Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Мне странно, что Вы представили к разбору это пятистрочие. Ощущение, что это – вырезанный кусок из какого-то произведения. Название – многозначимая часть творчества. В данном виде название стихотворения никак не отражает суть пятистрочия, не дополняет его, не дает никаких подсказок. Если от царскосельских лип уединенье, то совсем не понятно из контекста, к кому же стремление, если все же к любимой женщине, то царскосельские липы тут причем? Важная задача поэта – добиться понимания у читателя, иногда и минимум слов, но абсолютного. Далее… стихотворение должно иметь структуру, в Вашем творении прослеживается ямб, но он настолько не выдержан ритмически и ударно, что проследить этом можно с большим трудом. Больше о структурах стихотворений можно найти в учебниках по стихосложению, в Интернете их сейчас предостаточно, помимо Вашего общего развития в стихосложении, они так же помогут научиться задавать структуру и ударность, что является неотъемлемым атрибутом поэзии. Еще более глубоко… отсутствие знаков препинания – неуважение к читателю, считаю недопустимым. В общем и целом стихотворение, не смотря на всю мою лояльность, никак не воспринялось, требует более глубокого раскрытия сути, которую автор хочет донести до читателя. На этом хочу пожелать Вам удачи в творчестве и желания развиваться в нем, расти творчески на радость читателю. С уважением, Елена.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Очень люблю посвящения любого рода, потому Ваше стихотворение воспринимается мною достаточно светло. Однако в нем есть ряд ошибок, которые нужно устранить, чтобы сделать Ваше посвящение читаемым и воспринимаемым. Начну со структуры, ритма и ударности. Вы выбрали строгую мужскую рифму и это значит, что количество слогов в структуре будет либо одинаковым, либо отличаться на стопу (два слога), первый вариант более вписывается в структуру Вашего стихотворения, смотрите, что Вы имеете сейчас:
Зеленой кроны, что просятся вверх 10 Седых веков древность, прости за успех 11 Не в силах я вымолвить слово порой 11 Лишь ветер качает верхушки игрой. 11 ... Вперед ли на Запад, вперед на Восток 11 Хоть путь мой и долог Хоть путь мой далек 11 Прости меня Англия, родственный край 11 Прости, веселися, пой и играй. 10 ... В тебе мое сердце, все думы - твои 11 Тобой я обязан сплетеньем судьбы 11 Мне славы не надо, о доблестный край 11 Лишь хлеба кусок, а ну поспешай. 10 ... Луга зеленеют чуть-чуть вдалеке, 11 С тобою мы вместе - и сам я в тебе. 11 Здесь древнюю связь веков не прервать 10 К тебе возвращусь я снова опять. 10
Как Вы могли заметить из схемы, некоторые строки содержат десять слогов вместо одиннадцати, и это сильно выбивает их из ритма. Предлагаю Вам строки эти усовершенствовать. В первой строке, видимо, закралась опечатка в прилагательном, если исправить ее, то количество слогов в строке увеличится автоматически, встанет на место ударность. Четвертая строка второго катрена содержит повтор слова + неверное производное от слова «веселись» (так говорят, но никогда не пишут), подумайте над возможными заменами. Четвертая строка третьего катрена помимо недостающего для ритма слога содержит еще и понукание, что для посвящения ну никак не подходит, лучше бы убрать подобную связку. Последние две строки последнего катрена не только отличаются ритмом, в первой повторение смысла первого катрена, древность, древня связь, связь веков, подбор синонимов углубит смысл, во второй тавтологии «снова опять», ни к чему этот повтор, убрав его, так же углубите смысл. Обращаю Ваше внимание на то, что отсутствие знаков препинания в тексте сильно ухудшает впечатление и искажает смысл Вашего творения. Так же обращаю Ваше внимание на то, что в некоторых строках идут скачки смысла, ничем не оправданные и портящие впечатление. Стихоплетение сродни вязанию или макраме – рисунок творения должен быть четким и ясным, смысл должен быть понятным читателю. «Тобой я обязан сплетеньем судьбы» - чисто стилистическая ошибка, либо опечатка? Такие моменты автор должен до публикации находить самостоятельно. Общее впечатление: стих нужно дорабатывать, сейчас он и на троечку не тянет. На этом я желаю Вам приятной работы над вышеуказанными ошибками, после которой предлагаю Вам написать мне, я вернусь к более глубокому анализу этого стихотворения. С уважением, Елена.
Ритмически произведение довольно-таки организовано, рифмы тоже достаточно неплохи, кроме, пожалуй "осени - просини", затёртой до дыр.
Семантически же можно остановиться на ряде вопросов, на которые авторы нередко отвечают: я так слышу. Однако и читатель тоже может слышать, но по-сdjему.
Итак. Ветер кружится с осенью, тормошит и укрывает её - одновременно! Чем же? - Просинью неба! То есть прорехой в облачном покрове.
Далее ветер тронул душу. Чем же? - Отблеском луча в пруду? Какое отношение ветер имеет к отблескам на поверхности пруда? Разве что он дробит эти отблески, поднимая волнение, рябь.
Очень красиво. Причем это не недостаток, а достоинство. Автору удалось удержаться на том уровне, когда совершенство стихо становится совершенством ради совершенства, этаким безупречным кристалом. здесь же в зимнем кружеве живут очень даже живые (теплые) чувства.
единственное замечание. стихо как бы обрывается. читателю ведут по зимней тропинке к какой-то тайне, откровению. но автор, к сожалению, не открывает ее. но это мое персональное имхо и абсолютно субъективное.
красивое, мастерски написанное и теплое стихо удачи пишите
Как Вам сказать. Опус о любви, это понятно, недаром "люблю" встречается почти в каждой строке. Но рифмы: губ-рук, твое-мое, скорбя-тебя, твой-рукой... это уже совсем никуда. К сожалению, получилось не стихотворение, а набор худо-бедно рифмованных строк.
Поработайте над собой. Может быть, сможете написать что-то более литературное.
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Анапест, представленный Вами к разбору, достаточно хорош технически, ритмических и ударных ошибок нет. Некоторые стилистические и пунктуационные моменты я все же озвучу: «Разошлись, заскрипев полюса,» - «заскрипев» является причастным оборотом, следовательно, запятые с двух сторон обязательны. «Плачут слезно навзрыд небеса.» навзрыд нареч. только в выражении: плакать навзрыд - плакать громко и судорожно. (От вышедшего из употр. слова взрыд - рыдание.) В связке идет употребление двух наречий подряд, схожих по смыслу. Таким образом, образовалась тавтология. Лучше подумать над заменой одного из наречий, т.к. этот момент бросается в глаза сразу же, и запятая между наречиями не спасет.
«Перепутаны судьбы маршруты,» - здесь момент не очень понятный, толи «перепутаны сУдьбы, маршруты», ибо так падает ударность, но тогда запятая обязательна, толи «перепутаны судьбЫ маршруты», но так теряется ударность. В любом случае автору необходимо обозначить четко, о чем идет речь. Последний катрен и вовсе – что-то личное, только одному автору понятное. О каких атрибутах идет речь? О каком последнем глотке? Мысли приходят в голову достаточно неприятные: у героини, похоже, алкоголизм – заболевание, которое герой называет «потерянным Раем», что вовсе странно.
Подводя резюме стихотворения, хочу отметить, что оно кипит эмоциями литературного героя и в нем описана вполне понятная жизненная ситуация – расставание, но (исключительно на мой взгляд) отсутствует душевность.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и новых светлых эмоций для светлого вдохновения, ибо технически Вы хорошо пишете. С уважением, Елена.
Здравствуйте, Саша! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Стихи о войне. Для меня очень важная тема. Дольник, представленный Вами к разбору, по всей видимости, написан под одну из мелодий кинофильмов о войне. Даже если это не так, он все равно поётся. Ритмических ошибок нет, а на ударные можно закрыть глаза, осознавая, что это все же дольник, хотя четвертые строки третьего и четвертого катренов несколько выбиваются ударностью. «Поднимает политрук из окоп солдат» - поднимает из (кого?чего? откуда) окоп – чувствуете ошибку? Из окопа – единственное число, из окопов – множественное число. Других вариантов быть не может, в Вашем случае ошибкой является неверное употребление падежа, подобное употребление этого слова возможно только в единственном числе именительного и винительного падежей. Простота написания способствует отсутствию ошибок в пунктуации, что, несомненно, радует. Подводя резюме стихотворения, хочу обратить Ваше внимание на его концовку. В ней присутствует некая двусмысленность. С одной стороны автор говорит о том, что не будет резать нить перемирия, обозначив тем самым свою позицию, с другой стороны присутствует некий намек на других, которые могут это сделать. Скажем так, позиция автора в этой концовке до конца не ясна. В самом начале я говорила о том, что тема войны для меня очень важна, и не спроста, я считаю, что позиция автора в этом вопросе должна быть четкой и ясной: нет войне! Худой мир лучше доброй ссоры, тем более сейчас, когда прогресс родил атомное оружие. Предлагаю Вам обдумать концовку еще раз. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения! С уважением, Елена.
Очень сильное стихо, с красивым рисунком, хотя со сложным ритмом. С первых строчек захватывает своей энергией и искренностью. Причем техническая неровность работает на общее впечатление живого и естественного, в нем нет хирургической отточенности техники, красивой, но зачастую холодной и безжизненной. Поэтому я не буду выводить формулу размера и обсуждать точность рифм. это только испортит впечатление от прочтения. а мне жалко терять его.
"Ну, что ж ты? Не тяни резинку!",- Само мне небо говорит.
Обязательно! Резинка бывает от трусов (простите мой французский), для волос, медицинская, канцелярская, наконец, резинка - еще одно название для издели №2. В прекрасном стихотворении о любви - резинка - это ложка дегтя. Исправьте, и все будет отлично!
Неплохое стихотворение. Но вот несколько основных замечаний:
если вы не строго выдерживаете рифму, то хотя бы сохраняйте размер, чтобы была хоть какая-то мелодика у стиха.
в первой части стихотворения вы обращаетесь к лирической героине на "ты", потом уже вы к ней в третьем лице. Звучит несколько нлогично. Лучше выдерживать какй-то один стиль обращения.
нескромно целовал - не очень красиво. Как вы себе представляете скромный поцелуй? Нескромным может быть поступок, жест, взгляд - но это как-бы до перехода с женщиной на более близкий уровень отношений. Если вы ее целуете - это уже определенная степень близости. Какая уж тут скромность.
Сниться во сне - тавтология. Где еще может сниться, если не во сне. Во сне может привидеться.
Онлайн рецензия Царскосельские липы
Мне странно, что Вы представили к разбору это пятистрочие. Ощущение, что это – вырезанный кусок из какого-то произведения. Название – многозначимая часть творчества. В данном виде название стихотворения никак не отражает суть пятистрочия, не дополняет его, не дает никаких подсказок. Если от царскосельских лип уединенье, то совсем не понятно из контекста, к кому же стремление, если все же к любимой женщине, то царскосельские липы тут причем? Важная задача поэта – добиться понимания у читателя, иногда и минимум слов, но абсолютного. Далее… стихотворение должно иметь структуру, в Вашем творении прослеживается ямб, но он настолько не выдержан ритмически и ударно, что проследить этом можно с большим трудом. Больше о структурах стихотворений можно найти в учебниках по стихосложению, в Интернете их сейчас предостаточно, помимо Вашего общего развития в стихосложении, они так же помогут научиться задавать структуру и ударность, что является неотъемлемым атрибутом поэзии. Еще более глубоко… отсутствие знаков препинания – неуважение к читателю, считаю недопустимым.
В общем и целом стихотворение, не смотря на всю мою лояльность, никак не воспринялось, требует более глубокого раскрытия сути, которую автор хочет донести до читателя.
На этом хочу пожелать Вам удачи в творчестве и желания развиваться в нем, расти творчески на радость читателю.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Старая Англия
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Очень люблю посвящения любого рода, потому Ваше стихотворение воспринимается мною достаточно светло. Однако в нем есть ряд ошибок, которые нужно устранить, чтобы сделать Ваше посвящение читаемым и воспринимаемым.
Начну со структуры, ритма и ударности. Вы выбрали строгую мужскую рифму и это значит, что количество слогов в структуре будет либо одинаковым, либо отличаться на стопу (два слога), первый вариант более вписывается в структуру Вашего стихотворения, смотрите, что Вы имеете сейчас:
Зеленой кроны, что просятся вверх 10
Седых веков древность, прости за успех 11
Не в силах я вымолвить слово порой 11
Лишь ветер качает верхушки игрой. 11
...
Вперед ли на Запад, вперед на Восток 11
Хоть путь мой и долог Хоть путь мой далек 11
Прости меня Англия, родственный край 11
Прости, веселися, пой и играй. 10
...
В тебе мое сердце, все думы - твои 11
Тобой я обязан сплетеньем судьбы 11
Мне славы не надо, о доблестный край 11
Лишь хлеба кусок, а ну поспешай. 10
...
Луга зеленеют чуть-чуть вдалеке, 11
С тобою мы вместе - и сам я в тебе. 11
Здесь древнюю связь веков не прервать 10
К тебе возвращусь я снова опять. 10
Как Вы могли заметить из схемы, некоторые строки содержат десять слогов вместо одиннадцати, и это сильно выбивает их из ритма. Предлагаю Вам строки эти усовершенствовать. В первой строке, видимо, закралась опечатка в прилагательном, если исправить ее, то количество слогов в строке увеличится автоматически, встанет на место ударность. Четвертая строка второго катрена содержит повтор слова + неверное производное от слова «веселись» (так говорят, но никогда не пишут), подумайте над возможными заменами. Четвертая строка третьего катрена помимо недостающего для ритма слога содержит еще и понукание, что для посвящения ну никак не подходит, лучше бы убрать подобную связку. Последние две строки последнего катрена не только отличаются ритмом, в первой повторение смысла первого катрена, древность, древня связь, связь веков, подбор синонимов углубит смысл, во второй тавтологии «снова опять», ни к чему этот повтор, убрав его, так же углубите смысл. Обращаю Ваше внимание на то, что отсутствие знаков препинания в тексте сильно ухудшает впечатление и искажает смысл Вашего творения. Так же обращаю Ваше внимание на то, что в некоторых строках идут скачки смысла, ничем не оправданные и портящие впечатление. Стихоплетение сродни вязанию или макраме – рисунок творения должен быть четким и ясным, смысл должен быть понятным читателю. «Тобой я обязан сплетеньем судьбы» - чисто стилистическая ошибка, либо опечатка? Такие моменты автор должен до публикации находить самостоятельно.
Общее впечатление: стих нужно дорабатывать, сейчас он и на троечку не тянет.
На этом я желаю Вам приятной работы над вышеуказанными ошибками, после которой предлагаю Вам написать мне, я вернусь к более глубокому анализу этого стихотворения.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Вечер шелковый кружится с осенью
Семантически же можно остановиться на ряде вопросов, на которые авторы нередко отвечают: я так слышу. Однако и читатель тоже может слышать, но по-сdjему.
Итак.
Ветер кружится с осенью, тормошит и укрывает её - одновременно! Чем же? - Просинью неба! То есть прорехой в облачном покрове.
Далее ветер тронул душу. Чем же? - Отблеском луча в пруду? Какое отношение ветер имеет к отблескам на поверхности пруда? Разве что он дробит эти отблески, поднимая волнение, рябь.
Искренне,
Онлайн рецензия Зимние слова
Автору удалось удержаться на том уровне, когда совершенство стихо становится совершенством ради совершенства, этаким безупречным кристалом.
здесь же в зимнем кружеве живут очень даже живые (теплые) чувства.
единственное замечание. стихо как бы обрывается. читателю ведут по зимней тропинке к какой-то тайне, откровению. но автор, к сожалению, не открывает ее. но это мое персональное имхо и абсолютно субъективное.
красивое, мастерски написанное и теплое стихо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Только ты
Как Вам сказать. Опус о любви, это понятно, недаром "люблю" встречается почти в каждой строке. Но рифмы: губ-рук, твое-мое, скорбя-тебя, твой-рукой... это уже совсем никуда. К сожалению, получилось не стихотворение, а набор худо-бедно рифмованных строк.
Поработайте над собой. Может быть, сможете написать что-то более литературное.
Успехов.
Онлайн рецензия Играет музыка дождя
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Анапест, представленный Вами к разбору, достаточно хорош технически, ритмических и ударных ошибок нет. Некоторые стилистические и пунктуационные моменты я все же озвучу:
«Разошлись, заскрипев полюса,» - «заскрипев» является причастным оборотом, следовательно, запятые с двух сторон обязательны.
«Плачут слезно навзрыд небеса.» навзрыд нареч. только в выражении: плакать навзрыд - плакать громко и судорожно. (От вышедшего из употр. слова взрыд - рыдание.) В связке идет употребление двух наречий подряд, схожих по смыслу. Таким образом, образовалась тавтология. Лучше подумать над заменой одного из наречий, т.к. этот момент бросается в глаза сразу же, и запятая между наречиями не спасет.
«Перепутаны судьбы маршруты,» - здесь момент не очень понятный, толи «перепутаны сУдьбы, маршруты», ибо так падает ударность, но тогда запятая обязательна, толи «перепутаны судьбЫ маршруты», но так теряется ударность. В любом случае автору необходимо обозначить четко, о чем идет речь.
Последний катрен и вовсе – что-то личное, только одному автору понятное. О каких атрибутах идет речь? О каком последнем глотке? Мысли приходят в голову достаточно неприятные: у героини, похоже, алкоголизм – заболевание, которое герой называет «потерянным Раем», что вовсе странно.
Подводя резюме стихотворения, хочу отметить, что оно кипит эмоциями литературного героя и в нем описана вполне понятная жизненная ситуация – расставание, но (исключительно на мой взгляд) отсутствует душевность.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и новых светлых эмоций для светлого вдохновения, ибо технически Вы хорошо пишете.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Память о войне
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Стихи о войне. Для меня очень важная тема. Дольник, представленный Вами к разбору, по всей видимости, написан под одну из мелодий кинофильмов о войне. Даже если это не так, он все равно поётся.
Ритмических ошибок нет, а на ударные можно закрыть глаза, осознавая, что это все же дольник, хотя четвертые строки третьего и четвертого катренов несколько выбиваются ударностью.
«Поднимает политрук из окоп солдат» - поднимает из (кого?чего? откуда) окоп – чувствуете ошибку? Из окопа – единственное число, из окопов – множественное число. Других вариантов быть не может, в Вашем случае ошибкой является неверное употребление падежа, подобное употребление этого слова возможно только в единственном числе именительного и винительного падежей.
Простота написания способствует отсутствию ошибок в пунктуации, что, несомненно, радует.
Подводя резюме стихотворения, хочу обратить Ваше внимание на его концовку. В ней присутствует некая двусмысленность. С одной стороны автор говорит о том, что не будет резать нить перемирия, обозначив тем самым свою позицию, с другой стороны присутствует некий намек на других, которые могут это сделать. Скажем так, позиция автора в этой концовке до конца не ясна. В самом начале я говорила о том, что тема войны для меня очень важна, и не спроста, я считаю, что позиция автора в этом вопросе должна быть четкой и ясной: нет войне! Худой мир лучше доброй ссоры, тем более сейчас, когда прогресс родил атомное оружие. Предлагаю Вам обдумать концовку еще раз.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ты нужен мне
С первых строчек захватывает своей энергией и искренностью.
Причем техническая неровность работает на общее впечатление живого и естественного, в нем нет хирургической отточенности техники, красивой, но зачастую холодной и безжизненной.
Поэтому я не буду выводить формулу размера и обсуждать точность рифм. это только испортит впечатление от прочтения. а мне жалко терять его.
удачи
пишите
Онлайн рецензия После гуляния
Обязательно переделайте вот эту фразу:
"Ну, что ж ты? Не тяни резинку!",-
Само мне небо говорит.
Обязательно! Резинка бывает от трусов (простите мой французский), для волос, медицинская, канцелярская, наконец, резинка - еще одно название для издели №2. В прекрасном стихотворении о любви - резинка - это ложка дегтя. Исправьте, и все будет отлично!
Успехов вам.
Пишите еще!
Онлайн рецензия Карие глаза
Неплохое стихотворение. Но вот несколько основных замечаний:
если вы не строго выдерживаете рифму, то хотя бы сохраняйте размер, чтобы была хоть какая-то мелодика у стиха.
в первой части стихотворения вы обращаетесь к лирической героине на "ты", потом уже вы к ней в третьем лице. Звучит несколько нлогично. Лучше выдерживать какй-то один стиль обращения.
нескромно целовал - не очень красиво. Как вы себе представляете скромный поцелуй? Нескромным может быть поступок, жест, взгляд - но это как-бы до перехода с женщиной на более близкий уровень отношений. Если вы ее целуете - это уже определенная степень близости. Какая уж тут скромность.
Сниться во сне - тавтология. Где еще может сниться, если не во сне. Во сне может привидеться.
Пробуйте, работайте, пишите еще!