Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Неплохой стих. Образ, конечно, не нов: безответная любовь, отсутствие взаимности в образе брошенного цветка. Автор грамотен, достаточно искушен в основах стихосложения. Рифмы, хоть и неполные, не грешат банальностью. Четко выдерживается ритм 4-хстопного ямба. Однако, во-первых, не соблюдается цикличность в использовании мужских и женских окончаний, во-вторых, произошел сбой в строке "Горько над собой смеясь", где отсутствует в начале безударный слог. Я бы оценил стих на "хорошо".
Уважаемый dyx013, Ваше стихотворение посвящено теме потери, утраты, насколько я понял. Оно проникнуто болью, страданием, переживаниями, сопутствующими данной теме. И с этой стороны стихотворение завораживает, заставляет читающего сочувствовать, сопереживать. Но сам текст не лишен шероховатостей. Читаем: «Сердце пробито болью порезами...», по логике сердце должно быть порезано, а не пробито. В слове „рассчётом“ нужно убрать лишнюю букву «с». В слове «утрата» нужно убрать программистские кавычки, так как для русских текстов используются, так называемые «елочки» или „лапки“. Также отсутствуют пробелы после запятых и вместо тире снова дефис. Текст необходимо оформлять по правилам, так он будет выглядеть обогащенным и красивым.
Рваное сердце наполнится болью И мысли поскачут за ней в унисон.
Из этой фразы не совсем понятно, за кем поскачут мысли, было бы неплохо уточнить. Ну и ритм стихотворения хромает в некоторых местах. Мне кажется, что Ваши тексты пишутся для музыкального сопровождения. Тогда это будет не совсем стихотворение, а текст песни, для которого ритм и размер не являются определяющими, но я могу ошибаться по этому поводу. А вообще, стихи очень реалистичные и если над ними ещё немного поработать, то получится совсем качественное произведение. С уважением, Андрей. 22. VIII. 2010
Очень, очень хорошо, рифма соблюдена, ритмика хорошая. Хотя не хватает тропов, немного метафор, эпитетов вам я думаю не помешает. Хотя ваши стихотворения напоминают Есенинский стиль, без узоров, но с точными и меткими словами. С пожеланием успехов в творчестве Муха Альфонсо.
Написано, как черновой набросок стихотворного произведения, а веренее неумлая спонтанная попытка выразить свои переживания в стихотворной форме. Что ж, попытка неплохая. но нужно еще много работать.
Размер произведения: (12) и черным вороном сошла на землю ночь... (10) и ты одна, и где то рядом дочь... (14) уткнувшись носиком в кулак, смешные видит сны, (18) а ты одна, лежишь в слезах, при бледном отражении луны. (12) и лишь скрипнет в соседней комнате кровать (11) и тихий и родной, чуть слышный : мама... (21) я не должна! не смею потерять все то, что я когда то потеряла! (06) и меркнет бледный свет (13) и смяты простыни и влажные подушки. (10) она одна... она лежит в слезах... (11) а на полу разбросаны игрушки...
Прежде всего изучить основы теории стихосложения (иначе будет просто набор слов в столбик). Читать и, как можно больше, читать поэтов-классиков. Учиться чувствовать рифму, размер, ритм, мелодику произведения И конечно же, обязательно продолжайте писать (выражать свои мысли и чувства). Полагаю, у Вас всё постепенно получится.
При первом прочтении всё кажется легко и хорошо, но вчитываешься и начинаешь "спотыкаться". "меч" "сквернословить"- это совсем из "другой оперы" У Автора хорошие способности к стихосложению, но ,судя по произведению, он мало работает над рифмой и весомостью значения каждого слова и строки, а это снижает творческий уровень произведения.
Читайте (повнимательней вчитывайтесь), великих поэтов-классиков. Они Вас научат настоящей поэзии. Мало иметь способности - их нужно постоянно совершенствовать.
Ваше произведение утверждает, указывает. Хайку - выхваченное из жизни мгновение: нет конца, нет начала - только наблюдение. - намёк, а не утверждение, всё остальное домысливает (фантазирует) читатель.
Произведение написано хорошо, но, увы это, пока не Хайку.
Хорошая и оригинальная попытка в стихотворной форме описать "чудесные" свойства янтаря.
Размер произведения.
(06) В сердце свет сияет, (08) Голос имя напевает. (07) Имя милого - янтарь, (07) Греет душу словно в старь
(07) Образ милый, дорогой, (07) В старь дарован мне судьбой, (07) Услаждает мыслей гон, (07) Возвращает снов покой . (08) Солнце в небе разливает, (08) Милый образ напевает. (07) Он ласкает перед сном, (07) Он курлычет под окном.
(07) Сладким чаем он поит, (07) О любви всё говорит. (08) В память мысли возвращает, (08) Жизнь улыбкой наполняет.
(07) Образ нежный, заливной, (07) Будто создан был судьбой.
Как видите, размер на выдержан - это недопустимо. Нужно ещё поработать.
> Имя милого - янтарь, > Греет душу словно в старь > Образ милый, дорогой, > В старь дарован мне судьбой,
Мало понятно значение "старь"
"Образ нежный, заливной, Будто создан был судьбой"
Что означает .Образ нежный, заливной? Имеете ввиду, что янтарь вековая смола?
Тема. Попытка написать стихотворное произведение на богословскую тему. Увы, это только пока попытка, ибо получилось сумбурно, несвязно. Вы не первый и не последний, кто пытался, пытается и будет пытаться переосмылить и отобразить в стихах Свтое Писание. Всё это требует большого умственного труда и хорошего знания теории стхосложения, а главное, Богом данный талант.
Мало иметь способности (каковыми Вы обладаете), но нужно их развивать, много работать над каждым словом и строфой, рифмой, размером произведения, ритмом, мелодикой.
Размер произведения.
(11) На пути чудесном восхождения, (11) В поиске бессмертного Прозрения, (11) Пламенем счастливым вдохновения (10) Устремись к Высочайшей Природе,
(10) Возвратись к безмятежной Свободе: (10) К алмазному Я восторгу, бездне - (11) Неизменному Есмь Вездесущему - (09) Источнику всемогущему,
(10) К тишине и покою Вечного - (10) Единого и Бесконечного. (08) К золотому Солнцу Лилы - (12) Урагану Света, водопаду Силы.
(10) К Ликам огненным Любви прикоснись, (11) В Небо розовое Богом оглянись. (10) Сердце тайное в груди обрети, (10) Божий День своей души ты найди.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это не допустимо. Нужно поработать!
МАНДАЛА (санскр. - круг - шар), в буддизме живописное или графическое изображение схемы Вселенной, представляющее иерархическую расстановку в мироздании всех буддистских святых. Призвана дать видимую и композиционно завершенную форму космогонической концепции буддизма: элементы представлены изображениями какого-либо будды или бодхисатвы. Получила широкое распространение в странах Дальнего Востока и Центр. Азии вместе с проникновением сект эзотерического (тайного) буддизма; характерна также для ламаизма.
Заглавие Вашего произведения не соответствует содержанию. Подумайте и поработайте.
Каждое слово и строка должны быть тщательно продуманны и полновесны!
Хайку - выхваченное из жизни мгновение: нет конца, нет начала - только наблюдение. - намёк, а не утверждение, всё остальное домысливает (фантазирует) читатель.
Онлайн рецензия Гибнущий цветок
Онлайн рецензия Утрата
Читаем:
«Сердце пробито болью порезами...», по логике сердце должно быть порезано, а не пробито. В слове „рассчётом“ нужно убрать лишнюю букву «с». В слове «утрата» нужно убрать программистские кавычки, так как для русских текстов используются, так называемые «елочки» или „лапки“. Также отсутствуют пробелы после запятых и вместо тире снова дефис. Текст необходимо оформлять по правилам, так он будет выглядеть обогащенным и красивым.
Рваное сердце наполнится болью
И мысли поскачут за ней в унисон.
Из этой фразы не совсем понятно, за кем поскачут мысли, было бы неплохо уточнить.
Ну и ритм стихотворения хромает в некоторых местах. Мне кажется, что Ваши тексты пишутся для музыкального сопровождения. Тогда это будет не совсем стихотворение, а текст песни, для которого ритм и размер не являются определяющими, но я могу ошибаться по этому поводу.
А вообще, стихи очень реалистичные и если над ними ещё немного поработать, то получится совсем качественное произведение.
С уважением, Андрей.
22. VIII. 2010
Онлайн рецензия Я человек, предпочитающий иллюзии
С пожеланием успехов в творчестве Муха Альфонсо.
Онлайн рецензия Не в упрек и назидание
Автор владеет рифмой, а вот размер не выдержан
(09) Не в упрек и назидание,
(09) а от сердца пожелание
(07) Дочери моей родной
(07) Этот стих – на нем и стой
(08) Я решил за него взяться
(08) не затем чтоб оправдаться
(08) думаю, ты знаешь это
(08) просто всё сложил в куплеты
(08) Мой совет: за право-дело
(08) Ты берись с любовью смело
(08) Без любви любое дело
(08) Не начавшись – прогорело
(08) Будь внимательнее с мамой
(08) И поласковее с папой
(08) Их совет умей послушать
(08) Сердце им открой и душу
(07) Путеводною звездой
(07) Они встанут над тобой
(07) А невесткой у других
(07) Помни не забудь о них
(08) И поверь - в любви без меры
(08) Счастью не найти удела
(07) Горька, правда - сладка ложь
(07) Это скоро ты поймёшь
(08) Не пускай на сердце муки
(08) Пагубных страстей науки
(07) Ведь написано о том –
(07) На песке не строят дом
(08) Помни, что девичье тело
(08) Господа Святое дело
(07) Обязательно имей
(07) Мужа ну, а с ним – детей
(08) В жизни всяко может статься
(08) Горевать одной остаться
(08) Ты в отчаянье не впадай
(07) Мольбу к небу посылай
(08) Знаем все, что кончим этим
(08) Так оставим нашим детям
(07) Память добрую о нас
(07) Да отсрочься этот час!
Над размером надо поработать.
И ещё один из основных недостатков: - длиннота, а это снижает художественный уровень произведения.
Краткость - сестра таланта (А.П. Чехов)
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ночь
Что ж, попытка неплохая. но нужно еще много работать.
Размер произведения:
(12) и черным вороном сошла на землю ночь...
(10) и ты одна, и где то рядом дочь...
(14) уткнувшись носиком в кулак, смешные видит сны,
(18) а ты одна, лежишь в слезах, при бледном отражении луны.
(12) и лишь скрипнет в соседней комнате кровать
(11) и тихий и родной, чуть слышный : мама...
(21) я не должна! не смею потерять все то, что я когда то потеряла!
(06) и меркнет бледный свет
(13) и смяты простыни и влажные подушки.
(10) она одна... она лежит в слезах...
(11) а на полу разбросаны игрушки...
Прежде всего изучить основы теории стихосложения (иначе будет просто набор слов в столбик). Читать и, как можно больше, читать поэтов-классиков. Учиться чувствовать рифму, размер, ритм, мелодику произведения
И конечно же, обязательно продолжайте писать (выражать свои мысли и чувства).
Полагаю, у Вас всё постепенно получится.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Прошу тебя, мой милый друг
"меч" "сквернословить"- это совсем из "другой оперы"
У Автора хорошие способности к стихосложению, но ,судя по произведению, он мало работает над рифмой и весомостью значения каждого слова и строки, а это снижает творческий уровень произведения.
Читайте (повнимательней вчитывайтесь), великих поэтов-классиков.
Они Вас научат настоящей поэзии.
Мало иметь способности - их нужно постоянно совершенствовать.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия А всё-таки - есть!
Хайку - выхваченное из жизни мгновение: нет конца, нет начала - только наблюдение.
- намёк, а не утверждение, всё остальное домысливает (фантазирует) читатель.
Произведение написано хорошо, но, увы это, пока не Хайку.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Янтарная любовь
Размер произведения.
(06) В сердце свет сияет,
(08) Голос имя напевает.
(07) Имя милого - янтарь,
(07) Греет душу словно в старь
(07) Образ милый, дорогой,
(07) В старь дарован мне судьбой,
(07) Услаждает мыслей гон,
(07) Возвращает снов покой
.
(08) Солнце в небе разливает,
(08) Милый образ напевает.
(07) Он ласкает перед сном,
(07) Он курлычет под окном.
(07) Сладким чаем он поит,
(07) О любви всё говорит.
(08) В память мысли возвращает,
(08) Жизнь улыбкой наполняет.
(07) Образ нежный, заливной,
(07) Будто создан был судьбой.
Как видите, размер на выдержан - это недопустимо. Нужно ещё поработать.
> Имя милого - янтарь,
> Греет душу словно в старь
> Образ милый, дорогой,
> В старь дарован мне судьбой,
Мало понятно значение "старь"
"Образ нежный, заливной,
Будто создан был судьбой"
Что означает .Образ нежный, заливной? Имеете ввиду, что янтарь вековая смола?
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия К Бесконечному Существу
Попытка написать стихотворное произведение на богословскую тему.
Увы, это только пока попытка, ибо получилось сумбурно, несвязно.
Вы не первый и не последний, кто пытался, пытается и будет пытаться переосмылить и отобразить в стихах Свтое Писание. Всё это требует большого умственного труда и хорошего знания теории стхосложения, а главное, Богом данный талант.
Мало иметь способности (каковыми Вы обладаете), но нужно их развивать, много работать
над каждым словом и строфой, рифмой, размером произведения, ритмом, мелодикой.
Размер произведения.
(11) На пути чудесном восхождения,
(11) В поиске бессмертного Прозрения,
(11) Пламенем счастливым вдохновения
(10) Устремись к Высочайшей Природе,
(10) Возвратись к безмятежной Свободе:
(10) К алмазному Я восторгу, бездне -
(11) Неизменному Есмь Вездесущему -
(09) Источнику всемогущему,
(10) К тишине и покою Вечного -
(10) Единого и Бесконечного.
(08) К золотому Солнцу Лилы -
(12) Урагану Света, водопаду Силы.
(10) К Ликам огненным Любви прикоснись,
(11) В Небо розовое Богом оглянись.
(10) Сердце тайное в груди обрети,
(10) Божий День своей души ты найди.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это не допустимо. Нужно поработать!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мандала Познания
Заглавие Вашего произведения не соответствует содержанию.
Подумайте и поработайте.
Каждое слово и строка должны быть тщательно продуманны и полновесны!
Хайку - выхваченное из жизни мгновение: нет конца, нет начала - только наблюдение.
- намёк, а не утверждение, всё остальное домысливает (фантазирует) читатель.
С уважением, Хантер.