Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, пронзительно, образно. Техника - хорошая. Поправил лишь оформление произведения. Катрены(четверостишия) с каждой новой строки начинаются с загланой буквы. А между четверостишиями - двойной интервал. Согласно основ теории русского стихосложения. Это будет выглядеть так.
Мы за ошибки платим кровью, Сердца заполняя тоской, Ни что не сравниться с той болью, Что я называю «Тобой»...
Обиды, упреки, скандалы, По кругу опять и опять.. Пытаясь начать всё с начала Друг другу мы начали лгать.
Любила... не скрою , любила. Но что же со мною сейчас? Судьба беспощадно разбила, Всё то, что так сблизило нас!!!
И снова мы станем чужими, Глаза опустив пропадем.. Как два каравана в пустыне Своею дорогой пойдем...
Автор обладает хорошими способностями стихосложения. Искренне желаю Вам творческих успехов.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Но техника, увы, "хромает". . Размер произведения.
(13) Ветер завыл! Со всех деревьев листья бросил! (10) Подёрнул крыши на домах, шутя. (11) Молчи! По городу бушует осень. (12) Шалит среди домов, как малое дитя.
(11) Пройдём мы по аллее вдохновенной (10) И вдруг вдохнём осенние пары, (13) Осенний листопад ворвётся птицей пленной (10) В широкие старинные дворы.
(12) О, Царское село! Ты осень украти! (11) Не дай ей бушевать дождём и градом! (12) Как ювелир алмаз, её ты ограни. (11) И будем красоте мы очень рады!
(10) А в Царском селе бушует осень….
Как видите, размер не выдержан, а этонедопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Рифма - украти - ограни - бросил - осень Нужно искать новые рифмы. . Вывод. Произведение "Сырое". Нужно ещё много работать. Автор имеет хорошие способности, но необходимы знания основ теории русского стихосложения (найдёте на этом сайте). Читайте как можно больше русских поэтов-классиков. Они Вас всему научат!
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Строки прекрасны, но рифма лучше: не надо - ограду, а также " он меня собой пленит", и кроме того было бы лучше в последнем четверостишии последние две строки: " Строки памяти присядут, вспомнив свой родимый край". Или может быть по-другому. Успехов.
Ваши слова приятны, но в стихосложении вы всё-таки неправы, вы сами почитайте и увидите, что пишите четверостишие в разной метрике. Мне больше всего импонирует стихотворение как написано первое четверостишие, так в этом размере доработайте и следующие строки. Ну, например ваше второе я бы исправил так:"Нроду тридцать лет служил, Спешил всегда на вызов к людям. В любой мороз, чтро было сил, Ты шёл на помощь смело всюду..."
Здравствуйте, Сергей! Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Хорошим, уверенным дактилем написано представленное к разбору стихотворение! По ритмике и ударности замечаний нет. Поговорить с Вами хочу о стилистике и пунктуации покатренно.
«Снова за окнами льёт свои слёзы, Дождик - бродяга сшивая листву. - Ночью осенней опавшие грёзы Строчкой печали строчат по стеклу.» - если дождик-бродяга (обратите внимание на то, что в данной связке должен стоять именно дефис, а не тире!) льёт свои слёзы, то почему запятая стоит после слова «слёзы»? А вот связка «сшивая листву» является причастным оборотом и должна отделяться от основного предложения запятой. Во второй части катрена стоит тире, которым Вы пытаетесь определить вторую часть катрена в связи с первой, но тире после точки никогда не ставится, если только это не Ваша прямая речь, но и в том случае тире ставится перед прямой речью в начале строки. Убрать надо либо тире, либо точку.
«По уходящей,за,дали тумана, В ночь,где желанная светит звезда, - Едет такой же,не местный бродяга, Жизнь - километры сплетая в года.» - обилие запятых в первой строке попросту сбивает с толку. Давайте разбирать синтаксически: (кто?что?) бродяга (какой) такой же, не местный (что делает?) едет (как?) по уходящей (куда?) за дали тумана, в ночь (какую?) где желанная светит звезда, едет (что делая?) сплетая (кого? Что?) жизнь километры (во что?) в года. 1. Убрать запятую после «за», после знаков препинания расставить пробелы. 2. Убрать тире, оно здесь совершенно ни к чему. 3. Подумать над связкой «такой же не местный». Бродяга уже подразумевает то, что он не местный, а связка «такой же» должна что-то определять. У Вас она просто так употреблена, ни к чему. 4. Сменить тире в последней строке дефисом.
«Дождь не мешает. Глаза уж привыкли. Тихо играет шансон под мотор. Песне знакомой о правильной жизни, Вслух подпевает уставший шофёр.» - уж режет слух и не гармонирует здесь никак, подумайте над заменой типа «глаза-то привыкли» и на будущее старайтесь это слово употреблять крайне осторожно, т.к. оно может быть и существительным, и частицей, а читателю некогда додумывать, что именно Вы употребили в стихотворении. Кстати, слов подобных в русском языке великое множество. Значит, надо каждое слово продумывать до мелочей. Во второй части катрена лишняя запятая. Для правильной расстановки знаков желательно разбирать синтаксически предложение.
«Дождь поменялся на снежную дымку, И побелели от снега поля. Кружит свой бег, изменяя картинку, Наша родная планета земля.» - «кружит свой бег» - очень неудачная связка, подумайте над заменой. Имена собственные пишутся с заглавной буквы, а то, что это имя собственное, подчеркивает употребление слова «планета». «Нет,не закончится эта дорога! В снежной игре к нам прибудет зима. Только бы ждали бродягу с порога, Милые сердцу,до боли,глаза...» - снова проблемы с пробелами после знаков препинания! Но это просто цветы, по сравнению с ягодами последних строк. Вдумайтесь: глаза ждали с порога. Глаза ждать не могут. А употребление «с порога» и вовсе вводит в замешательство, ощущение, что глаза – самостоятельная от человека часть лежащая на пороге и ждущая бродягу. Так же не очень удачна связка «милые до боли». Знаков там вообще не нужно, а смысл связки несколько абсурден.
Подводя резюме стихотворения, отмечу, что оно достаточно лирично, симпатично и после некоторой работы над ним станет просто замечательным. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихотворений! С уважением, Елена.
Добрый день, Автор! Произведение написано образно, чувственно, искренне. Но техника написания - требует много работы.
Весна. Апрель. Уже проснулся лес, Но он еще коричнево-зеленый. Ещё прохладно солнце, Но порой Пускает робко трель соловушка влюбленный.
Весна. А я пока не влюблена. Мне просто хорошо с тобою рядом. Но тянется ко мне твоя рука, И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
Апрель прошел. А май принес деревьям Роскошные наряды для невест, Цветы в луга. И зеленью весенней Слепит глаза до боли милый лес.
Он нам как дом. Мы в нем – молодожены, Здесь ночи коротаем до зари. Мы влюблены. Нам хорошо с тобою, И нас благославляют соловьи.
Июнь и зной. Трава уже по пояс. В лесу стоит зеленый полумрак. Журчит ручей, о чем-то беспокоясь, Сердитый уж спускается в овраг.
А мы в огне… Сама я захотела, И губы льнут к губам, А грудь к груди. Огонь любви сжигает душу, тело, И нашим стонам вторят соловьи.
Июль и море.Шепот волн зеленых, И шум прибоя, музыка вдали… Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила, И в плеске волн нам пели соловьи.
Настал и август. Ночи холоднее, Прохладнее объятия твои. Поблекли травы, запалилась зелень, Умолкли в конце лета соловьи.
Нас ждет сентябрь. Увы, златая осень Заменит пурпуром зеленую листву. Лист упадет на землю, травы скосят, Лес утеряет летнюю красу.
И дождь-слеза однажды вдруг надолго Закроет небо сеткой, как вуаль. - Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко. Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Размер произведения
(10) Весна. Апрель. Уже проснулся лес, (11) Но он еще коричнево-зеленый. (10) Ещё прохладно солнце, Но порой (13) Пускает робко трель соловушка влюбленный.
(10) Весна. А я пока не влюблена. (11) Мне просто хорошо с тобою рядом. (10) Но тянется ко мне твоя рука, (11) И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
(11) Апрель прошел. А май принес деревьям (10) Роскошные наряды для невест, (11) Цветы в луга. И зеленью весенней (10) Слепит глаза до боли милый лес.
(11) Он нам как дом. Мы в нем – молодожены, (10) Здесь ночи коротаем до зари. (11) Мы влюблены. Нам хорошо с тобою, (10) И нас благославляют соловьи.
(11) Июнь и зной. Трава уже по пояс. (10) В лесу стоит зеленый полумрак. (11) Журчит ручей, о чем-то беспокоясь, (10) Сердитый уж спускается в овраг.
(11) А мы в огне… Сама я захотела, (10) И губы льнут к губам, А грудь к груди. (11) Огонь любви сжигает душу, тело, (10) И нашим стонам вторят соловьи.
(11) Июль и море.Шепот волн зеленых, (10) И шум прибоя, музыка вдали… (11) Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила, (10) И в плеске волн нам пели соловьи.
(11) Настал и август. Ночи холоднее, (10) Прохладнее объятия твои. (11) Поблекли травы, запалилась зелень, (10) Умолкли в конце лета соловьи.
(11) И дождь-слеза однажды вдруг надолго (10) Закроет небо сеткой, как вуаль. (11) - Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко. (10) Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Стихотворение, представленное Вами к разбору, оказалось сильно «сырым», недоработанным. Смотрите, что творится у Вас со структурой:
Жизнерадостный Пастух на дудочке дудит. 13 Вокруг Него Девы хлопочут. 9 Он весел, игрив, не сердит, 8 И Девы, танцуя, хохочут. 9 ... Веселье не знает границ. 8 Коровы Его окружают. 9 И крылышки райских Птиц 7 Воздух Земли освежают. 8 ... «Да здравствует Вишну!» - поют 8 И Девы, и Птицы, и люди, - 9 «Ты – вечный покой и уют, 8 Ты – радость солнечной сути! 8 ... Ты юн, Ты прекрасен, Ты мил! 8 Даруешь Свободу и Славу! 9 Ты Хаос Собою затмил, - 8 Священного Сердца забаву!» 9 ... И здесь, в окружении тел, 8 В Круге вращения душ 7 Вишну улыбкою смел 7 И траура сделать Туш! 7 ...
Структуры попросту нет. Прихрамывает, соответственно, и ударность.
О самой рифме: слишком много глагольной, а та небольшая оставшаяся часть неглагольной рифмы пестрит банальной.
О стилистике: «Веселье не знает границ. Коровы Его окружают.» - даже не смотря на то, что Вы употребили местоимение с заглавной буквы, намекая на пастуха, о котором речь идет в первом катрене, читается так, будто коровы окружают веселье.
Вы считаете Хаос – Священной забавой Сердца? Мне не очень понятен смысл этого контекста, вернее даже, я не могу определить, какое из значений Хаоса в нем употреблено.
Об употреблении некоторых слов в связках. «Вишну улыбкою смел» - «смел» может быть как глаголом, так и наречием, к таким словам надо подходить с осторожностью и вниманием. В данном контексте еще и додумывать надо, посмел он или сумел, а ведь это по смыслу абсолютно разные слова. Предлагаю Вам определить все же смысл последнего катрена и значение слова «смел».
Подводя резюме стихотворения, хочу сказать, что в посвящении переливаются позитивные краски, заложенные автором, т.е. суть радугой играет, но вот форма ее несколько сыровата. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения с терпением для написания новых, полных жизненной радости Вишну стихотворений. С уважением, Елена.
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к рецензированию, имеет задатки хорошего амфибрахия, но к сожалению, содержит ряд моментов, на которые я хочу обратить Ваше внимание. Начнем со структуры стихотворения, с его ритмики и ударности. Смотрите, что у Вас происходит со стихотворением сейчас:
Спасибо судьбе, что я встретил тебя 11 Случайно, но все-таки счастлив я, да! 11 Я счастлив тому, что людей таких мало, 12 что могут и любят беседу вести, 11 В тот час, в тот момент, когда ты написала, 12 вдруг легче мне стало, и… счастье в груди. 11 В том месте святом, где покоится сердце, 12 в чём жизнь человека, и гибель его. 11 Обычно в нём наглухо заперта дверца, 12 И только сегодня там столько всего! 11 В нём сотни страданий,надежд и мечтаний, 12 и тысячи мыслей и тьмы ожиданий, 12 в нём радость и горе,здоровье, болезнь, 11 и смеха в нём море,и слез всех не счесть. 11 Я счастлив, и радость в себе не тая: 11 - Спасибо судьбе, что я встретил тебя... 11
Амфибрахий читался бы гораздо четче, если бы количество слогов не плясало, а было задано первым катреном и выдерживалось автором на протяжении всего стиха. Тут сразу следует обратить на вид рифмовки. В первой строке у Вас идет рифмовка АА в первых двух строках в твердой мужской рифме (ударность падает на последний слог строки), а следующие восемь строк Вы рифмуете АБАБ, где чередуете твердую мужскую и мягкую женскую ( ударность на предпоследнем слоге) рифму, далее снова возвращаетесь к рифмовке ААББ. Это допустимо в стихопрозе и в вольных стихах, но не в хорошо заданных структурных стихах. Предлагаю Вам доработать структуру, определив в строфу 12 слогов и женскую рифму в нечетные строки, 11 слогов и мужскую рифму - в четные. О самой рифме хочу сказать, что такие рифмы, как сердце/дверца, его/всего, настолько избиты, неоригинальны и повсеместно употребляемы, что многими критиками встречаются агрессивно. А рифма тебя/да рифмой вообще не является. Так же хочу обратить Ваше внимание на обилие глагольной рифмы в стихотворении, это так же встречается не очень хорошо критиками. По стилистике… Дважды повторять в следующих друг за другом строках «я счастлив» немного обедняет наш богатый язык. Задача автора не только передать эмоции, но и выразить их, не повторившись ни разу. Есть авторский прием для подчеркивания чего-либо, который Вы и применили в последней строке, повторив первую, но остальные повторы в стихотворении желательно заменить. «Я счастлив тому, что…» - правильно звучит «я счастлив тем, что» или «я счастлив, потому что». Вы спутали связку « я рад тому, что».
«что людей таких мало, что могут и любят беседу вести,» - на две строки так много «что», что от них рябит в глазах.
«В тот час, в тот момент, когда ты написала, вдруг легче мне стало, и… счастье в груди.» - в последней строке не хватает глагола, который по Вашей задумке должен додумать читатель, но тогда по всем пунктуационным правилам вместо многоточия должно стоять тире. «В том месте святом, где покоится сердце, в чём жизнь человека, и гибель его.» - странно закончено предложение. Я бы поняла, если бы Вы написали: «В том месте святом, где покоится сердце, и жизнь человека, и гибель его.» - законченное смысловое предложение. При данных знаках препинания и определяющей связке «в чем» по смыслу получается: «в том месте и гибель его» - основное предложение, «где покоится сердце» - определение места, «в чем жизнь человека» - определение сердца. Думайте над этой связкой, в данном виде она портит картину стихотворения искаженным смыслом. «Я счастлив, и радость в себе не тая: - Спасибо судьбе, что я встретил тебя...» - причастие должно помогать глаголу, а не заменять его. Снова в связке недоговоренность, снова в стихотворении (в третий раз!) повторяется «я счастлив». Предлагаю Вам добавить глагол в основное предложение, чтобы причастный оборот вписался в смысл. И, кстати, запятой его надо отделять перед словом «радость» в данном контексте.
Подводя резюме стихотворения, подчеркну положительную энергетику автора, передаваемую в строках. Это посвящение человеку, который сделал автора счастливым. Именно потому и прошу Вас довести посвящение до ума. Желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и творческих успехов! С уважением, Елена.
Ознакомилась с Вашим стихотворением. Некоторые события в Вашей жизни выплеснулись в строки, в своеобразный душевный крик. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но на примере этого стихотворения хочу обратить Ваше внимание на некоторые технические моменты. Начну с разбора структуры стихотворения, которая совершенно отсутствует. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Теперь я знаю, что такое быть несчастной, 13 И больно, как терять все то, что так хранил! 12 Наверное, судьба бывает разной, 11 Кому- то Бог дал все, кого-то обделил… 12 ... Как больно понимать, все то, что я имела - 13 Всего обман и больше ничего! 10 Забыть бы всё! Но как? Ведь человек я, 11 А значит, не забуду ничего… 10 ... Простить бы всё! А как прощать? 8 Ведь я же не причем… 6 Нельзя же сердцу приказать, 8 «Побудь со мной еще…» 6 ... Что делать дальше? Жизнь покажет? 9 Да к черту эту жизнь! 6 Зачем же ждать ее – несчастье? 9 Когда все можно сразу прекратить!!! 10 ... Простите милые родные, 9 Семья не сбереглась. 6 Пытались сделать все мы, 7 Но чувства – их не нарисовать…. 9
Начиная стихотворение, автор определяет его структуру первым катреном. В Вашем стихотворении первый катрен задается женской рифмой в нечетных строках и мужской в четных, количество слогов 13 и 12, соответственно. Однако в третьей строке Вы на целую стопу (2 слога) уменьшаете строфу, это несколько сбивает с ритма, хотя вполне допустимо. Следующие четыре катрена Вы должны выдержать в заданном ритме и ударности, но, к сожалению, судя по схеме слогов, даже близко не получилось. В третьем катрене Вы изменили порядок чередования мужской/женской рифмы, в связи с этим он выбился из общей структуры. Ударность в строках так же отсутствует. Попробуйте прочитать это стихотворение вслух и громко, Вы поймете, что это более будет похоже на рифмованную прозу, нежели на стихи. Стихотворение требует работы над ним. Подгоните все катрены под первый, следя за ударностью. Сразу же хочу обратить Ваше внимание на огромное количество глагольной рифмы в Вашем стихотворении. Глаголы лучше определять в начало или середину строки, большое количество глагольной рифмы в стихотворении чаще всего намекает на непрофессионализм автора и очень недобро воспринимается критиками. Во втором катрене «ничего» рифмуется на «ничего» - это недопустимо. Русский язык очень богат и красив, подобная рифмовка недопустима. Рифма «родные»/ «все мы» так же не является рифмой. Силлаботоника предполагает абсолютное созвучие ударных гласных в рифме при отсутствии точного совпадения букв в рифмующихся словах.
По стилистике хочу обратить Ваше внимание на моменты употребления в одном предложении женского и мужского рода: «быть несчастной» - ж.р. и тут же в связке «хранил» м.р.
«не причем…» - правильно пишется: ни при чём, других вариантов быть не может.
Есть несколько пунктуационных замечаний, но я предлагаю Вам сначала исправить структуру, и только потом говорить о пунктуации, ибо в процессе работы над стихотворением, она может измениться совершенно.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить: как бы ни было горько и больно, Жизнь продолжается! Попробуйте петь о светлом, добром, это может быть природа, дети, родные, друзья. Вы увидите через время, как мир вокруг Вас начнет меняться к хорошему.
Желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в кропотливом труде стихосложения и вдохновения для новых, жизнерадостных стихов! С уважением, Елена.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано искренне, пронзительно. Как стихотворное произведение - это только эскиз, над которым ещё нужно много работать, чтобы получилось законченное произведение - картина-Ода. "Разобрал" произведение на четверостишия и вот, что получилось.
На тонкой ветке желтый лист – Сухой, скукоженный – остался. Он стойко, хоть и был один, Ветрам, дождям сопротивлялся.
Он знал, конечно: Наступила осень, Пришла пара упасть и лечь под ноги. Но он, совсем один на кроне голой, Другие видел для себя дороги.
Один во всем саду,Промокший и продрогший, Он, сумашедший,Ждать решил весну: Хотелось обмануть ему судьбу.
Все листья уж давно лежали под ногами И превращались в прах и перегной. А он, герой, сражается с ветрами. Пусть холодно – зато он горд собой.
Его сорвать пытался с ветки ветер, Бил град и жёг мороз,Но он терпел. Он перенёс все тяготы на свете Лишь потому, что очень жить хотел.
И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала. Согрело солнце поцелуем голый сад, И лист увидел зарожденье жизни, Как вечность целую тому назад.
На ветках всюду набухали почки, Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
Прозрачно-белый, дивно-ароматный Он был, казалось, верхом красоты. Сухой листок не мог налюбоваться На солнце, листья, травы и цветы.
А те взирали на него с презреньем: -Зачем, скажите, здесь такой урод? Им было наплевать, что он,С таким терпеньем, На ветке продержался целый год.
Лист был неглуп. Он в жизни много видел: Рожденье, смерть, уродство, красоту… Он точно знал, что в жизни нет бессмертья. Настало время уходить ему.
Рывок – и старый лист расстался с веткой. Круженье вниз – и вот он на земле. Он долго жил и умер, как хотелось – Не подчинившись осенью судьбе.
Размер произведения
(08) На тонкой ветке желтый лист – (09) Сухой, скукоженный – остался. (08) Он стойко, хоть и был один, (09) Ветрам, дождям сопротивлялся.
(11) Он знал, конечно: Наступила осень, (11) Пришла пара упасть и лечь под ноги. (11) Но он, совсем один на кроне голой, (11) Другие видел для себя дороги.
(13) Один во всем саду,Промокший и продрогший, (10) Он, сумашедший,Ждать решил весну: (10) Хотелось обмануть ему судьбу.
(13) Все листья уж давно лежали под ногами (10) И превращались в прах и перегной. (11) А он, герой, сражается с ветрами. (10) Пусть холодно – зато он горд собой.
(11) Его сорвать пытался с ветки ветер, (10) Бил град и жёг мороз,Но он терпел. (11) Он перенёс все тяготы на свете (10) Лишь потому, что очень жить хотел.
(17) И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала. (12) Согрело солнце поцелуем голый сад, (11) И лист увидел зарожденье жизни, (10) Как вечность целую тому назад.
(11) На ветках всюду набухали почки, (12) Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
(11) Прозрачно-белый, дивно-ароматный (10) Он был, казалось, верхом красоты. (11) Сухой листок не мог налюбоваться (10) На солнце, листья, травы и цветы.
(11) А те взирали на него с презреньем: (10) -Зачем, скажите, здесь такой урод? (13) Им было наплевать, что он,С таким терпеньем, (10) На ветке продержался целый год.
(11) Лист был неглуп. Он в жизни много видел: (10) Рожденье, смерть, уродство, красоту… (11) Он точно знал, что в жизни нет бессмертья. (10) Настало время уходить ему.
(11) Рывок – и старый лист расстался с веткой. (10) Круженье вниз – и вот он на земле. (11) Он долго жил и умер, как хотелось – (10) Не подчинившись осенью судьбе.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан (а это недопустимо), нарушены ритм и мелодика. Два четверостишия не закончены. С рифмой просто БЕДА! - её трудно найти.
Вывод. Над произведением нужно много работать У Вас есть способности стихосложения, но нет знаний основ теории русского стихосложения. На этом сайте Вы найдёте данный раздел. Читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи и оды. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Тебе
Произведение написано искренне, пронзительно, образно.
Техника - хорошая.
Поправил лишь оформление произведения.
Катрены(четверостишия) с каждой новой строки начинаются с загланой буквы.
А между четверостишиями - двойной интервал. Согласно основ теории русского стихосложения.
Это будет выглядеть так.
Мы за ошибки платим кровью,
Сердца заполняя тоской,
Ни что не сравниться с той болью,
Что я называю «Тобой»...
Обиды, упреки, скандалы,
По кругу опять и опять..
Пытаясь начать всё с начала
Друг другу мы начали лгать.
Любила... не скрою , любила.
Но что же со мною сейчас?
Судьба беспощадно разбила,
Всё то, что так сблизило нас!!!
И снова мы станем чужими,
Глаза опустив пропадем..
Как два каравана в пустыне
Своею дорогой пойдем...
Автор обладает хорошими способностями стихосложения.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Осенняя буря
Произведение написано искренне и образно.
Но техника, увы, "хромает".
.
Размер произведения.
(13) Ветер завыл! Со всех деревьев листья бросил!
(10) Подёрнул крыши на домах, шутя.
(11) Молчи! По городу бушует осень.
(12) Шалит среди домов, как малое дитя.
(11) Пройдём мы по аллее вдохновенной
(10) И вдруг вдохнём осенние пары,
(13) Осенний листопад ворвётся птицей пленной
(10) В широкие старинные дворы.
(12) О, Царское село! Ты осень украти!
(11) Не дай ей бушевать дождём и градом!
(12) Как ювелир алмаз, её ты ограни.
(11) И будем красоте мы очень рады!
(10) А в Царском селе бушует осень….
Как видите, размер не выдержан, а этонедопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Рифма
- украти - ограни
- бросил - осень
Нужно искать новые рифмы.
.
Вывод.
Произведение "Сырое". Нужно ещё много работать.
Автор имеет хорошие способности, но необходимы знания основ теории русского стихосложения (найдёте на этом сайте).
Читайте как можно больше русских поэтов-классиков. Они Вас всему научат!
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Улетели птицы стаей
Онлайн рецензия О моём муже
Онлайн рецензия Нет, не закончится эта дорога...
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Хорошим, уверенным дактилем написано представленное к разбору стихотворение! По ритмике и ударности замечаний нет.
Поговорить с Вами хочу о стилистике и пунктуации покатренно.
«Снова за окнами льёт свои слёзы,
Дождик - бродяга сшивая листву. -
Ночью осенней опавшие грёзы
Строчкой печали строчат по стеклу.» - если дождик-бродяга (обратите внимание на то, что в данной связке должен стоять именно дефис, а не тире!) льёт свои слёзы, то почему запятая стоит после слова «слёзы»? А вот связка «сшивая листву» является причастным оборотом и должна отделяться от основного предложения запятой. Во второй части катрена стоит тире, которым Вы пытаетесь определить вторую часть катрена в связи с первой, но тире после точки никогда не ставится, если только это не Ваша прямая речь, но и в том случае тире ставится перед прямой речью в начале строки. Убрать надо либо тире, либо точку.
«По уходящей,за,дали тумана,
В ночь,где желанная светит звезда, -
Едет такой же,не местный бродяга,
Жизнь - километры сплетая в года.» - обилие запятых в первой строке попросту сбивает с толку. Давайте разбирать синтаксически: (кто?что?) бродяга (какой) такой же, не местный (что делает?) едет (как?) по уходящей (куда?) за дали тумана, в ночь (какую?) где желанная светит звезда, едет (что делая?) сплетая (кого? Что?) жизнь километры (во что?) в года. 1. Убрать запятую после «за», после знаков препинания расставить пробелы. 2. Убрать тире, оно здесь совершенно ни к чему. 3. Подумать над связкой «такой же не местный». Бродяга уже подразумевает то, что он не местный, а связка «такой же» должна что-то определять. У Вас она просто так употреблена, ни к чему. 4. Сменить тире в последней строке дефисом.
«Дождь не мешает. Глаза уж привыкли.
Тихо играет шансон под мотор.
Песне знакомой о правильной жизни,
Вслух подпевает уставший шофёр.» - уж режет слух и не гармонирует здесь никак, подумайте над заменой типа «глаза-то привыкли» и на будущее старайтесь это слово употреблять крайне осторожно, т.к. оно может быть и существительным, и частицей, а читателю некогда додумывать, что именно Вы употребили в стихотворении. Кстати, слов подобных в русском языке великое множество. Значит, надо каждое слово продумывать до мелочей. Во второй части катрена лишняя запятая. Для правильной расстановки знаков желательно разбирать синтаксически предложение.
«Дождь поменялся на снежную дымку,
И побелели от снега поля.
Кружит свой бег, изменяя картинку,
Наша родная планета земля.» - «кружит свой бег» - очень неудачная связка, подумайте над заменой. Имена собственные пишутся с заглавной буквы, а то, что это имя собственное, подчеркивает употребление слова «планета».
«Нет,не закончится эта дорога!
В снежной игре к нам прибудет зима.
Только бы ждали бродягу с порога,
Милые сердцу,до боли,глаза...» - снова проблемы с пробелами после знаков препинания! Но это просто цветы, по сравнению с ягодами последних строк. Вдумайтесь: глаза ждали с порога. Глаза ждать не могут. А употребление «с порога» и вовсе вводит в замешательство, ощущение, что глаза – самостоятельная от человека часть лежащая на пороге и ждущая бродягу. Так же не очень удачна связка «милые до боли». Знаков там вообще не нужно, а смысл связки несколько абсурден.
Подводя резюме стихотворения, отмечу, что оно достаточно лирично, симпатично и после некоторой работы над ним станет просто замечательным.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Времена любви
Произведение написано образно, чувственно, искренне.
Но техника написания - требует много работы.
Весна. Апрель. Уже проснулся лес,
Но он еще коричнево-зеленый.
Ещё прохладно солнце, Но порой
Пускает робко трель соловушка влюбленный.
Весна. А я пока не влюблена.
Мне просто хорошо с тобою рядом.
Но тянется ко мне твоя рука,
И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
Апрель прошел. А май принес деревьям
Роскошные наряды для невест,
Цветы в луга. И зеленью весенней
Слепит глаза до боли милый лес.
Он нам как дом. Мы в нем – молодожены,
Здесь ночи коротаем до зари.
Мы влюблены. Нам хорошо с тобою,
И нас благославляют соловьи.
Июнь и зной. Трава уже по пояс.
В лесу стоит зеленый полумрак.
Журчит ручей, о чем-то беспокоясь,
Сердитый уж спускается в овраг.
А мы в огне… Сама я захотела,
И губы льнут к губам, А грудь к груди.
Огонь любви сжигает душу, тело,
И нашим стонам вторят соловьи.
Июль и море.Шепот волн зеленых,
И шум прибоя, музыка вдали…
Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила,
И в плеске волн нам пели соловьи.
Настал и август. Ночи холоднее,
Прохладнее объятия твои.
Поблекли травы, запалилась зелень,
Умолкли в конце лета соловьи.
Нас ждет сентябрь. Увы, златая осень
Заменит пурпуром зеленую листву.
Лист упадет на землю, травы скосят,
Лес утеряет летнюю красу.
И дождь-слеза однажды вдруг надолго
Закроет небо сеткой, как вуаль.
- Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко.
Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Размер произведения
(10) Весна. Апрель. Уже проснулся лес,
(11) Но он еще коричнево-зеленый.
(10) Ещё прохладно солнце, Но порой
(13) Пускает робко трель соловушка влюбленный.
(10) Весна. А я пока не влюблена.
(11) Мне просто хорошо с тобою рядом.
(10) Но тянется ко мне твоя рука,
(11) И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
(11) Апрель прошел. А май принес деревьям
(10) Роскошные наряды для невест,
(11) Цветы в луга. И зеленью весенней
(10) Слепит глаза до боли милый лес.
(11) Он нам как дом. Мы в нем – молодожены,
(10) Здесь ночи коротаем до зари.
(11) Мы влюблены. Нам хорошо с тобою,
(10) И нас благославляют соловьи.
(11) Июнь и зной. Трава уже по пояс.
(10) В лесу стоит зеленый полумрак.
(11) Журчит ручей, о чем-то беспокоясь,
(10) Сердитый уж спускается в овраг.
(11) А мы в огне… Сама я захотела,
(10) И губы льнут к губам, А грудь к груди.
(11) Огонь любви сжигает душу, тело,
(10) И нашим стонам вторят соловьи.
(11) Июль и море.Шепот волн зеленых,
(10) И шум прибоя, музыка вдали…
(11) Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила,
(10) И в плеске волн нам пели соловьи.
(11) Настал и август. Ночи холоднее,
(10) Прохладнее объятия твои.
(11) Поблекли травы, запалилась зелень,
(10) Умолкли в конце лета соловьи.
(11) Нас ждет сентябрь. Увы, златая осень
(12) Заменит пурпуром зеленую листву.
(11) Лист упадет на землю, травы скосят,
(10) Лес утеряет летнюю красу.
(11) И дождь-слеза однажды вдруг надолго
(10) Закроет небо сеткой, как вуаль.
(11) - Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко.
(10) Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Размер не выдержан.
Рифма
- лес - порой
- влюблена - рука
- деревьям - весенни-
- невест - лес
- молодожены - с тобою
- зари - соловьи
- полумрак - овраг
- груди - соловьи
- зеленых - уносила
- твои - соловьи
- осень - сносят
- листву - красу
- надолго - робко.
Как видите, уважаемый Автор,.с рифмами у Вас большие проблемы. Вам нужно искать новые рифмы.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Богу 2
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Стихотворение, представленное Вами к разбору, оказалось сильно «сырым», недоработанным. Смотрите, что творится у Вас со структурой:
Жизнерадостный Пастух на дудочке дудит. 13
Вокруг Него Девы хлопочут. 9
Он весел, игрив, не сердит, 8
И Девы, танцуя, хохочут. 9
...
Веселье не знает границ. 8
Коровы Его окружают. 9
И крылышки райских Птиц 7
Воздух Земли освежают. 8
...
«Да здравствует Вишну!» - поют 8
И Девы, и Птицы, и люди, - 9
«Ты – вечный покой и уют, 8
Ты – радость солнечной сути! 8
...
Ты юн, Ты прекрасен, Ты мил! 8
Даруешь Свободу и Славу! 9
Ты Хаос Собою затмил, - 8
Священного Сердца забаву!» 9
...
И здесь, в окружении тел, 8
В Круге вращения душ 7
Вишну улыбкою смел 7
И траура сделать Туш! 7
...
Структуры попросту нет. Прихрамывает, соответственно, и ударность.
О самой рифме: слишком много глагольной, а та небольшая оставшаяся часть неглагольной рифмы пестрит банальной.
О стилистике:
«Веселье не знает границ.
Коровы Его окружают.» - даже не смотря на то, что Вы употребили местоимение с заглавной буквы, намекая на пастуха, о котором речь идет в первом катрене, читается так, будто коровы окружают веселье.
Вы считаете Хаос – Священной забавой Сердца? Мне не очень понятен смысл этого контекста, вернее даже, я не могу определить, какое из значений Хаоса в нем употреблено.
Об употреблении некоторых слов в связках. «Вишну улыбкою смел» - «смел» может быть как глаголом, так и наречием, к таким словам надо подходить с осторожностью и вниманием. В данном контексте еще и додумывать надо, посмел он или сумел, а ведь это по смыслу абсолютно разные слова. Предлагаю Вам определить все же смысл последнего катрена и значение слова «смел».
Подводя резюме стихотворения, хочу сказать, что в посвящении переливаются позитивные краски, заложенные автором, т.е. суть радугой играет, но вот форма ее несколько сыровата.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения с терпением для написания новых, полных жизненной радости Вишну стихотворений.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Спасибо судьбе
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к рецензированию, имеет задатки хорошего амфибрахия, но к сожалению, содержит ряд моментов, на которые я хочу обратить Ваше внимание. Начнем со структуры стихотворения, с его ритмики и ударности. Смотрите, что у Вас происходит со стихотворением сейчас:
Спасибо судьбе, что я встретил тебя 11
Случайно, но все-таки счастлив я, да! 11
Я счастлив тому, что людей таких мало, 12
что могут и любят беседу вести, 11
В тот час, в тот момент, когда ты написала, 12
вдруг легче мне стало, и… счастье в груди. 11
В том месте святом, где покоится сердце, 12
в чём жизнь человека, и гибель его. 11
Обычно в нём наглухо заперта дверца, 12
И только сегодня там столько всего! 11
В нём сотни страданий,надежд и мечтаний, 12
и тысячи мыслей и тьмы ожиданий, 12
в нём радость и горе,здоровье, болезнь, 11
и смеха в нём море,и слез всех не счесть. 11
Я счастлив, и радость в себе не тая: 11
- Спасибо судьбе, что я встретил тебя... 11
Амфибрахий читался бы гораздо четче, если бы количество слогов не плясало, а было задано первым катреном и выдерживалось автором на протяжении всего стиха. Тут сразу следует обратить на вид рифмовки. В первой строке у Вас идет рифмовка АА в первых двух строках в твердой мужской рифме (ударность падает на последний слог строки), а следующие восемь строк Вы рифмуете АБАБ, где чередуете твердую мужскую и мягкую женскую ( ударность на предпоследнем слоге) рифму, далее снова возвращаетесь к рифмовке ААББ. Это допустимо в стихопрозе и в вольных стихах, но не в хорошо заданных структурных стихах. Предлагаю Вам доработать структуру, определив в строфу 12 слогов и женскую рифму в нечетные строки, 11 слогов и мужскую рифму - в четные.
О самой рифме хочу сказать, что такие рифмы, как сердце/дверца, его/всего, настолько избиты, неоригинальны и повсеместно употребляемы, что многими критиками встречаются агрессивно. А рифма тебя/да рифмой вообще не является. Так же хочу обратить Ваше внимание на обилие глагольной рифмы в стихотворении, это так же встречается не очень хорошо критиками.
По стилистике… Дважды повторять в следующих друг за другом строках «я счастлив» немного обедняет наш богатый язык. Задача автора не только передать эмоции, но и выразить их, не повторившись ни разу. Есть авторский прием для подчеркивания чего-либо, который Вы и применили в последней строке, повторив первую, но остальные повторы в стихотворении желательно заменить.
«Я счастлив тому, что…» - правильно звучит «я счастлив тем, что» или «я счастлив, потому что». Вы спутали связку « я рад тому, что».
«что людей таких мало, что могут и любят беседу вести,» - на две строки так много «что», что от них рябит в глазах.
«В тот час, в тот момент, когда ты написала,
вдруг легче мне стало, и… счастье в груди.» - в последней строке не хватает глагола, который по Вашей задумке должен додумать читатель, но тогда по всем пунктуационным правилам вместо многоточия должно стоять тире.
«В том месте святом, где покоится сердце,
в чём жизнь человека, и гибель его.» - странно закончено предложение. Я бы поняла, если бы Вы написали: «В том месте святом, где покоится сердце, и жизнь человека, и гибель его.» - законченное смысловое предложение. При данных знаках препинания и определяющей связке «в чем» по смыслу получается: «в том месте и гибель его» - основное предложение, «где покоится сердце» - определение места, «в чем жизнь человека» - определение сердца. Думайте над этой связкой, в данном виде она портит картину стихотворения искаженным смыслом.
«Я счастлив, и радость в себе не тая:
- Спасибо судьбе, что я встретил тебя...» - причастие должно помогать глаголу, а не заменять его. Снова в связке недоговоренность, снова в стихотворении (в третий раз!) повторяется «я счастлив». Предлагаю Вам добавить глагол в основное предложение, чтобы причастный оборот вписался в смысл. И, кстати, запятой его надо отделять перед словом «радость» в данном контексте.
Подводя резюме стихотворения, подчеркну положительную энергетику автора, передаваемую в строках. Это посвящение человеку, который сделал автора счастливым. Именно потому и прошу Вас довести посвящение до ума.
Желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и творческих успехов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Измена
Ознакомилась с Вашим стихотворением. Некоторые события в Вашей жизни выплеснулись в строки, в своеобразный душевный крик. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но на примере этого стихотворения хочу обратить Ваше внимание на некоторые технические моменты. Начну с разбора структуры стихотворения, которая совершенно отсутствует. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Теперь я знаю, что такое быть несчастной, 13
И больно, как терять все то, что так хранил! 12
Наверное, судьба бывает разной, 11
Кому- то Бог дал все, кого-то обделил… 12
...
Как больно понимать, все то, что я имела - 13
Всего обман и больше ничего! 10
Забыть бы всё! Но как? Ведь человек я, 11
А значит, не забуду ничего… 10
...
Простить бы всё! А как прощать? 8
Ведь я же не причем… 6
Нельзя же сердцу приказать, 8
«Побудь со мной еще…» 6
...
Что делать дальше? Жизнь покажет? 9
Да к черту эту жизнь! 6
Зачем же ждать ее – несчастье? 9
Когда все можно сразу прекратить!!! 10
...
Простите милые родные, 9
Семья не сбереглась. 6
Пытались сделать все мы, 7
Но чувства – их не нарисовать…. 9
Начиная стихотворение, автор определяет его структуру первым катреном. В Вашем стихотворении первый катрен задается женской рифмой в нечетных строках и мужской в четных, количество слогов 13 и 12, соответственно. Однако в третьей строке Вы на целую стопу (2 слога) уменьшаете строфу, это несколько сбивает с ритма, хотя вполне допустимо. Следующие четыре катрена Вы должны выдержать в заданном ритме и ударности, но, к сожалению, судя по схеме слогов, даже близко не получилось. В третьем катрене Вы изменили порядок чередования мужской/женской рифмы, в связи с этим он выбился из общей структуры. Ударность в строках так же отсутствует. Попробуйте прочитать это стихотворение вслух и громко, Вы поймете, что это более будет похоже на рифмованную прозу, нежели на стихи. Стихотворение требует работы над ним. Подгоните все катрены под первый, следя за ударностью. Сразу же хочу обратить Ваше внимание на огромное количество глагольной рифмы в Вашем стихотворении. Глаголы лучше определять в начало или середину строки, большое количество глагольной рифмы в стихотворении чаще всего намекает на непрофессионализм автора и очень недобро воспринимается критиками. Во втором катрене «ничего» рифмуется на «ничего» - это недопустимо. Русский язык очень богат и красив, подобная рифмовка недопустима. Рифма «родные»/ «все мы» так же не является рифмой. Силлаботоника предполагает абсолютное созвучие ударных гласных в рифме при отсутствии точного совпадения букв в рифмующихся словах.
По стилистике хочу обратить Ваше внимание на моменты употребления в одном предложении женского и мужского рода: «быть несчастной» - ж.р. и тут же в связке «хранил» м.р.
«не причем…» - правильно пишется: ни при чём, других вариантов быть не может.
Есть несколько пунктуационных замечаний, но я предлагаю Вам сначала исправить структуру, и только потом говорить о пунктуации, ибо в процессе работы над стихотворением, она может измениться совершенно.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить: как бы ни было горько и больно, Жизнь продолжается! Попробуйте петь о светлом, добром, это может быть природа, дети, родные, друзья. Вы увидите через время, как мир вокруг Вас начнет меняться к хорошему.
Желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в кропотливом труде стихосложения и вдохновения для новых, жизнерадостных стихов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ода прошлогоднему листу
Ваше произведение написано искренне, пронзительно.
Как стихотворное произведение - это только эскиз, над которым ещё нужно много работать, чтобы получилось законченное произведение - картина-Ода.
"Разобрал" произведение на четверостишия и вот, что получилось.
На тонкой ветке желтый лист –
Сухой, скукоженный – остался.
Он стойко, хоть и был один,
Ветрам, дождям сопротивлялся.
Он знал, конечно: Наступила осень,
Пришла пара упасть и лечь под ноги.
Но он, совсем один на кроне голой,
Другие видел для себя дороги.
Один во всем саду,Промокший и продрогший,
Он, сумашедший,Ждать решил весну:
Хотелось обмануть ему судьбу.
Все листья уж давно лежали под ногами
И превращались в прах и перегной.
А он, герой, сражается с ветрами.
Пусть холодно – зато он горд собой.
Его сорвать пытался с ветки ветер,
Бил град и жёг мороз,Но он терпел.
Он перенёс все тяготы на свете
Лишь потому, что очень жить хотел.
И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала.
Согрело солнце поцелуем голый сад,
И лист увидел зарожденье жизни,
Как вечность целую тому назад.
На ветках всюду набухали почки,
Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
Прозрачно-белый, дивно-ароматный
Он был, казалось, верхом красоты.
Сухой листок не мог налюбоваться
На солнце, листья, травы и цветы.
А те взирали на него с презреньем:
-Зачем, скажите, здесь такой урод?
Им было наплевать, что он,С таким терпеньем,
На ветке продержался целый год.
Лист был неглуп. Он в жизни много видел:
Рожденье, смерть, уродство, красоту…
Он точно знал, что в жизни нет бессмертья.
Настало время уходить ему.
Рывок – и старый лист расстался с веткой.
Круженье вниз – и вот он на земле.
Он долго жил и умер, как хотелось –
Не подчинившись осенью судьбе.
Размер произведения
(08) На тонкой ветке желтый лист –
(09) Сухой, скукоженный – остался.
(08) Он стойко, хоть и был один,
(09) Ветрам, дождям сопротивлялся.
(11) Он знал, конечно: Наступила осень,
(11) Пришла пара упасть и лечь под ноги.
(11) Но он, совсем один на кроне голой,
(11) Другие видел для себя дороги.
(13) Один во всем саду,Промокший и продрогший,
(10) Он, сумашедший,Ждать решил весну:
(10) Хотелось обмануть ему судьбу.
(13) Все листья уж давно лежали под ногами
(10) И превращались в прах и перегной.
(11) А он, герой, сражается с ветрами.
(10) Пусть холодно – зато он горд собой.
(11) Его сорвать пытался с ветки ветер,
(10) Бил град и жёг мороз,Но он терпел.
(11) Он перенёс все тяготы на свете
(10) Лишь потому, что очень жить хотел.
(17) И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала.
(12) Согрело солнце поцелуем голый сад,
(11) И лист увидел зарожденье жизни,
(10) Как вечность целую тому назад.
(11) На ветках всюду набухали почки,
(12) Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
(11) Прозрачно-белый, дивно-ароматный
(10) Он был, казалось, верхом красоты.
(11) Сухой листок не мог налюбоваться
(10) На солнце, листья, травы и цветы.
(11) А те взирали на него с презреньем:
(10) -Зачем, скажите, здесь такой урод?
(13) Им было наплевать, что он,С таким терпеньем,
(10) На ветке продержался целый год.
(11) Лист был неглуп. Он в жизни много видел:
(10) Рожденье, смерть, уродство, красоту…
(11) Он точно знал, что в жизни нет бессмертья.
(10) Настало время уходить ему.
(11) Рывок – и старый лист расстался с веткой.
(10) Круженье вниз – и вот он на земле.
(11) Он долго жил и умер, как хотелось –
(10) Не подчинившись осенью судьбе.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан (а это недопустимо), нарушены ритм и мелодика. Два четверостишия не закончены. С рифмой просто БЕДА! - её трудно найти.
Вывод.
Над произведением нужно много работать
У Вас есть способности стихосложения, но нет знаний основ теории русского стихосложения.
На этом сайте Вы найдёте данный раздел.
Читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи и оды.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.