Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Леди_КардинаЛ! Рада познакомиться с Вашим творчеством! К сожалению, стих, представленный Вами к рецензированию, является сильно недоработанным. Начну, как обычно, со структуры и ударности. Смотрите, что творится с Вашими строками: Осень опять удивляет коварностью, 12 крыши домов золотятся листвой, 10 Кто-то становится маленькой слабостью, 12 Кто-то далёкий, Кто-то чужой... 9 Ночь обжигает дыханием северным, 12 Сердце готово кричать: 7 «стану как волк, без размеренно преданной, 12 буду как ангел твой сон охранять... 10 Солнце в окно маленьким лучиком, 10 скромно войдет , отражаясь в стекле, 10 Может и ты когда-то научишься, 11 Быть словно волк, Преданным мне.. 8 Боль , как иголка в душу воткнется 10 Где-то дожди, и опять холода, 10 Хочется верить, что хоть на минуточку 12 хоть на секунду забуду тебя... 10 Кровь греет ненависть, 6 Сколько осталось нам 6 тихо по жизни шагать? 7 Что будет прятаться в маленькой ревности? 12 Слёзы, любовь... Легче душу продать... 10 А осень вновь, удивит нас коварностью... 12 Крыши домов золотятся листвой.. 10 Ты стал моею маленькой слабостью... 11 Чей-то далёкий...Чей-то чужой... 9
Если мысленно разбить текст на части, то Вы изначально задавали структуру 4-х строчным катреном, однако не выдержали во многих местах. Возьмите за пример первую строфу, где количество слогов – 12 в первой строке и 10 во второй. Попытайтесь подогнать под нее остальные строфы, не забывая об ударности: «Осень опЯть удивлЯет ковАрностью, крЫши домОв золотЯтся листвОй, КтО-то станОвится мАленькой слАбостью, КтО-то далЁкий и КтО-то чужОй...» - я добавила союз «и» в последней строке, чтобы показать, как может выровняться ритм и ударность. Итак, первый катрен подправлен, заданная ударность четко определяет, что это дактиль. Проработайте все остальные катрены. Позвольте дать Вам несколько советов по стихосложению: 1. Старайтесь избегать глагольных рифм, пряча глаголы в серединку строки. Злые критики лютуют, когда видят глагольную рифму. Есть еще ряд банальных рифм, которых тоже следует избегать, но об этом мы поговорим в другой раз. 2. Старайтесь не повторять слова в стихотворении. Русский язык очень богат и красив, можно найти синонимы или красивые метафоры. Т.е. можно что-либо подчеркнуть повторением, как в Вашем стихотворении Вы подчеркиваете «кто-то далёкий и кто-то чужой» и «чей-то далекий и чей-то чужой», но в остальных связках лучше не употреблять дважды одни и те же слова. 3. Не выкладывайте стихотворение сразу, дайте ему полежать, дозреть. Помните пословицу «Утро вечера мудренее»? Здесь работает тот же случай, часто на следующий день автор в состоянии самостоятельно увидеть собственные ошибки. 4. Уделяйте больше времени и внимания пунктуации. Это очень важно! Читатель может понять по-своему или не понять вовсе смысл. Это как в «Казнить нельзя помиловать» или «Любить нельзя насиловать» - куда запятую поставите, таков смысл и будет. Если сомневаетесь, не знаете, как поставить запятую в сложных предложениях, ставьте точку. Это больше спасает смысл, чем неграмотно поставленные запятые. 5. Просто любите то, что пишете, сердце подскажет, где какое слово должно быть и где какой знак.
Подводить резюме стихотворения не буду, ибо надеюсь, что Вы еще с ним поработаете и доведете до совершенства. После чего мы и обсудим его достоинства и недостатки.
Желаю вдохновения и приятной работы над ошибками. С уважением, Елена.
Здравствуйте Juravushka! Очень редко приходится рецензировать столь качественное произведение. Стихотворение написано ярко, образно. Читается легко и непринужденно. Даже если отбросить блестящую форму Вашего произведения, то, не смотря на шутливое название, само стихотворение заканчивается мыслью, выходящей за рамки шуток. От смешного к серьезному! Поэтому, очень жаль, что Ваша прекрасное стихотворение заканчивается столь грустно. Желаю Вам всех благ и побольше позитивных моментов в творчестве! С уважением, Андрей!
Здравствуйте Натали-rus, Трудно бывает рецензировать тексты песен, так как ритм у них неуловим и песня, в отличии от стихотворения, живет по своим законам и подчиняется своей музыкальной гармонии. Не знаю, нашли ли слова данной песни свое музыкальное воплощение, но сам текст нуждается в небольшой доработке. Это касается, в первую очередь, знаков препинания. Текст должен быть обогащен ими, а у Вас в некоторых местах их не хватает, присутствуют лишние пробелы, и кавычки, которые Вы использовали для обозначения прямой речи, используются только для набора исходных кодов программ или в электронной переписке, но никак не в русских текстах. Слова «снеба» нужно писать раздельно. Отнеситесь внимательнее к текстам, которые Вы предлагаете для рецензирования, не стоит торопиться, лучше все перепроверять лишний раз. С уважением, Андрей.
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к разбору, написано в стиле фристайл, или вольный стих. Структура у него отсутствует, окончания пляшут от женского к мужскому, и наоборот. Со стороны это смотрится, как стихопроза. Есть небольшие проблемы с пунктуацией, их нужно устранить, потому что отсутствие пунктуации сильно затрудняет восприятие читателя. По стилю замечаний нет, но желательно избегать таких моментов в связках, как «лишь», «уж»: «И память уж спит» - в этом моменте частицу можно запросто перепутать с существительным. Не знаю, о чем будет вся поэма, но от этой части веет холодом и мраком, а так же таинственностью, что, видимо, Вы и пытались показать. На мой взгляд, длинные творения все же лучше воспринимаются, когда имеют структуру, ритмичность, ударность. Конечно же, это – мой сугубо-субъективный взгляд. Вы – автор, и только Вы вправе решать, в каком стиле будет написано то или иное произведение. На этом желаю Вам вдохновения и удачи! С уважением, Елена.
Вы пытались в стихотворной форме выразить своё состояние влюблённости и отношение к этому чувству. Это естественно каждому, влюблённому.
Я попытался разложить Ваше произведение на катрены (четверостишья).
(07) Любовь- с крыльями дева, (08) Зачем же ты прилетела? (12) Кружишь надо мною и справа, и слева, (09) Послушай, ты так надоела…
(05) Пришла ко мне в дом (12) И время от времени что-то мне шепчешь, (09) Сиди в уголке…именно в том, (12) Где сейчас ты тряпку какую-то треплешь…
(09) Лампаду зажгу я сильнее… (10) Сумрак отступит, станет теплее… (08) Хорошо, садись-ка за стол, (05) Двигайся ближе…
(12) В глаза посмотрю...ну что в тебе я нашел? (08) Возможно улыбка, иль смех… (03) Да нет же… (10) Сейчас вот поем, и тихо усну.
(05) Ты тоже ложись… (06) Там коврик, подушка… (15) Увы, моя милая, я сердце свое берегу, (12) Придется уйти тебе завтра к подружке…
(10) Глаза открываю…день за окном… (10) Все тихо, ни звука в доме моем… (07) Ушла…грусти немного… (12) Открываю я дверь - сидит у порога…
(12) К тебе пришла, понимаешь? трудно уйти, (11) Забыть огонь одинокой лампады… (10) Ну что же…пойдем…в далеком пути (11) Хоть будешь смотреть со мной звездопады…
Как видите, уважаемый Автор, с рифмой у Вас в основном, неплохо. А вот размер не выдержан, а это недопустимо, т. к. нарушается ритм и мелодика произведения.
Резюме. 1. Ваше произведение - это небрежный набросок, эскиз картины о любви. И ещё нужно много работать, чтобы получилась настоящая, достойная Любви, картина.
2. Читайте Великих поэтов, учитесть у них.
3. На это сайте Вы найдете раздел основ теории литературы. Непременно изучите!
Добрый день, Юрий! Произведение написано с большим мастерством. Но, все же, позволю сделать одно замечание. Вы пишите: > Во мне одна святая сила, в Христа и Таинство небес!» а нужно писать: "Во мне одна святая сила, в Христе и Таинстве небес!"
Добрый день,Юрий! Произведение написано с большим мастерством: образно, ярко и очень пронзительно. Настоящая высокохудожественная притча. В каждом слове и строке - квинтэссенция мысли и чувств. Искренне желаю Вам творческих успехов.
Произведение написано с большой любовью к природе,образно и ярко. Размер и рифма хорошие. Это говорит о хороших способностях стихосложения. Но мало иметь способности - нужно много работать над своими произведениями. В первом катрене дважды повторяется "осень" Этот повтор снижает уровень произведения. Как пример позволил себе такой вариант:
"Осень рыжая... Голубая даль... Золотистую стелет нивам шаль... Копит золото - ветру собирать, На земле родной тишь да Благодать."
Подумайте, поработайте. Перечитайте Великих русских поэтов-классиков - внимательно, вдумчиво. Кому много даётся, с того строже спрашивается. Нет предела совершенству! Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, Натали! Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Песня замечтальная! Анапест, выбранный Вами для ритма, очень удачен! Я, возможно по-своему, но спела с удовольствием эту песню!
Несколько ненужных знаков: "На тихом озере чистом, От безрассудства людского, Спаслись две белые птицы." - все запятые, поставленные Вами в этом предложении излишни.
Натали, попробуйте все же подумать над употреблением в стихах и песнях "лишь". Это слово, несомненно, подчеркивает категоричность заложенного смысла, но чаще всего оно портит тексты, скажем так, оно в них лишнее. Когда громко поешь, эти слова частенько мешаются.
Спасибо, что представили это музыкальное стихотворение к рецензированию!
С уважением и пожеланиями новых творческих полетов! Елена.
Хорошее стихотворение, замечательно подобраны средства художественной выразительности! Два замечания у меня есть по тексту: "Август сменит сентябрём" как бы не подходило эта строка четверостишью, всё же звучит не по-русски...не "сменит", а "сменится". В последнем четверостишье рифма потеряна.
Желаю дальнейших творческих успехов! С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Осень опять удивляет коварностью
Рада познакомиться с Вашим творчеством! К сожалению, стих, представленный Вами к рецензированию, является сильно недоработанным. Начну, как обычно, со структуры и ударности. Смотрите, что творится с Вашими строками:
Осень опять удивляет коварностью, 12
крыши домов золотятся листвой, 10
Кто-то становится маленькой слабостью, 12
Кто-то далёкий, Кто-то чужой... 9
Ночь обжигает дыханием северным, 12
Сердце готово кричать: 7
«стану как волк, без размеренно преданной, 12
буду как ангел твой сон охранять... 10
Солнце в окно маленьким лучиком, 10
скромно войдет , отражаясь в стекле, 10
Может и ты когда-то научишься, 11
Быть словно волк, Преданным мне.. 8
Боль , как иголка в душу воткнется 10
Где-то дожди, и опять холода, 10
Хочется верить, что хоть на минуточку 12
хоть на секунду забуду тебя... 10
Кровь греет ненависть, 6
Сколько осталось нам 6
тихо по жизни шагать? 7
Что будет прятаться в маленькой ревности? 12
Слёзы, любовь... Легче душу продать... 10
А осень вновь, удивит нас коварностью... 12
Крыши домов золотятся листвой.. 10
Ты стал моею маленькой слабостью... 11
Чей-то далёкий...Чей-то чужой... 9
Если мысленно разбить текст на части, то Вы изначально задавали структуру 4-х строчным катреном, однако не выдержали во многих местах. Возьмите за пример первую строфу, где количество слогов – 12 в первой строке и 10 во второй. Попытайтесь подогнать под нее остальные строфы, не забывая об ударности:
«Осень опЯть удивлЯет ковАрностью,
крЫши домОв золотЯтся листвОй,
КтО-то станОвится мАленькой слАбостью,
КтО-то далЁкий и КтО-то чужОй...» - я добавила союз «и» в последней строке, чтобы показать, как может выровняться ритм и ударность. Итак, первый катрен подправлен, заданная ударность четко определяет, что это дактиль. Проработайте все остальные катрены. Позвольте дать Вам несколько советов по стихосложению:
1. Старайтесь избегать глагольных рифм, пряча глаголы в серединку строки. Злые критики лютуют, когда видят глагольную рифму. Есть еще ряд банальных рифм, которых тоже следует избегать, но об этом мы поговорим в другой раз.
2. Старайтесь не повторять слова в стихотворении. Русский язык очень богат и красив, можно найти синонимы или красивые метафоры. Т.е. можно что-либо подчеркнуть повторением, как в Вашем стихотворении Вы подчеркиваете «кто-то далёкий и кто-то чужой» и «чей-то далекий и чей-то чужой», но в остальных связках лучше не употреблять дважды одни и те же слова.
3. Не выкладывайте стихотворение сразу, дайте ему полежать, дозреть. Помните пословицу «Утро вечера мудренее»? Здесь работает тот же случай, часто на следующий день автор в состоянии самостоятельно увидеть собственные ошибки.
4. Уделяйте больше времени и внимания пунктуации. Это очень важно! Читатель может понять по-своему или не понять вовсе смысл. Это как в «Казнить нельзя помиловать» или «Любить нельзя насиловать» - куда запятую поставите, таков смысл и будет. Если сомневаетесь, не знаете, как поставить запятую в сложных предложениях, ставьте точку. Это больше спасает смысл, чем неграмотно поставленные запятые.
5. Просто любите то, что пишете, сердце подскажет, где какое слово должно быть и где какой знак.
Подводить резюме стихотворения не буду, ибо надеюсь, что Вы еще с ним поработаете и доведете до совершенства. После чего мы и обсудим его достоинства и недостатки.
Желаю вдохновения и приятной работы над ошибками.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Вот тебе, бабушка, и бабье лето
Очень редко приходится рецензировать столь качественное произведение. Стихотворение написано ярко, образно. Читается легко и непринужденно. Даже если отбросить блестящую форму Вашего произведения, то, не смотря на шутливое название, само стихотворение заканчивается мыслью, выходящей за рамки шуток. От смешного к серьезному! Поэтому, очень жаль, что Ваша прекрасное стихотворение заканчивается столь грустно.
Желаю Вам всех благ и побольше позитивных моментов в творчестве!
С уважением, Андрей!
20. X. 2010
Онлайн рецензия Встреча
Трудно бывает рецензировать тексты песен, так как ритм у них неуловим и песня, в отличии от стихотворения, живет по своим законам и подчиняется своей музыкальной гармонии. Не знаю, нашли ли слова данной песни свое музыкальное воплощение, но сам текст нуждается в небольшой доработке. Это касается, в первую очередь, знаков препинания. Текст должен быть обогащен ими, а у Вас в некоторых местах их не хватает, присутствуют лишние пробелы, и кавычки, которые Вы использовали для обозначения прямой речи, используются только для набора исходных кодов программ или в электронной переписке, но никак не в русских текстах. Слова «снеба» нужно писать раздельно.
Отнеситесь внимательнее к текстам, которые Вы предлагаете для рецензирования, не стоит торопиться, лучше все перепроверять лишний раз.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Вступление
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к разбору, написано в стиле фристайл, или вольный стих. Структура у него отсутствует, окончания пляшут от женского к мужскому, и наоборот. Со стороны это смотрится, как стихопроза. Есть небольшие проблемы с пунктуацией, их нужно устранить, потому что отсутствие пунктуации сильно затрудняет восприятие читателя. По стилю замечаний нет, но желательно избегать таких моментов в связках, как «лишь», «уж»: «И память уж спит» - в этом моменте частицу можно запросто перепутать с существительным. Не знаю, о чем будет вся поэма, но от этой части веет холодом и мраком, а так же таинственностью, что, видимо, Вы и пытались показать. На мой взгляд, длинные творения все же лучше воспринимаются, когда имеют структуру, ритмичность, ударность. Конечно же, это – мой сугубо-субъективный взгляд. Вы – автор, и только Вы вправе решать, в каком стиле будет написано то или иное произведение.
На этом желаю Вам вдохновения и удачи!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Любовь - с крыльями дева
Вы пытались в стихотворной форме выразить своё состояние влюблённости и отношение к этому чувству. Это естественно каждому, влюблённому.
Я попытался разложить Ваше произведение на катрены (четверостишья).
(07) Любовь- с крыльями дева,
(08) Зачем же ты прилетела?
(12) Кружишь надо мною и справа, и слева,
(09) Послушай, ты так надоела…
(05) Пришла ко мне в дом
(12) И время от времени что-то мне шепчешь,
(09) Сиди в уголке…именно в том,
(12) Где сейчас ты тряпку какую-то треплешь…
(09) Лампаду зажгу я сильнее…
(10) Сумрак отступит, станет теплее…
(08) Хорошо, садись-ка за стол,
(05) Двигайся ближе…
(12) В глаза посмотрю...ну что в тебе я нашел?
(08) Возможно улыбка, иль смех…
(03) Да нет же…
(10) Сейчас вот поем, и тихо усну.
(05) Ты тоже ложись…
(06) Там коврик, подушка…
(15) Увы, моя милая, я сердце свое берегу,
(12) Придется уйти тебе завтра к подружке…
(10) Глаза открываю…день за окном…
(10) Все тихо, ни звука в доме моем…
(07) Ушла…грусти немного…
(12) Открываю я дверь - сидит у порога…
(12) К тебе пришла, понимаешь? трудно уйти,
(11) Забыть огонь одинокой лампады…
(10) Ну что же…пойдем…в далеком пути
(11) Хоть будешь смотреть со мной звездопады…
Как видите, уважаемый Автор, с рифмой у Вас в основном, неплохо.
А вот размер не выдержан, а это недопустимо, т. к. нарушается ритм и мелодика произведения.
Резюме.
1. Ваше произведение - это небрежный набросок, эскиз картины о любви.
И ещё нужно много работать, чтобы получилась настоящая, достойная Любви, картина.
2. Читайте Великих поэтов, учитесть у них.
3. На это сайте Вы найдете раздел основ теории литературы. Непременно изучите!
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Чудеса. Притча
Произведение написано с большим мастерством.
Но, все же, позволю сделать одно замечание.
Вы пишите:
> Во мне одна святая сила, в Христа и Таинство небес!»
а нужно писать:
"Во мне одна святая сила, в Христе и Таинстве небес!"
Думаю, по невнимательности.
Желаю творческих успехов.
С важением, Хантер.
Онлайн рецензия Нелёгкий выбор
Произведение написано с большим мастерством: образно, ярко и очень пронзительно.
Настоящая высокохудожественная притча.
В каждом слове и строке - квинтэссенция мысли и чувств.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважениием, Хантер.
Онлайн рецензия Осень рыжая...
Произведение написано с большой любовью к природе,образно и ярко.
Размер и рифма хорошие. Это говорит о хороших способностях стихосложения.
Но мало иметь способности - нужно много работать над своими произведениями.
В первом катрене дважды повторяется "осень" Этот повтор снижает уровень произведения.
Как пример позволил себе такой вариант:
"Осень рыжая... Голубая даль...
Золотистую стелет нивам шаль...
Копит золото - ветру собирать,
На земле родной тишь да Благодать."
Подумайте, поработайте. Перечитайте Великих русских поэтов-классиков - внимательно, вдумчиво.
Кому много даётся, с того строже спрашивается. Нет предела совершенству!
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
..
Онлайн рецензия Лебеди
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Песня замечтальная! Анапест, выбранный Вами для ритма, очень удачен! Я, возможно по-своему, но спела с удовольствием эту песню!
Несколько ненужных знаков:
"На тихом озере чистом,
От безрассудства людского,
Спаслись две белые птицы." - все запятые, поставленные Вами в этом предложении излишни.
Натали, попробуйте все же подумать над употреблением в стихах и песнях "лишь". Это слово, несомненно, подчеркивает категоричность заложенного смысла, но чаще всего оно портит тексты, скажем так, оно в них лишнее. Когда громко поешь, эти слова частенько мешаются.
Спасибо, что представили это музыкальное стихотворение к рецензированию!
С уважением и пожеланиями новых творческих полетов!
Елена.
Онлайн рецензия На полях желтеют травы
Два замечания у меня есть по тексту:
"Август сменит сентябрём" как бы не подходило эта строка четверостишью, всё же звучит не по-русски...не "сменит", а "сменится".
В последнем четверостишье рифма потеряна.
Желаю дальнейших творческих успехов! С уважением Е.В.