Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано болью Души и сердца, образно и пронзительно. Вы описали своё состояние влюблённости (возможно в зрелом возрасте). А состояние влюблённости - это состояние неопределённости чувств в короткий период времени. И, то, что люди часто расходястя также внезапно, как и встретились - это нормально. Срабатывает основной закон выбора: "Ты выбираешь - тебя не выбирают. и наоборот." Поэтому Ваш вывод" Для вечности потеряна любовь" не соответствует содержанию и смыслу произведения. Любовь это и есть Вечность! Это мы для Неё можем быть найдеными и потеряными!
Технически произведение написано очень хорошо. Размер твёрдый, рифма, ритм и мелодика - хорошие.
Автор наделён большими способностями стихосложения. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Прочитала эпиграммы. Предыдущий рецензент прав абсолютно: для начала надо устранить ритмические и ударные ошибки. Пока это больше похоже на творчество начинающего автора, а ведь я прекрасно помню, что Вы можете писать замечательно, без сбоев и ошибок. Говорить сейчас о стилистике и пунктуации нет смысла, ибо в процессе работы над произведением можно абсолютно изменить его. Предлагаю обратиться за рецензией на это произведение тогда, когда оно будет более читабельным. С уважением, Елена.
Рада перечитать это прекрасное стихотворение! Анапест был достаточно сложным, но выдержан Вами замечательно! Опечатка: «попрашу»!!! Стилистика: «У рассвета возьму теплых, нежных лучей» - кто? (подразумеваем) Я (что сделаю?) возьму (кого?что?) лучи (какие?) теплые, нежные Это явная ошибка склонения. Чтобы оставить заданную рифму, необходимо что-то изменить. Предлагаю такой вариант: кто? (подразумеваем) я (что сделаю?) возьму (кого? что?) нежность (какую?чью?) теплых лучей. Получается безболезненное исправление стилистической ошибки: «У рассвета возьму нежность теплых лучей» «У заката пурпурного цвета» - та же ошибка, если читать в контексте с предыдущей строкой, должно быть: «У заката (возьму) – пурпурный цвет», а при данной пунктуации выходит, что речь идёт просто о закате пурпурного цвета, но далее повествование обрывается точкой. Подумайте над заменой типа: «У заката – пурпурные краски». И не забывайте в таком случае о тире, заменяющем глагол в данной связке. При предложенной замене меняется и рифма последней строки. Сейчас она выглядит: «А холсты – у лазурного неба». Наименее болезненной будет такая замена: «А холсты – у лазури прекрасной». Лазурь и так подразумевает небо, подумайте над этим моментом. «солнце – сердце» - в Вашем варианте стоит тире, но в этом моменте актуальнее и правильнее был бы дефис, попросту уберите лишние пробелы вокруг знака. Еще одна небольшая пунктуационная ошибка: «А,когда на востоке зальется заря, Мы уйдем по росе в небывалость.» - после союза «А» данной связке запятая совершенно не нужна, этот союз по смыслу должен попасть в определение, а не в главное предложение.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить свои нежно-позитивные эмоции после прочтения. Энергетика, передаваемая автором, настолько красиво отразилась в строках, что я залюбовалась. Спасибо, Сергей! С уважением и пожеланиями вдохновения для написания таких же красивых стихотворений, Елена.
Добрый день, Алла! Вы так пронзительно написали своё произведение! Молодец! У вас очень хорошие способности стихосложения. Я невольно проникся Вашими стихами. И не удержался от маленькой рецензии Размер. (10) Ты забери меня с собой, в тот Мир, (06) что выше облаков... (08) Туда, где вместе мы с тобой (08) освободимся от оков. (10) В лучах рассветных утренней Зари, (10) Дай руку мне... тихонько позови...
Как видите, с размером нужно поработать, да и с рифмой тоже. Краткая форма произведения предъявляет более строгие требования к размеру, рифме и ритму, а с ними и к мелодике. Вы, уж простите меня, но я не удержался и написал свой вриант Вашего произведения. Судить - Вам (это состояние ожидания встречи переживал и неоднократно).
Ты забери меня с собой, в тот Мир, Что выше облаков... Туда, где вместе будем мы с тобой, Свободны от оков
В лучах рассветных утренней Зари, Освободи от снов. И ничего не нужно говорить Тебя пойму без слов.
Размер.
(10) Ты забери меня с собой, в тот Мир, (06) Что выше облаков... (10) Туда, где вместе будем мы с тобой, (06) Свободны от оков
(10) В лучах рассветных утренней Зари, (06) Освободи от снов. (10) И ничего не нужно говорить (06) Тебя пойму без слов
Добрый вечер Ирина! Прочитал Ваше произведение. Глубоко философское образное и невольно проиникает в душу. Вы молодец! Размер и рифма = впорядке, новот ритм немного хромает
Меня очень тронуло Ваше произведение и я невольно проиникся им. Не удержался и написал свой вариант, а Вы уж судите сами и не обижайтесь на меня (на плохие стихи я не обращаю внимание).
Добрый день, Автор! Написано очень искренне и образно. Но размер... (12) У него - серые глаза писателя (11) И седая борода геолога. (10) Она - так и не стала матерью. (10) Оказалось чересчур дорого.
(10) Между ними столько же общего (09) Сколько сахара в Мёртвом море. (09) Жили всю жизнь в доме дощатом. (09) На двоих - и радость, и горе.
(08) Под серым, свинцовым небом. (08) Почти всё так же, как прежде. (07) Нежно веточка вербы (08) Легла двух холмиков между...
... размер не выдержан, а значит нарушен "ритм рифм" и мелодика произведения. Технически (согласно теории русского стихосложения) Ваше творение СЫРОЕ и требует много работы. Искренне жалаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Автор ещё раз подтвердил свои способности к стихосложению. Но размер... (14) Милая, расстёгивай рубашку...аккуратно... (14) Давай не будем как тогда, позволь тебе помочь. (11) Смотри, заходит солнце безвозвратно... (12) Сменяет ясный день загадочная ночь.
(09) И в фас и в профиль, сбоку, между... (14) Нетронутого не осталось места на тебе. (13) Казалось, не оставил я тому надежды, (08) Кто в парке прятался, в листве.
(06) Но...жизнь такая вещь... (10) Энцефалитным оказался клещ.
...размер не выдержан, а это нелопустимо! Вы создали алмаз, но чтобы он стал бриллиатом, его нужно огранивать, а значит работать и много работать. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение написано явно не для детей (не для раздела "детские стихи") - социально и остро. Ребёнку пришлось бы многое объяснять. Впрочем, это Ваши проблемы. Размер произведения. (11) Шагает по миру косматая тварь. (11) Крушит системы, глотает бумагу. (09) С видом таким, как будто бы царь. (10) Осталось ей вскинуть "зигу-загу".
(11) Ломает людей, ускоряет приход (05) Чёрных, чёрных дней. (10) Кто под руку с ней - тот лучше живёт. (08) Кто хуже - раб очередей.
(11) Эй! Человек! Поднимай зад с дивана. (07) К станку беги, как к отцу. (12) Иначе урОженцы Таджикистана (08) Продадут тебя продавцу.
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика. К рифмам претензий нет. Автор обладает способностями стихосложения, но не работает над своим произведением. Всё это снижает творческий уровень поэта. Нужно ещё много работать и читать как можно больше русских поэтов-классиков. Они Вас научат настоящей поэзии. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, stihiy! Содержание Вашего творения интересное, Вы обладаете умением самовыражения, хотя и используете для этого не совсем светлые образы. Но, возможно, это Ваше мироощущение, на которое Вы имеете свое право. Но кроме выражения своих чувств и эмоций существует целый ряд правил, которым поэт просто обязан следовать. С рифмами у Вас все в порядке, а вот с размером стихотворения Вам ещё придется поработать:
Я словно стою у последней черты(11) И утром боюсь проснуться, -(8) На свежих могилах чужие кресты,(11) И спины живых по-холуйски гнутся.(12) Обрыдли громкие лживые речи (11) И стыдно быть заодно с толпой,(10) Я неизвестности навстречу,(11) Пойду неведомой тропой.(8)
и так далее...
Как видите размер не соблюден, и ударения следуют соответственно не в такт и это усложняет процесс прочтения для потенциального читателя. Мысли в стихотворении хорошие, но само произведение не обработано согласно правилам стихосложения. К тому же слово "обрыдли" поставило меня в тупик. "По некошеной" пишется без дефиса. Может, Вам попробовать переложить все это на прозу? С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Ваше произведение - попытка в стихотворной форм осмыслить мифологию тысячелетий. Попытка искренняя и образная, но не вполне удачная - "технически". Размер произведения.. (07) Вампир. Возможно ль это? (06) Мертвец среди живых, (07) Он странствует по свету (08) Питаясь кровью тел людских.
(09) Вампир. Как белоснежна кожа (08) Сияет тысячей огней... (09) Во мрак навеки он закован, (08) Не мрамор плоть его...сильней.
(07) Вампир. Как сладки речи (08) Но одинок наш принц ночи. (09) Пугают его с солнцем встречи, (08) А жизнь стремится к вечности.
Как видите, размер произведения не выдердан и нарушены ритм и мелодика, а это не допустимо в русском стихосложении.
Рифма. - живых = людских - кожа - закован - ночи - вечности. Увы, это не рифма! Вам нужно искать новые рифмы.
Резюме. Произведение "сырое" - требует много работы, чтобы "эскиз" преврвтился в "картину".
Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Для вечности потеряна любовь
Произведение написано болью Души и сердца, образно и пронзительно.
Вы описали своё состояние влюблённости (возможно в зрелом возрасте).
А состояние влюблённости - это состояние неопределённости чувств в короткий период времени.
И, то, что люди часто расходястя также внезапно, как и встретились - это нормально.
Срабатывает основной закон выбора: "Ты выбираешь - тебя не выбирают. и наоборот."
Поэтому Ваш вывод" Для вечности потеряна любовь" не соответствует содержанию и смыслу произведения.
Любовь это и есть Вечность!
Это мы для Неё можем быть найдеными и потеряными!
Технически произведение написано очень хорошо.
Размер твёрдый, рифма, ритм и мелодика - хорошие.
Автор наделён большими способностями стихосложения.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Эпиграммы, связанные с именем Сталина
Прочитала эпиграммы. Предыдущий рецензент прав абсолютно: для начала надо устранить ритмические и ударные ошибки. Пока это больше похоже на творчество начинающего автора, а ведь я прекрасно помню, что Вы можете писать замечательно, без сбоев и ошибок. Говорить сейчас о стилистике и пунктуации нет смысла, ибо в процессе работы над произведением можно абсолютно изменить его.
Предлагаю обратиться за рецензией на это произведение тогда, когда оно будет более читабельным.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Нарисую тебя...
Рада перечитать это прекрасное стихотворение! Анапест был достаточно сложным, но выдержан Вами замечательно!
Опечатка: «попрашу»!!!
Стилистика:
«У рассвета возьму теплых, нежных лучей» - кто? (подразумеваем) Я (что сделаю?) возьму (кого?что?) лучи (какие?) теплые, нежные
Это явная ошибка склонения. Чтобы оставить заданную рифму, необходимо что-то изменить. Предлагаю такой вариант: кто? (подразумеваем) я (что сделаю?) возьму (кого? что?) нежность (какую?чью?) теплых лучей. Получается безболезненное исправление стилистической ошибки: «У рассвета возьму нежность теплых лучей»
«У заката пурпурного цвета» - та же ошибка, если читать в контексте с предыдущей строкой, должно быть: «У заката (возьму) – пурпурный цвет», а при данной пунктуации выходит, что речь идёт просто о закате пурпурного цвета, но далее повествование обрывается точкой. Подумайте над заменой типа: «У заката – пурпурные краски». И не забывайте в таком случае о тире, заменяющем глагол в данной связке. При предложенной замене меняется и рифма последней строки. Сейчас она выглядит: «А холсты – у лазурного неба». Наименее болезненной будет такая замена: «А холсты – у лазури прекрасной». Лазурь и так подразумевает небо, подумайте над этим моментом.
«солнце – сердце» - в Вашем варианте стоит тире, но в этом моменте актуальнее и правильнее был бы дефис, попросту уберите лишние пробелы вокруг знака. Еще одна небольшая пунктуационная ошибка: «А,когда на востоке зальется заря, Мы уйдем по росе в небывалость.» - после союза «А» данной связке запятая совершенно не нужна, этот союз по смыслу должен попасть в определение, а не в главное предложение.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить свои нежно-позитивные эмоции после прочтения. Энергетика, передаваемая автором, настолько красиво отразилась в строках, что я залюбовалась. Спасибо, Сергей!
С уважением и пожеланиями вдохновения для написания таких же красивых стихотворений,
Елена.
Онлайн рецензия Забери меня с собой
Вы так пронзительно написали своё произведение! Молодец!
У вас очень хорошие способности стихосложения. Я невольно проникся Вашими стихами.
И не удержался от маленькой рецензии
Размер.
(10) Ты забери меня с собой, в тот Мир,
(06) что выше облаков...
(08) Туда, где вместе мы с тобой
(08) освободимся от оков.
(10) В лучах рассветных утренней Зари,
(10) Дай руку мне... тихонько позови...
Как видите, с размером нужно поработать, да и с рифмой тоже.
Краткая форма произведения предъявляет более строгие требования к размеру, рифме и ритму, а с ними и к мелодике.
Вы, уж простите меня, но я не удержался и написал свой вриант Вашего произведения.
Судить - Вам (это состояние ожидания встречи переживал и неоднократно).
Ты забери меня с собой, в тот Мир,
Что выше облаков...
Туда, где вместе будем мы с тобой,
Свободны от оков
В лучах рассветных утренней Зари,
Освободи от снов.
И ничего не нужно говорить
Тебя пойму без слов.
Размер.
(10) Ты забери меня с собой, в тот Мир,
(06) Что выше облаков...
(10) Туда, где вместе будем мы с тобой,
(06) Свободны от оков
(10) В лучах рассветных утренней Зари,
(06) Освободи от снов.
(10) И ничего не нужно говорить
(06) Тебя пойму без слов
Ещё раз благодарю Вас за хорошие стихи.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Счастье жить
Прочитал Ваше произведение. Глубоко философское образное и невольно проиникает в душу.
Вы молодец!
Размер и рифма = впорядке, новот ритм немного хромает
> Осень умывается ненастьем.
> Дождь, туман, усталость, хмарь – несчастье?
> Виноваты - погода, туман?
> Грязь дорог, усталость – не обман…
Меня очень тронуло Ваше произведение и я невольно проиникся им.
Не удержался и написал свой вариант, а Вы уж судите сами и не обижайтесь на меня (на плохие стихи я не обращаю внимание).
Осень расхворалася ненастьем
Дождь, туман, усталость, боль – несчастье?
Виноват предутренний туман
Грязь дорог, усталость и обман
Счастье жить, встречать погод объятья,
Каждый миг, творя в себе участье,
Горе мыкать, радости слезу
И беречь горячую звезду
Герцы сердца в нежность и желанья
Отпускать из эго- покаянья,
Смело, принимая быт и Я –
Волю судьбоносную в себя!
Интерес несчастье к тем теряет,
Кто сей Мир с любовью принимает.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С важением, Хантер.
Онлайн рецензия Веточка вербы
Написано очень искренне и образно.
Но размер...
(12) У него - серые глаза писателя
(11) И седая борода геолога.
(10) Она - так и не стала матерью.
(10) Оказалось чересчур дорого.
(10) Между ними столько же общего
(09) Сколько сахара в Мёртвом море.
(09) Жили всю жизнь в доме дощатом.
(09) На двоих - и радость, и горе.
(08) Под серым, свинцовым небом.
(08) Почти всё так же, как прежде.
(07) Нежно веточка вербы
(08) Легла двух холмиков между...
... размер не выдержан, а значит нарушен "ритм рифм" и мелодика произведения.
Технически (согласно теории русского стихосложения) Ваше творение СЫРОЕ и требует много работы.
Искренне жалаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Клещ
Автор ещё раз подтвердил свои способности к стихосложению.
Но размер...
(14) Милая, расстёгивай рубашку...аккуратно...
(14) Давай не будем как тогда, позволь тебе помочь.
(11) Смотри, заходит солнце безвозвратно...
(12) Сменяет ясный день загадочная ночь.
(09) И в фас и в профиль, сбоку, между...
(14) Нетронутого не осталось места на тебе.
(13) Казалось, не оставил я тому надежды,
(08) Кто в парке прятался, в листве.
(06) Но...жизнь такая вещь...
(10) Энцефалитным оказался клещ.
...размер не выдержан, а это нелопустимо!
Вы создали алмаз, но чтобы он стал бриллиатом, его нужно огранивать, а значит работать и много работать.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Кризис
Произведение написано явно не для детей (не для раздела "детские стихи") - социально и остро.
Ребёнку пришлось бы многое объяснять. Впрочем, это Ваши проблемы.
Размер произведения.
(11) Шагает по миру косматая тварь.
(11) Крушит системы, глотает бумагу.
(09) С видом таким, как будто бы царь.
(10) Осталось ей вскинуть "зигу-загу".
(11) Ломает людей, ускоряет приход
(05) Чёрных, чёрных дней.
(10) Кто под руку с ней - тот лучше живёт.
(08) Кто хуже - раб очередей.
(11) Эй! Человек! Поднимай зад с дивана.
(07) К станку беги, как к отцу.
(12) Иначе урОженцы Таджикистана
(08) Продадут тебя продавцу.
Как видите, размер не выдержан, это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика.
К рифмам претензий нет.
Автор обладает способностями стихосложения, но не работает над своим произведением.
Всё это снижает творческий уровень поэта.
Нужно ещё много работать и читать как можно больше русских поэтов-классиков.
Они Вас научат настоящей поэзии.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия У последней черты
Содержание Вашего творения интересное, Вы обладаете умением самовыражения, хотя и используете для этого не совсем светлые образы. Но, возможно, это Ваше мироощущение, на которое Вы имеете свое право. Но кроме выражения своих чувств и эмоций существует целый ряд правил, которым поэт просто обязан следовать. С рифмами у Вас все в порядке, а вот с размером стихотворения Вам ещё придется поработать:
Я словно стою у последней черты(11)
И утром боюсь проснуться, -(8)
На свежих могилах чужие кресты,(11)
И спины живых по-холуйски гнутся.(12)
Обрыдли громкие лживые речи (11)
И стыдно быть заодно с толпой,(10)
Я неизвестности навстречу,(11)
Пойду неведомой тропой.(8)
и так далее...
Как видите размер не соблюден, и ударения следуют соответственно не в такт и это усложняет процесс прочтения для потенциального читателя. Мысли в стихотворении хорошие, но само произведение не обработано согласно правилам стихосложения. К тому же слово "обрыдли" поставило меня в тупик. "По некошеной" пишется без дефиса. Может, Вам попробовать переложить все это на прозу?
С уважением, Андрей.
8. 11. 2010
Онлайн рецензия Вампир
Ваше произведение - попытка в стихотворной форм осмыслить мифологию тысячелетий. Попытка искренняя и образная, но не вполне удачная - "технически".
Размер произведения..
(07) Вампир. Возможно ль это?
(06) Мертвец среди живых,
(07) Он странствует по свету
(08) Питаясь кровью тел людских.
(09) Вампир. Как белоснежна кожа
(08) Сияет тысячей огней...
(09) Во мрак навеки он закован,
(08) Не мрамор плоть его...сильней.
(07) Вампир. Как сладки речи
(08) Но одинок наш принц ночи.
(09) Пугают его с солнцем встречи,
(08) А жизнь стремится к вечности.
Как видите, размер произведения не выдердан и нарушены ритм и мелодика, а это не допустимо в русском стихосложении.
Рифма.
- живых = людских
- кожа - закован
- ночи - вечности.
Увы, это не рифма! Вам нужно искать новые рифмы.
Резюме.
Произведение "сырое" - требует много работы, чтобы "эскиз" преврвтился в "картину".
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.