Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
(10) Что ты такое – нынешняя Русь, (11) Народ которой жалок и безмолвен? (10) Молюсь я за тебя, о, как молюсь, (11) И твердо верю, что твой дух не сломлен!
(10) О, сколько ты за век перенесла! (11) О, сколько крови пролила невинной! (10) Открой скорее правые уста, (11) Всем сердцем к Богу обратясь с повинной!
(10) Ты не печалься, не страшись врагов, (11) Что кровью не насытятся твоею. (10) Ты сильная. Вспомни о предках вновь, (11) Что вечно сильной быть тебе велели.
(10) Они тебя спасали в черны дни, (11) И берегли от нечестивых взоров, (10) Что в зависти и ужасе враги (13) Бросали искоса, и оскверняли словом.
(11) Нет, Русь, я знаю, что болезнь отступит, (10) Как прежде было в люты времена, (11) И долгожданный звездный час наступит, (12) Твой звездный час, о Русь, ведь ты у нас одна!
Размер в основном выдержан, за исключнием двух последних четверостиший. Нужно поработать.
Автор пытался в стихотворной форме выразить свое отношение к Миру. Пока это только набросок к большому произведению.
Размер произведения.
(04) Уйти легко, (05) Трудней остаться. (08) Почти невыносимо быть (12) Но без отпора мы сдаваться не будем... (05) Черт всех подери. (04) Продолжим жить (05) добудем счастье. (08) Любовью залотаем боль. (09) И над своим жестоким богом (04) Возвысимся... (04) Дай только срок.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо.
Рифма. Рифму нужно ещё и поискать.
Читайте великих Русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать стихи.
Тема. Отражена ярко, ёмко и очень образно и, что немаловажно - коротко. Это, увы, не каждому дано. Размер выдержан абсолютно. Хорошая рифма. > Мы на Земле, увы, проездом, всё суетим и дуем щеки
Следует добавить частицу "ся" - СУЕТИМСЯ
"Мы на Земле, увы, проездом, всё суетимся, дуем щеки"
Это маленькая "помарка" не портит произведения - для сведения и исправления.
Тема. Автор очень старался и вышло, вобщем, неплохо. Обладая хорошими способностями к стихосложению, Автор очень мало работает над произведением.
Размер.
(08) Однажды Бык собрал свой двор. (10) На дружеский, серьёзный разговор. (11) «Барана отправляли мы учиться (09) На мыловарню, в Мать-Столицу. (08) Вернулся наш Баран-простак, (08) Варить он мыло, не мастак! (08) И средства наши прокутил! (08) Был в ресторанах. Всё пропил. (09) Прошу народ, промолви слово. (09) С докладом выступит корова. (08) Тут гуси начали галдеть… (08) Петух кудахчет: «Слово есть!» (09) «Ему мы средства собирали! (09) А он их все в хмельном угаре!» (10) «На дыбу, предлагаю подлеца! (08) Чтоб не видать его лица!» (08) Хавронья хрюкала: «Да, да!» (08) «На дыбу! Ды-бу! Господа». (08) Индюк и куры, утка вслед: (08) «На много, много, много лет!». (08) Баран потупил взгляд, поник. (08) Весь разговор к нему проник. (09) Решил сказать народу слово. (09) - Не ожидал Баран такого. (08) «Сварю вам мыло. Дайте срок». (08) (Здесь пропущу немного строк). (09) Решил весь двор, проверить надо. (09) Ну а потом уж вся «награда».
(08) Налил Баран ушат воды. (09) Заправил щёлочью и жиром, (09) Цветком, диковинным инжиром, (08) Эфирным маслом резеды.
(09) Поставил на огонь вариться. (09) А сам народу стал хвалиться. (08) Бывал в музеях и кино, (08) В Столице ходят все давно. (09) Тут запах стал распространяться… (09) Барану ж вовсе не уняться… (09) На мыловарне нас учили (09) Такое там мы разводили!.. (08) Чтоб не воняло, сунешь нос (08) И запах – словно абрикос… (09) В горячности ума схватился (09) Да в чан он с варевом свалился.
(08) Сварился в чане наш Баран. (08) Вот так он сам попал в капкан.
(08) Мораль сей басни такова: (07) Не суй Баранье рыло - (02) В мыло!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо и значит нужно ещё и ещё работать над произведением.
И ещё один маленький недостаток - ДЛИННОТА произведения.
Советую Вам, уважаемый Автор, вновь и вновь перечитать басни Крылова и Эзопа. Они обязательно Вас научат как правильно писать басни.
Тема. Об этом было написано и не раз. Ничего нового, оригинального, пока Вами не создано. Техника. Размер произведения.
(10) На тройке белоснежных лошадей (09) Ты прокати меня,мой милый. (10) Ведь от мороза лишь любовь сильней, (11) А на ресницах серебристый иней. (02) Припев: (11) Ой бубенчики,мои бубенчики (07) Всё звенят,звенят,звенят. (10) Ну а песни,слова заветные (07) Всё летят,летят,летят.
(08) Пушистый белый снег летит (10) И тает на ладонях тёплых он. (10) А тройка белоснежная спешит (10) И раздаётся мелодичный звон.
(10) Румянец заиграет на щеках, (10) Как яблоки,что на снегу лежат, (10) Ты здесь со мной,а не в моих мечтах. (10) И бубенцы на лошадях звенят.
(10) Так прокати,ты прокати меня (10) На тройке белоснежных лошадей (10) В костёр любви добавь скорей огня, (10) Чтоб с каждым днём горел он всё сильней.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, осоьенно для текстов песен.
Вот такая, у Вас, уважаемый Автор, рифма. В итоге: не выдержан размер, очень "приблизительная рифма", и как следствие, нарушены ритм и мелодика произведения. Таким образом данное произведение очень трудно назвать текстом песни - пока она не получилась, увы!
Резюме: Произведение очень сырое - это только лишь набросок и требуется ещё очень много работы, чтобы получилось просто стихотворение, не говоря уже о песне.
Читайте (вчитывайтесь) великих Русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи.
Ознакомилась с Вашим творением. Я бы, наверно, отнесла это скорее к песенному жанру, нежели к стихам о любви. Вы удачно сменяете 3-хстопный дольник 4-хстопным, но подобный ритм выигрышно смотрится именно в песне. Одна строка все же выбивается из ритма: «И ему душа под стать». Может, «и душа им под стать» (имею ввиду сотни ран)? И слог уберете, и смысл не потеряете.
Стилистических ошибок нет, однако, стихотворение изобилует глагольной рифмой. Если это все же отнести к песне, то страшного ничего нет. Если же к поэзии, то от глагольных рифм нужно стараться уходить, прятать глаголы в серединку строки. Пунктуация, что приятно, тоже вся на месте.
У меня почему-то стойкое ощущение, что строки эти поются на мотив Кипелова «я свободен». Имею ввиду конкретно куплет. Но это, возможно, просто потому, что утром сама напевала эту песню, вот на этот мотив строки Ваши и легли.
В общем и целом написано все хорошо, нареканий нет, только пожелания Вдохновения и удовольствия от творчества!
Очаровательная песня! В этот раз Вы славно потрудились, и она действительно поется! Выбранный Вами ритм выдержан и в куплетах и в припеве. Немного сбой в ударении в одной строке: «Ведь всё возможно,на земле этой.» Читается «нА земле Этой». Но если Вы можете пропеть и вытянуть этот момент, то не страшно.
Опечатки: стремиться – (что делает?) мягкий знак здесь явно лишний, исправьте.
Ну и немного пунктуации для завершения работы:
Так и по жизни: (лучше запятую сменить двоеточием) счастье, (запятая перед оборотом обязательна) стихая, Силы набравшись, любовь возвращает.
Белая чайка, светлая птица, - пропустили запятую в сравнении Лёгкой печалью в небо стремиться. – лишняя запятая.
Грустные мысли, прочь уходите, - обращение всегда выделяется запятыми
Ведь всё возможно на земле этой. – лишняя запятая
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых прекрасных творческих полетов! С уважением, Елена.
Замечательное, теплое и душевное поздравление Вы написали!
К сожалению, есть несколько технических моментов, о которых мы с Вами сейчас и поговорим.
Вами выбран замечательный ритм – 3-хстопный дольник, но он немного не выдержан, попробуем его доработать. Смотрите, что мы имеем: Молодая ты моя, молодая! 11 И улыбка у тебя озорная! 11 Тёплым солнышком нас всех согреваешь, 11 На блиночки пригласить не забываешь! 12 Так с тобою уютно и тепло, 10 Нам с тобою так повезло! 8 С днём рождения тебя поздравляю! 11 Счастья, радости,здоровья желаю! 11 Ну а будущей весной мы с тобою 11 Будем плавать под высокой волною. 11 Чёрным морем с тобой любоваться 10 И холодной водой обливаться. 10 А теперь перестанем лениться, 10 будем снова с тобою трудиться. 10 Молодая ты моя,молодая 11 И улыбка у тебя озорная! 11
Четвертая строка длиннее на один слог, пробуем убрать его. Варианты: «На блиночки и чаек приглашаешь!»; «Нас блинами от души угощаешь»; «На блиночки нас свои приглашаешь!» - попробуйте довести строку до 11-ти слогов, не меняя смысл.
Пятая и шестая строки не только короче заданного ритма, в них еще и изменена женская рифма, которая выдержана на протяжении всего стихотворения на мужскую. Пробуем изменить, максимально оставив заложенный смысл: «Нам с тобою так тепло и уютно, Нам с тобою повезло абсолютно!» Или же попробуйте найти другую подходящую замену.
11-я, 12-я, 13-я и 14-я строки тоже несколько выбились из ритма, надо добавить в каждую по 1-му слогу. Пробуем исправить. В 11-й строке лучше всего заменить «с тобой» на какое-либо существительное по смыслу, например: «Черным морем на заре любоваться». В 12-й строке добавить 1 слог можно элементарно – изменив «холодной» на «холодною». В 13-й строке можно добавить местоимение «мы» - «А теперь мы перестанем лениться,» В 14-й строке предлагаю Вам заменить «снова», например: «Будем счастливо с тобою трудиться.»
Попробуйте все исправить и перечитать. Теперь Ваше стихотворение-поздравление можно петь!
Татьяна, на будущее старайтесь все же избегать глагольной рифмы, пряча глагол в серединку строки. Это будет грамотнее с точки зрения поэзии, да и Вы поймете, сколько чудесных рифм можно найти в существительных. Это не означает, что совсем нельзя использовать глаголы в конце строки, но, по возможности, нужно стараться их избегать.
Желаю Вам Вдохновения, Любви и Счастья, а так же новых творческих полетов! С уважением, Елена.
Привет Тина. Ваши стихи хорошие. Но лучшее враг хорошего. В ваших стихах заложен глубокий, присутствует особая красота. Но так как я не просто читатель, а ещё и рецензент, я хочу указать вам не некоторые ваши ошибки, которые я увидел и в трёх предыдущих стихах, из-за чего поставил им четыре. 1. Это самая распространённая ошибка среди всех поэтов: Количество гласных в рифмующихся строчках должно совпадать.
совсем не вижу цвет. - 6 гласных из легких кричит слово нет. - 8 гласных.
А так вообще не плохо, только рифма вас именно в этом стихотворении подвела: > кому то когда то сейчас я нужен. > пусть даже так... но плевать. > но тут же я понимаю что глупо теперь что либо менять. > моё сознание отключается. > я не слышу скрип голосов. > тех гадких противных прогнивших окриков. > просящих монету от чьих-то богов. > и всё же как хорошо , я исчезну. > последнее что я подумал. > а дальше... темный туман.. > и удушье > всё моё тело окутало.
Мне эта часть стиха совсем не понятна, её читать очень трудно. Особенно последние четверостишие.
Не принимайте на свой счёт, как ваш читатель я выставляю вам пять, а как рецензент я не очень доволен. Совершенствуйтесь, С уважением Муха Альфонс.
Онлайн рецензия Что ты такое нынешняя Русь
Размер произведения.
(10) Что ты такое – нынешняя Русь,
(11) Народ которой жалок и безмолвен?
(10) Молюсь я за тебя, о, как молюсь,
(11) И твердо верю, что твой дух не сломлен!
(10) О, сколько ты за век перенесла!
(11) О, сколько крови пролила невинной!
(10) Открой скорее правые уста,
(11) Всем сердцем к Богу обратясь с повинной!
(10) Ты не печалься, не страшись врагов,
(11) Что кровью не насытятся твоею.
(10) Ты сильная. Вспомни о предках вновь,
(11) Что вечно сильной быть тебе велели.
(10) Они тебя спасали в черны дни,
(11) И берегли от нечестивых взоров,
(10) Что в зависти и ужасе враги
(13) Бросали искоса, и оскверняли словом.
(11) Нет, Русь, я знаю, что болезнь отступит,
(10) Как прежде было в люты времена,
(11) И долгожданный звездный час наступит,
(12) Твой звездный час, о Русь, ведь ты у нас одна!
Размер в основном выдержан, за исключнием двух последних четверостиший.
Нужно поработать.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Стихи одного периода
Пока это только набросок к большому произведению.
Размер произведения.
(04) Уйти легко,
(05) Трудней остаться.
(08) Почти невыносимо быть
(12) Но без отпора мы сдаваться не будем...
(05) Черт всех подери.
(04) Продолжим жить
(05) добудем счастье.
(08) Любовью залотаем боль.
(09) И над своим жестоким богом
(04) Возвысимся...
(04) Дай только срок.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо.
Рифма.
Рифму нужно ещё и поискать.
Читайте великих Русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать стихи.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Притча. Мы здесь проездом
Это, увы, не каждому дано.
Размер выдержан абсолютно. Хорошая рифма.
> Мы на Земле, увы, проездом, всё суетим и дуем щеки
Следует добавить частицу "ся" - СУЕТИМСЯ
"Мы на Земле, увы, проездом, всё суетимся, дуем щеки"
Это маленькая "помарка" не портит произведения - для сведения и исправления.
Автор настоящий поэт - мастер поэтического слова.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Кораблик бумажный
Любовная грусть. Написано хорошо, образно, искренне.
Техника.
Размер произведения.
(08) Словно кораблик бумажный
(06) По ручейкам плывет,
(07) Так во мне день вчерашний
(06) Вместе с тобой живет.
(08) Здесь средь листвы покрашеной
(07) В желто-оранжевый цвет
(09) Осень меня не спашивала
(07) Был ты со мной или нет.
(10) Она засыпала как листьями
(06) Всю с головы до пят
(09) Горько-солеными мыслями
(07) Который уж год подряд.
(08) И дождь и холодный ветер
(08) Любовь потушить не смогли.
(07) В желто-зеленом лете
(07) Плывут мечты корабли.
(08) Сжимаю пальцы до боли,
(06) А на щеке слеза
(08) Сердце в июльской неволе,
(06) Там где твои глаза!
(08) Нас разделяет разлука
(06) В километрах и днях,
(09) Какая душевная мука
(08) Любить человека в стихах!
Уважаемый Автор, внимательно прочитайте ещё раз и Вы увидите, что размер не выдержан.
а это недопустимо!
Ваша рифма - в пределах допустимого.
Выявленные недостатки нарушают ритм и мелодику произведения.
Надо ещё и ещё работать на своими произведением.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Баран на мыловарне басня
Автор очень старался и вышло, вобщем, неплохо.
Обладая хорошими способностями к стихосложению, Автор очень мало работает над произведением.
Размер.
(08) Однажды Бык собрал свой двор.
(10) На дружеский, серьёзный разговор.
(11) «Барана отправляли мы учиться
(09) На мыловарню, в Мать-Столицу.
(08) Вернулся наш Баран-простак,
(08) Варить он мыло, не мастак!
(08) И средства наши прокутил!
(08) Был в ресторанах. Всё пропил.
(09) Прошу народ, промолви слово.
(09) С докладом выступит корова.
(08) Тут гуси начали галдеть…
(08) Петух кудахчет: «Слово есть!»
(09) «Ему мы средства собирали!
(09) А он их все в хмельном угаре!»
(10) «На дыбу, предлагаю подлеца!
(08) Чтоб не видать его лица!»
(08) Хавронья хрюкала: «Да, да!»
(08) «На дыбу! Ды-бу! Господа».
(08) Индюк и куры, утка вслед:
(08) «На много, много, много лет!».
(08) Баран потупил взгляд, поник.
(08) Весь разговор к нему проник.
(09) Решил сказать народу слово.
(09) - Не ожидал Баран такого.
(08) «Сварю вам мыло. Дайте срок».
(08) (Здесь пропущу немного строк).
(09) Решил весь двор, проверить надо.
(09) Ну а потом уж вся «награда».
(08) Налил Баран ушат воды.
(09) Заправил щёлочью и жиром,
(09) Цветком, диковинным инжиром,
(08) Эфирным маслом резеды.
(09) Поставил на огонь вариться.
(09) А сам народу стал хвалиться.
(08) Бывал в музеях и кино,
(08) В Столице ходят все давно.
(09) Тут запах стал распространяться…
(09) Барану ж вовсе не уняться…
(09) На мыловарне нас учили
(09) Такое там мы разводили!..
(08) Чтоб не воняло, сунешь нос
(08) И запах – словно абрикос…
(09) В горячности ума схватился
(09) Да в чан он с варевом свалился.
(08) Сварился в чане наш Баран.
(08) Вот так он сам попал в капкан.
(08) Мораль сей басни такова:
(07) Не суй Баранье рыло -
(02) В мыло!
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо и значит нужно ещё и ещё работать над произведением.
И ещё один маленький недостаток - ДЛИННОТА произведения.
Советую Вам, уважаемый Автор, вновь и вновь перечитать басни Крылова и Эзопа.
Они обязательно Вас научат как правильно писать басни.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Ах бубенчики мои
Об этом было написано и не раз. Ничего нового, оригинального, пока Вами не создано.
Техника.
Размер произведения.
(10) На тройке белоснежных лошадей
(09) Ты прокати меня,мой милый.
(10) Ведь от мороза лишь любовь сильней,
(11) А на ресницах серебристый иней.
(02) Припев:
(11) Ой бубенчики,мои бубенчики
(07) Всё звенят,звенят,звенят.
(10) Ну а песни,слова заветные
(07) Всё летят,летят,летят.
(08) Пушистый белый снег летит
(10) И тает на ладонях тёплых он.
(10) А тройка белоснежная спешит
(10) И раздаётся мелодичный звон.
(10) Румянец заиграет на щеках,
(10) Как яблоки,что на снегу лежат,
(10) Ты здесь со мной,а не в моих мечтах.
(10) И бубенцы на лошадях звенят.
(10) Так прокати,ты прокати меня
(10) На тройке белоснежных лошадей
(10) В костёр любви добавь скорей огня,
(10) Чтоб с каждым днём горел он всё сильней.
Как видите, уважаемый Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, осоьенно для текстов песен.
Рифма.
- лошадей - сильней
- милый - иней
- бубенчики - заветные
- летит - спешит
- щеках - мечтах
- лежат - звенят
- лошадей - сильней
Вот такая, у Вас, уважаемый Автор, рифма.
В итоге: не выдержан размер, очень "приблизительная рифма", и как следствие, нарушены ритм и мелодика произведения.
Таким образом данное произведение очень трудно назвать текстом песни - пока она не получилась, увы!
Резюме: Произведение очень сырое - это только лишь набросок и требуется ещё очень много работы, чтобы получилось просто стихотворение, не говоря уже о песне.
Читайте (вчитывайтесь) великих Русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Опять про любовь
Ознакомилась с Вашим творением. Я бы, наверно, отнесла это скорее к песенному жанру, нежели к стихам о любви. Вы удачно сменяете 3-хстопный дольник 4-хстопным, но подобный ритм выигрышно смотрится именно в песне.
Одна строка все же выбивается из ритма: «И ему душа под стать». Может, «и душа им под стать» (имею ввиду сотни ран)? И слог уберете, и смысл не потеряете.
Стилистических ошибок нет, однако, стихотворение изобилует глагольной рифмой. Если это все же отнести к песне, то страшного ничего нет. Если же к поэзии, то от глагольных рифм нужно стараться уходить, прятать глаголы в серединку строки.
Пунктуация, что приятно, тоже вся на месте.
У меня почему-то стойкое ощущение, что строки эти поются на мотив Кипелова «я свободен». Имею ввиду конкретно куплет. Но это, возможно, просто потому, что утром сама напевала эту песню, вот на этот мотив строки Ваши и легли.
В общем и целом написано все хорошо, нареканий нет, только пожелания Вдохновения и удовольствия от творчества!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Белая чайка
Очаровательная песня! В этот раз Вы славно потрудились, и она действительно поется!
Выбранный Вами ритм выдержан и в куплетах и в припеве. Немного сбой в ударении в одной строке: «Ведь всё возможно,на земле этой.» Читается «нА земле Этой». Но если Вы можете пропеть и вытянуть этот момент, то не страшно.
Опечатки: стремиться – (что делает?) мягкий знак здесь явно лишний, исправьте.
Ну и немного пунктуации для завершения работы:
Так и по жизни: (лучше запятую сменить двоеточием) счастье, (запятая перед оборотом обязательна) стихая,
Силы набравшись, любовь возвращает.
Белая чайка, светлая птица, - пропустили запятую в сравнении
Лёгкой печалью в небо стремиться. – лишняя запятая.
Грустные мысли, прочь уходите, - обращение всегда выделяется запятыми
Ведь всё возможно на земле этой. – лишняя запятая
Желаю Вам приятной работы над ошибками и новых прекрасных творческих полетов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия С днём рождения!
Замечательное, теплое и душевное поздравление Вы написали!
К сожалению, есть несколько технических моментов, о которых мы с Вами сейчас и поговорим.
Вами выбран замечательный ритм – 3-хстопный дольник, но он немного не выдержан, попробуем его доработать. Смотрите, что мы имеем:
Молодая ты моя, молодая! 11
И улыбка у тебя озорная! 11
Тёплым солнышком нас всех согреваешь, 11
На блиночки пригласить не забываешь! 12
Так с тобою уютно и тепло, 10
Нам с тобою так повезло! 8
С днём рождения тебя поздравляю! 11
Счастья, радости,здоровья желаю! 11
Ну а будущей весной мы с тобою 11
Будем плавать под высокой волною. 11
Чёрным морем с тобой любоваться 10
И холодной водой обливаться. 10
А теперь перестанем лениться, 10
будем снова с тобою трудиться. 10
Молодая ты моя,молодая 11
И улыбка у тебя озорная! 11
Четвертая строка длиннее на один слог, пробуем убрать его. Варианты: «На блиночки и чаек приглашаешь!»; «Нас блинами от души угощаешь»; «На блиночки нас свои приглашаешь!» - попробуйте довести строку до 11-ти слогов, не меняя смысл.
Пятая и шестая строки не только короче заданного ритма, в них еще и изменена женская рифма, которая выдержана на протяжении всего стихотворения на мужскую. Пробуем изменить, максимально оставив заложенный смысл:
«Нам с тобою так тепло и уютно,
Нам с тобою повезло абсолютно!»
Или же попробуйте найти другую подходящую замену.
11-я, 12-я, 13-я и 14-я строки тоже несколько выбились из ритма, надо добавить в каждую по 1-му слогу. Пробуем исправить.
В 11-й строке лучше всего заменить «с тобой» на какое-либо существительное по смыслу, например: «Черным морем на заре любоваться».
В 12-й строке добавить 1 слог можно элементарно – изменив «холодной» на «холодною».
В 13-й строке можно добавить местоимение «мы» - «А теперь мы перестанем лениться,»
В 14-й строке предлагаю Вам заменить «снова», например: «Будем счастливо с тобою трудиться.»
Попробуйте все исправить и перечитать. Теперь Ваше стихотворение-поздравление можно петь!
Татьяна, на будущее старайтесь все же избегать глагольной рифмы, пряча глагол в серединку строки. Это будет грамотнее с точки зрения поэзии, да и Вы поймете, сколько чудесных рифм можно найти в существительных. Это не означает, что совсем нельзя использовать глаголы в конце строки, но, по возможности, нужно стараться их избегать.
Желаю Вам Вдохновения, Любви и Счастья, а так же новых творческих полетов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ошибка природы
1. Это самая распространённая ошибка среди всех поэтов: Количество гласных в рифмующихся строчках должно совпадать.
совсем не вижу цвет. - 6 гласных
из легких кричит слово нет. - 8 гласных.
А так вообще не плохо, только рифма вас именно в этом стихотворении подвела:
> кому то когда то сейчас я нужен.
> пусть даже так... но плевать.
> но тут же я понимаю что глупо теперь что либо менять.
> моё сознание отключается.
> я не слышу скрип голосов.
> тех гадких противных прогнивших окриков.
> просящих монету от чьих-то богов.
> и всё же как хорошо , я исчезну.
> последнее что я подумал.
> а дальше... темный туман..
> и удушье
> всё моё тело окутало.
Мне эта часть стиха совсем не понятна, её читать очень трудно. Особенно последние четверостишие.
Не принимайте на свой счёт, как ваш читатель я выставляю вам пять, а как рецензент я не очень доволен. Совершенствуйтесь,
С уважением Муха Альфонс.