Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Вадим! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Чудесный ямб представлен Вами к разбору. Выбилась на стопу третья строка первого катрена, но я несколько раз перечитала, вроде на слух не сильно чувствуется сбой, по сему не считаю это ошибкой. По ударности тоже нет замечаний, поется прекрасно! Стилистика фактически в норме, но все будет зависеть от того, насколько правильно Вы отнесетесь к моим замечаниям по пунктуации: 1. Первый катрен разделен Вами на два предложения, но я бы рекомендовала Вам заменить точку запятой, ибо второе предложение - продолжение первого. Из-за точки теряется стилистика второго предложения, отсутствует подлежащее, которое подразумевается первым предложением. 2. Во втором катрене я бы рекомендовала Вам поменять местами точку первого предложения и запятую третьей строки, ибо дальнейшее обращение к Душе желательно несколько выделить из остальных строк катрена. 3. "Зачем тебе, божественной и святой," - выделив определение в двух сторон запятыми не только усиливаем пунктуацию стихотворения, но и определяем необходимые для прочтения паузы. 4. "Стучаться в полночь в ту долину грез" - здесь нет пунктуационной ошибки, но нагромождение двух определений в одном падеже несколько портит впечатление, имейте ввиду на будущее, что определения лучше связывать разными падежами. 5. "Наверно" всегда отделяется от основного текста запятой. 6. "что-нибудь" пишется через дефис.
О самой сути стихотворения... Грусть светлая, не смотря ни на что, в строках струится тепло души автора. Размышления автора?/лит.героя? глубоки, такими строками познается свое "я", свой путь. Мое резюме: очень хорошее стихотворение, получила удовольствие.
На этом хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством, пожелать счастья, удачи, любви и здоровья, а так же неиссякаемый источник вдохновения.... вдохновения Жизнью.
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Очень сильный дольник представлен Вами к разбору! Несколько строк чуть выбиваются из общего ритма:
Белый снег над землёй веет, 8 Обречённо и так беспечно. 9 Я хочу умереть скорее, 9 Чтобы быть молодым вечно! 8 Жизнь проблемы всегда прочит, 8 Сердце скоро во льдах сгинет. 8 Я всё жду, когда мир дрогнет 8 И меня таковым примет. 8 Злой мороз принесёт муку, 8 Занесёт меня вмиг порошей... 9 Ты подай мне свою руку, 8 Стану я для тебя хорошим. 9 Если сердце твоё хочет, 8 Изменюсь ради той ласки, 8 Что личины собой топчет, 8 Разрывает в куски маски. 8 Что ведёт за собой веру, 8 И надежду ведёт тоже. 8 Позабыл я свою меру, 8 Только боль не забыл всё же. 8 Утолить не могу муку, 8 Но взывать не хочу к небу. 8 Только ты удержи руку... 8 Умереть мне теперь где бы?! 8 Я устал от пустой фальши, 8 Но на истину нет силы. 8 Ты меня ею рви жадно, 8 Отпусти силу снов милых... 8 Чёрным призраком вновь станет 8 Моё прошлое в день грусти. 8 Не убьёт, но зато ранит, 8 И по свету меня пустит. 8 Снова боль понесу в сердце, 8 Улыбаясь судьбе сердечно. 9 Я хочу умереть красиво 9 И в сердцах ваших жить вечно... 8
Если Вы уберете лишние слоги из 9-ти слоговых строк, увидите, что ритм этого дольника может стать еще сильнее и четче. Соглашусь с Вашей пунктуацией и стилистикой. Все на своих местах, все доступно пониманию. Сама суть произведения сильна своей энергетикой, хочется стать литературной героиней и ответить герою, что, не смотря ни на какие его стенания, ее рука всегда рядом. Немного смущает концовка произведения, все же лит.герой кажется мне очень сильным морально, и, на мой взгляд, гораздо сильнее была бы концовка, где герой говорит о том, что он сильней жизненных трудностей и будет жить вопреки. Однако и представленная автором концовка вполне понята и принята мной. Мое резюме: чуть доведите до совершенства, и это будет очень сильная песня!
На этом я хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством! Пусть Ваш ангел всегда будет рядом! Счастья творческого и жизненного, Вдохновения неиссякаемого и здоровья безграничного!
Произведение, представленное Вами - не стихи. Это просто музыка, музыка души, музыка созерцания, музыка осознания, музыка пробуждения природного "я" взамен утраченного "эго-я". В такие строки хочется погружаться не меньше, чем в само созерцание прекрасного. Название произведения уже позволяет расслабление от внутренней и внешней суеты. Отсутствие структуры меня ничуть не смущает. Есть вольные стихи, есть стихопроза, но это - немного другое, это - медитация. По сему, наверно, единственный минус всего этого великолепия - рубрика, в которую помещено творение. Однако, сегодня, в канун Рождества, мне не хочется никакой критики структуры, а хочется просто пожелать Вам Счастья Обретения и Абсолютной Любви, а так же неиссякаемый источник Вдохновения Жизнью! Творите с Любовью и пребудет с Вами Радость!
Здравствуйте, автор! Если душа "объята злом", то думаю и стихи писать не стоит. Разве Ваш потенциальный читатель хочет слушать подобные вещи от Вас? Читателю нужны стихи жизнерадостные, светлые, здоровые. Темного и так всем хватает, и без Вас! Поверьте, им не нужны такие строки, как "Сеять ужас,страх и зло". По сему стихотворение я могу охарактеризовать только следующим образом: ТАК СЕБЕ!
Часту́шка — фольклорный жанр, короткая русская народная песня, обычно юмористического содержания, передаваемая обычно устно.
Особенное развитие изустное творчество получает в областях, запрещённых цензурой. В предсоветскую эпоху к таким темам относилась религия. В эпоху СССР большинство частушек имело острую политическую или сексуальную направленность; многие содержали ненормативную лексику.
Текст частушки — обычно четверостишие, написанное хореем, в котором рифмуются 2-я и 4-я строки (иногда перекрестно рифмуются все строки). Характерной чертой языка частушки является его выразительность и богатство языковых средств, часто выходящее за рамки литературного языка. Частушка часто исполняется под аккомпанемент гармони или балалайки.
балалайки реально не хватает, как и простоты и доходчивости.
я на выборы сходила голосила протв всех жаль что нету Сталинфила остальные просто смех
Красиво, я бы сказал необычно и завораживающе, хотя сюжет, конечно не нов. что мешает восприятию. очень сложный ритм, хотя возможно я просто не попал в него. ощущение, что первое четверостишье далось автору непросто.. как и последние две строчки. замерзнуть в вечер и впитаться в поверья звучат не очень по-русски. слово наведать, проведать? наведаться?
но в целом оч хорошее зимнее (новогоднее, рождественское) стихо удачи пишите
Никакое техническое мастерство не заменить внутренней силы и энергии автора. Без них получаются прекрасные снежинки, в которых нет жизни. Но все-таки техническое совершенство неплохое дополнение к силе. замечания. стихо сумбурно. в поэзии сложнее чем в прозе выдержать четкую сюжетную линию, создать картинку, а не россыпь пазлов. размер. первое четверостишье - ритм ломается на третей строке, в тот момент, когда у читателя он начинает звучать, это не очень заметно, но подсознательно улавливается и мешает восприятию. рифмы. в этом конкретном случае они необходимы. предпоследнее четверостишье совершенно провально. еще фразы типа "никогда не потухнет души монолит"... потухнет не очень красивое слово, и монолит в плане горения тоже непривычная ассоциация.
Здравствуйте, автор! Вашему произведению не хватает техники. Его практически невозможно читать, поэтому оценивать содержание я не могу. При отсутствии формы содержание уходит на третий план. Вот ритмическая схема первых двух катренов:
12 - 10 - 10 - 10 11 - 11 - 10 - 12 и тому подобное.
Давно я не встречал таких сбоев в стихах. Так пишут в альбомы для восьмиклассниц. Искренне советую Вам прочитать учебник стихосложения. Рецензировать в полном смысле этого слова здесь пока нечего. Отнеситесь серьезней в стихотворчеству. Нельзя выставлять первые написанные строки не обработав их. У меня создалось впечатление, что это Ваши черновики. Прежде чем писать стихи, нужно выучиться это делать. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Вы представили на суд критика вполне качественное произведение. Оно ярко, образно. Техника, конечно, не безупречна. В некоторых местах "плавают" ударения. Автор предпочитает третье ударение , хотя оно является наименее важным в стихотворной строке. Однако в первой строке этого нет, и поэтому уже с третьей строки ритм сбивается. Вот, например, как читаются первая и третья строки:
ПодАрки дОлгих вьЮг - пушИстые сугрОбы...
ПокрЫться сЕребром и т. д...
Видите, где сбой в ударениях?
Рифмы хорошие, форма стихотворения выдержана, что не может не радовать. В третьей строке слово "последней" является искуственным и лишним. Если проба серебра высшая, то это и так понятно, что она последняя. С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Concerto DAmour
В целом очень неплохо, гармонично, отличное название.
Некоторые фразы, конечно, немного не в тему. Например: Как жаль, но людям это не понять.
В принципе, какая разница, понимают люди то, что важно именно для Вас или нет? Это же не меняет дорогую для вас суть вещей.
Но это, пожалуй, единственный минус.
Пишите еще. Успехов Вам!
Онлайн рецензия Цветные сны приходят в эти ночи
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Чудесный ямб представлен Вами к разбору. Выбилась на стопу третья строка первого катрена, но я несколько раз перечитала, вроде на слух не сильно чувствуется сбой, по сему не считаю это ошибкой. По ударности тоже нет замечаний, поется прекрасно! Стилистика фактически в норме, но все будет зависеть от того, насколько правильно Вы отнесетесь к моим замечаниям по пунктуации:
1. Первый катрен разделен Вами на два предложения, но я бы рекомендовала Вам заменить точку запятой, ибо второе предложение - продолжение первого. Из-за точки теряется стилистика второго предложения, отсутствует подлежащее, которое подразумевается первым предложением.
2. Во втором катрене я бы рекомендовала Вам поменять местами точку первого предложения и запятую третьей строки, ибо дальнейшее обращение к Душе желательно несколько выделить из остальных строк катрена.
3. "Зачем тебе, божественной и святой," - выделив определение в двух сторон запятыми не только усиливаем пунктуацию стихотворения, но и определяем необходимые для прочтения паузы.
4. "Стучаться в полночь в ту долину грез" - здесь нет пунктуационной ошибки, но нагромождение двух определений в одном падеже несколько портит впечатление, имейте ввиду на будущее, что определения лучше связывать разными падежами.
5. "Наверно" всегда отделяется от основного текста запятой.
6. "что-нибудь" пишется через дефис.
О самой сути стихотворения... Грусть светлая, не смотря ни на что, в строках струится тепло души автора. Размышления автора?/лит.героя? глубоки, такими строками познается свое "я", свой путь. Мое резюме: очень хорошее стихотворение, получила удовольствие.
На этом хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством, пожелать счастья, удачи, любви и здоровья, а так же неиссякаемый источник вдохновения.... вдохновения Жизнью.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Чтобы жить
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Очень сильный дольник представлен Вами к разбору! Несколько строк чуть выбиваются из общего ритма:
Белый снег над землёй веет, 8
Обречённо и так беспечно. 9
Я хочу умереть скорее, 9
Чтобы быть молодым вечно! 8
Жизнь проблемы всегда прочит, 8
Сердце скоро во льдах сгинет. 8
Я всё жду, когда мир дрогнет 8
И меня таковым примет. 8
Злой мороз принесёт муку, 8
Занесёт меня вмиг порошей... 9
Ты подай мне свою руку, 8
Стану я для тебя хорошим. 9
Если сердце твоё хочет, 8
Изменюсь ради той ласки, 8
Что личины собой топчет, 8
Разрывает в куски маски. 8
Что ведёт за собой веру, 8
И надежду ведёт тоже. 8
Позабыл я свою меру, 8
Только боль не забыл всё же. 8
Утолить не могу муку, 8
Но взывать не хочу к небу. 8
Только ты удержи руку... 8
Умереть мне теперь где бы?! 8
Я устал от пустой фальши, 8
Но на истину нет силы. 8
Ты меня ею рви жадно, 8
Отпусти силу снов милых... 8
Чёрным призраком вновь станет 8
Моё прошлое в день грусти. 8
Не убьёт, но зато ранит, 8
И по свету меня пустит. 8
Снова боль понесу в сердце, 8
Улыбаясь судьбе сердечно. 9
Я хочу умереть красиво 9
И в сердцах ваших жить вечно... 8
Если Вы уберете лишние слоги из 9-ти слоговых строк, увидите, что ритм этого дольника может стать еще сильнее и четче.
Соглашусь с Вашей пунктуацией и стилистикой. Все на своих местах, все доступно пониманию.
Сама суть произведения сильна своей энергетикой, хочется стать литературной героиней и ответить герою, что, не смотря ни на какие его стенания, ее рука всегда рядом. Немного смущает концовка произведения, все же лит.герой кажется мне очень сильным морально, и, на мой взгляд, гораздо сильнее была бы концовка, где герой говорит о том, что он сильней жизненных трудностей и будет жить вопреки. Однако и представленная автором концовка вполне понята и принята мной. Мое резюме: чуть доведите до совершенства, и это будет очень сильная песня!
На этом я хочу поздравить Вас с Новым годом и Рождеством!
Пусть Ваш ангел всегда будет рядом!
Счастья творческого и жизненного, Вдохновения неиссякаемого и здоровья безграничного!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Отдохновение
С Новым годом и наступающим Рождеством!
Произведение, представленное Вами - не стихи. Это просто музыка, музыка души, музыка созерцания, музыка осознания, музыка пробуждения природного "я" взамен утраченного "эго-я". В такие строки хочется погружаться не меньше, чем в само созерцание прекрасного. Название произведения уже позволяет расслабление от внутренней и внешней суеты.
Отсутствие структуры меня ничуть не смущает. Есть вольные стихи, есть стихопроза, но это - немного другое, это - медитация. По сему, наверно, единственный минус всего этого великолепия - рубрика, в которую помещено творение. Однако, сегодня, в канун Рождества, мне не хочется никакой критики структуры, а хочется просто пожелать Вам Счастья Обретения и Абсолютной Любви, а так же неиссякаемый источник Вдохновения Жизнью!
Творите с Любовью и пребудет с Вами Радость!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Для чего
Если душа "объята злом", то думаю и стихи писать не стоит. Разве Ваш потенциальный читатель хочет слушать подобные вещи от Вас? Читателю нужны стихи жизнерадостные, светлые, здоровые. Темного и так всем хватает, и без Вас! Поверьте, им не нужны такие строки, как "Сеять ужас,страх и зло". По сему стихотворение я могу охарактеризовать только следующим образом:
ТАК СЕБЕ!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Предвыборная программа избирателей. Частушки
Особенное развитие изустное творчество получает в областях, запрещённых цензурой. В предсоветскую эпоху к таким темам относилась религия. В эпоху СССР большинство частушек имело острую политическую или сексуальную направленность; многие содержали ненормативную лексику.
Текст частушки — обычно четверостишие, написанное хореем, в котором рифмуются 2-я и 4-я строки (иногда перекрестно рифмуются все строки). Характерной чертой языка частушки является его выразительность и богатство языковых средств, часто выходящее за рамки литературного языка. Частушка часто исполняется под аккомпанемент гармони или балалайки.
балалайки реально не хватает, как и простоты и доходчивости.
я на выборы сходила
голосила протв всех
жаль что нету Сталинфила
остальные просто смех
УРА!
С Новым Годом!
удачи
Онлайн рецензия Новогодняя грусть
что мешает восприятию. очень сложный ритм, хотя возможно я просто не попал в него. ощущение, что первое четверостишье далось автору непросто.. как и последние две строчки.
замерзнуть в вечер и впитаться в поверья звучат не очень по-русски.
слово наведать, проведать? наведаться?
но в целом оч хорошее зимнее (новогоднее, рождественское) стихо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Надежда
Но все-таки техническое совершенство неплохое дополнение к силе.
замечания. стихо сумбурно. в поэзии сложнее чем в прозе выдержать четкую сюжетную линию, создать картинку, а не россыпь пазлов.
размер. первое четверостишье - ритм ломается на третей строке, в тот момент, когда у читателя он начинает звучать, это не очень заметно, но подсознательно улавливается и мешает восприятию.
рифмы. в этом конкретном случае они необходимы. предпоследнее четверостишье совершенно провально.
еще фразы типа "никогда не потухнет души монолит"... потухнет не очень красивое слово, и монолит в плане горения тоже непривычная ассоциация.
но в целом оч хорошо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Уничтожая старое
Вашему произведению не хватает техники. Его практически невозможно читать, поэтому оценивать содержание я не могу. При отсутствии формы содержание уходит на третий план. Вот ритмическая схема первых двух катренов:
12 - 10 - 10 - 10
11 - 11 - 10 - 12 и тому подобное.
Давно я не встречал таких сбоев в стихах. Так пишут в альбомы для восьмиклассниц. Искренне советую Вам прочитать учебник стихосложения. Рецензировать в полном смысле этого слова здесь пока нечего. Отнеситесь серьезней в стихотворчеству. Нельзя выставлять первые написанные строки не обработав их. У меня создалось впечатление, что это Ваши черновики. Прежде чем писать стихи, нужно выучиться это делать.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия В зимнем лесу
Вы представили на суд критика вполне качественное произведение. Оно ярко, образно. Техника, конечно, не безупречна. В некоторых местах "плавают" ударения. Автор предпочитает третье ударение , хотя оно является наименее важным в стихотворной строке. Однако в первой строке этого нет, и поэтому уже с третьей строки ритм сбивается.
Вот, например, как читаются первая и третья строки:
ПодАрки дОлгих вьЮг - пушИстые сугрОбы...
ПокрЫться сЕребром и т. д...
Видите, где сбой в ударениях?
Рифмы хорошие, форма стихотворения выдержана, что не может не радовать. В третьей строке слово "последней" является искуственным и лишним. Если проба серебра высшая, то это и так понятно, что она последняя.
С уважением, Андрей Швырёв.