Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Леди_КардинаЛ! Содержание стихотворения приятно удивило, видна работа автора. Но сам текст нуждается в обработке - не везде есть заглавные буквы, после запятых не всегда проставлены обязательные пробелы. Слово "предано" здесь нужно написать с двумя "н". Рифма "тепла-глаза" сразу портит общее впечатление. А вообще в Вашем творчестве наблюдается явная положительная динамика. Вы стали больше работать над своими стихами, и это не может не радовать! С уважением, Андрей.
за тобою, за тенью по краю, ("за тобоЙ",-мне показался такой вариант лучше)
но я волк , - порожденье огня! (знаки препинания; грамотно написать: "порождение",но под рифму подходит ваш авторский вариант))
Если хочешь, кричи! Не поможет! (знаки препинания)
Безумно вдохновилась вашей идее,про волчицу!!!Стих хорошо написан,немного ритм сбивается,но а так,ошибок не обнаружила.Мне нравится в ваших творениях то,что вы умеете передать мысль интересно и концовка,она мне запоминается больше всего.
Здравствуйте, Александр! Отличный ямб! Ритмических и ударных замечаний нет. Орфографическое замечание: в величьи – согласно правилу пишется в величИИ, либо в величЬЕ, в поэзии допустимо отклонение и написание предложенным Вами вариантом, но, на мой взгляд, правило это и было утверждено в свое время, дабы избежать ошибки, а отклонение считают нормой, потому что раньше подобным образом писали многие классики. Думайте сами, выбор в любом случае за Вами, однако я бы рекомендовала придерживаться современных правил. По стилистике немного смущает меня в третьем катрене употребление глагола «размечтался» в прошедшем времени, в контексте данного катрена Вы употребили настоящее время, после идет причастный оборот, а в конце прошедшее время. Возможно, заменив этот глагол причастием, Вы исправите ситуацию, в таком случае запятая между двумя причастиями будет лишней. Так же не слишком хорошо смотрятся употребляемые только в жаргоне «комп» и «клава», лет через 30-50 вряд ли кто-то поймет, о чем шла речь. «становятся в мгновение стихами» - в предложенном контексте «в мгновение» играет роль определения, не знаю, что именно меня смущает, возможно, нет определения как в варианте «в мгновение ока». Наречие «мгновенно» могло бы поправить ситуацию, но это на Ваше усмотрение. Мне понятна связка, надеюсь, что и у других Ваших критиков не возникнет вопроса в этой связке. «по музы приказанью» - инверсия, но скорее для ударности, нежели для подчеркивания чего-либо Пунктуацию оставляю не тронутой, учтите только момент третьего катрена, описанный ранее.
Общее впечатление вполне положительное, самоирония автора вполне уместна и является сутью стихотворения. Назревает только один вопрос после прочтения: почему ТОЛЬКО Гумилёву?
В вашем четверостишии есть и ритм и рифма, но если вы посвящаете любимому человеку, как-то некрасиво звучит строка "Он станет удачным процентов на двести", женщине надо чего-то тёплого, ласкового, нежного, любви,ласки и т.д. С уважением. А так на экспромт может подойти, для личного чтения.
Симпатичный солдатский стих. Помню себя в годы службы. Как нужны были эти письма! Вот только поэзия моя была не лирической, а сатирической. Писал все больше злые эпиграммы на старшин и замполитов, иногда дружеские шаржи для "Боевого листка". О технике говорить пока рано. Я так понимаю, что это - проба пера, а первый блин часто бывает комом. Что посоветовать? Да прежде всего больше читать стихи великих поэтов. На них мы все учимся. Успехов!
Уважаемая Принцесса Фиона! Вы написали чувственное стихотворение. Но оно не лишено ошибок. Во-первых, у Вас с рифмами проблемы, во-вторых с ритмом стихотворения:
Безвременье… ты не придешь, я знаю.(11) Мне все об этом говорят.(8) Но слезы, будто чаек белых стая,(11) Отказываются это понимать.(11)
И сердце с разумом идут по разным тропам(13) И ярость, злоба, душат все внутри…(10) Но час спустя пройдет и снова…(9) Представлю, что рукою гладишь ты(10)
Меня…как маленького кыса…(9) (что означает это слово?) Как светлую и чистую любовь…(10) Как счастье, радость, стоя у порога(11) В мой дом, что ждет тебя со мной….(8)
и так далее... Если Вы хотите писать настоящие стихи, то Вам придется долго и упорно потрудиться над своими произведениями. Желаю Вам творческих побед! С симпатией, Андрей.
Добрый день! Ваше произведение написано болью сердца- искренне и очень образно. Откровенно говоря, даже "разбирать" нет желания. Но, коль уж Вы заказали рецензию, проведу небольшой разбор. В технике написания произведения есть "огрехи". Размер произведения. (10) Проводи меня до дома, Осень. (09) Я любимого не дождалась. (10) В волосах моих мелькает проседь (09) Не от старости - от слез в глазах…
(10) Что ты сделаешь со мною, Осень? (09) Жизнь на паузу поставив ты, (10) Умереть не дашь, не скинешь в пропасть (09) Поднесешь меня к дверям мечты…?
(10) Или ночью, взяв мой сон с подушки… (09) В даль на юг его ты отнесешь (10) К милому, положишь рядом с ушком (09) А в ответ мне вздох его вернёшь.
(10) Я устала, Осень, я не верю… (09) Я бы СДЕЛАЛА, но ЧТО и КАК? (12) Не нужна любовь моя, закрыты двери (09) Поезда, что едет в Ленинград.
(10) Проводи меня до дома, Осень… (09) Я с вокзала утром ранним шла, (11) С Любовью вспоминали милый образ. (10) «Он не с тобой», - напомнила Тоска.
Как видите, уважаемый Автор, в последних двух катренах (четверостишиях) - не выдержан размер, а из-за этого нарушился ритм и мелодика произведения.
Рифма. - дождалась - глазах - Осень - пропасть - как - Ленинград - Осень - образ - шла - тоска Полагаю, Вам очевидно, что над рифмой Вам нужно ещё работать. Резюме. Произведение требует доработки. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
И снова здравствуйте! Стихи слабоваты, ну я думаю Вы сами это прекрасно осознаете. Исправьте ошибки в"поделитЬся", и в "дорогО". Про ритм и размер говорить излишне. Стихи сырые и недоработанные. С симпатией, Андрей.
Здравствуйте Леди_КардинаЛ! Вы написали интересное, прочувствованное стихотворение. Мне нравится, как Вы излагаете свои мысли и чувства. У Вас есть поэтическое мироощущение. Но Вам не хватает техники, если честно. Так что Вам есть ещё над чем работать. Красивые мысли - это хорошо, но красивые мысли собранные в стихотворном тексте - в два раза лучше. Осталось только профессионально обработать этот текст. Во-первых, лирическому стихотворению нужно придать форму, иначе читателю будет трудно его воспринять. У Вас уже третья строка выбивается из ударного ритма. Необходимо, чтобы совпадали хотя бы второе и последнее ударения. Про рифмы Вы иногда забываете, и знаки препинания не везде расставлены. Если хотите подняться на более высокий стихотворный уровень, то постоянно работайте над своими произведениями, отшлифовывайте их, чтобы радовать читателей качественной работой! С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Художник рисующий день!
Содержание стихотворения приятно удивило, видна работа автора. Но сам текст нуждается в обработке - не везде есть заглавные буквы, после запятых не всегда проставлены обязательные пробелы. Слово "предано" здесь нужно написать с двумя "н". Рифма "тепла-глаза" сразу портит общее впечатление. А вообще в Вашем творчестве наблюдается явная положительная динамика. Вы стали больше работать над своими стихами, и это не может не радовать!
С уважением, Андрей.
28. 10. 2010
Онлайн рецензия Волчица
за тобою, за тенью по краю, ("за тобоЙ",-мне показался такой вариант лучше)
но я волк , - порожденье огня! (знаки препинания; грамотно написать: "порождение",но под рифму подходит ваш авторский вариант))
Если хочешь, кричи! Не поможет! (знаки препинания)
Безумно вдохновилась вашей идее,про волчицу!!!Стих хорошо написан,немного ритм сбивается,но а так,ошибок не обнаружила.Мне нравится в ваших творениях то,что вы умеете передать мысль интересно и концовка,она мне запоминается больше всего.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Мне шепчет листва, что ты не одна
Нет сил, больше жить, душою любить,
И сердце терзать в эту осень.
Хочу голос твой, хоть на день п о з а б ы т ь
И образ, и карие очи.
Хотя веселюсь с друзьями в кругу,
Встречаюсь с одной, и л ь с другою.
Забыть всё равно тебя не могу,
И быть не могу я с тобою.
А так в остальном все нормально. Рифма хромает кое-где, но в целом она этого не портит.
Удачи вам!
Пишите еще!
Онлайн рецензия Мы все мечтатели и все пророки!
Отличный ямб! Ритмических и ударных замечаний нет.
Орфографическое замечание: в величьи – согласно правилу пишется в величИИ, либо в величЬЕ, в поэзии допустимо отклонение и написание предложенным Вами вариантом, но, на мой взгляд, правило это и было утверждено в свое время, дабы избежать ошибки, а отклонение считают нормой, потому что раньше подобным образом писали многие классики. Думайте сами, выбор в любом случае за Вами, однако я бы рекомендовала придерживаться современных правил.
По стилистике немного смущает меня в третьем катрене употребление глагола «размечтался» в прошедшем времени, в контексте данного катрена Вы употребили настоящее время, после идет причастный оборот, а в конце прошедшее время. Возможно, заменив этот глагол причастием, Вы исправите ситуацию, в таком случае запятая между двумя причастиями будет лишней. Так же не слишком хорошо смотрятся употребляемые только в жаргоне «комп» и «клава», лет через 30-50 вряд ли кто-то поймет, о чем шла речь. «становятся в мгновение стихами» - в предложенном контексте «в мгновение» играет роль определения, не знаю, что именно меня смущает, возможно, нет определения как в варианте «в мгновение ока». Наречие «мгновенно» могло бы поправить ситуацию, но это на Ваше усмотрение. Мне понятна связка, надеюсь, что и у других Ваших критиков не возникнет вопроса в этой связке.
«по музы приказанью» - инверсия, но скорее для ударности, нежели для подчеркивания чего-либо
Пунктуацию оставляю не тронутой, учтите только момент третьего катрена, описанный ранее.
Общее впечатление вполне положительное, самоирония автора вполне уместна и является сутью стихотворения. Назревает только один вопрос после прочтения: почему ТОЛЬКО Гумилёву?
С уважением
Елена.
Онлайн рецензия С добрым утром!
Онлайн рецензия Письмо
О технике говорить пока рано. Я так понимаю, что это - проба пера, а первый блин часто бывает комом. Что посоветовать? Да прежде всего больше читать стихи великих поэтов. На них мы все учимся. Успехов!
Онлайн рецензия Безвременье
Вы написали чувственное стихотворение. Но оно не лишено ошибок. Во-первых, у Вас с рифмами проблемы, во-вторых с ритмом стихотворения:
Безвременье… ты не придешь, я знаю.(11)
Мне все об этом говорят.(8)
Но слезы, будто чаек белых стая,(11)
Отказываются это понимать.(11)
И сердце с разумом идут по разным тропам(13)
И ярость, злоба, душат все внутри…(10)
Но час спустя пройдет и снова…(9)
Представлю, что рукою гладишь ты(10)
Меня…как маленького кыса…(9) (что означает это слово?)
Как светлую и чистую любовь…(10)
Как счастье, радость, стоя у порога(11)
В мой дом, что ждет тебя со мной….(8)
и так далее...
Если Вы хотите писать настоящие стихи, то Вам придется долго и упорно потрудиться над своими произведениями.
Желаю Вам творческих побед!
С симпатией, Андрей.
Онлайн рецензия Провожатая
Ваше произведение написано болью сердца- искренне и очень образно.
Откровенно говоря, даже "разбирать" нет желания.
Но, коль уж Вы заказали рецензию, проведу небольшой разбор.
В технике написания произведения есть "огрехи".
Размер произведения.
(10) Проводи меня до дома, Осень.
(09) Я любимого не дождалась.
(10) В волосах моих мелькает проседь
(09) Не от старости - от слез в глазах…
(10) Что ты сделаешь со мною, Осень?
(09) Жизнь на паузу поставив ты,
(10) Умереть не дашь, не скинешь в пропасть
(09) Поднесешь меня к дверям мечты…?
(10) Или ночью, взяв мой сон с подушки…
(09) В даль на юг его ты отнесешь
(10) К милому, положишь рядом с ушком
(09) А в ответ мне вздох его вернёшь.
(10) Я устала, Осень, я не верю…
(09) Я бы СДЕЛАЛА, но ЧТО и КАК?
(12) Не нужна любовь моя, закрыты двери
(09) Поезда, что едет в Ленинград.
(10) Проводи меня до дома, Осень…
(09) Я с вокзала утром ранним шла,
(11) С Любовью вспоминали милый образ.
(10) «Он не с тобой», - напомнила Тоска.
Как видите, уважаемый Автор, в последних двух катренах (четверостишиях) - не выдержан
размер, а из-за этого нарушился ритм и мелодика произведения.
Рифма.
- дождалась - глазах
- Осень - пропасть
- как - Ленинград
- Осень - образ
- шла - тоска
Полагаю, Вам очевидно, что над рифмой Вам нужно ещё работать.
Резюме.
Произведение требует доработки.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не надо слов! Молчи!
Стихи слабоваты, ну я думаю Вы сами это прекрасно осознаете. Исправьте ошибки в"поделитЬся", и в "дорогО". Про ритм и размер говорить излишне. Стихи сырые и недоработанные.
С симпатией, Андрей.
Онлайн рецензия Уходи
Вы написали интересное, прочувствованное стихотворение. Мне нравится, как Вы излагаете свои мысли и чувства. У Вас есть поэтическое мироощущение. Но Вам не хватает техники, если честно. Так что Вам есть ещё над чем работать. Красивые мысли - это хорошо, но красивые мысли собранные в стихотворном тексте - в два раза лучше. Осталось только профессионально обработать этот текст.
Во-первых, лирическому стихотворению нужно придать форму, иначе читателю будет трудно его воспринять. У Вас уже третья строка выбивается из ударного ритма. Необходимо, чтобы совпадали хотя бы второе и последнее ударения.
Про рифмы Вы иногда забываете, и знаки препинания не везде расставлены.
Если хотите подняться на более высокий стихотворный уровень, то постоянно работайте над своими произведениями, отшлифовывайте их, чтобы радовать читателей качественной работой!
С уважением, Андрей.