Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В вашей попытке написать стихотворение есть сбои в ритме, может попытаетесь написать втаком ритме " Как жаль мне прошедшие годы. И ту, что когда-то любил, забыла она встречи своды, а я не сумел, не забыл..." Успехов...
В вашем опусе, к сожалению, много слов, в которых при чтении не соблюдается ударение русских слов, так в словах при чтении "поразмыслить, процветать, попадают, диалог, "И твоих детях, Аминь,Аминь." ударение падает на первый слог, а надо на последний. В словах при чтении стиха "Наша, светит Луна, полон надежд, " ударение падает на второй слог, а надо на первый. И слово "кончаю" вызывает другие эмоции. Успехов в стихосложении. Читайте о соблюдении ритма и правильном чтении слов русского языка.
Если бы вы написали стихотворение в ритме второго четверостишия, это было бы прекрасно. Но у вас, к сожалению, стихотворение собрано из разных ритмов, как будто его пытался создать ребёнок,делающий первые шаги в поэзии. Но вы же можете, так сделайте стихотворение цветком в букете. Вперёд...
В первом четверостишии в первой строке не хватает одного слога, что ведёт к сбою ритма. А также некрасиво звучат слова " смотрят, смотрят...", можно подумать и изменить, может " С тоскою смотрят вдаль..", или как-то по-другому. Судя по-вашему созданию стихов, вы можете избежать глагольных рифм " Истерзала - измотала", И "бешеному псу" любовь не может измотать нервы, может " как преданному псу", или как-то иначе. "Терзают, так терзают..." - тоже надо подумать устранить повтор, ведь даже ваша печаль должна в стихотворении быть красивой, зовущей к сочувствию. И тоже самое " Всё смотрят, смотрят вдаль..." Успехов. Напишите так, чтоб плакать захотелось.
Стихотворение о природе мне понравилось. Но, чтобы другие не придирались к соблюдению рифмы, у вас строки стиха должны быть написаны так: "Поля покрыты снегом, как веточки древес. И хлопьями снежинки всё падаю с небес... и так далее. Успехов в творчестве.
В вашем отрывке из стихотворения видно, что вы не соблюдаете ударения в русских словах: во 2-ом и 4-ом четверостишии при чтении в слове "его" ударение падает на первый слог. А также на первый слог в слове "Скрипач". Кроме того не хватает одного слога в строке "И в манерах рваного ритма..." ( одинаковость в 1 и 3 строке). И, мне кажется, что в целом исчезает смысл стихотворения. Что вы хотели показать читателям в своём стихе, какой вывод они должны сделать? Но сюжет захватывает. Успехов.
Добрый день, Автор! Ваше произведение - маленькая поэма о матери. Написано с мастерством: Вы обладаете хорошими способностями стихосложения. Размер, рифма, ритм и мелодика - хорошие. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
И снова великолепное посвящение представлено к разбору! Ямб без сбоев в ритме и ударности очень радует! Пунктуация вся на местах. Стилистически все очень грамотно, потому что написано простым и доступным языком. Надеюсь, что Ваша Прекрасная Елена была в восторге, потому что женщинам очень нравятся подобные посвящения. Я точно в восторге! Искренне желаю вдохновляться и вдохновлять! С уважением, Елена.
Рада снова вернуться к вашему творчеству! Насколько я смогла понять, представленные Вами стихотворения – посвящения, и написаны они в разное время, т.к. первый ямб несколько отличается от всех последующих хореев. Будем разбираться по порядку.
«Попутчиков-то нет(,) и не с кем мне поговорить о том, что я, простой поэт, умею рифмою лечить.» - начинается сложное предложение с двух простых, по этому, не смотря на союз «и», запятая между ними обязательна.
«Я теперь иду без страха(,) потому что вслед за мной пёс бежит,..» - придаточное предложение всегда отделяется запятой.
«Просто - вспыхивают звёзды(,) и сияет нам луна.» - не понимаю, к чему здесь тире, а вот запятая, разделяющая два предложения, снова пропущена.
«пса прозвал Парнас» - (что сделал?) прозвал (кого?) пса (как? или кем?чем?) Парнасом. Чтобы исправить эту ошибку, нужно поставить двоеточие после «прозвал», а кличку взять в кавычки, будто это речь ЛГ.
«Нам с Парнасом Город Мёртвых Чародеев пересечь повезло(,) и мы с ним гордо попрощались так: "До встреч". – снова пропущена запятая, разделяющая два предложения.
Впрочем, это - только шутка» – пропустили тире
(возвращаться-т не с руки) – «т» здесь совершенно лишняя
и смеялись ровно сутки(,) – пропущена запятая, отделяющая заглавное предложение от придаточного
потому что - чудаки. – здесь тире ни к чему
«Шли мы с песнями "Аквари- ума" через Гиблый лес,» - получается, что в слове «аквариума» два ударных слога. Старайтесь избегать таких переносов, он возможен только при условии сложного слова, пишущегося через дефис.
«об ней» - «б» тут лишняя, тянет периферийностью, неграмотностью, хотя, я прекрасно понимаю, что это для «простоты словца»
«это - не "хухры-мухры".» - пропустили тире.
«Хорошо ещё, что пёс сил потратил (и не мало) оторвать меня от грёз.» - в этой связке не хватает «чтобы», обычно исчезнувшие из контекста слова заменяют тире. На самом деле тут завязка глаголов изначально неудачна, возможно, помогли бы тире и замена формы глагола на что-то типа «отрывал», или сами подумайте.
«прямо дО мозга костей» - ударность меня смущает…
«Это - тоже идеал.» - пропущено тире. Указательное местоимение здесь играет роль подлежащего, существительное «идеал» - роль сказуемого.
В целом вышла практически поэма. Надеюсь, Елене Ковалевой она пришлась по вкусу. На этом пожелаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений! С уважением, Елена.
Онлайн рецензия Почему
Онлайн рецензия Мне жаль прошедшие годы
Онлайн рецензия Мышление
Онлайн рецензия Любовь - что это такое?
Онлайн рецензия Печаль
Онлайн рецензия Поля покрыты снегом
"Поля покрыты снегом, как веточки древес.
И хлопьями снежинки всё падаю с небес... и так далее. Успехов в творчестве.
Онлайн рецензия Не теряйте спокойствия, люди
Онлайн рецензия Глухомань
Ваше произведение - маленькая поэма о матери.
Написано с мастерством: Вы обладаете хорошими способностями стихосложения.
Размер, рифма, ритм и мелодика - хорошие.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Елене Ковалёвой
И снова великолепное посвящение представлено к разбору! Ямб без сбоев в ритме и ударности очень радует! Пунктуация вся на местах. Стилистически все очень грамотно, потому что написано простым и доступным языком. Надеюсь, что Ваша Прекрасная Елена была в восторге, потому что женщинам очень нравятся подобные посвящения. Я точно в восторге!
Искренне желаю вдохновляться и вдохновлять!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Путешествие в страну Любви
Рада снова вернуться к вашему творчеству! Насколько я смогла понять, представленные Вами стихотворения – посвящения, и написаны они в разное время, т.к. первый ямб несколько отличается от всех последующих хореев. Будем разбираться по порядку.
«Попутчиков-то нет(,) и не с кем мне поговорить о том, что я, простой поэт, умею рифмою лечить.» - начинается сложное предложение с двух простых, по этому, не смотря на союз «и», запятая между ними обязательна.
«Я теперь иду без страха(,) потому что вслед за мной пёс бежит,..» - придаточное предложение всегда отделяется запятой.
«расстояния – легки» - неоправданное тире, лишнее совершенно.
«Просто - вспыхивают звёзды(,) и сияет нам луна.» - не понимаю, к чему здесь тире, а вот запятая, разделяющая два предложения, снова пропущена.
«пса прозвал Парнас» - (что сделал?) прозвал (кого?) пса (как? или кем?чем?) Парнасом. Чтобы исправить эту ошибку, нужно поставить двоеточие после «прозвал», а кличку взять в кавычки, будто это речь ЛГ.
«Нам с Парнасом Город Мёртвых
Чародеев пересечь
повезло(,) и мы с ним гордо
попрощались так: "До встреч". – снова пропущена запятая, разделяющая два предложения.
Впрочем, это - только шутка» – пропустили тире
(возвращаться-т не с руки) – «т» здесь совершенно лишняя
и смеялись ровно сутки(,) – пропущена запятая, отделяющая заглавное предложение от придаточного
потому что - чудаки. – здесь тире ни к чему
«Шли мы с песнями "Аквари-
ума" через Гиблый лес,» - получается, что в слове «аквариума» два ударных слога. Старайтесь избегать таких переносов, он возможен только при условии сложного слова, пишущегося через дефис.
«об ней» - «б» тут лишняя, тянет периферийностью, неграмотностью, хотя, я прекрасно понимаю, что это для «простоты словца»
«это - не "хухры-мухры".» - пропустили тире.
«Хорошо ещё, что пёс сил потратил (и не мало) оторвать меня от грёз.» - в этой связке не хватает «чтобы», обычно исчезнувшие из контекста слова заменяют тире. На самом деле тут завязка глаголов изначально неудачна, возможно, помогли бы тире и замена формы глагола на что-то типа «отрывал», или сами подумайте.
«прямо дО мозга костей» - ударность меня смущает…
«Это - тоже идеал.» - пропущено тире. Указательное местоимение здесь играет роль подлежащего, существительное «идеал» - роль сказуемого.
В целом вышла практически поэма. Надеюсь, Елене Ковалевой она пришлась по вкусу. На этом пожелаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.