Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Застыла в глубочайшем реверансе, Внимая всем вибрациям души! Когда мир утопает в декадансе, С такой строкой взмываешь до вершин! Увереннейшим пятистопным ямбом, В котором ни одной ошибки нет, С Любовью, уважением, о главном Искусно изъясняется Поэт! Я радуюсь и грамотности слова, И знакам, что застыли на местах, Читаю строки эти снова, снова, С улыбкою нежнейшей на устах. По нраву мне любые посвященья, Но женщина я все ж, как ни крути, И потому души моей свеченье Стихом наружу рвется из груди!
Забыла в восхищенье, что рецензор… Кружится в строках чудных голова… Проверьте все ж один момент: «и трЕзва», Должно то быть как минимум «трезвА»… Когда ж уже стихи публиковали, И нет желанья ничего менять, Прошу лишь только, чтобы впредь Вы знали, Как это ударенье применять.)
В конце хочу сказать своё Спасибо За радость для души, Дон Эллиот! Желаю Вам, чтоб Творчество счастливым Моментом озаряло жизни ход! Желаю Вам Любви и Вдохновенья, Плюс – радостных и долгих Жизни лет, Чтоб восхищал своим стихотвореньем Еще не раз искусный наш Поэт!
Прекрасное стихотворение! Эмоциональное, напористое и жизненное! Читала с удовольствием, без сбоев в ритме, без сбоев в ударности! Написано просто великолепно. Единственным недостатком является пунктуация, а точнее наличие лишних знаков и отсутствие необходимых кавычек. Я представлю Вам вариант пунктуации, более соответствующей сути Вашего творения, а Вам только останется принять или не принять ее, т.к. пунктуация – личное дело каждого автора.
А дождь осколочный взлетает, он нас(,) как бритвой(,) затирает. Расколошматить всё! Витает на кухне запах - стынет плов.
Не НЛО летит - посуда. Всё осознать, как дар от Будды. Пусть будет маленькое чудо взамен невысказанных слов. – либо (!)
Но где-то дышит во Вселенной моё «люблю»(,) и(,) как со сцены(,) кричат тарелки: «Мы не тленны!» - у перекрёстка двух миров.
В конце могу только еще раз выразить свою признательность за грамотное стихосложение и пожелать Вам Вдохновения и Успехов в творчестве! С уважением, Елена.
Может быть вы хотели написать "вливается жизнью", а также в целях соблюдения ритмики, может быть стоит написать " И рви горизонтов..." И кроме того война не может быть леченьем, это разруха, уничтожение жизни и так далее. В целом стих как верлибр. Классическое написание стихов всё-таки лучше.
Читала Ваше стихотворение с удовольствием, однако, есть несколько вопросов и замечаний по нему.
Вы писали уверенным 3-хстопным амфибрахием и везде выдержали ритм... кроме одной строки: "и с тихой молитвой к Богу," Надеюсь, что это просто опечатка и, добавив один слог в слово "молитвой" - "молитвою" Вы исправите этот маленький недочет.
А вот третий катрен меня сильно смущает... Там явно недостает знаков препинания, и за счет этого смысл очень сильно искажен. После "дорогая" знак обязательно необходим, решите только, какой из знаков Вам кажется в этом месте наиболее уместным. После "мелодии Осени" явно должно стоять тире, если смысл строфы в том, что ели пропели о том, что дорогая - мелодии осени, но я бы еще подумала над этой строфой, есть много более интересных вариантов озвучивания того же смысла.
А в целом очень даже хорошо владеете словом и ритмом! С уважением и пожеланиями Вдохновения, Лена.
В последний раз взгляну в глаза Дотронусь губ прикосновеньем пальцев И как прохладная роса Стечёт к щеке слеза ненастья.
Как буду жить я без тебя? Не полюблю теперь другого Теперь подушкой для меня Моя слеза - и ничего иного.
Прощанье наше - боль моя Тебя люблю, но нету толка Ты за любовь прости меня Прощай родной - не будь ребёнком!
"Расставил" согласно основам русского стихосложения. Так лучше воспринимается и легче работать над произведением.
Автор ярко и пронзительно выразил свои чувства и боль расставания. Произведение настолько лично - читателю мало понятно, что значит: > Прощай родной - не будь ребёнком! Оставлю эту недосказанность Автору. Всё так или иначе должно быть объяснимо. В межличностных отношениях всегда есть недосказанности и двусмысленности, но это касается только двоих. В публикациях должно быть всё предельно понятно читателю, иначе Автора просто не поймут (три пишет - два на ум кладёт).
Размер произведения.
(08) В последний раз взгляну в глаза (11) Дотронусь губ прикосновеньем пальцев (08) И как прохладная роса (09) Стечёт к щекеСлеза ненастья.
(08) Как буду жить я без тебя? (09) Не полюблю теперь другого (08) Теперь подушкой для меня (11) Моя слеза - и ничего иного.
(08) Прощанье наше - боль моя (09) Тебя люблю, но нету толка (08) Ты за любовь прости меня (09) Прощай родной - не будь ребёнком!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Над размером Вам нужно ещё поработать.
Рифма. - глаза - роса - пальцев - несчастья - толка - ребёнком. Над рифмой нужно также много работать.
Вывод: 1. Произведение сырое, над ним нужно много работать. 2. Автор, имея способности к стихосложению, не знает основ стихосложения и не работает над своим произведением. 3. Сведения об основах стихосложения Вы можете найти на данном сайте. 4. Читайте, и как можно больше, русских поэтов-классиков. 5. И, конечно же пишите , как можно больше, пишите.
Замечательно! Вот такие должны быть стихи! Радостные, яркие, полные чувств, нежности, привязанности! Мои аплодисменты! Мне вообще нравится писать рецензии на хорошие стихи. Пишите в том же духе. Но есть маленькое замечание: "Ты знаешь, милый - я ведь не шучу! В тебе моя мечта осуществима!"
Уважаемая TatianaSH, Ваша песня называется „Молитва“. Именно в молитве человек высказывает свои самые сокровенные мысли. И действительно, автор обращается к Всевышнему с отчаянной мольбой, с желанием помочь своим детям. Автор словно показывает читателю свою обнаженную душу. Содержание текста песни проникнуто человечностью. Настораживает молитва тем, что автор использует исключительно просьбы „помоги“, „дай“... Ведь прежде чем чего-то просить, нужно Ему что-то отдать. Например, свою любовь. Из контекста произведения этой отдачи не видно. Ведь смысл настоящей молитвы заключается не в конкретных просьбах, а в стремлении измениться самому. Что касается оформления песни, то автор явно что-то пропустил. Я вижу только один куплет, а все остальное рискну назвать припевом. Про ритм текста ничего не могу сказать, так как у песни свои ритмы. Также для обогащения Вашего произведения неплохо было бы расставить пробелы в соответствии с правилами печатного текста. Вообще, автор пишет довольно добротные тексты, проникнутые внутренним согласием и гармонией. Удачи Вам в творчестве! С уважением, Андрей. 5. IX. 2010
Онлайн рецензия Значенье женщин можно ль сопоставить
Внимая всем вибрациям души!
Когда мир утопает в декадансе,
С такой строкой взмываешь до вершин!
Увереннейшим пятистопным ямбом,
В котором ни одной ошибки нет,
С Любовью, уважением, о главном
Искусно изъясняется Поэт!
Я радуюсь и грамотности слова,
И знакам, что застыли на местах,
Читаю строки эти снова, снова,
С улыбкою нежнейшей на устах.
По нраву мне любые посвященья,
Но женщина я все ж, как ни крути,
И потому души моей свеченье
Стихом наружу рвется из груди!
Забыла в восхищенье, что рецензор…
Кружится в строках чудных голова…
Проверьте все ж один момент: «и трЕзва»,
Должно то быть как минимум «трезвА»…
Когда ж уже стихи публиковали,
И нет желанья ничего менять,
Прошу лишь только, чтобы впредь Вы знали,
Как это ударенье применять.)
В конце хочу сказать своё Спасибо
За радость для души, Дон Эллиот!
Желаю Вам, чтоб Творчество счастливым
Моментом озаряло жизни ход!
Желаю Вам Любви и Вдохновенья,
Плюс – радостных и долгих Жизни лет,
Чтоб восхищал своим стихотвореньем
Еще не раз искусный наш Поэт!
С Уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Не НЛО
Прекрасное стихотворение! Эмоциональное, напористое и жизненное! Читала с удовольствием, без сбоев в ритме, без сбоев в ударности! Написано просто великолепно.
Единственным недостатком является пунктуация, а точнее наличие лишних знаков и отсутствие необходимых кавычек.
Я представлю Вам вариант пунктуации, более соответствующей сути Вашего творения, а Вам только останется принять или не принять ее, т.к. пунктуация – личное дело каждого автора.
А дождь осколочный взлетает,
он нас(,) как бритвой(,) затирает.
Расколошматить всё! Витает
на кухне запах - стынет плов.
Не НЛО летит - посуда.
Всё осознать, как дар от Будды.
Пусть будет маленькое чудо
взамен невысказанных слов. – либо (!)
Но где-то дышит во Вселенной
моё «люблю»(,) и(,) как со сцены(,)
кричат тарелки: «Мы не тленны!» -
у перекрёстка двух миров.
В конце могу только еще раз выразить свою признательность за грамотное стихосложение и пожелать Вам Вдохновения и Успехов в творчестве!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Скворчонок
Размер, рифма, ритм и мелодика на высоком уровне.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Нашедший дыхание океана
Онлайн рецензия Не ставьте чувства на прикол!
Размер, ритм, рифма и мелодика - безупречны.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Юбилей Михаила
Но несть числа делам - как прежде.
И дарят радость - пусть незримые
Друзья, сподвижники надежды...
Пусть растут крепыши и не стареет родительское сердце!
:)
Онлайн рецензия За тайной Грааля
Читала Ваше стихотворение с удовольствием, однако, есть несколько вопросов и замечаний по нему.
Вы писали уверенным 3-хстопным амфибрахием и везде выдержали ритм... кроме одной строки: "и с тихой молитвой к Богу," Надеюсь, что это просто опечатка и, добавив один слог в слово "молитвой" - "молитвою" Вы исправите этот маленький недочет.
А вот третий катрен меня сильно смущает... Там явно недостает знаков препинания, и за счет этого смысл очень сильно искажен. После "дорогая" знак обязательно необходим, решите только, какой из знаков Вам кажется в этом месте наиболее уместным. После "мелодии Осени" явно должно стоять тире, если смысл строфы в том, что ели пропели о том, что дорогая - мелодии осени, но я бы еще подумала над этой строфой, есть много более интересных вариантов озвучивания того же смысла.
А в целом очень даже хорошо владеете словом и ритмом!
С уважением и пожеланиями Вдохновения,
Лена.
Онлайн рецензия Не будь ребёнком
Дотронусь губ прикосновеньем пальцев
И как прохладная роса
Стечёт к щеке слеза ненастья.
Как буду жить я без тебя?
Не полюблю теперь другого
Теперь подушкой для меня
Моя слеза - и ничего иного.
Прощанье наше - боль моя
Тебя люблю, но нету толка
Ты за любовь прости меня
Прощай родной - не будь ребёнком!
"Расставил" согласно основам русского стихосложения. Так лучше воспринимается и легче работать над произведением.
Автор ярко и пронзительно выразил свои чувства и боль расставания.
Произведение настолько лично - читателю мало понятно, что значит:
> Прощай родной - не будь ребёнком!
Оставлю эту недосказанность Автору.
Всё так или иначе должно быть объяснимо.
В межличностных отношениях всегда есть недосказанности и двусмысленности, но это касается только двоих.
В публикациях должно быть всё предельно понятно читателю, иначе Автора просто не поймут (три пишет - два на ум кладёт).
Размер произведения.
(08) В последний раз взгляну в глаза
(11) Дотронусь губ прикосновеньем пальцев
(08) И как прохладная роса
(09) Стечёт к щекеСлеза ненастья.
(08) Как буду жить я без тебя?
(09) Не полюблю теперь другого
(08) Теперь подушкой для меня
(11) Моя слеза - и ничего иного.
(08) Прощанье наше - боль моя
(09) Тебя люблю, но нету толка
(08) Ты за любовь прости меня
(09) Прощай родной - не будь ребёнком!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Над размером Вам нужно ещё поработать.
Рифма.
- глаза - роса
- пальцев - несчастья
- толка - ребёнком.
Над рифмой нужно также много работать.
Вывод:
1. Произведение сырое, над ним нужно много работать.
2. Автор, имея способности к стихосложению, не знает основ стихосложения и не работает над своим произведением.
3. Сведения об основах стихосложения Вы можете найти на данном сайте.
4. Читайте, и как можно больше, русских поэтов-классиков.
5. И, конечно же пишите , как можно больше, пишите.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Люблю тебя! Одним тобой любима!
Мои аплодисменты! Мне вообще нравится писать рецензии на хорошие стихи.
Пишите в том же духе.
Но есть маленькое замечание:
"Ты знаешь, милый - я ведь не шучу!
В тебе моя мечта осуществима!"
По моему так будет лучше.
С глубоким уважением Mackry!!!
Онлайн рецензия Молитва
Ваша песня называется „Молитва“. Именно в молитве человек высказывает свои самые сокровенные мысли. И действительно, автор обращается к Всевышнему с отчаянной мольбой, с желанием помочь своим детям. Автор словно показывает читателю свою обнаженную душу. Содержание текста песни проникнуто человечностью. Настораживает молитва тем, что автор использует исключительно просьбы „помоги“, „дай“... Ведь прежде чем чего-то просить, нужно Ему что-то отдать. Например, свою любовь. Из контекста произведения этой отдачи не видно. Ведь смысл настоящей молитвы заключается не в конкретных просьбах, а в стремлении измениться самому.
Что касается оформления песни, то автор явно что-то пропустил. Я вижу только один куплет, а все остальное рискну назвать припевом. Про ритм текста ничего не могу сказать, так как у песни свои ритмы. Также для обогащения Вашего произведения неплохо было бы расставить пробелы в соответствии с правилами печатного текста.
Вообще, автор пишет довольно добротные тексты, проникнутые внутренним согласием и гармонией.
Удачи Вам в творчестве!
С уважением, Андрей.
5. IX. 2010