Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень сильное стихо, концовка же просто убивает навылет. Причем автору удается поднять читателя на уровень своих чувств. Ощущение того, что ты жил и знал, догадывался, что твои чувства сильные, яркие и вдруг тебе говорят - вот они какие, они самое главное, что есть во Вселенной. и еще, это тот случай, когда даже не приходит мысль заняться подсчетом слогов или разглагольствовать о вторичности белого стиха. Это Поэзия.
Здравствуйте, автор! Вы написали интересное, весьма добротное стихотворение. Техника Ваша безупречна. Многим на этом сайте поучиться бы у Вас, как стихи писать. Ваша лирико-пейзажная зарисовка оставила во мне ощущение недосказанности. Этакой морали, завершенности, если можно так выразиться, не хватает. Почему ЛГ нет прощенья, что случилось? Из контекста стихотворения не совсем понятно. Ну а в общем, Ваше произведение получает от меня оценку 5. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Вы написали интересное, эмоциональное... Здесь я хотел написать стихотворение, но на стихи это не похоже. Это скорее стихопроза. Однако Вы заявили, что это стихи о любви, поэтому давайте оценивать ваш труд с точки зрения стихосложения. Отсутствие рифмы - минус один балл. "Мной - отстой", "тебя - я" - это не рифмы. Рифма должна быть везде, либо нигде. Слово "вещь" пишется с мягким знаком на конце. Ещё минус. Ритм, форма - здесь нет этого обязательного правила для стихотворений. Ещё минус. Однако, стихотворение интересно заканчивается, то есть оно обладает определенным смыслом, моралью. Это, конечно, плюс. Итого: стихотворение тянет на 3. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Стихотворение Ваше неоднозначное впечатление произвело на меня. Начнем с ошибок. Во-первых, нет знаков препинания. Это никуда не годится. Где я должен делать паузу? Где я должен отделять одно предложение от другого? Итак один балл минус. Во-вторых, есть и грамматические ошибки. Нужно писать "детстве", а не "дестве", а также "девчонкой", а не "девченкой". Ещё один балл минус. В-третьих, рифма. Это основа поэзии. У Вас она практически отсутствует. Где-то есть, а где-то нет. Но золотое правило поэзии гласит: рифма должна быть либо везде, либо нигде. И ещё один балл в минус! В-пятых, не выдержан ритм. Ещё минус. Путем несложных математических действий выводим общую оценку за технику: -1. Да, бывает и такое. Теперь о содержании. Если смотреть с точи зрения мировой поэзии, то такое уже писалось тысячи раз. Каждое стихотворение должно быть новым, оригинальным. Перепивать старые мотивы, копировать шаблонные строки - это удел не умеющих писать стихи людей. С уважением, Андрей Швырёв.
Извольте рецензию! Начну с тех же знаков препинаний. Они должны быть, а то стихи читаются на одном дыхании, не знаешь где сделать паузу, как разделить одно предложение от другого! Ведь эти строки можно прочесть как угодно. Человек пишет всегда для читателя, читатель не должен думать, где автор мог бы поставить точку или запятую. Именно поэтому знаки препинания должны быть исключительно авторскими, а не редакторскими. О содержании ничего не скажу, так как уважаю мировоззрение автора и никак не хочу, да и не смогу, повлиять на него.
Слово "скорость" делает стихо подписью к снимку, без фотографии смысл его не так очевиден. Ведь название Коктебель практически не связано со стихом. Можно заменить его на Ялту, Сочи, Бали и ничего не изменится. А, к примеру, катер в названии сразу объясняет скорость в стихо. Третья строчка. Действительно два слова лишние, с ними можно расстаться. Стихо сразу выигрывает.
Не так много замечаний можно высказать Переход размера в третьем Ч. не так заметен как сбой в 4 строке первого. Вариант Мы душою остаемся молоды тоже сбой размера, но он более мягкий, на пол такта
Режут слух ТОТ и ТЕ в 6 и 7 строчках. вообще местоимения (или как это называется) редко украшают стихи, создают впечатление, что автор не нашел подходящего слова и выбрал простую замену.
миниатюра должна быть идеальной, пример тому японские стихи, которые сейчас очень популярны в русских переводах и исполнениях. Размер, каждое слово, мысль. О Вашем. Я думаю, что это очень удачная миниатюра. Яркая картинка, яркий образ. Снег - земле. мне кажется эта пара имеет право на существование, это не строгая рифма, можно сказать не рифма вообще, но это звучит и не мешает. Мне не очень нравится повторение слова "первый" в последней строчке, ощущение перебора. вот такой вариант смутившись, что он РАНО выпал смысл не сильно меняется, но стихо становится легче. ИМХО разумеется
Создается впечатление, что это микс из нескольких стихов причем первые три четверостишья абсолютно разные (имеется ввиду размер), очень тяжело через них пробиться. Если автор осознано использует рваный ритм и дает понять это читателю, подготавливает его, то читатель "включается" (или нет, все зависит от мастерства автора). Вы же используете музыкальный, напевный размер, его нельзя ломать на каждой ступеньке. Попробуйте создать хоть какую-то гармонию, например расставить Ч. по убыванию размера 3-1-2 и уже читать становится легче. Но лучше обратите внимание на 2 последних Ч., как легко они вместе звучат, вот бы так все стихо.
Интересное стихо. Автор притягивает читателя... вернее затягивает в водоворот своих чувств и эмоций. Что мешает восприятию... помогает выбраться из водоворота. Первое четверостишье. На мой взгляд неоправданный сбой размера. Даже если просто убрать "что" в последней строчке, читать становится легче. ты чувствуешь, как тело мое взмокло (тоже не очень красивая фраза) ты ощущаешь, мне с тобою хорошо
Второе Ч. лирическая героиня (ЛГ) одновременно обращается к ЛГерою на Ты и на Вы, этого лучше избегать
Финал лаконичен и силен. есть только еще одно замечание, после прочтения, вернее не замечание, а вопрос - что же случилось, в чем конфликт ситуации, автор описывает только внешние проявления, в таком случае очень сложно ему сопереживать
Онлайн рецензия Мысли о будущем
Причем автору удается поднять читателя на уровень своих чувств. Ощущение того, что ты жил и знал, догадывался, что твои чувства сильные, яркие и вдруг тебе говорят - вот они какие, они самое главное, что есть во Вселенной.
и еще, это тот случай, когда даже не приходит мысль заняться подсчетом слогов или разглагольствовать о вторичности белого стиха.
Это Поэзия.
пишите
Онлайн рецензия Давясь пургой в заброшенном краю
Вы написали интересное, весьма добротное стихотворение. Техника Ваша безупречна. Многим на этом сайте поучиться бы у Вас, как стихи писать.
Ваша лирико-пейзажная зарисовка оставила во мне ощущение недосказанности. Этакой морали, завершенности, если можно так выразиться, не хватает. Почему ЛГ нет прощенья, что случилось? Из контекста стихотворения не совсем понятно.
Ну а в общем, Ваше произведение получает от меня оценку 5.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Я не знаю
Вы написали интересное, эмоциональное... Здесь я хотел написать стихотворение, но на стихи это не похоже. Это скорее стихопроза. Однако Вы заявили, что это стихи о любви, поэтому давайте оценивать ваш труд с точки зрения стихосложения.
Отсутствие рифмы - минус один балл. "Мной - отстой", "тебя - я" - это не рифмы. Рифма должна быть везде, либо нигде.
Слово "вещь" пишется с мягким знаком на конце. Ещё минус.
Ритм, форма - здесь нет этого обязательного правила для стихотворений. Ещё минус.
Однако, стихотворение интересно заканчивается, то есть оно обладает определенным смыслом, моралью. Это, конечно, плюс.
Итого: стихотворение тянет на 3.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Игра в мечту
Стихотворение Ваше неоднозначное впечатление произвело на меня. Начнем с ошибок. Во-первых, нет знаков препинания. Это никуда не годится. Где я должен делать паузу? Где я должен отделять одно предложение от другого? Итак один балл минус. Во-вторых, есть и грамматические ошибки. Нужно писать "детстве", а не "дестве", а также "девчонкой", а не "девченкой". Ещё один балл минус. В-третьих, рифма. Это основа поэзии. У Вас она практически отсутствует. Где-то есть, а где-то нет. Но золотое правило поэзии гласит: рифма должна быть либо везде, либо нигде. И ещё один балл в минус! В-пятых, не выдержан ритм. Ещё минус. Путем несложных математических действий выводим общую оценку за технику: -1. Да, бывает и такое. Теперь о содержании. Если смотреть с точи зрения мировой поэзии, то такое уже писалось тысячи раз. Каждое стихотворение должно быть новым, оригинальным. Перепивать старые мотивы, копировать шаблонные строки - это удел не умеющих писать стихи людей.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Лишь лёгкий шелк воспоминаний...
Начну с тех же знаков препинаний. Они должны быть, а то стихи читаются на одном дыхании, не знаешь где сделать паузу, как разделить одно предложение от другого! Ведь эти строки можно прочесть как угодно. Человек пишет всегда для читателя, читатель не должен думать, где автор мог бы поставить точку или запятую. Именно поэтому знаки препинания должны быть исключительно авторскими, а не редакторскими. О содержании ничего не скажу, так как уважаю мировоззрение автора и никак не хочу, да и не смогу, повлиять на него.
Онлайн рецензия Коктебель
А, к примеру, катер в названии сразу объясняет скорость в стихо.
Третья строчка. Действительно два слова лишние, с ними можно расстаться. Стихо сразу выигрывает.
удачи
пишите
Онлайн рецензия 55-летие
Переход размера в третьем Ч. не так заметен как сбой в 4 строке первого.
Вариант
Мы душою остаемся молоды
тоже сбой размера, но он более мягкий, на пол такта
Режут слух ТОТ и ТЕ в 6 и 7 строчках. вообще местоимения (или как это называется) редко украшают стихи, создают впечатление, что автор не нашел подходящего слова и выбрал простую замену.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Первый снег
О Вашем. Я думаю, что это очень удачная миниатюра. Яркая картинка, яркий образ.
Снег - земле. мне кажется эта пара имеет право на существование, это не строгая рифма, можно сказать не рифма вообще, но это звучит и не мешает.
Мне не очень нравится повторение слова "первый" в последней строчке, ощущение перебора.
вот такой вариант
смутившись, что он РАНО выпал
смысл не сильно меняется, но стихо становится легче. ИМХО разумеется
удачи
пишите
Онлайн рецензия Осень
причем первые три четверостишья абсолютно разные (имеется ввиду размер), очень тяжело через них пробиться. Если автор осознано использует рваный ритм и дает понять это читателю, подготавливает его, то читатель "включается" (или нет, все зависит от мастерства автора). Вы же используете музыкальный, напевный размер, его нельзя ломать на каждой ступеньке.
Попробуйте создать хоть какую-то гармонию, например расставить Ч. по убыванию размера 3-1-2 и уже читать становится легче. Но лучше обратите внимание на 2 последних Ч., как легко они вместе звучат, вот бы так все стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Дальше
Что мешает восприятию... помогает выбраться из водоворота.
Первое четверостишье. На мой взгляд неоправданный сбой размера. Даже если просто убрать "что" в последней строчке, читать становится легче.
ты чувствуешь, как тело мое взмокло (тоже не очень красивая фраза)
ты ощущаешь, мне с тобою хорошо
Второе Ч. лирическая героиня (ЛГ) одновременно обращается к ЛГерою на Ты и на Вы, этого лучше избегать
Финал лаконичен и силен. есть только еще одно замечание, после прочтения, вернее не замечание, а вопрос - что же случилось, в чем конфликт ситуации, автор описывает только внешние проявления, в таком случае очень сложно ему сопереживать
удачи
пишите