Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ознакомилась с этим стихотворением. Хорей, представленный к разбору, ритмически выполнен абсолютно без ошибок, в ударности есть одно замечание: «оно биться» - читается как «Оно бИться» - стык ударности местоимения и следующего слова с первым ударным слогом. Это ошибка. Думайте над заменой. По стилистике: «оботру» достаточно простонародное слово, скажем так, не для поэзии, вариантов замены много, предлагаю заменить на что-то типа «Я смахну рукой холодной каплю горести – печаль», или подумайте над своим более поэтичным вариантом замены. «Улыбнусь метели знойной» - 1. Рифма холодной/знойной – плохая рифма, 2. Подумайте сами: речь в стихотворении о метели, как она может быть знойной? Я могу понять, когда говорят «холод обжигает», но «знойный холод» - абсурд. Возможно, лучше всего заменить и «холодной», и «знойной», что-нибудь типа «Я смахну рукою смело каплю горести – печаль, улыбнусь метели белой и всмотрюсь в ночную даль», подумайте. «Ледяное сердце гложет Одинокое во тьме.» - (кто?что?) –сердце (какое?) ледяное (что делает?) гложет (кого? что?) одинокое (где?) во тьме – синтаксический разбор показывает некоторую бессмыслицу этого контекста, определите все же, кто кого гложет, и старайтесь не употреблять вместе подобные определения. Последний катрен: искра/свеча – не очень удачная рифма.
Общее впечатление: стихотворение даже не грустное, а депрессивное, скачок автора от улыбки метели к предположениям о том, что сердце перестанет биться, удручает меня, как читателя. У кого-то, возможно, подобные строки вызывают сожаление. У меня же скорее это вызывает агрессию, хочется взять ремень и автору по попе нашлепать, чтоб в чувство привести. Как автор, Вы должны знать о том, что слово убивает, слово – пущенная стрела! Моя личная просьба: никогда не позволяйте своим мыслям подобного разгула, как бы плохо в момент написания Вам не было. Я понимаю, что выход на бумагу зачастую и есть тот самый разгруз, необходимый автору, но думать о том, что пишешь, нужно очень основательно! Дорогой мой автор, Вы в Доме Солнца! Станьте нашим Солнышком, согрейте нас теплом своей широкой души, удивите ритмом своего пламенного сердца! Поверьте, свет, отраженный в зеркалах, рождает свет, тьма не отражается в зеркалах, рождая пустоту. Люди – зеркала. На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, Счастья и Радости каждый день, день за днем! С уважением, Елена.
Замечания к "форме" произведения обыденны. Если ритмика выдержана в 4-стопном ямбе, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "надо-рано", "бед-дев", "встречались-испугались"...
Недоумение вызывает навязчивое возвращение к теме испуга: так и не понятно, причём здесь он, почему ЛГ постоянно твердит "пугать меня не надо"? Каким образом соотносится эта защитная реакция "не испугался" и множество встреченных нежных дев?
Честно говоря, не понятно, чего это ЛГ возвращается также к думам о смерти. Пусть живёт активнее!!!
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Дольник, который Вы представили к разбору, очень хорош! По ритму у меня только одно замечание: последняя строка выбивается на стопу (два слога) из ритма. Надо это устранить. Дольник тем и хорош, что можно его петь, но лишние слоги петь его не позволяют. По рифме: я не противница глагольной рифмы, когда она в небольших дозах, она вполне уместна, но Вы чуток переборщили с глаголами в конце строки. Старайтесь все же их избегать, прятать в серединку. По стилистике и пунктуации… «Я вижу образ в облаках Твой нежный и красивый.» - некоторые местоимения портят иногда картину, здесь местоимение уместно, но я бы рекомендовала сделать после него паузу, отделив его от последующей связки запятой, либо тире. «Я вижу жизнь всю в облаках, И как с тобой мы жили. При свечке тусклой у окна, Друг друга так любили.» - «всю» портит впечатление, попробуйте после «жизнь» поставить запятую, это добавит необходимую паузу. Точку первого предложения лучше заменить на тире, ибо второе предложение поясняет первое. Запятая после «окна» лишняя.
«Душа твоя вся, как цветок, Свернётся – развернётся. Она, как летом лепесток, Но с ветки не сорвётся.» - снова «вся» портит картину… «Душа твоя - любви цветок - свернется, развернется.» - лучше звучит? По второму предложению: летом лепесток немного не вяжется, особенно с веткой. Скажем так, лепесток подразумевает уже лето, но держится он не за ветку, а за сердцевину цветка. «Она – дрожащий лепесток, но с сердца не сорвется» - так поэтичнее? Я показала Вам возможные замены, Вы можете принять их, либо не принять, но подумать над заменами я Вам рекомендую, как и стараться находить более поэтичные образы, сравнения. В Вашем варианте этого катрена и пунктуация несколько хромает, но я рекомендую после продумывания замен разобрать синтаксически предложение, чтобы понять: где какие знаки. «С улыбкой ангельской идёшь, По жизни, но не убегаешь.» - запятая после «идёшь» зачем стоит? И напоминаю Вам о лишней стопе, которую надо исправить в этом катрене.
Подводя резюме стихотворения, скажу, что эмоционально оно очень светло окрашено. Чувствуется нежность лирического героя к героине. Экспериментируйте, экспериментируйте везде, с ритмом, стилем, рифмой, образами. Уходите от банальности. Представляйте сначала мысль, потом рифму, подбирайте на одно слово максимально возможное количество рифм и связок, определяющих стих. Я уверена, скоро Вы начнете писать мастерские стихи! На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и удовольствия от творчества! С уважением, Елена.
Рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством! Замечательный ямб представлен Вами к разбору! Ритмика и ударность просто великолепны! Хочу поговорить с Вами о рифме. Не бойтесь экспериментировать с нею, ищите оригинальные рифмы. Рифмы бывают очень разными. Точные рифмы предполагают полное созвучие последних букв слова, силлаботоника предполагает созвучие ударных гласных, бывает рифма неточная, но все же мгла/конца– не очень удачный вариант рифмовки, хотя и допустимый, а мне/дне; души/глуши - очень избитые варианты. Стихотворение Ваше написано с душою и старанием, я ни в коем случае не хочу говорить о нем плохо из-за банальности рифм, просто рекомендую пробовать более оригинальные варианты в будущих своих творениях. Практически правильная пунктуация тоже заслуживает моей похвалы! Однако есть замечание по одному катрену: «А в сердце грусть-печаль таится, Нет сил, идти дорогой мне. Но светлый путь порою снится, А днём стою на самом дне.» - перед «идти» запятая не нужна, при синтаксическом разборе предложения сразу все становится на свои места, рекомендую иногда проверять себя. Перед «но» запятая смотрелась бы уместнее точки, но здесь Ваше авторское право оставить так, как Вам будет угодно. Начинать строку в катрене дважды с «а» тоже не очень хорошо, но допустимо.
Подводя резюме стихотворения, хочу отметить, что автор, судя по междустрочию, действительно немного устал. Личная рекомендация: попробуйте написать несколько светлых стихов о счастье, радости, оглядитесь, это все вокруг, просто нужно это увидеть. Увидите, через некоторое время то светлое, о чем напишите, плавно перетечет в реальность. Попробуйте. С уважением, Елена.
Рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством. Не смотря на рубрику «Грустные стихи», благодаря ритму, я пела достаточно живо, ритмично Ваше стихотворение. Гармони только и не хватало. Сама суть стихотворения понятна, хотя и не нова. По первому катрену небольшое замечание: «Где ты – радость удалая и гармони нежный ритм» Я бы рекомендовала Вам поменять «ты» на «вы», заменив тире запятой, будто автор обращается к радости и ритму гармони. «Эх ты, Русь моя родная!» Деревенский жалкий вид...» - убрала лишние запятые в первой строке, одновременно рекомендую заменить восклицательный знак на тире.
«Снова я приехал в гости Увидать земли покой, А в полях одни лишь кости От пшеницы золотой.» - обратите внимание: и здесь только убрала лишнее.
«Будто бес к земле прибился И не хочет отпускать.» - кто? бес что сделал? прибился и не хочет отпускать – при разборе сразу становится понятно, что запятая, стоящая после «прибился» была лишней.
«Ветерок не плещет морем На пшенице золотой.» - снова убрала лишнюю запятую после «морем»
«На полях одно лишь горе - Ярь поникла головой.» - запятую меняем на тире, а вот после «Ярь» никаких знаков не нужно
«Ах ты, Господи-Спаситель, Пожалей Руси народ! Я прошу тебя, Вершитель, Дай дождя, небесных вод?!» - обратите внимание на знаки, при расстановке правильных обращение стало выглядеть более корректным. Оставила вопросительный знак на Ваше усмотрение, но в сочетании с восклицательным он более напоминает удивление, которое в этой просьбе выглядит неуместно. Обращаю Ваше внимание на то, что Вы частенько забываете ставить пробелы между знаками.
«Ороси полей раздолье, Ниву счастьем напои И грехи наши людские Ты прости и отпусти...» - здесь тоже убрала лишние знаки, и суть стала четче и понятнее. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, чтобы радовать нас своими замечательными стихами. С уважением, Елена.
Неплохое посвящение подруге, пусть она сохранит его в альбоме.. :) Если ритмически произведение более менее выдержано в певучем 6-стопном размере, то грамматически... Увы.
Есть слово вас известное: предатель, посему глагол - предавать, коренной к "дать". "Слагать". "Нипочём". Предлагаю вам адресочек, где можно проверить правописание:http://www.gramota.ru/. Можно просто набирать текст в Word, он тоже проверяет грамматику.
В 12 строках многовато повторений: пять раз - "жизни", Трижды - "трудно".
В произведении ощущается умение автора - строить ритмический рисунок, мелодику текста. Строфика явно не стандартная, но песенная, нечто из народных мотивов прослушивается. Посему и придираться нет смысла к некоторой упрощённости рифм, к тому же текст довольно краток. Есть вопрос, индивидуальный, к значению образа сети разлук. И ещё - на мой слух последняя строка выпадает из мелодики всех предыдущих строк, завершающих строфы.
Почти можно отнести к кратким формам, хоть и написано произведение стандартным, классическим 4-стопным ямбом. Рифмы довольно приличные. В силу краткости произведение должно содержать некую изюминку, откровение, чтобы задеть, очаровать, воодушевить читателя. К подобному можно отнести две последние строки. Однако предыдущие строки содержат слова, образы, этимология или цель которые мне, например, непонятны. В чём, собственно, "однозначность" осени"? Наверное, поразмышляв читатель может найти ответ свой, но не видно ответа авторского. То же можно сказать о "бесперебойных" нитях.
И снова приветствую, Александр! Третье стихотворение сильно разбирать не буду, покажу только структуру его сейчас:
Наверное, стоит тебя мне забыть 11 И больше не видеть твое отражение 13 И просыпаясь утром один 9 Не буду слышать твои возражения. 12 ... Услышу, как что-то прошепчут мне ветки 12 И доверяя их голосам 9 Падая осенью желтой листвою 11 Я прикоснусь к твоим волосам. 9 ... Мне кажется, что я тебя не забуду 12 Но ты постарайся забыть про меня 11 Пускай я всего лишь видением буду 12 Под утро в лучах жаркого дня. 9 ... А вечером я буду тоже с тобою 12 Мельчайшей частичкой сладкого сна 10 Пускай будет осень довольна собою 12 А сердце довольно, что скоро весна. 11 ... Наверное, кто-то мешает нам верить 12 А может нам не суждено 8 Бескрайнее море шагами измерить 12 И небо любить за сиянье его. 11 ...
Как видите, этот дольник тоже требует доработки. Думаю, что, учитывая все мои предыдущие замечания, Вы с легкостью доведете его до ума. Позвольте небольшой совет: после написания попробуйте стихотворение прочитать громко вслух, а еще лучше спеть. Если получилось ровно и красиво, как стихи классиков, что заучивали в школе наизусть, значит, Ваша работа закончена. Если сбиваетесь, пробуйте работать еще. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения! С уважением, Елена.
В принципе написано довольно бойко, в некоторой мере стандартно по технике для подобных политических произведений. Рифмы соответствующего качества: много глагольных, есть тавтологические, неточные: "слушать-кушать", "человека-века", "топать-заработать" и т.д.
С содержательной частью - с идеологией, можно соглашаться, можно не соглашаться. Соответственно, соглашающийся будет и оценивать текст высоко, а не совсем согласный - считать его агитационным. Хотя первых - согласных - очевидно, будет больше.
Онлайн рецензия Грусть
Ознакомилась с этим стихотворением. Хорей, представленный к разбору, ритмически выполнен абсолютно без ошибок, в ударности есть одно замечание: «оно биться» - читается как «Оно бИться» - стык ударности местоимения и следующего слова с первым ударным слогом. Это ошибка. Думайте над заменой.
По стилистике: «оботру» достаточно простонародное слово, скажем так, не для поэзии, вариантов замены много, предлагаю заменить на что-то типа «Я смахну рукой холодной каплю горести – печаль», или подумайте над своим более поэтичным вариантом замены.
«Улыбнусь метели знойной» - 1. Рифма холодной/знойной – плохая рифма, 2. Подумайте сами: речь в стихотворении о метели, как она может быть знойной? Я могу понять, когда говорят «холод обжигает», но «знойный холод» - абсурд. Возможно, лучше всего заменить и «холодной», и «знойной», что-нибудь типа «Я смахну рукою смело каплю горести – печаль, улыбнусь метели белой и всмотрюсь в ночную даль», подумайте.
«Ледяное сердце гложет
Одинокое во тьме.» - (кто?что?) –сердце (какое?) ледяное (что делает?) гложет (кого? что?) одинокое (где?) во тьме – синтаксический разбор показывает некоторую бессмыслицу этого контекста, определите все же, кто кого гложет, и старайтесь не употреблять вместе подобные определения.
Последний катрен: искра/свеча – не очень удачная рифма.
Общее впечатление: стихотворение даже не грустное, а депрессивное, скачок автора от улыбки метели к предположениям о том, что сердце перестанет биться, удручает меня, как читателя. У кого-то, возможно, подобные строки вызывают сожаление. У меня же скорее это вызывает агрессию, хочется взять ремень и автору по попе нашлепать, чтоб в чувство привести. Как автор, Вы должны знать о том, что слово убивает, слово – пущенная стрела!
Моя личная просьба: никогда не позволяйте своим мыслям подобного разгула, как бы плохо в момент написания Вам не было. Я понимаю, что выход на бумагу зачастую и есть тот самый разгруз, необходимый автору, но думать о том, что пишешь, нужно очень основательно!
Дорогой мой автор, Вы в Доме Солнца! Станьте нашим Солнышком, согрейте нас теплом своей широкой души, удивите ритмом своего пламенного сердца! Поверьте, свет, отраженный в зеркалах, рождает свет, тьма не отражается в зеркалах, рождая пустоту. Люди – зеркала.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, Счастья и Радости каждый день, день за днем!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Пугать меня ни чем не надо
"надо-рано", "бед-дев", "встречались-испугались"...
Недоумение вызывает навязчивое возвращение к теме испуга: так и не понятно, причём здесь он, почему ЛГ постоянно твердит "пугать меня не надо"?
Каким образом соотносится эта защитная реакция "не испугался" и множество встреченных нежных дев?
Честно говоря, не понятно, чего это ЛГ возвращается также к думам о смерти.
Пусть живёт активнее!!!
Искренне,
Онлайн рецензия Я вижу образ в облаках
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Дольник, который Вы представили к разбору, очень хорош! По ритму у меня только одно замечание: последняя строка выбивается на стопу (два слога) из ритма. Надо это устранить. Дольник тем и хорош, что можно его петь, но лишние слоги петь его не позволяют.
По рифме: я не противница глагольной рифмы, когда она в небольших дозах, она вполне уместна, но Вы чуток переборщили с глаголами в конце строки. Старайтесь все же их избегать, прятать в серединку.
По стилистике и пунктуации…
«Я вижу образ в облаках
Твой нежный и красивый.» - некоторые местоимения портят иногда картину, здесь местоимение уместно, но я бы рекомендовала сделать после него паузу, отделив его от последующей связки запятой, либо тире.
«Я вижу жизнь всю в облаках,
И как с тобой мы жили.
При свечке тусклой у окна,
Друг друга так любили.» - «всю» портит впечатление, попробуйте после «жизнь» поставить запятую, это добавит необходимую паузу. Точку первого предложения лучше заменить на тире, ибо второе предложение поясняет первое. Запятая после «окна» лишняя.
«Душа твоя вся, как цветок,
Свернётся – развернётся.
Она, как летом лепесток,
Но с ветки не сорвётся.» - снова «вся» портит картину… «Душа твоя - любви цветок - свернется, развернется.» - лучше звучит? По второму предложению: летом лепесток немного не вяжется, особенно с веткой. Скажем так, лепесток подразумевает уже лето, но держится он не за ветку, а за сердцевину цветка. «Она – дрожащий лепесток, но с сердца не сорвется» - так поэтичнее? Я показала Вам возможные замены, Вы можете принять их, либо не принять, но подумать над заменами я Вам рекомендую, как и стараться находить более поэтичные образы, сравнения. В Вашем варианте этого катрена и пунктуация несколько хромает, но я рекомендую после продумывания замен разобрать синтаксически предложение, чтобы понять: где какие знаки.
«С улыбкой ангельской идёшь,
По жизни, но не убегаешь.» - запятая после «идёшь» зачем стоит? И напоминаю Вам о лишней стопе, которую надо исправить в этом катрене.
Подводя резюме стихотворения, скажу, что эмоционально оно очень светло окрашено. Чувствуется нежность лирического героя к героине. Экспериментируйте, экспериментируйте везде, с ритмом, стилем, рифмой, образами. Уходите от банальности. Представляйте сначала мысль, потом рифму, подбирайте на одно слово максимально возможное количество рифм и связок, определяющих стих. Я уверена, скоро Вы начнете писать мастерские стихи!
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и удовольствия от творчества!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Устала жить душа поэта
Рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством! Замечательный ямб представлен Вами к разбору! Ритмика и ударность просто великолепны! Хочу поговорить с Вами о рифме. Не бойтесь экспериментировать с нею, ищите оригинальные рифмы. Рифмы бывают очень разными. Точные рифмы предполагают полное созвучие последних букв слова, силлаботоника предполагает созвучие ударных гласных, бывает рифма неточная, но все же мгла/конца– не очень удачный вариант рифмовки, хотя и допустимый, а мне/дне; души/глуши - очень избитые варианты. Стихотворение Ваше написано с душою и старанием, я ни в коем случае не хочу говорить о нем плохо из-за банальности рифм, просто рекомендую пробовать более оригинальные варианты в будущих своих творениях. Практически правильная пунктуация тоже заслуживает моей похвалы! Однако есть замечание по одному катрену:
«А в сердце грусть-печаль таится,
Нет сил, идти дорогой мне.
Но светлый путь порою снится,
А днём стою на самом дне.» - перед «идти» запятая не нужна, при синтаксическом разборе предложения сразу все становится на свои места, рекомендую иногда проверять себя. Перед «но» запятая смотрелась бы уместнее точки, но здесь Ваше авторское право оставить так, как Вам будет угодно. Начинать строку в катрене дважды с «а» тоже не очень хорошо, но допустимо.
Подводя резюме стихотворения, хочу отметить, что автор, судя по междустрочию, действительно немного устал. Личная рекомендация: попробуйте написать несколько светлых стихов о счастье, радости, оглядитесь, это все вокруг, просто нужно это увидеть. Увидите, через некоторое время то светлое, о чем напишите, плавно перетечет в реальность. Попробуйте.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Снова я приехал в гости...
Рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством. Не смотря на рубрику «Грустные стихи», благодаря ритму, я пела достаточно живо, ритмично Ваше стихотворение. Гармони только и не хватало. Сама суть стихотворения понятна, хотя и не нова.
По первому катрену небольшое замечание: «Где ты – радость удалая и гармони нежный ритм» Я бы рекомендовала Вам поменять «ты» на «вы», заменив тире запятой, будто автор обращается к радости и ритму гармони.
«Эх ты, Русь моя родная!»
Деревенский жалкий вид...» - убрала лишние запятые в первой строке, одновременно рекомендую заменить восклицательный знак на тире.
«Снова я приехал в гости
Увидать земли покой,
А в полях одни лишь кости
От пшеницы золотой.» - обратите внимание: и здесь только убрала лишнее.
«Будто бес к земле прибился
И не хочет отпускать.» - кто? бес что сделал? прибился и не хочет отпускать – при разборе сразу становится понятно, что запятая, стоящая после «прибился» была лишней.
«Ветерок не плещет морем
На пшенице золотой.» - снова убрала лишнюю запятую после «морем»
«На полях одно лишь горе -
Ярь поникла головой.» - запятую меняем на тире, а вот после «Ярь» никаких знаков не нужно
«Ах ты, Господи-Спаситель,
Пожалей Руси народ!
Я прошу тебя, Вершитель,
Дай дождя, небесных вод?!» - обратите внимание на знаки, при расстановке правильных обращение стало выглядеть более корректным. Оставила вопросительный знак на Ваше усмотрение, но в сочетании с восклицательным он более напоминает удивление, которое в этой просьбе выглядит неуместно. Обращаю Ваше внимание на то, что Вы частенько забываете ставить пробелы между знаками.
«Ороси полей раздолье,
Ниву счастьем напои
И грехи наши людские
Ты прости и отпусти...» - здесь тоже убрала лишние знаки, и суть стала четче и понятнее.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, чтобы радовать нас своими замечательными стихами.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Моей подруге
Если ритмически произведение более менее выдержано в певучем 6-стопном размере, то грамматически... Увы.
Есть слово вас известное: предатель, посему глагол - предавать, коренной к "дать". "Слагать". "Нипочём".
Предлагаю вам адресочек, где можно проверить правописание:http://www.gramota.ru/.
Можно просто набирать текст в Word, он тоже проверяет грамматику.
В 12 строках многовато повторений: пять раз - "жизни", Трижды - "трудно".
Искренне,
Онлайн рецензия Ковыль-трава
Строфика явно не стандартная, но песенная, нечто из народных мотивов прослушивается.
Посему и придираться нет смысла к некоторой упрощённости рифм, к тому же текст довольно краток.
Есть вопрос, индивидуальный, к значению образа сети разлук.
И ещё - на мой слух последняя строка выпадает из мелодики всех предыдущих строк, завершающих строфы.
Искренне,
Онлайн рецензия Благодарность осени
Рифмы довольно приличные.
В силу краткости произведение должно содержать некую изюминку, откровение, чтобы задеть, очаровать, воодушевить читателя.
К подобному можно отнести две последние строки.
Однако предыдущие строки содержат слова, образы, этимология или цель которые мне, например, непонятны.
В чём, собственно, "однозначность" осени"? Наверное, поразмышляв читатель может найти ответ свой, но не видно ответа авторского.
То же можно сказать о "бесперебойных" нитях.
Искренне,
Онлайн рецензия Всего лишь видение
Третье стихотворение сильно разбирать не буду, покажу только структуру его сейчас:
Наверное, стоит тебя мне забыть 11
И больше не видеть твое отражение 13
И просыпаясь утром один 9
Не буду слышать твои возражения. 12
...
Услышу, как что-то прошепчут мне ветки 12
И доверяя их голосам 9
Падая осенью желтой листвою 11
Я прикоснусь к твоим волосам. 9
...
Мне кажется, что я тебя не забуду 12
Но ты постарайся забыть про меня 11
Пускай я всего лишь видением буду 12
Под утро в лучах жаркого дня. 9
...
А вечером я буду тоже с тобою 12
Мельчайшей частичкой сладкого сна 10
Пускай будет осень довольна собою 12
А сердце довольно, что скоро весна. 11
...
Наверное, кто-то мешает нам верить 12
А может нам не суждено 8
Бескрайнее море шагами измерить 12
И небо любить за сиянье его. 11
...
Как видите, этот дольник тоже требует доработки. Думаю, что, учитывая все мои предыдущие замечания, Вы с легкостью доведете его до ума. Позвольте небольшой совет: после написания попробуйте стихотворение прочитать громко вслух, а еще лучше спеть. Если получилось ровно и красиво, как стихи классиков, что заучивали в школе наизусть, значит, Ваша работа закончена. Если сбиваетесь, пробуйте работать еще.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Куда нас демократия ведёт?
Рифмы соответствующего качества: много глагольных, есть тавтологические, неточные:
"слушать-кушать", "человека-века", "топать-заработать" и т.д.
С содержательной частью - с идеологией, можно соглашаться, можно не соглашаться.
Соответственно, соглашающийся будет и оценивать текст высоко, а не совсем согласный - считать его агитационным. Хотя первых - согласных - очевидно, будет больше.
Искренне,