Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Это у вас скорее хайку-хокку. Но желательно подумать над словом - обмочили. В словаре русского языка С.И.Ожегова онотрактуется так: 1.Замочить с краёв,или со всех сторон. 2, Испустив мочу под себя, замочить. Дальше вы пишите - умыть (это значит помыть лицо,руки, шею... . Успехов втворчестве. Слова про осень понравились.
Я понимаю, что ваше стихотворение - крик души. Но оно всё-таки должно быть правильным. Все строфы - четверостишия написаны в разном ритме и метрике. Вот если бы его доработали в ритме последнего четверостишия и я его немного изменю: "И поздно что-то поменять, Сказать,домыслить, полюбить. Нам нужно лишьодно понять: Здесь никого нельзя винить. ( Жаль,что рифма лишь глагольная, но вы можете её изменить) Успехов.
Ваше стихотворение увлекает, написано хорошо. Но, может быть, подумаете над изменением слова "сочлененный". И кроме того по-русски правильно "На снегу",и не "На снеге". А также некрасиво - растрепанные тени ... в тень. Успехов в творчестве. Почтайте и мои стихи в Доме Солнца.
Ваш стих навевает грусть,тоску по родным, но долг надо выполнять. В целом стихотворение хорошее. Если смотреть с точки зрения профессионализма,то можно было бы поработать над тем, чтобы меньше было глагольных рифм. Не красит что повторяется слово с тоски- с тоской. Не машло бы подумать над последними строками стиха. Что-то о родном доме, о надежды лучик и так далее. Успехов. Читайте и мои стихи в Доме солнца.
В вашем стихотворении вы пишите "она", а в конце "из-за тебя" ( тогда кругом должно быть ты ). Кроме того вы наверно хотите выставить стих на свою страницу "зараза" вас как поэта не красит. И я считаю, что она вами была любима, куда бы она ни ушла. А в целом стих понравился. Успехов.
Мигренисто.. Остаётся посочувствовать ЛГ, которого так замучила боль, что он просит оторвать ему голову. С другой стороны - порадоваться за него, поскольку даже в таком тяжёлом состоянии он может изъясняться довольно-таки поэтически!
Не совсем понятно, почему ЛГ обращается к милой с большой буквы. А ещё - употребление образа дурного пьедестала: вспоминается строка Сельвинского: вождь футуризма заживо забронзовел...
Ритмически, возможно и блюзово. Рифмы кое-где есть, кое-где их нет, но для блюза это, возможно, не принципиально.
Автор весь текст усыпал редкими, во всяком случае, в лексике современного города, словами. Но вот использование этих редкостей вызывает вопросы. В частности, лик, выглядящий ласиной, - понятно, но причём здесь глядящий в зиму гуляка-муж? Или: заваль - нечто залежавшееся, негодное, поэтому семантически понятна душа, как заваль, но не понятна заваль души. К тому же, кто или что выливает в эту заваль стон? Аналогично, ковы - коварные умыслы, козни, неужели росы имеют их? Жуткая картина.
"Связи-князи" или "связи-погрязнем" - пожалуй, из немногого, что заслуживает внимания. Не в пример "подругу-кругу" на пару с подруг-круг".
"Я приду к отделению связи, Я своими мозгами дойду" - вообще перл, находка для пародиста. Интересно посмотреть, как литгерой будет идти мозгами, а не ногами.
Произведение написано в форме песни, поэтому, не зная мелодию, трудно оценить предложенную автором ритмику. Формальным критерием качества произведения является качество использованных рифм. И здесь порадоваться нечему: рифм местами нет совсем, а там, где есть, они в основном примитивны: "найти-дни", "она-была", "тех-всех" etc.
Немало претензий как стилистических, так и смысловых. Например, их первого куплета не понятно, что промелькнуло: память, или сама девочка? К тому же, если что-то промелькнуло, то, стало быть, оно ушло, ничего не осталось. Кроме того, промелькнуть "в уголке" само по себе странно звучит, поскольку "промелькнуть", значит быстро переместиться, что возможно, например, на горизонте, за окном, а уголок - слишком мал для этого.
Многовато в тексте "сорных" слов: "те", "тех", "все".
Онлайн рецензия Осень
Онлайн рецензия Когда умирает любовь
"И поздно что-то поменять,
Сказать,домыслить, полюбить.
Нам нужно лишьодно понять:
Здесь никого нельзя винить. ( Жаль,что рифма лишь глагольная, но вы можете её изменить) Успехов.
Онлайн рецензия Январская ночь
Онлайн рецензия Опять бегут по небу тучи
Читайте и мои стихи в Доме солнца.
Онлайн рецензия Сижу, печалясь до рассвета
Онлайн рецензия Мигрень
Остаётся посочувствовать ЛГ, которого так замучила боль, что он просит оторвать ему голову. С другой стороны - порадоваться за него, поскольку даже в таком тяжёлом состоянии он может изъясняться довольно-таки поэтически!
Не совсем понятно, почему ЛГ обращается к милой с большой буквы.
А ещё - употребление образа дурного пьедестала: вспоминается строка Сельвинского: вождь футуризма заживо забронзовел...
Искренне,
Онлайн рецензия Блюз Сентябрь
Рифмы кое-где есть, кое-где их нет, но для блюза это, возможно, не принципиально.
Автор весь текст усыпал редкими, во всяком случае, в лексике современного города, словами.
Но вот использование этих редкостей вызывает вопросы.
В частности, лик, выглядящий ласиной, - понятно, но причём здесь глядящий в зиму гуляка-муж?
Или: заваль - нечто залежавшееся, негодное, поэтому семантически понятна душа, как заваль, но не понятна заваль души. К тому же, кто или что выливает в эту заваль стон?
Аналогично, ковы - коварные умыслы, козни, неужели росы имеют их? Жуткая картина.
Искренне,
Онлайн рецензия Начало урока
Честно говоря, тоскливо представлять будущее, которое придёт вместе с такими нынешними школьниками.
Технически текст сделан довольно неплохо: и рифмы есть, и размер соблюдён.
Что до остального, то - см. начало "рецензии": Не дай бог, жить лет через десять, в обществе таких школьников...
Искренне,
Онлайн рецензия Игра слов
Не в пример "подругу-кругу" на пару с подруг-круг".
"Я приду к отделению связи,
Я своими мозгами дойду"
- вообще перл, находка для пародиста.
Интересно посмотреть, как литгерой будет идти мозгами, а не ногами.
Искренне,
Онлайн рецензия Воспоминание
Формальным критерием качества произведения является качество использованных рифм. И здесь порадоваться нечему: рифм местами нет совсем, а там, где есть, они в основном примитивны: "найти-дни", "она-была", "тех-всех" etc.
Немало претензий как стилистических, так и смысловых.
Например, их первого куплета не понятно, что промелькнуло: память, или сама девочка?
К тому же, если что-то промелькнуло, то, стало быть, оно ушло, ничего не осталось. Кроме того, промелькнуть "в уголке" само по себе странно звучит, поскольку "промелькнуть", значит быстро переместиться, что возможно, например, на горизонте, за окном, а уголок - слишком мал для этого.
Многовато в тексте "сорных" слов: "те", "тех", "все".
Искренне,