания Вдохновения и удовольствия от творчества!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Белая чайка
Очаровательная песня! В этот раз Вы славно потрудились, и она действительно поется!
Выбранный Вами ритм выдержан и в куплетах и в припеве. Немного сбой в ударении в одной строке: «Ведь всё возможно,на земле этой.» Читается «нА земле Этой». Но если Вы можете пропеть и вытянуть этот момент, то не страшно.
Опечатки: стремиться – (что делает?) мягкий знак здесь явно лишний, исправьте.
Ну и немного пунктуации для завершения работы:
Так и по жизни: (лучше запятую сменить двоеточием) счастье, (запятая перед оборотом обязательна) стихая,
Силы набравшись, любовь возвращает.
Белая чайка, светлая птица, - пропустили запятую в сравнении
Лёгкой печалью в небо стремиться. – лишняя запятая.
Грустные мысли, прочь уходите, - обращение всегда выделяется запятыми
Ведь всё возможно на земле этой. – лишняя запятая
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых прекрасных творческих полетов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия С днём рождения!
Замечательное, теплое и душевное поздравление Вы написали!
К сожалению, есть несколько технических моментов, о которых мы с Вами сейчас и поговорим.
Вами выбран замечательный ритм – 3-хстопный дольник, но он немного не выдержан, попробуем его доработать. Смотрите, что мы имеем:
Молодая ты моя, молодая! 11
И улыбка у тебя озорная! 11
Тёплым солнышком нас всех согреваешь, 11
На блиночки пригласить не забываешь! 12
Так с тобою уютно и тепло, 10
Нам с тобою так повезло! 8
С днём рождения тебя поздравляю! 11
Счастья, радости,здоровья желаю! 11
Ну а будущей весной мы с тобою 11
Будем плавать под высокой волною. 11
Чёрным морем с тобой любоваться 10
И холодной водой обливаться. 10
А теперь перестанем лениться, 10
будем снова с тобою трудиться. 10
Молодая ты моя,молодая 11
И улыбка у тебя озорная! 11
Четвертая строка длиннее на один слог, пробуем убрать его. Варианты: «На блиночки и чаек приглашаешь!»; «Нас блинами от души угощаешь»; «На блиночки нас свои приглашаешь!» - попробуйте довести строку до 11-ти слогов, не меняя смысл.
Пятая и шестая строки не только короче заданного ритма, в них еще и изменена женская рифма, которая выдержана на протяжении всего стихотворения на мужскую. Пробуем изменить, максимально оставив заложенный смысл:
«Нам с тобою так тепло и уютно,
Нам с тобою повезло абсолютно!»
Или же попробуйте найти другую подходящую замену.
11-я, 12-я, 13-я и 14-я строки тоже несколько выбились из ритма, надо добавить в каждую по 1-му слогу. Пробуем исправить.
В 11-й строке лучше всего заменить «с тобой» на какое-либо существительное по смыслу, например: «Черным морем на заре любоваться».
В 12-й строке добавить 1 слог можно элементарно – изменив «холодной» на «холодною».
В 13-й строке можно добавить местоимение «мы» - «А теперь мы перестанем лениться,»
В 14-й строке предлагаю Вам заменить «снова», например: «Будем счастливо с тобою трудиться.»
Попробуйте все исправить и перечитать. Теперь Ваше стихотворение-поздравление можно петь!
Татьяна, на будущее старайтесь все же избегать глагольной рифмы, пряча глагол в серединку строки. Это будет грамотнее с точки зрения поэзии, да и Вы поймете, сколько чудесных рифм можно найти в существительных. Это не означает, что совсем нельзя использовать глаголы в конце строки, но, по возможности, нужно стараться их избегать.
Желаю Вам Вдохновения, Любви и Счастья, а так же новых творческих полетов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ошибка природы
1. Это самая распространённая ошибка среди всех поэтов: Количество гласных в рифмующихся строчках должно совпадать.
совсем не вижу цвет. - 6 гласных
из легких кричит слово нет. - 8 гласных.
А так вообще не плохо, только рифма вас именно в этом стихотворении подвела:
> кому то когда то сейчас я нужен.
> пусть даже так... но плевать.
> но тут же я понимаю что глупо теперь что либо менять.
> моё сознание отключается.
> я не слышу скрип голосов.
> тех гадких противных прогнивших окриков.
> просящих монету от чьих-то богов.
> и всё же как хорошо , я исчезну.
> последнее что я подумал.
> а дальше... темный туман..
> и удушье
> всё моё тело окутало.
Мне эта часть стиха совсем не понятна, её читать очень трудно. Особенно последние четверостишие.
Не принимайте на свой счёт, как ваш читатель я выставляю вам пять, а как рецензент я не очень доволен. Совершенствуйтесь,
С уважением Муха Альфонс.
Онлайн рецензия Путь жизни
Стихотворение ваше небезынтересно. Судя по названию, это обращение автора к самому себе. Содержание стихотворения выдержано в мрачных тонах, что свойственно лирическому герою автора. Но он слишком далеко заглядывает в будущее, не в силах оглянуться по сторонам и просто жить своею жизнью. Красоту окружающего мира ЛГ меняет на мысли о неизбежности, о том роковом дне, когда свершается судьба каждого человека. Но раз у всех людей одна судьба, почему бы ЛГ не найти занятия достойнее, чем вечное уныние?
Само стихотворение и стилистически, и орфографически трбует исправлений. Не стану указывать автору на все его ошибки, думаю при подробной доработке своего стихотворения автор сам выявит и исправит их.
Я бы посоветовал автору обратить внимание на ритм стихотворения и выверить его по слогам:
Тебе не надеть успеха венца,(10)
И свой миг триумфа не лицезреть. (10)
Дороги твоей не видно конца, (10)
Но знай,что навстречу тебе идёт смерть. (11)
Она тебя встретит в тот самый момент, (11)
Когда ты почти до вершины дойдёшь. (11)
И бренное тело твоё рухнет в пыль,(11)
Как мяса кусок,ты просто сгниёшь...(10)
и т. д...
С уважением, Андрей.
24. VIII. 2010
Онлайн рецензия Ты навсегда останешься со мной...
К сожалению, так и не узнала Вашего имени, мне несколько тяжело обращаться к никнейму.
Разрешите выразить Вам свою признательность: красивый семистопный дактиль – очень и очень приятно, когда такие длинные строфы идут без ошибок в ритме!
Не обращаю внимание на несколько глагольных рифм, ибо считаю, что здесь они вполне уместны и оправданы, хотя последние две строки Вы могли бы изменить, сделав свое стихотворение еще сильнее. А вот перекрестье рифмы внутри стиха, начатое вначале, Вы, к сожалению, не выдержали. Можно было бы еще поразмыслить над этим и найти подходящие по смыслу слова, так Ваше стихотворение еще больше выиграло бы, но не настаиваю, ибо такие сложные строфы допускают отсутствие перекрестной рифмы.
Великолепна и пунктуация. Глубочайший реверанс за это, ибо читать законченное творение всегда гораздо приятнее, чем дорабатывать его! Единственным «но» здесь является дефис в предпоследней строке. На его месте должно быть тире, либо двоеточие, что более подходит в этом предложении.
Смущает жаргонное выражение «до фени», но и это вполне приемлемо в наше время.
В общем, это очень сильный стих без каких-либо ошибок, что меня лично радует очень сильно.
Принимайте мои поздравления!
С уважением и пожеланием новых творческих рубежей и вдохновения,
Елена.
PS: логичным названием рекомендовала бы Вам "В моей душе". Это не только фраза из Вашего стиховторения, но и состояние, переданное Вами в нем.
Онлайн рецензия Посвящается Татьяне: Трудный путь
Посвящения – частичка души, подаренная автором адресату! Столько светлых, чудесных слов Вы написали в этом посвящении, что Ваша положительная энергетика, запечатленная в стихотворении, ощущается во время прочтения.
Однако, есть несколько технических моментов, о которых мы сейчас и будем говорить.
1. О ритме и ударности. Ритм и ударность задаются первым катреном, далее задача автора – выдержать все стихотворение в заданном направлении. Ритм задается количеством слогов в строфе. Если рассматривать Ваше стихотворение в целом, заданный первым катреном ритм (11 слогов в нечетных строках и 10 в четных) просматривается на протяжении всего стихотворения, но… в некоторых строках Вы меняете ритм, увеличивая количество слогов, что сильно затрудняет прочтение, ритм получается рваным. В первом катрене Вы выбираете женскую рифму в нечетных строках и мужскую в четных, значит, далее надо придерживаться выбранной рифмовки. Однако, Вы со второго катрена меняете принцип рифмовки, выводя мужскую рифму в нечетные строки, а женскую в четные. Такой скачок тоже сильно затрудняет прочтение. Татьяна, попробуйте все же разбивать на катрены стихотворение изначально, чтобы Вам было легче ориентироваться в процессе написания, и старайтесь выдерживать последующие катрены равнозначно первому.
Так же точно поступаем и с ударностью: задавая ее первым катреном, выдерживаем на протяжении всего стихотворения. Для наглядности можно выделить для себя ударные слоги.
К сожалению, исправляя ошибки в технике написания данного посвящения, Вам придется практически полностью его переписать. Так как оно уже написано и адресовано, менять сейчас что-либо очень трудно, однако, все эти ошибки можно принять во внимание при написании последующих стихов и избежать их.
2. «боятаться» - исправьте опечатку.
Желаю Вам вдохновения, новых творческих рубежей и удовольствия от творчества! Главное – творить с Любовью!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия О музе
Сплошные с музою проблемы:
рискуешь ею быть забытым,
то рифма станет дефицитом,
то вдруг закончились все темы.
Поэт без музы - стихоплет,
коль чувства им не управляют.
И только муза вдохновляет
на поэтический полет.
Онлайн рецензия Письмо Поэту
Во-первых вы нарушаете в стихе ритмику. Прошу проследить за ударениями окончаний. В первой и третьей строчке, а также во второй и четвёртой - слогов должно быть одинаково
и ударения должны стоять на тех же по счёту слогах.
Существует специальный рисунок каждой формы стиха.
Вы представляете о чём я говорю: ямб, хорей, анапест и так далее.
Причём перенести этот рисунок желательно на всё произведение.
если же вам лень, просто выбивайте об стол ритм и под него ложите своё стихотворение.
Моё личное мнение, стих красив, но может стать лучше,
С уважением Муха Альфонсо.