Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, donelliott! С интересом прочитал представленное Вами стихотворение. В нем присутствуют совершенно замечательные выражения и обороты, например: "Зачем только рок нас безжалостно свел?" Третья строка Вашего произведения немного выбивается из заданного ритма и поэтому портит общее впечатление от прочтения. Рифмы совсем не интересные. Выражение "уверенно-скованно" непонятно что означает. Оно противоречит само себе. Если употребить его без дефиса, то смысл станет совсем другим. И еще из контекста стихотворения не совсем понятно, почему НЕЗНАКОМКА позвонила лирическому герою по делу ВАЖНОМУ ему? Эти моменты было бы неплохо прояснить, так как стихотворение интересное, с потенциалом. С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Произведение написано с болью за наш Мир - искренне, образно и пессимистично. Каждый ищет себя в Мире и Мир в себе на протяжении всей своей жизни. Каждому - своё! Размер произведения. (12) Теряются смыслы, теряется время (09) Года, расстояния, страны (12) Уверен, вчера на уничтожение (09) Уже все команды отданы’
(12) Какие-то сводки, орущие глотки (09) Моя голова от них кругом (12) А хочется чистой воды, а не водки (08) Без сигареты с испугом
(12) Стал мир очень жёстким и многоканальным (09) Нет ночи, нет дня, и нет утра (12) Пугают улыбки оскалом парадным (09) И жизнь, как рекламы минутка
(12) И чувствуешь, знаешь: вот, что - то случится (09) И надо бежать на край света (12) Но, вдруг, понимаешь, что больше не скрыться (09) Нет края, нет точки, просвета
(12) И так всё проходит, теряются смыслы (09) А с ними и силы, и время (12) Воистину стали неисповедимы (09) Пути для Адамова семя
Размер не выдержан. это недопустимо. Рифма. - время - уничтожение - страны - отданы - многоканальным - парадным - утра - минутка - смыслы - неисповедимы
Как видите, это не рифма! Ищите новые, лучшие рифмы. Каким бы ни был "социальный задор", Вы пишите литературное произведение, а это требует выполнения законов русского стихосложения. Учитесь у Великих поэтов-классиков. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, образно. Размер произведения выдержан. Рифма. - мной - тобой - снова - знакомо - тебе- уже - ближе - тише Как видите, над рифмой нужно ещё работать - искать лучшие рифмы.
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер..
Дорый день, Автор! Произведение написано искренне и образно, и читается легко - "частушка" Размер в основном выдержан. Рифма. - ночи - строчек - бои - изменить - кандидаты - богатства - власть - козлят - сильнейший - пересмешник - промолчит - говорить - овцы - свяжи.
Как видите, это не рифма!!!!!!! Нужно ещё много поработать над поиском хороших рифм. А значит работать над своим литературным самообразованием. Экспромты хороши на вечеринках за столом. Искренне желаю Вам творческих успехов.
Добрый день Автор! Ваше произведение напоминает небрежный набросок картины, который Вы, мало задумываясь, и мало поработав над ним, сразу "выставили на обозрение" - опубликовали.
Начну стого, что орфография и пунктуация с "огрехами".. "Печатаете", не проверяя!!!! Это небрежность - проявление неуважения к тем читателям, для которых Вы опубликовали свой "опус". . Не удержался и сделал "правку"
Эй, Художник, рисующий день, Разукрась мой, пожалуйста, ярко! Чтоб не падала серая тень, И чтоб было пронзительно сладко!
Нарисуй мне немного тепла, Или руки, чтоб преданно грели! Нарисуй мне такие глаза, Чтобы нежностью вечно горели!
Напиши мне небесную высь, Осень жёлтую, ночь без просвета! Эй, Художник, не надо, не злись! Нарисуй лучше звёздное лето!
Сделай так, чтобы падая вниз, Не разбилась о скалы волною! Это будет последний каприз, В день, что был нарисован Тобою!
Размер произведения - неплохой.
Рифма.
- ярко - сладко - тепла - глаза Как видите, уважаемый, Автор, это не рифма, а случайный подбор. Нужно ещё поработать над поиском лучших рифм.
Через всё произведение красной чертой проходят "чтоб, чтобы". Это сорняки, говорящие о том, что Вы слабо владеете литературным словом.
Этому нужно учиться у Великих поэтов-классиков: читать, вчитываться и впитывать лучшее из лучших. А главное больше работать над собой и своими произведениями. У вас неплохие способности стихосложения, но их нужно скрупулёзно развивать, а Вы пишите по легкому принципу: как получилось, так и ладненько, сойдёт. Резюме. Произведение - сырое и требует много работы над ним. и, прежде всего, над своим самообразованием.
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, Леди_КардинаЛ! Содержание стихотворения приятно удивило, видна работа автора. Но сам текст нуждается в обработке - не везде есть заглавные буквы, после запятых не всегда проставлены обязательные пробелы. Слово "предано" здесь нужно написать с двумя "н". Рифма "тепла-глаза" сразу портит общее впечатление. А вообще в Вашем творчестве наблюдается явная положительная динамика. Вы стали больше работать над своими стихами, и это не может не радовать! С уважением, Андрей.
за тобою, за тенью по краю, ("за тобоЙ",-мне показался такой вариант лучше)
но я волк , - порожденье огня! (знаки препинания; грамотно написать: "порождение",но под рифму подходит ваш авторский вариант))
Если хочешь, кричи! Не поможет! (знаки препинания)
Безумно вдохновилась вашей идее,про волчицу!!!Стих хорошо написан,немного ритм сбивается,но а так,ошибок не обнаружила.Мне нравится в ваших творениях то,что вы умеете передать мысль интересно и концовка,она мне запоминается больше всего.
Здравствуйте, Александр! Отличный ямб! Ритмических и ударных замечаний нет. Орфографическое замечание: в величьи – согласно правилу пишется в величИИ, либо в величЬЕ, в поэзии допустимо отклонение и написание предложенным Вами вариантом, но, на мой взгляд, правило это и было утверждено в свое время, дабы избежать ошибки, а отклонение считают нормой, потому что раньше подобным образом писали многие классики. Думайте сами, выбор в любом случае за Вами, однако я бы рекомендовала придерживаться современных правил. По стилистике немного смущает меня в третьем катрене употребление глагола «размечтался» в прошедшем времени, в контексте данного катрена Вы употребили настоящее время, после идет причастный оборот, а в конце прошедшее время. Возможно, заменив этот глагол причастием, Вы исправите ситуацию, в таком случае запятая между двумя причастиями будет лишней. Так же не слишком хорошо смотрятся употребляемые только в жаргоне «комп» и «клава», лет через 30-50 вряд ли кто-то поймет, о чем шла речь. «становятся в мгновение стихами» - в предложенном контексте «в мгновение» играет роль определения, не знаю, что именно меня смущает, возможно, нет определения как в варианте «в мгновение ока». Наречие «мгновенно» могло бы поправить ситуацию, но это на Ваше усмотрение. Мне понятна связка, надеюсь, что и у других Ваших критиков не возникнет вопроса в этой связке. «по музы приказанью» - инверсия, но скорее для ударности, нежели для подчеркивания чего-либо Пунктуацию оставляю не тронутой, учтите только момент третьего катрена, описанный ранее.
Общее впечатление вполне положительное, самоирония автора вполне уместна и является сутью стихотворения. Назревает только один вопрос после прочтения: почему ТОЛЬКО Гумилёву?
В вашем четверостишии есть и ритм и рифма, но если вы посвящаете любимому человеку, как-то некрасиво звучит строка "Он станет удачным процентов на двести", женщине надо чего-то тёплого, ласкового, нежного, любви,ласки и т.д. С уважением. А так на экспромт может подойти, для личного чтения.
Онлайн рецензия Незнакомке 2
С интересом прочитал представленное Вами стихотворение. В нем присутствуют совершенно замечательные выражения и обороты, например: "Зачем только рок нас безжалостно свел?"
Третья строка Вашего произведения немного выбивается из заданного ритма и поэтому портит общее впечатление от прочтения. Рифмы совсем не интересные. Выражение "уверенно-скованно" непонятно что означает. Оно противоречит само себе. Если употребить его без дефиса, то смысл станет совсем другим. И еще из контекста стихотворения не совсем понятно, почему НЕЗНАКОМКА позвонила лирическому герою по делу ВАЖНОМУ ему?
Эти моменты было бы неплохо прояснить, так как стихотворение интересное, с потенциалом.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Теряются смыслы
Произведение написано с болью за наш Мир - искренне, образно и пессимистично.
Каждый ищет себя в Мире и Мир в себе на протяжении всей своей жизни. Каждому - своё!
Размер произведения.
(12) Теряются смыслы, теряется время
(09) Года, расстояния, страны
(12) Уверен, вчера на уничтожение
(09) Уже все команды отданы’
(12) Какие-то сводки, орущие глотки
(09) Моя голова от них кругом
(12) А хочется чистой воды, а не водки
(08) Без сигареты с испугом
(12) Стал мир очень жёстким и многоканальным
(09) Нет ночи, нет дня, и нет утра
(12) Пугают улыбки оскалом парадным
(09) И жизнь, как рекламы минутка
(12) И чувствуешь, знаешь: вот, что - то случится
(09) И надо бежать на край света
(12) Но, вдруг, понимаешь, что больше не скрыться
(09) Нет края, нет точки, просвета
(12) И так всё проходит, теряются смыслы
(09) А с ними и силы, и время
(12) Воистину стали неисповедимы
(09) Пути для Адамова семя
Размер не выдержан. это недопустимо.
Рифма.
- время - уничтожение
- страны - отданы
- многоканальным - парадным
- утра - минутка
- смыслы - неисповедимы
Как видите, это не рифма! Ищите новые, лучшие рифмы.
Каким бы ни был "социальный задор", Вы пишите литературное произведение, а это требует
выполнения законов русского стихосложения. Учитесь у Великих поэтов-классиков.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Белый снег
Произведение написано искренне, образно.
Размер произведения выдержан.
Рифма.
- мной - тобой
- снова - знакомо
- тебе- уже
- ближе - тише
Как видите, над рифмой нужно ещё работать - искать лучшие рифмы.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Выборы
Произведение написано искренне и образно, и читается легко - "частушка"
Размер в основном выдержан.
Рифма.
- ночи - строчек
- бои - изменить
- кандидаты - богатства
- власть - козлят
- сильнейший - пересмешник
- промолчит - говорить
- овцы - свяжи.
Как видите, это не рифма!!!!!!!
Нужно ещё много поработать над поиском хороших рифм.
А значит работать над своим литературным самообразованием.
Экспромты хороши на вечеринках за столом.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Художник рисующий день!
Ваше произведение напоминает небрежный набросок картины, который Вы, мало задумываясь, и мало поработав над ним, сразу "выставили на обозрение" - опубликовали.
Начну стого, что орфография и пунктуация с "огрехами".. "Печатаете", не проверяя!!!!
Это небрежность - проявление неуважения к тем читателям, для которых Вы опубликовали свой "опус".
.
Не удержался и сделал "правку"
Эй, Художник, рисующий день,
Разукрась мой, пожалуйста, ярко!
Чтоб не падала серая тень,
И чтоб было пронзительно сладко!
Нарисуй мне немного тепла,
Или руки, чтоб преданно грели!
Нарисуй мне такие глаза,
Чтобы нежностью вечно горели!
Напиши мне небесную высь,
Осень жёлтую, ночь без просвета!
Эй, Художник, не надо, не злись!
Нарисуй лучше звёздное лето!
Сделай так, чтобы падая вниз,
Не разбилась о скалы волною!
Это будет последний каприз,
В день, что был нарисован Тобою!
Размер произведения - неплохой.
Рифма.
- ярко - сладко
- тепла - глаза
Как видите, уважаемый, Автор, это не рифма, а случайный подбор.
Нужно ещё поработать над поиском лучших рифм.
Через всё произведение красной чертой проходят "чтоб, чтобы".
Это сорняки, говорящие о том, что Вы слабо владеете литературным словом.
Этому нужно учиться у Великих поэтов-классиков: читать, вчитываться и впитывать лучшее из лучших. А главное больше работать над собой и своими произведениями.
У вас неплохие способности стихосложения, но их нужно скрупулёзно развивать, а Вы пишите по легкому принципу: как получилось, так и ладненько, сойдёт.
Резюме.
Произведение - сырое и требует много работы над ним. и, прежде всего, над своим самообразованием.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
.
Онлайн рецензия Художник рисующий день!
Содержание стихотворения приятно удивило, видна работа автора. Но сам текст нуждается в обработке - не везде есть заглавные буквы, после запятых не всегда проставлены обязательные пробелы. Слово "предано" здесь нужно написать с двумя "н". Рифма "тепла-глаза" сразу портит общее впечатление. А вообще в Вашем творчестве наблюдается явная положительная динамика. Вы стали больше работать над своими стихами, и это не может не радовать!
С уважением, Андрей.
28. 10. 2010
Онлайн рецензия Волчица
за тобою, за тенью по краю, ("за тобоЙ",-мне показался такой вариант лучше)
но я волк , - порожденье огня! (знаки препинания; грамотно написать: "порождение",но под рифму подходит ваш авторский вариант))
Если хочешь, кричи! Не поможет! (знаки препинания)
Безумно вдохновилась вашей идее,про волчицу!!!Стих хорошо написан,немного ритм сбивается,но а так,ошибок не обнаружила.Мне нравится в ваших творениях то,что вы умеете передать мысль интересно и концовка,она мне запоминается больше всего.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Мне шепчет листва, что ты не одна
Нет сил, больше жить, душою любить,
И сердце терзать в эту осень.
Хочу голос твой, хоть на день п о з а б ы т ь
И образ, и карие очи.
Хотя веселюсь с друзьями в кругу,
Встречаюсь с одной, и л ь с другою.
Забыть всё равно тебя не могу,
И быть не могу я с тобою.
А так в остальном все нормально. Рифма хромает кое-где, но в целом она этого не портит.
Удачи вам!
Пишите еще!
Онлайн рецензия Мы все мечтатели и все пророки!
Отличный ямб! Ритмических и ударных замечаний нет.
Орфографическое замечание: в величьи – согласно правилу пишется в величИИ, либо в величЬЕ, в поэзии допустимо отклонение и написание предложенным Вами вариантом, но, на мой взгляд, правило это и было утверждено в свое время, дабы избежать ошибки, а отклонение считают нормой, потому что раньше подобным образом писали многие классики. Думайте сами, выбор в любом случае за Вами, однако я бы рекомендовала придерживаться современных правил.
По стилистике немного смущает меня в третьем катрене употребление глагола «размечтался» в прошедшем времени, в контексте данного катрена Вы употребили настоящее время, после идет причастный оборот, а в конце прошедшее время. Возможно, заменив этот глагол причастием, Вы исправите ситуацию, в таком случае запятая между двумя причастиями будет лишней. Так же не слишком хорошо смотрятся употребляемые только в жаргоне «комп» и «клава», лет через 30-50 вряд ли кто-то поймет, о чем шла речь. «становятся в мгновение стихами» - в предложенном контексте «в мгновение» играет роль определения, не знаю, что именно меня смущает, возможно, нет определения как в варианте «в мгновение ока». Наречие «мгновенно» могло бы поправить ситуацию, но это на Ваше усмотрение. Мне понятна связка, надеюсь, что и у других Ваших критиков не возникнет вопроса в этой связке.
«по музы приказанью» - инверсия, но скорее для ударности, нежели для подчеркивания чего-либо
Пунктуацию оставляю не тронутой, учтите только момент третьего катрена, описанный ранее.
Общее впечатление вполне положительное, самоирония автора вполне уместна и является сутью стихотворения. Назревает только один вопрос после прочтения: почему ТОЛЬКО Гумилёву?
С уважением
Елена.
Онлайн рецензия С добрым утром!