Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Написано очень искренне и образно. Но размер... (12) У него - серые глаза писателя (11) И седая борода геолога. (10) Она - так и не стала матерью. (10) Оказалось чересчур дорого.
(10) Между ними столько же общего (09) Сколько сахара в Мёртвом море. (09) Жили всю жизнь в доме дощатом. (09) На двоих - и радость, и горе.
(08) Под серым, свинцовым небом. (08) Почти всё так же, как прежде. (07) Нежно веточка вербы (08) Легла двух холмиков между...
... размер не выдержан, а значит нарушен "ритм рифм" и мелодика произведения. Технически (согласно теории русского стихосложения) Ваше творение СЫРОЕ и требует много работы. Искренне жалаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Автор ещё раз подтвердил свои способности к стихосложению. Но размер... (14) Милая, расстёгивай рубашку...аккуратно... (14) Давай не будем как тогда, позволь тебе помочь. (11) Смотри, заходит солнце безвозвратно... (12) Сменяет ясный день загадочная ночь.
(09) И в фас и в профиль, сбоку, между... (14) Нетронутого не осталось места на тебе. (13) Казалось, не оставил я тому надежды, (08) Кто в парке прятался, в листве.
(06) Но...жизнь такая вещь... (10) Энцефалитным оказался клещ.
...размер не выдержан, а это нелопустимо! Вы создали алмаз, но чтобы он стал бриллиатом, его нужно огранивать, а значит работать и много работать. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение написано явно не для детей (не для раздела "детские стихи") - социально и остро. Ребёнку пришлось бы многое объяснять. Впрочем, это Ваши проблемы. Размер произведения. (11) Шагает по миру косматая тварь. (11) Крушит системы, глотает бумагу. (09) С видом таким, как будто бы царь. (10) Осталось ей вскинуть "зигу-загу".
(11) Ломает людей, ускоряет приход (05) Чёрных, чёрных дней. (10) Кто под руку с ней - тот лучше живёт. (08) Кто хуже - раб очередей.
(11) Эй! Человек! Поднимай зад с дивана. (07) К станку беги, как к отцу. (12) Иначе урОженцы Таджикистана (08) Продадут тебя продавцу.
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика. К рифмам претензий нет. Автор обладает способностями стихосложения, но не работает над своим произведением. Всё это снижает творческий уровень поэта. Нужно ещё много работать и читать как можно больше русских поэтов-классиков. Они Вас научат настоящей поэзии. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, stihiy! Содержание Вашего творения интересное, Вы обладаете умением самовыражения, хотя и используете для этого не совсем светлые образы. Но, возможно, это Ваше мироощущение, на которое Вы имеете свое право. Но кроме выражения своих чувств и эмоций существует целый ряд правил, которым поэт просто обязан следовать. С рифмами у Вас все в порядке, а вот с размером стихотворения Вам ещё придется поработать:
Я словно стою у последней черты(11) И утром боюсь проснуться, -(8) На свежих могилах чужие кресты,(11) И спины живых по-холуйски гнутся.(12) Обрыдли громкие лживые речи (11) И стыдно быть заодно с толпой,(10) Я неизвестности навстречу,(11) Пойду неведомой тропой.(8)
и так далее...
Как видите размер не соблюден, и ударения следуют соответственно не в такт и это усложняет процесс прочтения для потенциального читателя. Мысли в стихотворении хорошие, но само произведение не обработано согласно правилам стихосложения. К тому же слово "обрыдли" поставило меня в тупик. "По некошеной" пишется без дефиса. Может, Вам попробовать переложить все это на прозу? С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Ваше произведение - попытка в стихотворной форм осмыслить мифологию тысячелетий. Попытка искренняя и образная, но не вполне удачная - "технически". Размер произведения.. (07) Вампир. Возможно ль это? (06) Мертвец среди живых, (07) Он странствует по свету (08) Питаясь кровью тел людских.
(09) Вампир. Как белоснежна кожа (08) Сияет тысячей огней... (09) Во мрак навеки он закован, (08) Не мрамор плоть его...сильней.
(07) Вампир. Как сладки речи (08) Но одинок наш принц ночи. (09) Пугают его с солнцем встречи, (08) А жизнь стремится к вечности.
Как видите, размер произведения не выдердан и нарушены ритм и мелодика, а это не допустимо в русском стихосложении.
Рифма. - живых = людских - кожа - закован - ночи - вечности. Увы, это не рифма! Вам нужно искать новые рифмы.
Резюме. Произведение "сырое" - требует много работы, чтобы "эскиз" преврвтился в "картину".
Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Произведение неплохо выдержано в мажорном ритме 4-стопного хорея, что, конечно, не очень соответствует грустной фабуле. Четвёртая строка как-то выпадает из смыслового ряда: что такое "то"? Восьмая строка также содержит подозрительный предлог "с": гложет чем? а не "с чем".
Рифмы весьма приблизительны: "уже-сентябре", "тоски-дожди", "всегда-глаза" и т.п.
Текст ритмически довольно-таки выдержан в трехстопном анапесте. С рифмами не очень хорошы дела, поскольку в некоторых местах её просто нет, в большинстве же случаев, она крайне приблизительна, например облака-небеса. Пожалуй, только "одиноко-окон" звучит неплохо. Семантически подозрительно слышится пёс, который воет во мне. Композиционно с точки зрения мелодичного рисунка интересно "заключение в скобки": первая и последняя строфы построены на парных "рифмах" а-а-б-б", тогда как две внутренние строфы - на перекрестных рифмах "а-б-а-б", хотя в третьей строфе этот рисунок нарушен.
К сожалению, приходится отметить, что предлагаемое произведение довольно далеко от поэзии, даже если отказаться от строгих правил силлабо-тонического стихосложения.
Ритмический рисунок крайне не уравновешенный, но даже с учётом этого порой приходится ставить при чтении неправильные ударения, например, в строке
"Воздух с нежностью ласкает О-огня сердце".
Немало нареканий к смысловому наполнению. - Вряд ли одновременно можно гореть и тлеть, - Синее сердце вызывает вполне однозначные физиологические ассоциации, - "Танец Пламени и Воздухом самим" - правильнее было бы "Танец Пламени и Воздуха самого", - "жар-пожар" тавтологичное рифмование,
Добрый день,Автор! Прочитал Ваше произведение, как испил ключевой воды! Технических проблем нет! Одно лишь - нужно писать "мятОю" душистой, полагаю это просто описка. Повнимательней перед публикацией. Искренне жалаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Прозведение написано хорошо - искренне и образно. Тему обсужать не берусь. У Вас своё мировозрение и я его уважаю. У меня лишь одно замечание: произведение страдает ДЛИННОТОЙ! "Краткость - сестра таланта" (А.П. Чехов) Пересмотрите, переосмыслите это произведение и попробуйте "уложиться" в четыре четверостишья или даже в три. Помните всегда, что каждое слово и строфа - квинтэссенция мысли и чувства. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Веточка вербы
Написано очень искренне и образно.
Но размер...
(12) У него - серые глаза писателя
(11) И седая борода геолога.
(10) Она - так и не стала матерью.
(10) Оказалось чересчур дорого.
(10) Между ними столько же общего
(09) Сколько сахара в Мёртвом море.
(09) Жили всю жизнь в доме дощатом.
(09) На двоих - и радость, и горе.
(08) Под серым, свинцовым небом.
(08) Почти всё так же, как прежде.
(07) Нежно веточка вербы
(08) Легла двух холмиков между...
... размер не выдержан, а значит нарушен "ритм рифм" и мелодика произведения.
Технически (согласно теории русского стихосложения) Ваше творение СЫРОЕ и требует много работы.
Искренне жалаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Клещ
Автор ещё раз подтвердил свои способности к стихосложению.
Но размер...
(14) Милая, расстёгивай рубашку...аккуратно...
(14) Давай не будем как тогда, позволь тебе помочь.
(11) Смотри, заходит солнце безвозвратно...
(12) Сменяет ясный день загадочная ночь.
(09) И в фас и в профиль, сбоку, между...
(14) Нетронутого не осталось места на тебе.
(13) Казалось, не оставил я тому надежды,
(08) Кто в парке прятался, в листве.
(06) Но...жизнь такая вещь...
(10) Энцефалитным оказался клещ.
...размер не выдержан, а это нелопустимо!
Вы создали алмаз, но чтобы он стал бриллиатом, его нужно огранивать, а значит работать и много работать.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Кризис
Произведение написано явно не для детей (не для раздела "детские стихи") - социально и остро.
Ребёнку пришлось бы многое объяснять. Впрочем, это Ваши проблемы.
Размер произведения.
(11) Шагает по миру косматая тварь.
(11) Крушит системы, глотает бумагу.
(09) С видом таким, как будто бы царь.
(10) Осталось ей вскинуть "зигу-загу".
(11) Ломает людей, ускоряет приход
(05) Чёрных, чёрных дней.
(10) Кто под руку с ней - тот лучше живёт.
(08) Кто хуже - раб очередей.
(11) Эй! Человек! Поднимай зад с дивана.
(07) К станку беги, как к отцу.
(12) Иначе урОженцы Таджикистана
(08) Продадут тебя продавцу.
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика.
К рифмам претензий нет.
Автор обладает способностями стихосложения, но не работает над своим произведением.
Всё это снижает творческий уровень поэта.
Нужно ещё много работать и читать как можно больше русских поэтов-классиков.
Они Вас научат настоящей поэзии.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия У последней черты
Содержание Вашего творения интересное, Вы обладаете умением самовыражения, хотя и используете для этого не совсем светлые образы. Но, возможно, это Ваше мироощущение, на которое Вы имеете свое право. Но кроме выражения своих чувств и эмоций существует целый ряд правил, которым поэт просто обязан следовать. С рифмами у Вас все в порядке, а вот с размером стихотворения Вам ещё придется поработать:
Я словно стою у последней черты(11)
И утром боюсь проснуться, -(8)
На свежих могилах чужие кресты,(11)
И спины живых по-холуйски гнутся.(12)
Обрыдли громкие лживые речи (11)
И стыдно быть заодно с толпой,(10)
Я неизвестности навстречу,(11)
Пойду неведомой тропой.(8)
и так далее...
Как видите размер не соблюден, и ударения следуют соответственно не в такт и это усложняет процесс прочтения для потенциального читателя. Мысли в стихотворении хорошие, но само произведение не обработано согласно правилам стихосложения. К тому же слово "обрыдли" поставило меня в тупик. "По некошеной" пишется без дефиса. Может, Вам попробовать переложить все это на прозу?
С уважением, Андрей.
8. 11. 2010
Онлайн рецензия Вампир
Ваше произведение - попытка в стихотворной форм осмыслить мифологию тысячелетий. Попытка искренняя и образная, но не вполне удачная - "технически".
Размер произведения..
(07) Вампир. Возможно ль это?
(06) Мертвец среди живых,
(07) Он странствует по свету
(08) Питаясь кровью тел людских.
(09) Вампир. Как белоснежна кожа
(08) Сияет тысячей огней...
(09) Во мрак навеки он закован,
(08) Не мрамор плоть его...сильней.
(07) Вампир. Как сладки речи
(08) Но одинок наш принц ночи.
(09) Пугают его с солнцем встречи,
(08) А жизнь стремится к вечности.
Как видите, размер произведения не выдердан и нарушены ритм и мелодика, а это не допустимо в русском стихосложении.
Рифма.
- живых = людских
- кожа - закован
- ночи - вечности.
Увы, это не рифма! Вам нужно искать новые рифмы.
Резюме.
Произведение "сырое" - требует много работы, чтобы "эскиз" преврвтился в "картину".
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия День и ночь порой не спится
Четвёртая строка как-то выпадает из смыслового ряда: что такое "то"?
Восьмая строка также содержит подозрительный предлог "с": гложет чем? а не "с чем".
Рифмы весьма приблизительны: "уже-сентябре", "тоски-дожди", "всегда-глаза" и т.п.
Искренне,
Онлайн рецензия Облака вы мои облака
С рифмами не очень хорошы дела, поскольку в некоторых местах её просто нет, в большинстве же случаев, она крайне приблизительна, например облака-небеса.
Пожалуй, только "одиноко-окон" звучит неплохо.
Семантически подозрительно слышится пёс, который воет во мне.
Композиционно с точки зрения мелодичного рисунка интересно "заключение в скобки":
первая и последняя строфы построены на парных "рифмах" а-а-б-б", тогда как две внутренние строфы - на перекрестных рифмах "а-б-а-б", хотя в третьей строфе этот рисунок нарушен.
Искренне,
Онлайн рецензия Пламя и Воздух
Ритмический рисунок крайне не уравновешенный, но даже с учётом этого порой приходится ставить при чтении неправильные ударения, например, в строке
"Воздух с нежностью ласкает О-огня сердце".
Немало нареканий к смысловому наполнению.
- Вряд ли одновременно можно гореть и тлеть,
- Синее сердце вызывает вполне однозначные физиологические ассоциации,
- "Танец Пламени и Воздухом самим" - правильнее было бы "Танец Пламени и Воздуха самого",
- "жар-пожар" тавтологичное рифмование,
И так ждалее...
Искренне,
Онлайн рецензия Давай уйдем...
Прочитал Ваше произведение, как испил ключевой воды!
Технических проблем нет!
Одно лишь - нужно писать "мятОю" душистой, полагаю это просто описка. Повнимательней перед публикацией.
Искренне жалаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Скиталец
Прозведение написано хорошо - искренне и образно. Тему обсужать не берусь.
У Вас своё мировозрение и я его уважаю.
У меня лишь одно замечание: произведение страдает ДЛИННОТОЙ!
"Краткость - сестра таланта" (А.П. Чехов)
Пересмотрите, переосмыслите это произведение и попробуйте "уложиться" в четыре четверостишья или даже в три.
Помните всегда, что каждое слово и строфа - квинтэссенция мысли и чувства.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.