Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Юрий! Произведение написано с большим мастерством. Но, все же, позволю сделать одно замечание. Вы пишите: > Во мне одна святая сила, в Христа и Таинство небес!» а нужно писать: "Во мне одна святая сила, в Христе и Таинстве небес!"
Добрый день,Юрий! Произведение написано с большим мастерством: образно, ярко и очень пронзительно. Настоящая высокохудожественная притча. В каждом слове и строке - квинтэссенция мысли и чувств. Искренне желаю Вам творческих успехов.
Произведение написано с большой любовью к природе,образно и ярко. Размер и рифма хорошие. Это говорит о хороших способностях стихосложения. Но мало иметь способности - нужно много работать над своими произведениями. В первом катрене дважды повторяется "осень" Этот повтор снижает уровень произведения. Как пример позволил себе такой вариант:
"Осень рыжая... Голубая даль... Золотистую стелет нивам шаль... Копит золото - ветру собирать, На земле родной тишь да Благодать."
Подумайте, поработайте. Перечитайте Великих русских поэтов-классиков - внимательно, вдумчиво. Кому много даётся, с того строже спрашивается. Нет предела совершенству! Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, Натали! Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Песня замечтальная! Анапест, выбранный Вами для ритма, очень удачен! Я, возможно по-своему, но спела с удовольствием эту песню!
Несколько ненужных знаков: "На тихом озере чистом, От безрассудства людского, Спаслись две белые птицы." - все запятые, поставленные Вами в этом предложении излишни.
Натали, попробуйте все же подумать над употреблением в стихах и песнях "лишь". Это слово, несомненно, подчеркивает категоричность заложенного смысла, но чаще всего оно портит тексты, скажем так, оно в них лишнее. Когда громко поешь, эти слова частенько мешаются.
Спасибо, что представили это музыкальное стихотворение к рецензированию!
С уважением и пожеланиями новых творческих полетов! Елена.
Хорошее стихотворение, замечательно подобраны средства художественной выразительности! Два замечания у меня есть по тексту: "Август сменит сентябрём" как бы не подходило эта строка четверостишью, всё же звучит не по-русски...не "сменит", а "сменится". В последнем четверостишье рифма потеряна.
Желаю дальнейших творческих успехов! С уважением Е.В.
В вашей попытке написать стихотворение есть сбои в ритме, может попытаетесь написать втаком ритме " Как жаль мне прошедшие годы. И ту, что когда-то любил, забыла она встречи своды, а я не сумел, не забыл..." Успехов...
В вашем опусе, к сожалению, много слов, в которых при чтении не соблюдается ударение русских слов, так в словах при чтении "поразмыслить, процветать, попадают, диалог, "И твоих детях, Аминь,Аминь." ударение падает на первый слог, а надо на последний. В словах при чтении стиха "Наша, светит Луна, полон надежд, " ударение падает на второй слог, а надо на первый. И слово "кончаю" вызывает другие эмоции. Успехов в стихосложении. Читайте о соблюдении ритма и правильном чтении слов русского языка.
Если бы вы написали стихотворение в ритме второго четверостишия, это было бы прекрасно. Но у вас, к сожалению, стихотворение собрано из разных ритмов, как будто его пытался создать ребёнок,делающий первые шаги в поэзии. Но вы же можете, так сделайте стихотворение цветком в букете. Вперёд...
В первом четверостишии в первой строке не хватает одного слога, что ведёт к сбою ритма. А также некрасиво звучат слова " смотрят, смотрят...", можно подумать и изменить, может " С тоскою смотрят вдаль..", или как-то по-другому. Судя по-вашему созданию стихов, вы можете избежать глагольных рифм " Истерзала - измотала", И "бешеному псу" любовь не может измотать нервы, может " как преданному псу", или как-то иначе. "Терзают, так терзают..." - тоже надо подумать устранить повтор, ведь даже ваша печаль должна в стихотворении быть красивой, зовущей к сочувствию. И тоже самое " Всё смотрят, смотрят вдаль..." Успехов. Напишите так, чтоб плакать захотелось.
Онлайн рецензия Чудеса. Притча
Произведение написано с большим мастерством.
Но, все же, позволю сделать одно замечание.
Вы пишите:
> Во мне одна святая сила, в Христа и Таинство небес!»
а нужно писать:
"Во мне одна святая сила, в Христе и Таинстве небес!"
Думаю, по невнимательности.
Желаю творческих успехов.
С важением, Хантер.
Онлайн рецензия Нелёгкий выбор
Произведение написано с большим мастерством: образно, ярко и очень пронзительно.
Настоящая высокохудожественная притча.
В каждом слове и строке - квинтэссенция мысли и чувств.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважениием, Хантер.
Онлайн рецензия Осень рыжая...
Произведение написано с большой любовью к природе,образно и ярко.
Размер и рифма хорошие. Это говорит о хороших способностях стихосложения.
Но мало иметь способности - нужно много работать над своими произведениями.
В первом катрене дважды повторяется "осень" Этот повтор снижает уровень произведения.
Как пример позволил себе такой вариант:
"Осень рыжая... Голубая даль...
Золотистую стелет нивам шаль...
Копит золото - ветру собирать,
На земле родной тишь да Благодать."
Подумайте, поработайте. Перечитайте Великих русских поэтов-классиков - внимательно, вдумчиво.
Кому много даётся, с того строже спрашивается. Нет предела совершенству!
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
..
Онлайн рецензия Лебеди
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Песня замечтальная! Анапест, выбранный Вами для ритма, очень удачен! Я, возможно по-своему, но спела с удовольствием эту песню!
Несколько ненужных знаков:
"На тихом озере чистом,
От безрассудства людского,
Спаслись две белые птицы." - все запятые, поставленные Вами в этом предложении излишни.
Натали, попробуйте все же подумать над употреблением в стихах и песнях "лишь". Это слово, несомненно, подчеркивает категоричность заложенного смысла, но чаще всего оно портит тексты, скажем так, оно в них лишнее. Когда громко поешь, эти слова частенько мешаются.
Спасибо, что представили это музыкальное стихотворение к рецензированию!
С уважением и пожеланиями новых творческих полетов!
Елена.
Онлайн рецензия На полях желтеют травы
Два замечания у меня есть по тексту:
"Август сменит сентябрём" как бы не подходило эта строка четверостишью, всё же звучит не по-русски...не "сменит", а "сменится".
В последнем четверостишье рифма потеряна.
Желаю дальнейших творческих успехов! С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Почему
Онлайн рецензия Мне жаль прошедшие годы
Онлайн рецензия Мышление
Онлайн рецензия Любовь - что это такое?
Онлайн рецензия Печаль