Снова за окнами льёт свои слёзы
Дождик-бродяга сшивая листву -
Ночью осенней опавшие грёзы
Строчкой печали строчат по стеклу.
По уходящей, за дали тумана,
В ночь, где желанная светит звезда.
Едет такой же, не местный бродяга,
Жизнь-километры сплетая в года.
Дождь не мешает. Глаза-то привыкли.
Тихо играет шансон под мотор.
Песне знакомой о правильной жизни,
Вслух подпевает уставший шофёр.
Дождь поменялся на снежную дымку,
И побелели от снега поля.
Крутит свой бег, изменяя картинку,
Наша родная планета Земля.
Нет, не закончится эта дорога!
В снежной игре к нам прибудет зима...
Ночка уходит - рассвет у порога,
А впереди ждет родная жена...
Дождик-бродяга сшивая листву -
Ночью осенней опавшие грёзы
Строчкой печали строчат по стеклу.
По уходящей, за дали тумана,
В ночь, где желанная светит звезда.
Едет такой же, не местный бродяга,
Жизнь-километры сплетая в года.
Дождь не мешает. Глаза-то привыкли.
Тихо играет шансон под мотор.
Песне знакомой о правильной жизни,
Вслух подпевает уставший шофёр.
Дождь поменялся на снежную дымку,
И побелели от снега поля.
Крутит свой бег, изменяя картинку,
Наша родная планета Земля.
Нет, не закончится эта дорога!
В снежной игре к нам прибудет зима...
Ночка уходит - рассвет у порога,
А впереди ждет родная жена...
Онлайн рецензия Нет, не закончится эта дорога...
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Хорошим, уверенным дактилем написано представленное к разбору стихотворение! По ритмике и ударности замечаний нет.
Поговорить с Вами хочу о стилистике и пунктуации покатренно.
«Снова за окнами льёт свои слёзы,
Дождик - бродяга сшивая листву. -
Ночью осенней опавшие грёзы
Строчкой печали строчат по стеклу.» - если дождик-бродяга (обратите внимание на то, что в данной связке должен стоять именно дефис, а не тире!) льёт свои слёзы, то почему запятая стоит после слова «слёзы»? А вот связка «сшивая листву» является причастным оборотом и должна отделяться от основного предложения запятой. Во второй части катрена стоит тире, которым Вы пытаетесь определить вторую часть катрена в связи с первой, но тире после точки никогда не ставится, если только это не Ваша прямая речь, но и в том случае тире ставится перед прямой речью в начале строки. Убрать надо либо тире, либо точку.
«По уходящей,за,дали тумана,
В ночь,где желанная светит звезда, -
Едет такой же,не местный бродяга,
Жизнь - километры сплетая в года.» - обилие запятых в первой строке попросту сбивает с толку. Давайте разбирать синтаксически: (кто?что?) бродяга (какой) такой же, не местный (что делает?) едет (как?) по уходящей (куда?) за дали тумана, в ночь (какую?) где желанная светит звезда, едет (что делая?) сплетая (кого? Что?) жизнь километры (во что?) в года. 1. Убрать запятую после «за», после знаков препинания расставить пробелы. 2. Убрать тире, оно здесь совершенно ни к чему. 3. Подумать над связкой «такой же не местный». Бродяга уже подразумевает то, что он не местный, а связка «такой же» должна что-то определять. У Вас она просто так употреблена, ни к чему. 4. Сменить тире в последней строке дефисом.
«Дождь не мешает. Глаза уж привыкли.
Тихо играет шансон под мотор.
Песне знакомой о правильной жизни,
Вслух подпевает уставший шофёр.» - уж режет слух и не гармонирует здесь никак, подумайте над заменой типа «глаза-то привыкли» и на будущее старайтесь это слово употреблять крайне осторожно, т.к. оно может быть и существительным, и частицей, а читателю некогда додумывать, что именно Вы употребили в стихотворении. Кстати, слов подобных в русском языке великое множество. Значит, надо каждое слово продумывать до мелочей. Во второй части катрена лишняя запятая. Для правильной расстановки знаков желательно разбирать синтаксически предложение.
«Дождь поменялся на снежную дымку,
И побелели от снега поля.
Кружит свой бег, изменяя картинку,
Наша родная планета земля.» - «кружит свой бег» - очень неудачная связка, подумайте над заменой. Имена собственные пишутся с заглавной буквы, а то, что это имя собственное, подчеркивает употребление слова «планета».
«Нет,не закончится эта дорога!
В снежной игре к нам прибудет зима.
Только бы ждали бродягу с порога,
Милые сердцу,до боли,глаза...» - снова проблемы с пробелами после знаков препинания! Но это просто цветы, по сравнению с ягодами последних строк. Вдумайтесь: глаза ждали с порога. Глаза ждать не могут. А употребление «с порога» и вовсе вводит в замешательство, ощущение, что глаза – самостоятельная от человека часть лежащая на пороге и ждущая бродягу. Так же не очень удачна связка «милые до боли». Знаков там вообще не нужно, а смысл связки несколько абсурден.
Подводя резюме стихотворения, отмечу, что оно достаточно лирично, симпатично и после некоторой работы над ним станет просто замечательным.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.