Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Симпатичный солдатский стих. Помню себя в годы службы. Как нужны были эти письма! Вот только поэзия моя была не лирической, а сатирической. Писал все больше злые эпиграммы на старшин и замполитов, иногда дружеские шаржи для "Боевого листка". О технике говорить пока рано. Я так понимаю, что это - проба пера, а первый блин часто бывает комом. Что посоветовать? Да прежде всего больше читать стихи великих поэтов. На них мы все учимся. Успехов!
Уважаемая Принцесса Фиона! Вы написали чувственное стихотворение. Но оно не лишено ошибок. Во-первых, у Вас с рифмами проблемы, во-вторых с ритмом стихотворения:
Безвременье… ты не придешь, я знаю.(11) Мне все об этом говорят.(8) Но слезы, будто чаек белых стая,(11) Отказываются это понимать.(11)
И сердце с разумом идут по разным тропам(13) И ярость, злоба, душат все внутри…(10) Но час спустя пройдет и снова…(9) Представлю, что рукою гладишь ты(10)
Меня…как маленького кыса…(9) (что означает это слово?) Как светлую и чистую любовь…(10) Как счастье, радость, стоя у порога(11) В мой дом, что ждет тебя со мной….(8)
и так далее... Если Вы хотите писать настоящие стихи, то Вам придется долго и упорно потрудиться над своими произведениями. Желаю Вам творческих побед! С симпатией, Андрей.
Добрый день! Ваше произведение написано болью сердца- искренне и очень образно. Откровенно говоря, даже "разбирать" нет желания. Но, коль уж Вы заказали рецензию, проведу небольшой разбор. В технике написания произведения есть "огрехи". Размер произведения. (10) Проводи меня до дома, Осень. (09) Я любимого не дождалась. (10) В волосах моих мелькает проседь (09) Не от старости - от слез в глазах…
(10) Что ты сделаешь со мною, Осень? (09) Жизнь на паузу поставив ты, (10) Умереть не дашь, не скинешь в пропасть (09) Поднесешь меня к дверям мечты…?
(10) Или ночью, взяв мой сон с подушки… (09) В даль на юг его ты отнесешь (10) К милому, положишь рядом с ушком (09) А в ответ мне вздох его вернёшь.
(10) Я устала, Осень, я не верю… (09) Я бы СДЕЛАЛА, но ЧТО и КАК? (12) Не нужна любовь моя, закрыты двери (09) Поезда, что едет в Ленинград.
(10) Проводи меня до дома, Осень… (09) Я с вокзала утром ранним шла, (11) С Любовью вспоминали милый образ. (10) «Он не с тобой», - напомнила Тоска.
Как видите, уважаемый Автор, в последних двух катренах (четверостишиях) - не выдержан размер, а из-за этого нарушился ритм и мелодика произведения.
Рифма. - дождалась - глазах - Осень - пропасть - как - Ленинград - Осень - образ - шла - тоска Полагаю, Вам очевидно, что над рифмой Вам нужно ещё работать. Резюме. Произведение требует доработки. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
И снова здравствуйте! Стихи слабоваты, ну я думаю Вы сами это прекрасно осознаете. Исправьте ошибки в"поделитЬся", и в "дорогО". Про ритм и размер говорить излишне. Стихи сырые и недоработанные. С симпатией, Андрей.
Здравствуйте Леди_КардинаЛ! Вы написали интересное, прочувствованное стихотворение. Мне нравится, как Вы излагаете свои мысли и чувства. У Вас есть поэтическое мироощущение. Но Вам не хватает техники, если честно. Так что Вам есть ещё над чем работать. Красивые мысли - это хорошо, но красивые мысли собранные в стихотворном тексте - в два раза лучше. Осталось только профессионально обработать этот текст. Во-первых, лирическому стихотворению нужно придать форму, иначе читателю будет трудно его воспринять. У Вас уже третья строка выбивается из ударного ритма. Необходимо, чтобы совпадали хотя бы второе и последнее ударения. Про рифмы Вы иногда забываете, и знаки препинания не везде расставлены. Если хотите подняться на более высокий стихотворный уровень, то постоянно работайте над своими произведениями, отшлифовывайте их, чтобы радовать читателей качественной работой! С уважением, Андрей.
Здравствуйте, Леди_КардинаЛ! Рада познакомиться с Вашим творчеством! К сожалению, стих, представленный Вами к рецензированию, является сильно недоработанным. Начну, как обычно, со структуры и ударности. Смотрите, что творится с Вашими строками: Осень опять удивляет коварностью, 12 крыши домов золотятся листвой, 10 Кто-то становится маленькой слабостью, 12 Кто-то далёкий, Кто-то чужой... 9 Ночь обжигает дыханием северным, 12 Сердце готово кричать: 7 «стану как волк, без размеренно преданной, 12 буду как ангел твой сон охранять... 10 Солнце в окно маленьким лучиком, 10 скромно войдет , отражаясь в стекле, 10 Может и ты когда-то научишься, 11 Быть словно волк, Преданным мне.. 8 Боль , как иголка в душу воткнется 10 Где-то дожди, и опять холода, 10 Хочется верить, что хоть на минуточку 12 хоть на секунду забуду тебя... 10 Кровь греет ненависть, 6 Сколько осталось нам 6 тихо по жизни шагать? 7 Что будет прятаться в маленькой ревности? 12 Слёзы, любовь... Легче душу продать... 10 А осень вновь, удивит нас коварностью... 12 Крыши домов золотятся листвой.. 10 Ты стал моею маленькой слабостью... 11 Чей-то далёкий...Чей-то чужой... 9
Если мысленно разбить текст на части, то Вы изначально задавали структуру 4-х строчным катреном, однако не выдержали во многих местах. Возьмите за пример первую строфу, где количество слогов – 12 в первой строке и 10 во второй. Попытайтесь подогнать под нее остальные строфы, не забывая об ударности: «Осень опЯть удивлЯет ковАрностью, крЫши домОв золотЯтся листвОй, КтО-то станОвится мАленькой слАбостью, КтО-то далЁкий и КтО-то чужОй...» - я добавила союз «и» в последней строке, чтобы показать, как может выровняться ритм и ударность. Итак, первый катрен подправлен, заданная ударность четко определяет, что это дактиль. Проработайте все остальные катрены. Позвольте дать Вам несколько советов по стихосложению: 1. Старайтесь избегать глагольных рифм, пряча глаголы в серединку строки. Злые критики лютуют, когда видят глагольную рифму. Есть еще ряд банальных рифм, которых тоже следует избегать, но об этом мы поговорим в другой раз. 2. Старайтесь не повторять слова в стихотворении. Русский язык очень богат и красив, можно найти синонимы или красивые метафоры. Т.е. можно что-либо подчеркнуть повторением, как в Вашем стихотворении Вы подчеркиваете «кто-то далёкий и кто-то чужой» и «чей-то далекий и чей-то чужой», но в остальных связках лучше не употреблять дважды одни и те же слова. 3. Не выкладывайте стихотворение сразу, дайте ему полежать, дозреть. Помните пословицу «Утро вечера мудренее»? Здесь работает тот же случай, часто на следующий день автор в состоянии самостоятельно увидеть собственные ошибки. 4. Уделяйте больше времени и внимания пунктуации. Это очень важно! Читатель может понять по-своему или не понять вовсе смысл. Это как в «Казнить нельзя помиловать» или «Любить нельзя насиловать» - куда запятую поставите, таков смысл и будет. Если сомневаетесь, не знаете, как поставить запятую в сложных предложениях, ставьте точку. Это больше спасает смысл, чем неграмотно поставленные запятые. 5. Просто любите то, что пишете, сердце подскажет, где какое слово должно быть и где какой знак.
Подводить резюме стихотворения не буду, ибо надеюсь, что Вы еще с ним поработаете и доведете до совершенства. После чего мы и обсудим его достоинства и недостатки.
Желаю вдохновения и приятной работы над ошибками. С уважением, Елена.
Здравствуйте Juravushka! Очень редко приходится рецензировать столь качественное произведение. Стихотворение написано ярко, образно. Читается легко и непринужденно. Даже если отбросить блестящую форму Вашего произведения, то, не смотря на шутливое название, само стихотворение заканчивается мыслью, выходящей за рамки шуток. От смешного к серьезному! Поэтому, очень жаль, что Ваша прекрасное стихотворение заканчивается столь грустно. Желаю Вам всех благ и побольше позитивных моментов в творчестве! С уважением, Андрей!
Здравствуйте Натали-rus, Трудно бывает рецензировать тексты песен, так как ритм у них неуловим и песня, в отличии от стихотворения, живет по своим законам и подчиняется своей музыкальной гармонии. Не знаю, нашли ли слова данной песни свое музыкальное воплощение, но сам текст нуждается в небольшой доработке. Это касается, в первую очередь, знаков препинания. Текст должен быть обогащен ими, а у Вас в некоторых местах их не хватает, присутствуют лишние пробелы, и кавычки, которые Вы использовали для обозначения прямой речи, используются только для набора исходных кодов программ или в электронной переписке, но никак не в русских текстах. Слова «снеба» нужно писать раздельно. Отнеситесь внимательнее к текстам, которые Вы предлагаете для рецензирования, не стоит торопиться, лучше все перепроверять лишний раз. С уважением, Андрей.
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к разбору, написано в стиле фристайл, или вольный стих. Структура у него отсутствует, окончания пляшут от женского к мужскому, и наоборот. Со стороны это смотрится, как стихопроза. Есть небольшие проблемы с пунктуацией, их нужно устранить, потому что отсутствие пунктуации сильно затрудняет восприятие читателя. По стилю замечаний нет, но желательно избегать таких моментов в связках, как «лишь», «уж»: «И память уж спит» - в этом моменте частицу можно запросто перепутать с существительным. Не знаю, о чем будет вся поэма, но от этой части веет холодом и мраком, а так же таинственностью, что, видимо, Вы и пытались показать. На мой взгляд, длинные творения все же лучше воспринимаются, когда имеют структуру, ритмичность, ударность. Конечно же, это – мой сугубо-субъективный взгляд. Вы – автор, и только Вы вправе решать, в каком стиле будет написано то или иное произведение. На этом желаю Вам вдохновения и удачи! С уважением, Елена.
Вы пытались в стихотворной форме выразить своё состояние влюблённости и отношение к этому чувству. Это естественно каждому, влюблённому.
Я попытался разложить Ваше произведение на катрены (четверостишья).
(07) Любовь- с крыльями дева, (08) Зачем же ты прилетела? (12) Кружишь надо мною и справа, и слева, (09) Послушай, ты так надоела…
(05) Пришла ко мне в дом (12) И время от времени что-то мне шепчешь, (09) Сиди в уголке…именно в том, (12) Где сейчас ты тряпку какую-то треплешь…
(09) Лампаду зажгу я сильнее… (10) Сумрак отступит, станет теплее… (08) Хорошо, садись-ка за стол, (05) Двигайся ближе…
(12) В глаза посмотрю...ну что в тебе я нашел? (08) Возможно улыбка, иль смех… (03) Да нет же… (10) Сейчас вот поем, и тихо усну.
(05) Ты тоже ложись… (06) Там коврик, подушка… (15) Увы, моя милая, я сердце свое берегу, (12) Придется уйти тебе завтра к подружке…
(10) Глаза открываю…день за окном… (10) Все тихо, ни звука в доме моем… (07) Ушла…грусти немного… (12) Открываю я дверь - сидит у порога…
(12) К тебе пришла, понимаешь? трудно уйти, (11) Забыть огонь одинокой лампады… (10) Ну что же…пойдем…в далеком пути (11) Хоть будешь смотреть со мной звездопады…
Как видите, уважаемый Автор, с рифмой у Вас в основном, неплохо. А вот размер не выдержан, а это недопустимо, т. к. нарушается ритм и мелодика произведения.
Резюме. 1. Ваше произведение - это небрежный набросок, эскиз картины о любви. И ещё нужно много работать, чтобы получилась настоящая, достойная Любви, картина.
2. Читайте Великих поэтов, учитесть у них.
3. На это сайте Вы найдете раздел основ теории литературы. Непременно изучите!
Онлайн рецензия Письмо
О технике говорить пока рано. Я так понимаю, что это - проба пера, а первый блин часто бывает комом. Что посоветовать? Да прежде всего больше читать стихи великих поэтов. На них мы все учимся. Успехов!
Онлайн рецензия Безвременье
Вы написали чувственное стихотворение. Но оно не лишено ошибок. Во-первых, у Вас с рифмами проблемы, во-вторых с ритмом стихотворения:
Безвременье… ты не придешь, я знаю.(11)
Мне все об этом говорят.(8)
Но слезы, будто чаек белых стая,(11)
Отказываются это понимать.(11)
И сердце с разумом идут по разным тропам(13)
И ярость, злоба, душат все внутри…(10)
Но час спустя пройдет и снова…(9)
Представлю, что рукою гладишь ты(10)
Меня…как маленького кыса…(9) (что означает это слово?)
Как светлую и чистую любовь…(10)
Как счастье, радость, стоя у порога(11)
В мой дом, что ждет тебя со мной….(8)
и так далее...
Если Вы хотите писать настоящие стихи, то Вам придется долго и упорно потрудиться над своими произведениями.
Желаю Вам творческих побед!
С симпатией, Андрей.
Онлайн рецензия Провожатая
Ваше произведение написано болью сердца- искренне и очень образно.
Откровенно говоря, даже "разбирать" нет желания.
Но, коль уж Вы заказали рецензию, проведу небольшой разбор.
В технике написания произведения есть "огрехи".
Размер произведения.
(10) Проводи меня до дома, Осень.
(09) Я любимого не дождалась.
(10) В волосах моих мелькает проседь
(09) Не от старости - от слез в глазах…
(10) Что ты сделаешь со мною, Осень?
(09) Жизнь на паузу поставив ты,
(10) Умереть не дашь, не скинешь в пропасть
(09) Поднесешь меня к дверям мечты…?
(10) Или ночью, взяв мой сон с подушки…
(09) В даль на юг его ты отнесешь
(10) К милому, положишь рядом с ушком
(09) А в ответ мне вздох его вернёшь.
(10) Я устала, Осень, я не верю…
(09) Я бы СДЕЛАЛА, но ЧТО и КАК?
(12) Не нужна любовь моя, закрыты двери
(09) Поезда, что едет в Ленинград.
(10) Проводи меня до дома, Осень…
(09) Я с вокзала утром ранним шла,
(11) С Любовью вспоминали милый образ.
(10) «Он не с тобой», - напомнила Тоска.
Как видите, уважаемый Автор, в последних двух катренах (четверостишиях) - не выдержан
размер, а из-за этого нарушился ритм и мелодика произведения.
Рифма.
- дождалась - глазах
- Осень - пропасть
- как - Ленинград
- Осень - образ
- шла - тоска
Полагаю, Вам очевидно, что над рифмой Вам нужно ещё работать.
Резюме.
Произведение требует доработки.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не надо слов! Молчи!
Стихи слабоваты, ну я думаю Вы сами это прекрасно осознаете. Исправьте ошибки в"поделитЬся", и в "дорогО". Про ритм и размер говорить излишне. Стихи сырые и недоработанные.
С симпатией, Андрей.
Онлайн рецензия Уходи
Вы написали интересное, прочувствованное стихотворение. Мне нравится, как Вы излагаете свои мысли и чувства. У Вас есть поэтическое мироощущение. Но Вам не хватает техники, если честно. Так что Вам есть ещё над чем работать. Красивые мысли - это хорошо, но красивые мысли собранные в стихотворном тексте - в два раза лучше. Осталось только профессионально обработать этот текст.
Во-первых, лирическому стихотворению нужно придать форму, иначе читателю будет трудно его воспринять. У Вас уже третья строка выбивается из ударного ритма. Необходимо, чтобы совпадали хотя бы второе и последнее ударения.
Про рифмы Вы иногда забываете, и знаки препинания не везде расставлены.
Если хотите подняться на более высокий стихотворный уровень, то постоянно работайте над своими произведениями, отшлифовывайте их, чтобы радовать читателей качественной работой!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Осень опять удивляет коварностью
Рада познакомиться с Вашим творчеством! К сожалению, стих, представленный Вами к рецензированию, является сильно недоработанным. Начну, как обычно, со структуры и ударности. Смотрите, что творится с Вашими строками:
Осень опять удивляет коварностью, 12
крыши домов золотятся листвой, 10
Кто-то становится маленькой слабостью, 12
Кто-то далёкий, Кто-то чужой... 9
Ночь обжигает дыханием северным, 12
Сердце готово кричать: 7
«стану как волк, без размеренно преданной, 12
буду как ангел твой сон охранять... 10
Солнце в окно маленьким лучиком, 10
скромно войдет , отражаясь в стекле, 10
Может и ты когда-то научишься, 11
Быть словно волк, Преданным мне.. 8
Боль , как иголка в душу воткнется 10
Где-то дожди, и опять холода, 10
Хочется верить, что хоть на минуточку 12
хоть на секунду забуду тебя... 10
Кровь греет ненависть, 6
Сколько осталось нам 6
тихо по жизни шагать? 7
Что будет прятаться в маленькой ревности? 12
Слёзы, любовь... Легче душу продать... 10
А осень вновь, удивит нас коварностью... 12
Крыши домов золотятся листвой.. 10
Ты стал моею маленькой слабостью... 11
Чей-то далёкий...Чей-то чужой... 9
Если мысленно разбить текст на части, то Вы изначально задавали структуру 4-х строчным катреном, однако не выдержали во многих местах. Возьмите за пример первую строфу, где количество слогов – 12 в первой строке и 10 во второй. Попытайтесь подогнать под нее остальные строфы, не забывая об ударности:
«Осень опЯть удивлЯет ковАрностью,
крЫши домОв золотЯтся листвОй,
КтО-то станОвится мАленькой слАбостью,
КтО-то далЁкий и КтО-то чужОй...» - я добавила союз «и» в последней строке, чтобы показать, как может выровняться ритм и ударность. Итак, первый катрен подправлен, заданная ударность четко определяет, что это дактиль. Проработайте все остальные катрены. Позвольте дать Вам несколько советов по стихосложению:
1. Старайтесь избегать глагольных рифм, пряча глаголы в серединку строки. Злые критики лютуют, когда видят глагольную рифму. Есть еще ряд банальных рифм, которых тоже следует избегать, но об этом мы поговорим в другой раз.
2. Старайтесь не повторять слова в стихотворении. Русский язык очень богат и красив, можно найти синонимы или красивые метафоры. Т.е. можно что-либо подчеркнуть повторением, как в Вашем стихотворении Вы подчеркиваете «кто-то далёкий и кто-то чужой» и «чей-то далекий и чей-то чужой», но в остальных связках лучше не употреблять дважды одни и те же слова.
3. Не выкладывайте стихотворение сразу, дайте ему полежать, дозреть. Помните пословицу «Утро вечера мудренее»? Здесь работает тот же случай, часто на следующий день автор в состоянии самостоятельно увидеть собственные ошибки.
4. Уделяйте больше времени и внимания пунктуации. Это очень важно! Читатель может понять по-своему или не понять вовсе смысл. Это как в «Казнить нельзя помиловать» или «Любить нельзя насиловать» - куда запятую поставите, таков смысл и будет. Если сомневаетесь, не знаете, как поставить запятую в сложных предложениях, ставьте точку. Это больше спасает смысл, чем неграмотно поставленные запятые.
5. Просто любите то, что пишете, сердце подскажет, где какое слово должно быть и где какой знак.
Подводить резюме стихотворения не буду, ибо надеюсь, что Вы еще с ним поработаете и доведете до совершенства. После чего мы и обсудим его достоинства и недостатки.
Желаю вдохновения и приятной работы над ошибками.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Вот тебе, бабушка, и бабье лето
Очень редко приходится рецензировать столь качественное произведение. Стихотворение написано ярко, образно. Читается легко и непринужденно. Даже если отбросить блестящую форму Вашего произведения, то, не смотря на шутливое название, само стихотворение заканчивается мыслью, выходящей за рамки шуток. От смешного к серьезному! Поэтому, очень жаль, что Ваша прекрасное стихотворение заканчивается столь грустно.
Желаю Вам всех благ и побольше позитивных моментов в творчестве!
С уважением, Андрей!
20. X. 2010
Онлайн рецензия Встреча
Трудно бывает рецензировать тексты песен, так как ритм у них неуловим и песня, в отличии от стихотворения, живет по своим законам и подчиняется своей музыкальной гармонии. Не знаю, нашли ли слова данной песни свое музыкальное воплощение, но сам текст нуждается в небольшой доработке. Это касается, в первую очередь, знаков препинания. Текст должен быть обогащен ими, а у Вас в некоторых местах их не хватает, присутствуют лишние пробелы, и кавычки, которые Вы использовали для обозначения прямой речи, используются только для набора исходных кодов программ или в электронной переписке, но никак не в русских текстах. Слова «снеба» нужно писать раздельно.
Отнеситесь внимательнее к текстам, которые Вы предлагаете для рецензирования, не стоит торопиться, лучше все перепроверять лишний раз.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Вступление
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к разбору, написано в стиле фристайл, или вольный стих. Структура у него отсутствует, окончания пляшут от женского к мужскому, и наоборот. Со стороны это смотрится, как стихопроза. Есть небольшие проблемы с пунктуацией, их нужно устранить, потому что отсутствие пунктуации сильно затрудняет восприятие читателя. По стилю замечаний нет, но желательно избегать таких моментов в связках, как «лишь», «уж»: «И память уж спит» - в этом моменте частицу можно запросто перепутать с существительным. Не знаю, о чем будет вся поэма, но от этой части веет холодом и мраком, а так же таинственностью, что, видимо, Вы и пытались показать. На мой взгляд, длинные творения все же лучше воспринимаются, когда имеют структуру, ритмичность, ударность. Конечно же, это – мой сугубо-субъективный взгляд. Вы – автор, и только Вы вправе решать, в каком стиле будет написано то или иное произведение.
На этом желаю Вам вдохновения и удачи!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Любовь - с крыльями дева
Вы пытались в стихотворной форме выразить своё состояние влюблённости и отношение к этому чувству. Это естественно каждому, влюблённому.
Я попытался разложить Ваше произведение на катрены (четверостишья).
(07) Любовь- с крыльями дева,
(08) Зачем же ты прилетела?
(12) Кружишь надо мною и справа, и слева,
(09) Послушай, ты так надоела…
(05) Пришла ко мне в дом
(12) И время от времени что-то мне шепчешь,
(09) Сиди в уголке…именно в том,
(12) Где сейчас ты тряпку какую-то треплешь…
(09) Лампаду зажгу я сильнее…
(10) Сумрак отступит, станет теплее…
(08) Хорошо, садись-ка за стол,
(05) Двигайся ближе…
(12) В глаза посмотрю...ну что в тебе я нашел?
(08) Возможно улыбка, иль смех…
(03) Да нет же…
(10) Сейчас вот поем, и тихо усну.
(05) Ты тоже ложись…
(06) Там коврик, подушка…
(15) Увы, моя милая, я сердце свое берегу,
(12) Придется уйти тебе завтра к подружке…
(10) Глаза открываю…день за окном…
(10) Все тихо, ни звука в доме моем…
(07) Ушла…грусти немного…
(12) Открываю я дверь - сидит у порога…
(12) К тебе пришла, понимаешь? трудно уйти,
(11) Забыть огонь одинокой лампады…
(10) Ну что же…пойдем…в далеком пути
(11) Хоть будешь смотреть со мной звездопады…
Как видите, уважаемый Автор, с рифмой у Вас в основном, неплохо.
А вот размер не выдержан, а это недопустимо, т. к. нарушается ритм и мелодика произведения.
Резюме.
1. Ваше произведение - это небрежный набросок, эскиз картины о любви.
И ещё нужно много работать, чтобы получилась настоящая, достойная Любви, картина.
2. Читайте Великих поэтов, учитесть у них.
3. На это сайте Вы найдете раздел основ теории литературы. Непременно изучите!
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.