Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Безупречный образец лирической песни под гитару. Ничего лишнего, и все выверено и выдержано , при этом очень близко, рассказанная история найдет отклик в любом сердце. хорошее стихо. замечания... скорее придирки не очень красивое слово сыплет сразу в первой строке слегка режет слух. Два И в начале последних четверостиший тоже не на пользу привычные рифмы туман-дурман, вечер свечи слегка затасканы, но при этом хорошо ложатся на стилистику стиха, а потому вряд ли можно считать их большим минусом.
Очень хороший ямб! Структурных ошибок нет, ударения вроде тоже в норме. Плавное изложение, смысл понятен, явных стилистических ошибок нет, пунктуация на месте. Есть пара замечаний: «пенье птиц не слышится, но мирно дремлют они до утренних зарниц.» - в этом контексте мне не очень нравится употребление частицы «но», что Вы хотели ею подчеркнуть? На что обратить внимание? Здесь уместно скорее употребление частицы «ведь», подчеркивающей, почему не слышно пенья птиц. Частицу «но» нужно употреблять в связках, когда нужно сопоставить две противоположности (я плачу, но от смеха; я он ищет, но не находит; мы – поэты, но такие же люди и т.д.)
«то облако её скрывает» - наслойка «о», трудно читать вслух, мысленно такие моменты прощаются, но на слух сразу же ощущаются. Это не ошибка, просто учитывайте на будущее.
Теперь к слову «экстаз». Предполагаю, что оно было замыкающим стихотворение. ЭКСТАЗ (греч. "нахождение во вне, смещение, пребывание вне себя") — состояние измененного сознания, сопровождающееся: потерей человеком ощущения времени, восторгом, предельным позитивным эмоциональным упоением, нередко зрительными и слуховыми галлюцинациями; род транса, сопряженный с анестезией, снижением активности дыхания и кровообращения (физиологический Э.). Состояния Э. в обыденной жизни людей, как правило, недолговременны и традиционно ассоциируются с любовными, либо героическими (совершение жертвенного подвига) переживаниями.(яндекс словари)
Не вижу никаких препятствий для употребления слова «экстаз» в Вашем стихотворении. Я бы даже рекомендовала Вам заменить «рассказ» на «экстаз», ибо «рассказ» смотрится несколько коряво и не подчеркивает те ощущения, эмоции, которые хотел передать автор этим стихотворением, а вот как раз «экстаз» и есть – то самое состояние поэта, вдохновленного каким-либо событием и рифмующего в тот момент строки.
Саша, напишите мне в почту, чем же обусловили Вам неупотребление этого слова. Любопытствую.
Название не соответсвует смыслу произведения, да и смысл произведения мне мало понятен. (это только моё субъективное мнение), возможно кто-то понимает больше и лучше. Вы сами-то поняли, о чём Вы написано Ваше произведение? Впрочем, это Ваши проблеммы.
Размер произведения:
(10) И вечность уж звала меня туда (11) Пренила слепотой небесных кудрей (10) Но дороги мне Рим, и Кельн, Москва (09) И тишина прозрачных будней.
(12) И чем прозрачней лес, на берегу реки (11) Но стерегут мгновенья эту вечность (11) Не подходи - прохожая беспечность, (10) Ты не готов к служенью естества.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо.
Рифма: - туда - Москва - кудрей - будней - реки - естества. Всё это - не рифмы! Ищите новые и лучшие рифмы.
Вывод: произведение СЫРОЕ.
Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер..
Произведение - косноязычно. Автор плохо владеет русским языком. Вы написали только "набросок" картины и на этом остановились. Ваше произведение требует ещй много работы над рифмой: - ищи - прости - спасут - недуг. работать над размером произведения:
(10) Если веселость и ласковый нрав (09) Камень ногою ты не поправ (09) В радостном счастье солнце ищи (10) Желчною зависть собою прости.
(10) Радуйся песням - они лишь спасут (10) Песня спасает тебя от недуг. (09) В радостном счастье солнце ищи (09) Миром своим ты злобу прости.
Размер не однороден, а значит нарушены ритм и мелодика произведения. Смысл произведения малопонятен и алогичен. И принц Гарри, и другие читатели с трудом поймут Ваше произведение. Вывод: произведение сырое - нужно много и много над ним работать.
Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение - душевная картина себя в осени и осени в себе. Размер, рифмы, ритм и мелодика - хорошие. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Произведение написано образно и даже витеевато - "во сне". А во снах чего только не присниться. Автор обладает хорошими способностями стихосложения. Размер, ритм и рифма - хорошие. Желаю Вас успехов. С уважением, Хантер.
Ваше произведение - попытка в стихотворной форме написать меланхолический образ молодой девушки, навеянный мифами и легендами средневековья. Но, увы, это пока "зарисовка". Над Вашим произведением надо много работать, чтобы получилась настоящая "картина". У вас есть способности стихосложения, но их нужно развивать. Изучить теорию стихосложения и, конечно много работать . Попытался немного упорядочить и "расставить запятые"
Скатилась слеза светло-белого лика, Упала на землю, упала так тихо – Никто не заметил печали красы, Но вскриком ее - зазвенели часы.
Она словно призрак по замку шагает, При виде ее разговоры стихают, Никто не увидит, никто не поймет, Какая печаль в ее сердце живет.
Проснулась чуть свет и открыла глаза, Над замком печали летят небеса… Вот встала с кровати надела наряд, И вышла на грусти последний парад.
Забыла поесть, позабыла умыться, Земное, но лишнее, чтобы проститься.... Упала краса с королевского ложа. Пролилась слезинкою так осторожно…
Никто не заметил кончины красы, Не слыша падения… Трубили гонцы...
Размер произведения
(12) Скатилась слеза светло-белого лика, (12) Упала на землю, упала так тихо – (11) Никто не заметил печали красы, (11) Но вскриком ее - зазвенели часы.
(12) Она словно призрак по замку шагает, (12) При виде ее разговоры стихают, (11) Никто не увидит, никто не поймет, (11) Какая печаль в ее сердце живет.
(11) Проснулась чуть свет и открыла глаза, (11) Над замком печали летят небеса… (11) Вот встала с кровати надела наряд, (11) И вышла на грусти последний парад.
(12) Забыла поесть, позабыла умыться, (12) Земное, но лишнее, чтобы проститься.... (12) Упала краса с королевского ложа. (12) Пролилась слезинкою так осторожно…
(11) Никто не заметил кончины красы, (12) Не слыша падения… Трубили гонцы...
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать над размером.
Рифма.
- лика - тихо - глаза - небеса - красы - гонцы
С рифмой также - проблеммы. Нужно искать лучшие рифмы.
Моё Вам пожелание: читайте, и как можно больше, читайте Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков. Они Вас многому научат. И, конечно же, пишите, пишите, и работайте над своими произведениями.
Очень хорошо, но хочется сказать хорошо, но мало. читатель только начинает проникаться красотой картинки, а стихо сразу же кончается. жалко. Я не люблю затянутых повествований, но Ваше показалось мне неоправданно коротким. из замечаний только одно. мне кажется в слове воскрешен ударение падает на последний слог, хотя возможно ошибаюсь.
Любовная лирика бессмертна. такие стихи будут всегда. наверное это один из лучших выражений чувств и эмоций. что нужно для того, чтобы любовная лирика была интересна не только автору и его ближайшему окружению? не так уж и много. по мимо сильных чувств - техническое совершенство и, мне кажется, оригинальность. Финал стихотворения не банален, он несет точную авторскую мысль. минус в том, что при этом ему не хватает технической отточенности в изложении, рифмах. Рифмы не самое сильное место стихо. Злоупотребление рифмованием глаголов (глагольные рифмы) приводят к монотонности и утомляют читателя. Неточные рифмы, например любви- держи, впереди-шли, тоже упрощают стихо. Неточная рифма может использоваться, все стихо может строится на неточных рифмах, но тогда они должны быть оригинальными, необычными и красивыми.
Красивое стихо. Даже человек незнакомый с японской культурой нарисует в своем сознании акварельную картинку и на несколько секунд (минут) задумается или просто замрет в созерцании. Что можно сказать критического? Основное - очень сложное построение фраз, похоже на перевод на русский нерусским переводчиком. Возможно это авторский прием, возможно просто такое видение. но у читателя может сложиться впечатление, что автору не удалось грамотно построить фразы. В основном это замечание относится к первому четверостишью. Знаки препинания. Вернее отказ от них. Тоже технический прием, хотя многие (ия в их числе) используют его в тех случаях, когда не уверены в их правильном использовании. Но стоит учитывать, что зачастую отсутствие ЗП приводит в размыванию смысла. В Вашем случае смысл глубок и мысль не лежит на поверхности, рисунок сложный и при этом читатель лишен поддержки "в лице" маленьких значков. длань на старославянском рука. и слово это чужеродное с Вашем стихо. совсем другая стилистика.
Онлайн рецензия Пусть за окошком сыплет грусть
замечания... скорее придирки
не очень красивое слово сыплет сразу в первой строке слегка режет слух.
Два И в начале последних четверостиший тоже не на пользу
привычные рифмы туман-дурман, вечер свечи слегка затасканы, но при этом хорошо ложатся на стилистику стиха, а потому вряд ли можно считать их большим минусом.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Луна
Очень хороший ямб! Структурных ошибок нет, ударения вроде тоже в норме. Плавное изложение, смысл понятен, явных стилистических ошибок нет, пунктуация на месте. Есть пара замечаний:
«пенье птиц не слышится, но мирно дремлют они до утренних зарниц.» - в этом контексте мне не очень нравится употребление частицы «но», что Вы хотели ею подчеркнуть? На что обратить внимание? Здесь уместно скорее употребление частицы «ведь», подчеркивающей, почему не слышно пенья птиц. Частицу «но» нужно употреблять в связках, когда нужно сопоставить две противоположности (я плачу, но от смеха; я он ищет, но не находит; мы – поэты, но такие же люди и т.д.)
«то облако её скрывает» - наслойка «о», трудно читать вслух, мысленно такие моменты прощаются, но на слух сразу же ощущаются.
Это не ошибка, просто учитывайте на будущее.
Теперь к слову «экстаз». Предполагаю, что оно было замыкающим стихотворение. ЭКСТАЗ (греч. "нахождение во вне, смещение, пребывание вне себя") — состояние измененного сознания, сопровождающееся: потерей человеком ощущения времени, восторгом, предельным позитивным эмоциональным упоением, нередко зрительными и слуховыми галлюцинациями; род транса, сопряженный с анестезией, снижением активности дыхания и кровообращения (физиологический Э.). Состояния Э. в обыденной жизни людей, как правило, недолговременны и традиционно ассоциируются с любовными, либо героическими (совершение жертвенного подвига) переживаниями.(яндекс словари)
Не вижу никаких препятствий для употребления слова «экстаз» в Вашем стихотворении. Я бы даже рекомендовала Вам заменить «рассказ» на «экстаз», ибо «рассказ» смотрится несколько коряво и не подчеркивает те ощущения, эмоции, которые хотел передать автор этим стихотворением, а вот как раз «экстаз» и есть – то самое состояние поэта, вдохновленного каким-либо событием и рифмующего в тот момент строки.
Саша, напишите мне в почту, чем же обусловили Вам неупотребление этого слова. Любопытствую.
С уважением,
Лена.
Онлайн рецензия Тайна
(это только моё субъективное мнение), возможно кто-то понимает больше и лучше.
Вы сами-то поняли, о чём Вы написано Ваше произведение? Впрочем, это Ваши проблеммы.
Размер произведения:
(10) И вечность уж звала меня туда
(11) Пренила слепотой небесных кудрей
(10) Но дороги мне Рим, и Кельн, Москва
(09) И тишина прозрачных будней.
(12) И чем прозрачней лес, на берегу реки
(11) Но стерегут мгновенья эту вечность
(11) Не подходи - прохожая беспечность,
(10) Ты не готов к служенью естества.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо.
Рифма:
- туда - Москва
- кудрей - будней
- реки - естества.
Всё это - не рифмы! Ищите новые и лучшие рифмы.
Вывод: произведение СЫРОЕ.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Принцу Гарри
Произведение - косноязычно. Автор плохо владеет русским языком. Вы написали только "набросок"
картины и на этом остановились. Ваше произведение требует ещй много работы над рифмой:
- ищи - прости
- спасут - недуг.
работать над размером произведения:
(10) Если веселость и ласковый нрав
(09) Камень ногою ты не поправ
(09) В радостном счастье солнце ищи
(10) Желчною зависть собою прости.
(10) Радуйся песням - они лишь спасут
(10) Песня спасает тебя от недуг.
(09) В радостном счастье солнце ищи
(09) Миром своим ты злобу прости.
Размер не однороден, а значит нарушены ритм и мелодика произведения.
Смысл произведения малопонятен и алогичен.
И принц Гарри, и другие читатели с трудом поймут Ваше произведение.
Вывод: произведение сырое - нужно много и много над ним работать.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Завтра будет зима...
Произведение - душевная картина себя в осени и осени в себе.
Размер, рифмы, ритм и мелодика - хорошие.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мечты на время превратились в пыль
Произведение написано образно и даже витеевато - "во сне". А во снах чего только не присниться.
Автор обладает хорошими способностями стихосложения.
Размер, ритм и рифма - хорошие.
Желаю Вас успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Краса
Ваше произведение - попытка в стихотворной форме написать меланхолический образ молодой девушки, навеянный мифами и легендами средневековья. Но, увы, это пока "зарисовка".
Над Вашим произведением надо много работать, чтобы получилась настоящая "картина".
У вас есть способности стихосложения, но их нужно развивать. Изучить теорию стихосложения и, конечно много работать .
Попытался немного упорядочить и "расставить запятые"
Скатилась слеза светло-белого лика,
Упала на землю, упала так тихо –
Никто не заметил печали красы,
Но вскриком ее - зазвенели часы.
Она словно призрак по замку шагает,
При виде ее разговоры стихают,
Никто не увидит, никто не поймет,
Какая печаль в ее сердце живет.
Проснулась чуть свет и открыла глаза,
Над замком печали летят небеса…
Вот встала с кровати надела наряд,
И вышла на грусти последний парад.
Забыла поесть, позабыла умыться,
Земное, но лишнее, чтобы проститься....
Упала краса с королевского ложа.
Пролилась слезинкою так осторожно…
Никто не заметил кончины красы,
Не слыша падения… Трубили гонцы...
Размер произведения
(12) Скатилась слеза светло-белого лика,
(12) Упала на землю, упала так тихо –
(11) Никто не заметил печали красы,
(11) Но вскриком ее - зазвенели часы.
(12) Она словно призрак по замку шагает,
(12) При виде ее разговоры стихают,
(11) Никто не увидит, никто не поймет,
(11) Какая печаль в ее сердце живет.
(11) Проснулась чуть свет и открыла глаза,
(11) Над замком печали летят небеса…
(11) Вот встала с кровати надела наряд,
(11) И вышла на грусти последний парад.
(12) Забыла поесть, позабыла умыться,
(12) Земное, но лишнее, чтобы проститься....
(12) Упала краса с королевского ложа.
(12) Пролилась слезинкою так осторожно…
(11) Никто не заметил кончины красы,
(12) Не слыша падения… Трубили гонцы...
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать над размером.
Рифма.
- лика - тихо
- глаза - небеса
- красы - гонцы
С рифмой также - проблеммы. Нужно искать лучшие рифмы.
Моё Вам пожелание: читайте, и как можно больше, читайте Великих русских поэтов-классиков
18-20 веков.
Они Вас многому научат. И, конечно же, пишите, пишите, и работайте над своими произведениями.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер
Онлайн рецензия Рейнские берега
из замечаний только одно. мне кажется в слове воскрешен ударение падает на последний слог, хотя возможно ошибаюсь.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Для чего?
что нужно для того, чтобы любовная лирика была интересна не только автору и его ближайшему окружению? не так уж и много. по мимо сильных чувств - техническое совершенство и, мне кажется, оригинальность.
Финал стихотворения не банален, он несет точную авторскую мысль. минус в том, что при этом ему не хватает технической отточенности в изложении, рифмах.
Рифмы не самое сильное место стихо. Злоупотребление рифмованием глаголов (глагольные рифмы) приводят к монотонности и утомляют читателя. Неточные рифмы, например любви- держи, впереди-шли, тоже упрощают стихо. Неточная рифма может использоваться, все стихо может строится на неточных рифмах, но тогда они должны быть оригинальными, необычными и красивыми.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Сакура
Что можно сказать критического? Основное - очень сложное построение фраз, похоже на перевод на русский нерусским переводчиком. Возможно это авторский прием, возможно просто такое видение. но у читателя может сложиться впечатление, что автору не удалось грамотно построить фразы. В основном это замечание относится к первому четверостишью.
Знаки препинания. Вернее отказ от них. Тоже технический прием, хотя многие (ия в их числе) используют его в тех случаях, когда не уверены в их правильном использовании. Но стоит учитывать, что зачастую отсутствие ЗП приводит в размыванию смысла. В Вашем случае смысл глубок и мысль не лежит на поверхности, рисунок сложный и при этом читатель лишен поддержки "в лице" маленьких значков.
длань на старославянском рука. и слово это чужеродное с Вашем стихо. совсем другая стилистика.
удачи
пишите