Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Произведение написано образно и даже витеевато - "во сне". А во снах чего только не присниться. Автор обладает хорошими способностями стихосложения. Размер, ритм и рифма - хорошие. Желаю Вас успехов. С уважением, Хантер.
Ваше произведение - попытка в стихотворной форме написать меланхолический образ молодой девушки, навеянный мифами и легендами средневековья. Но, увы, это пока "зарисовка". Над Вашим произведением надо много работать, чтобы получилась настоящая "картина". У вас есть способности стихосложения, но их нужно развивать. Изучить теорию стихосложения и, конечно много работать . Попытался немного упорядочить и "расставить запятые"
Скатилась слеза светло-белого лика, Упала на землю, упала так тихо – Никто не заметил печали красы, Но вскриком ее - зазвенели часы.
Она словно призрак по замку шагает, При виде ее разговоры стихают, Никто не увидит, никто не поймет, Какая печаль в ее сердце живет.
Проснулась чуть свет и открыла глаза, Над замком печали летят небеса… Вот встала с кровати надела наряд, И вышла на грусти последний парад.
Забыла поесть, позабыла умыться, Земное, но лишнее, чтобы проститься.... Упала краса с королевского ложа. Пролилась слезинкою так осторожно…
Никто не заметил кончины красы, Не слыша падения… Трубили гонцы...
Размер произведения
(12) Скатилась слеза светло-белого лика, (12) Упала на землю, упала так тихо – (11) Никто не заметил печали красы, (11) Но вскриком ее - зазвенели часы.
(12) Она словно призрак по замку шагает, (12) При виде ее разговоры стихают, (11) Никто не увидит, никто не поймет, (11) Какая печаль в ее сердце живет.
(11) Проснулась чуть свет и открыла глаза, (11) Над замком печали летят небеса… (11) Вот встала с кровати надела наряд, (11) И вышла на грусти последний парад.
(12) Забыла поесть, позабыла умыться, (12) Земное, но лишнее, чтобы проститься.... (12) Упала краса с королевского ложа. (12) Пролилась слезинкою так осторожно…
(11) Никто не заметил кончины красы, (12) Не слыша падения… Трубили гонцы...
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать над размером.
Рифма.
- лика - тихо - глаза - небеса - красы - гонцы
С рифмой также - проблеммы. Нужно искать лучшие рифмы.
Моё Вам пожелание: читайте, и как можно больше, читайте Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков. Они Вас многому научат. И, конечно же, пишите, пишите, и работайте над своими произведениями.
Очень хорошо, но хочется сказать хорошо, но мало. читатель только начинает проникаться красотой картинки, а стихо сразу же кончается. жалко. Я не люблю затянутых повествований, но Ваше показалось мне неоправданно коротким. из замечаний только одно. мне кажется в слове воскрешен ударение падает на последний слог, хотя возможно ошибаюсь.
Любовная лирика бессмертна. такие стихи будут всегда. наверное это один из лучших выражений чувств и эмоций. что нужно для того, чтобы любовная лирика была интересна не только автору и его ближайшему окружению? не так уж и много. по мимо сильных чувств - техническое совершенство и, мне кажется, оригинальность. Финал стихотворения не банален, он несет точную авторскую мысль. минус в том, что при этом ему не хватает технической отточенности в изложении, рифмах. Рифмы не самое сильное место стихо. Злоупотребление рифмованием глаголов (глагольные рифмы) приводят к монотонности и утомляют читателя. Неточные рифмы, например любви- держи, впереди-шли, тоже упрощают стихо. Неточная рифма может использоваться, все стихо может строится на неточных рифмах, но тогда они должны быть оригинальными, необычными и красивыми.
Красивое стихо. Даже человек незнакомый с японской культурой нарисует в своем сознании акварельную картинку и на несколько секунд (минут) задумается или просто замрет в созерцании. Что можно сказать критического? Основное - очень сложное построение фраз, похоже на перевод на русский нерусским переводчиком. Возможно это авторский прием, возможно просто такое видение. но у читателя может сложиться впечатление, что автору не удалось грамотно построить фразы. В основном это замечание относится к первому четверостишью. Знаки препинания. Вернее отказ от них. Тоже технический прием, хотя многие (ия в их числе) используют его в тех случаях, когда не уверены в их правильном использовании. Но стоит учитывать, что зачастую отсутствие ЗП приводит в размыванию смысла. В Вашем случае смысл глубок и мысль не лежит на поверхности, рисунок сложный и при этом читатель лишен поддержки "в лице" маленьких значков. длань на старославянском рука. и слово это чужеродное с Вашем стихо. совсем другая стилистика.
Если честно, то написать грамотную рецензию у меня не получится, потому что возможно что-то не прочувствовал, не заметил в стихо. Выскажу субъективное мнение как простой читатель. Я считаю (имхо), что миниатюра должна быть совершенна, тем более такая картина как Ваша. Первое четверостишье построено на рифмах не очень точных, говорю - жду сложно назвать рифмой. Повторы. Как прием он очень часто используется авторами, но при этом должен нести какую-то нагрузку, а не просто служить для выдерживания рисунка. Сюжет. Стихо имеет свою сюжетную линию, она привлекает внимание читателя, но уж больно неуловима и недосказана, что это тоже вряд ли идет на пользу стихо.
О плюсах. Стихо безусловно интересное. Не избитое, и чувствуется авторский стиль. Но рядовому читателю его сложно раскрыть.
1. Камень о бессмертье точит что? Сам истачивается, скорее всего, но это нужно как-то так сказать, чтобы было и понятно и красиво. 2. Пророчить О гибели нельзя. Можно пророчить гибель.
Стихотворение очень "сырое". Во-первых, в слове "горек" имеет только одно ударение. Ударение на второй слог делае слово каким-то несуразным. Противопоставление во второй строфе - бессмысленно.
Во втором четверостишии смысл вообще еле уловим, во многом еще и от того, что размер сбился, "неразлучимо" слишком длинное слово. Более того, совершенно оно не рифмуется со словом "изгибы".
Поработайте над стихом. Короткое стихотворение можно доработать.
Здравствуйте, Натали! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству и Вашим очаровательным песням. Чисто песенный дольник Вы представили к разбору. Структурных ошибок в нем нет, но вот ударность некоторых моментов несколько портит впечатление. «А вечерок звёзды высыпал» - ё всегда ударная, в слове «вечерок» ударение падает на последний слог, таким образом создается наслойка ударных слогов, что даже в дольнике очень чувствуется – ударение перемещается автоматически туда, где оно должно быть. «Не замечал никого вокруг» - здесь ударение автоматически (из-за заданной Вами ударности) падает на второй слог, пою, вытянуть можно, но не очень красиво смотрится. И есть еще несколько таких моментов. Натали, я не возражаю против них и, возможно, пою не на тот мотив, так бывает, однако музыка стихотворения всегда отражается его ударностью. Стилистических ошибок нет. Пунктуация, видимо, после замечаний Андрея была Вами пересмотрена, но теперь в тексте есть лишние знаки: «Но, как звезда с неба пала, вдруг, Предстала ты предо мной.» - синтаксический разбор предложения обычно помогает правильно расставить знаки препинания: (кто?) Ты (что сделала) предстала (перед кем?) предо мной (как?) вдруг. Сравнительный оборот «как звезда с неба» Вы абсолютно верно окружили запятыми, более запятых в этом предложении не требуется. «Ждала так долго, мучительно, - лишняя запятая после «мучительно» Кого-то , но не меня.» - лишний пробел перед запятой после «кого-то» «И, вдруг, моя незнакомая Мне улыбнулась в ответ.» - синтаксический разбор предложения снова поможет понять, что «вдруг» не окружается запятыми. В последней строке лишний пробел перед запятой, а вот после запятой отсутствует, исправьте.
В общем и целом песня оставляет приятное впечатление, сюжет не нов, но он отражает то, что хотела бы видеть женщина в мужчине. На этом желаю Вам творческих успехов! С уважением, Елена.
Онлайн рецензия Мечты на время превратились в пыль
Произведение написано образно и даже витеевато - "во сне". А во снах чего только не присниться.
Автор обладает хорошими способностями стихосложения.
Размер, ритм и рифма - хорошие.
Желаю Вас успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Краса
Ваше произведение - попытка в стихотворной форме написать меланхолический образ молодой девушки, навеянный мифами и легендами средневековья. Но, увы, это пока "зарисовка".
Над Вашим произведением надо много работать, чтобы получилась настоящая "картина".
У вас есть способности стихосложения, но их нужно развивать. Изучить теорию стихосложения и, конечно много работать .
Попытался немного упорядочить и "расставить запятые"
Скатилась слеза светло-белого лика,
Упала на землю, упала так тихо –
Никто не заметил печали красы,
Но вскриком ее - зазвенели часы.
Она словно призрак по замку шагает,
При виде ее разговоры стихают,
Никто не увидит, никто не поймет,
Какая печаль в ее сердце живет.
Проснулась чуть свет и открыла глаза,
Над замком печали летят небеса…
Вот встала с кровати надела наряд,
И вышла на грусти последний парад.
Забыла поесть, позабыла умыться,
Земное, но лишнее, чтобы проститься....
Упала краса с королевского ложа.
Пролилась слезинкою так осторожно…
Никто не заметил кончины красы,
Не слыша падения… Трубили гонцы...
Размер произведения
(12) Скатилась слеза светло-белого лика,
(12) Упала на землю, упала так тихо –
(11) Никто не заметил печали красы,
(11) Но вскриком ее - зазвенели часы.
(12) Она словно призрак по замку шагает,
(12) При виде ее разговоры стихают,
(11) Никто не увидит, никто не поймет,
(11) Какая печаль в ее сердце живет.
(11) Проснулась чуть свет и открыла глаза,
(11) Над замком печали летят небеса…
(11) Вот встала с кровати надела наряд,
(11) И вышла на грусти последний парад.
(12) Забыла поесть, позабыла умыться,
(12) Земное, но лишнее, чтобы проститься....
(12) Упала краса с королевского ложа.
(12) Пролилась слезинкою так осторожно…
(11) Никто не заметил кончины красы,
(12) Не слыша падения… Трубили гонцы...
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать над размером.
Рифма.
- лика - тихо
- глаза - небеса
- красы - гонцы
С рифмой также - проблеммы. Нужно искать лучшие рифмы.
Моё Вам пожелание: читайте, и как можно больше, читайте Великих русских поэтов-классиков
18-20 веков.
Они Вас многому научат. И, конечно же, пишите, пишите, и работайте над своими произведениями.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер
Онлайн рецензия Рейнские берега
из замечаний только одно. мне кажется в слове воскрешен ударение падает на последний слог, хотя возможно ошибаюсь.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Для чего?
что нужно для того, чтобы любовная лирика была интересна не только автору и его ближайшему окружению? не так уж и много. по мимо сильных чувств - техническое совершенство и, мне кажется, оригинальность.
Финал стихотворения не банален, он несет точную авторскую мысль. минус в том, что при этом ему не хватает технической отточенности в изложении, рифмах.
Рифмы не самое сильное место стихо. Злоупотребление рифмованием глаголов (глагольные рифмы) приводят к монотонности и утомляют читателя. Неточные рифмы, например любви- держи, впереди-шли, тоже упрощают стихо. Неточная рифма может использоваться, все стихо может строится на неточных рифмах, но тогда они должны быть оригинальными, необычными и красивыми.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Сакура
Что можно сказать критического? Основное - очень сложное построение фраз, похоже на перевод на русский нерусским переводчиком. Возможно это авторский прием, возможно просто такое видение. но у читателя может сложиться впечатление, что автору не удалось грамотно построить фразы. В основном это замечание относится к первому четверостишью.
Знаки препинания. Вернее отказ от них. Тоже технический прием, хотя многие (ия в их числе) используют его в тех случаях, когда не уверены в их правильном использовании. Но стоит учитывать, что зачастую отсутствие ЗП приводит в размыванию смысла. В Вашем случае смысл глубок и мысль не лежит на поверхности, рисунок сложный и при этом читатель лишен поддержки "в лице" маленьких значков.
длань на старославянском рука. и слово это чужеродное с Вашем стихо. совсем другая стилистика.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Прекрасна
Я считаю (имхо), что миниатюра должна быть совершенна, тем более такая картина как Ваша. Первое четверостишье построено на рифмах не очень точных, говорю - жду сложно назвать рифмой.
Повторы. Как прием он очень часто используется авторами, но при этом должен нести какую-то нагрузку, а не просто служить для выдерживания рисунка.
Сюжет. Стихо имеет свою сюжетную линию, она привлекает внимание читателя, но уж больно неуловима и недосказана, что это тоже вряд ли идет на пользу стихо.
О плюсах. Стихо безусловно интересное. Не избитое, и чувствуется авторский стиль. Но рядовому читателю его сложно раскрыть.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Соловей
Продолжайте. Успехов вам!
Онлайн рецензия Клятва
НО!
1. Камень о бессмертье точит что? Сам истачивается, скорее всего, но это нужно как-то так сказать, чтобы было и понятно и красиво.
2. Пророчить О гибели нельзя. Можно пророчить гибель.
Поработайте над этим стихотворением тоже.
Успехов!
Онлайн рецензия Роза
Стихотворение очень "сырое". Во-первых, в слове "горек" имеет только одно ударение. Ударение на второй слог делае слово каким-то несуразным. Противопоставление во второй строфе - бессмысленно.
Во втором четверостишии смысл вообще еле уловим, во многом еще и от того, что размер сбился, "неразлучимо" слишком длинное слово. Более того, совершенно оно не рифмуется со словом "изгибы".
Поработайте над стихом. Короткое стихотворение можно доработать.
Успехов вам.
Онлайн рецензия Встреча
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству и Вашим очаровательным песням. Чисто песенный дольник Вы представили к разбору. Структурных ошибок в нем нет, но вот ударность некоторых моментов несколько портит впечатление. «А вечерок звёзды высыпал» - ё всегда ударная, в слове «вечерок» ударение падает на последний слог, таким образом создается наслойка ударных слогов, что даже в дольнике очень чувствуется – ударение перемещается автоматически туда, где оно должно быть. «Не замечал никого вокруг» - здесь ударение автоматически (из-за заданной Вами ударности) падает на второй слог, пою, вытянуть можно, но не очень красиво смотрится. И есть еще несколько таких моментов. Натали, я не возражаю против них и, возможно, пою не на тот мотив, так бывает, однако музыка стихотворения всегда отражается его ударностью.
Стилистических ошибок нет.
Пунктуация, видимо, после замечаний Андрея была Вами пересмотрена, но теперь в тексте есть лишние знаки:
«Но, как звезда с неба пала, вдруг,
Предстала ты предо мной.» - синтаксический разбор предложения обычно помогает правильно расставить знаки препинания: (кто?) Ты (что сделала) предстала (перед кем?) предо мной (как?) вдруг. Сравнительный оборот «как звезда с неба» Вы абсолютно верно окружили запятыми, более запятых в этом предложении не требуется.
«Ждала так долго, мучительно, - лишняя запятая после «мучительно»
Кого-то , но не меня.» - лишний пробел перед запятой после «кого-то»
«И, вдруг, моя незнакомая
Мне улыбнулась в ответ.» - синтаксический разбор предложения снова поможет понять, что «вдруг» не окружается запятыми.
В последней строке лишний пробел перед запятой, а вот после запятой отсутствует, исправьте.
В общем и целом песня оставляет приятное впечатление, сюжет не нов, но он отражает то, что хотела бы видеть женщина в мужчине.
На этом желаю Вам творческих успехов!
С уважением,
Елена.