Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Константин! Произведение написано искренне и очень образно. У Вас хорошие способности стихосложения, но "техника", увы подкачала. Размер произведения. (11) Проснулся сегодня ни свет, ни заря. (11) Кудесники снов покинули мысли. (10) Так сладок был сон. Я ждал января. (11) Закончен. Увидел. Слезы повисли.
(11) А тело хранит ночную истому. (09) В мыслях борьба – то правда, иль нет: (12) Иду по тропинке, ведущей из дома. (10) Мне слепит глаза чарующий свет.
(11) Я видел, как землю целует зима, (11) Губами касаясь укрытых полей. (10) Я был там один. Была там она. (09) И ветер шептал: «Ну же, смелей».
(10) «Скорее вперед. Ты в небо влюблен. (10) Плечи расправь. Пусть крылья окрепнут. (11) Забудь все сомнения тусклых времен. (12) Они, как бумага, и только. Поблекнут».
(10) В стороны крылья. Ветер ласкает. (10) Опора, казалось, тверже земли. (09) Как странно, ведь он понимает, (10) Что так не привычны крылья мои.
(10) Но слабость в плечах. Прошлые раны (10) Забыть не дают о жизни земной. (12) И крылья сложились. Я падаю камнем. (10) Прощайте ветер, зима и покой.
(11) Лежу без дыханья. Сон вспоминаю. (10) Кусок за куском. Картина ясней. (11) А дождь за окном. То было? Не знаю… (10) Уснуть постараться надо скорей.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика. Рифма неплохая. Вывод. Произведение - "СЫРОЕ". Нужно ещё много работать. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Стихо очень эмоциональное, притягивает читателя своей энергетикой. но обратная сторона эмоциональности - сумбурность. автор очень о многом хочет сказать, но сложно понять, что же мешает ЛГ быть счастливой в любви. о технической стороне. очень много пишущих людей и немыслимый поток публикаций. чтобы стихо не потерялось в нем, требования очень высокие к написанному. основное у вас есть - чувственность, энергетика, искренность и эмоциональность. но в технике нет искры и изюминки, отточенности. хотя бы одну но яркую, необычную рифму. может быть надлом ритма, что-то такое что выделит ваше стихо из множества стихов "для себя", для "своих".
Одно могу сказать точно, читается с интересом. Мне кажется у автора есть внутренняя сила, энергетика, умение убеждать, Порой это важнее технического совершенства. Порой... Но, к сожалению, когда перечитываешь, а перечитать хочется, начинаешь замечать рифмы ты-ты, тебе-тебе, вещь-вещь. Последнее четверостишье - квинтэссенция этого, две пары одинаковых слов. Есть противники глагольных рифм, хотя у Пушкина их множество, но рифмовать вместоимения... это точно не стоит делать (часто). Переписывать рожденное стихо практически невозможно, но перечитывать стоит. и иногда стоит проверять размер и рифмы. это поможет в будущем не допускать технических ошибок и благодаря этому расширить круг своих читателей
Чего-то не хватает, скорее всего интриги, тем более что автор, может быть и невольно, но манит читателя таинственной атмосферой маскарада. и еще. все-таки это стилизация со своими допущениями, но все же много небрежностей. слабые строки На пару с маскою одной.
Когда под полночь так устала (это ТАК очень опасное слово, лучше его избегать) Взяла шампанского бокал,
Стоял красивый тёплый вечер, Желтела полная луна.
Так, все о будущем мечтая, Забыв совсем про карнавал,
вслушайтесь в них, они портят впечатление от стихо...
извините за брюзжание с наступающим праздником пишите удачи
Здравствуйте, автор. Вы написали прекрасное стихотворение. Прекрасные слова, обороты, рифмы. Но на этом всё! Если коснуться техники - то это не стихи, а полный провал, издевательство над русской поэзией. Вот размер Вашего творения:
Так стихи не пишут. Советую прочесть учебник стихосложения. Подобные вещи любой стихотворец обязан знать лет в 14, но никак не позже. Оступаться подобным образом может исключительно графоман. Также у вас не везде проставлены знаки препинания, что для пишущего человека является практически позором. "Калина красная" - это плагиат. Об этом уже Шукшин говорил, так что советую Вам не заимствовать чужие мысли, а использовать свои, если они у Вас есть, конечно. "Крови - любви" - рифма, которая другими использовалась миллионы раз, советую искать свои рифмы, а не использовать банальные. Кстати, "чтобы" пишется слитно, но да это знает любой первоклассник. С уважением. Андрей Швырёв. оценка -1!
В этом творении те же ошибки, что и в предыдущем, разбирать их мы не будем. Поговорим о психологической стороне стихотворчества. Это творение скорее похоже на крик Вашей души, нежели на какие-либо терзания литературной героини. Не смотря на корявость произведения, в нем читается любовь и боль, сожаление и мука непонимания. Обращу Ваше внимание на то, что читается это скорее в междустрочии, нежели в строках. Душа просит Вас изливать на бумагу какие-то события, с Вами или не с Вами связанные. Пусть даже это выглядит стихопрозой, а не стихотворением, эти события не дают Вам покоя и Вы, автор, ищите ответы на интересующие Вас вопросы. Ответы всегда прячутся внутри нас, надо только уметь их слушать. Вердикт таков: и суть, и амфора нуждаются в доработке. Я еще раз рекомендую Вам изучить основы стихосложения и виды рифм, уверена, что Вы сможете порадовать нас отличными стихами в будущем.
Желаю Вам в Новом году обретения того, о чем просит душа, счастья, любви, гармонии, здоровья и просто удовольствия от жизни! С уважением, Елена.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Стих, представленный Вам к разбору, напоминает больше стихопрозу, фристайл или вольный стих. Это все из-за отсутствия структуры, т.е. ритмичности и ударности стихотворения. Если Вы хотите серьезно заниматься стихосложением, рекомендую ознакомиться с его основами. Обращу Ваше внимание на некоторые моменты, дабы Вы могли избегать в будущих стихах подобных ошибок: 1. Стихотворение должно быть структурным, т.е. содержать последовательные в строфах ритм и ударность. Подробнее об этом можно узнать из учебников по стихосложению. 2. В стихотворении не должно быть повторов, если только это не какой-либо момент, который автор желает намеренно подчеркнуть. В остальном случае повторы указывают на бедность лексикона, посему следует их избегать. 3. Повторная рифма «вдвоем/вдвоем» выглядит ужасно. Глагольные рифмы в каждом катрене – вовсе недопустимо, старайтесь не рифмовать глагольные рифмы и как можно реже употреблять глаголы в конце строки. 4. У Вас есть проблемы со знаками препинания. Синтаксический разбор предложения помогает правильно расставить нужные знаки. Так же считаю, что предложения (хотя бы предложения) должны начинаться с заглавной буквы. 5. Старайтесь применять больше образов, сравнений в стихах. Прилагательные вместо местоимений зачастую украшают и углубляют стихотворения.
На этом желаю Вам в наступающем году удачи, удовольствия от творчества, счастья и любви! С уважением, Елена.
Замечательный пятистопный ямб! Вторая строка четвертого катрена только на стопу выбилась из ритма, и это несколько испортило ритмику. По ударности замечание: «В котором догорают слова фальши» - «словА фАльши» - нагромождение ударных слогов, автоматически читается «слОва фАльши». Подумайте над подходящей заменой. «Уснувшая картина, Кривляется за спинами людей, Бросая в души горсть адреналина.» - разберитесь с запятой, стоящей после картины, т.к. ее наличие искажает смысл предложения. Синтаксический разбор помогает правильно расставить знаки препинания. «Сквозь тысячи созвездий и планет Летит тоска и тяжело вздыхает, Луна молчит и отраженный свет Любовь и счастье от людей скрывает.» - при условии того, что «луна молчит», а «отраженный свет любовь и счастье от людей скрывает» - 2 разных предложения, должны быть разделены запятой. «Я все надеюсь, верую и жду.. – все же многоточие обозначается тремя точками… На небе радугой строка к добру стремится, - здесь точка была бы уместнее И оборвав все нити, прочь иду, - не хватает запятой после союза Собрав в комок ненужные страницы.» Впечатление от стихотворения достаточно светлое, последний катрен подтверждает светлый путь литературного героя, не смотря на трудности пути.
На этом я хочу пожелать Вам в наступающем Новом Году удовольствия от творчества, успехов, счастья, здоровья, любви и благополучия! С уважением, Елена.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством.
Стихотворение, представленное Вами к разбору, напоминает стихопрозу, фристайл или вольный стих. Предыдущий рецензент Хантер правильно указал Вам на отсутствие структуры, но я не считаю, что это недопустимо, но, скажем так, не очень интересно с точки зрения поэзии. Для того, чтобы Вы убедились в правоте моих слов, предлагаю Вам продекларировать сие произведение громко вслух, дабы понять, что в нем не так. С другой стороны, суть произведения мне понятна, размышления литературного героя наводят на мысль об эзотерическом пути его души. Не представляю, как давно Вы занимаетесь стихосложением, и по этому произведению не буду давать Вам оценок. Но если путь свой Вы только начинаете, рекомендую все же изучить основы стихосложения, благо, в сети сейчас предостаточно учебников. Вы поймете, что структура стихотворения, складывающаяся из ритма и ударности, шлифует мысль-алмаз до блеска бриллианта.
На этом хочу пожелать Вам удовольствия от своего творчества, успехов, счастья и любви в наступающем Новом Году! С уважением, Елена.
Здравствуйте, Татьяна! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству. Мелодия песни чувствуется, поется.
Несколько замечаний: «И за тобою я бегу, Как волны в море за волною.» - эта связка начинается с союза и мало вяжется с предыдущими строками катрена. В сравнительном тропе волны бегут за волною – это не ошибка, но стилистически не очень красивый оборот. Рифма припева «свобода/одинока» - не самый лучший вариант. Вообще… создается ощущение, будто припев совсем из другой песни, т.к. суть куплетов и припева абсолютно не совместимы. «И свет померкнет, если вновь, - лишняя запятая Я окажусь одна на свете. И вдруг почувствую любовь, Как мимо пролетевший ветер.» - «как пролетевший мимо ветер» - эта инверсия помогла бы ударности. «Но одиночество поверь, Совсем не то, что ожидаю.» - в знаках несколько проблем: обращение «поверь» должно окружаться запятыми, при условии того, что в основном предложении отсутствует глагол, тире между подлежащим и сказуемым обязательно, т.е. должно стоять после обращения «поверь» непосредственно после запятой. В целом приятное впечатление от песни (кроме припева).
На этом хочу пожелать Вам успехов в Новом Году, счастья, здоровья и любви! С уважением, Елена.
Онлайн рецензия Сон
Произведение написано искренне и очень образно.
У Вас хорошие способности стихосложения, но "техника", увы подкачала.
Размер произведения.
(11) Проснулся сегодня ни свет, ни заря.
(11) Кудесники снов покинули мысли.
(10) Так сладок был сон. Я ждал января.
(11) Закончен. Увидел. Слезы повисли.
(11) А тело хранит ночную истому.
(09) В мыслях борьба – то правда, иль нет:
(12) Иду по тропинке, ведущей из дома.
(10) Мне слепит глаза чарующий свет.
(11) Я видел, как землю целует зима,
(11) Губами касаясь укрытых полей.
(10) Я был там один. Была там она.
(09) И ветер шептал: «Ну же, смелей».
(10) «Скорее вперед. Ты в небо влюблен.
(10) Плечи расправь. Пусть крылья окрепнут.
(11) Забудь все сомнения тусклых времен.
(12) Они, как бумага, и только. Поблекнут».
(10) В стороны крылья. Ветер ласкает.
(10) Опора, казалось, тверже земли.
(09) Как странно, ведь он понимает,
(10) Что так не привычны крылья мои.
(10) Но слабость в плечах. Прошлые раны
(10) Забыть не дают о жизни земной.
(12) И крылья сложились. Я падаю камнем.
(10) Прощайте ветер, зима и покой.
(11) Лежу без дыханья. Сон вспоминаю.
(10) Кусок за куском. Картина ясней.
(11) А дождь за окном. То было? Не знаю…
(10) Уснуть постараться надо скорей.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика.
Рифма неплохая.
Вывод.
Произведение - "СЫРОЕ".
Нужно ещё много работать.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Когда любовь хотят отнять
но обратная сторона эмоциональности - сумбурность. автор очень о многом хочет сказать, но сложно понять, что же мешает ЛГ быть счастливой в любви.
о технической стороне. очень много пишущих людей и немыслимый поток публикаций. чтобы стихо не потерялось в нем, требования очень высокие к написанному. основное у вас есть - чувственность, энергетика, искренность и эмоциональность.
но в технике нет искры и изюминки, отточенности. хотя бы одну но яркую, необычную рифму. может быть надлом ритма, что-то такое что выделит ваше стихо из множества стихов "для
себя", для "своих".
удачи
пишите
Онлайн рецензия Забвенье
Но, к сожалению, когда перечитываешь, а перечитать хочется, начинаешь замечать рифмы ты-ты, тебе-тебе, вещь-вещь. Последнее четверостишье - квинтэссенция этого, две пары одинаковых слов. Есть противники глагольных рифм, хотя у Пушкина их множество, но рифмовать вместоимения... это точно не стоит делать (часто).
Переписывать рожденное стихо практически невозможно, но перечитывать стоит. и иногда стоит проверять размер и рифмы. это поможет в будущем не допускать технических ошибок и благодаря этому расширить круг своих читателей
удачи
пишите
Онлайн рецензия На карнавале
и еще. все-таки это стилизация со своими допущениями, но все же много небрежностей.
слабые строки
На пару с маскою одной.
Когда под полночь так устала (это ТАК очень опасное слово, лучше его избегать)
Взяла шампанского бокал,
Стоял красивый тёплый вечер,
Желтела полная луна.
Так, все о будущем мечтая,
Забыв совсем про карнавал,
вслушайтесь в них, они портят впечатление от стихо...
извините за брюзжание
с наступающим праздником
пишите
удачи
Онлайн рецензия Калина красная под вечер заскучала
Вы написали прекрасное стихотворение. Прекрасные слова, обороты, рифмы. Но на этом всё! Если коснуться техники - то это не стихи, а полный провал, издевательство над русской поэзией. Вот размер Вашего творения:
13 - 10 - 11 - 10
13 - 10 - 11 - 12
11 - 10 - 11 -10
Так стихи не пишут. Советую прочесть учебник стихосложения. Подобные вещи любой стихотворец обязан знать лет в 14, но никак не позже. Оступаться подобным образом может исключительно графоман.
Также у вас не везде проставлены знаки препинания, что для пишущего человека является практически позором.
"Калина красная" - это плагиат. Об этом уже Шукшин говорил, так что советую Вам не заимствовать чужие мысли, а использовать свои, если они у Вас есть, конечно.
"Крови - любви" - рифма, которая другими использовалась миллионы раз, советую искать свои рифмы, а не использовать банальные.
Кстати, "чтобы" пишется слитно, но да это знает любой первоклассник.
С уважением. Андрей Швырёв.
оценка -1!
Онлайн рецензия Брошенная беременная жена
В этом творении те же ошибки, что и в предыдущем, разбирать их мы не будем. Поговорим о психологической стороне стихотворчества. Это творение скорее похоже на крик Вашей души, нежели на какие-либо терзания литературной героини. Не смотря на корявость произведения, в нем читается любовь и боль, сожаление и мука непонимания. Обращу Ваше внимание на то, что читается это скорее в междустрочии, нежели в строках. Душа просит Вас изливать на бумагу какие-то события, с Вами или не с Вами связанные. Пусть даже это выглядит стихопрозой, а не стихотворением, эти события не дают Вам покоя и Вы, автор, ищите ответы на интересующие Вас вопросы. Ответы всегда прячутся внутри нас, надо только уметь их слушать.
Вердикт таков: и суть, и амфора нуждаются в доработке. Я еще раз рекомендую Вам изучить основы стихосложения и виды рифм, уверена, что Вы сможете порадовать нас отличными стихами в будущем.
Желаю Вам в Новом году обретения того, о чем просит душа, счастья, любви, гармонии, здоровья и просто удовольствия от жизни!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия В день прощания
Рада познакомиться с Вашим творчеством!
Стих, представленный Вам к разбору, напоминает больше стихопрозу, фристайл или вольный стих. Это все из-за отсутствия структуры, т.е. ритмичности и ударности стихотворения. Если Вы хотите серьезно заниматься стихосложением, рекомендую ознакомиться с его основами.
Обращу Ваше внимание на некоторые моменты, дабы Вы могли избегать в будущих стихах подобных ошибок:
1. Стихотворение должно быть структурным, т.е. содержать последовательные в строфах ритм и ударность. Подробнее об этом можно узнать из учебников по стихосложению.
2. В стихотворении не должно быть повторов, если только это не какой-либо момент, который автор желает намеренно подчеркнуть. В остальном случае повторы указывают на бедность лексикона, посему следует их избегать.
3. Повторная рифма «вдвоем/вдвоем» выглядит ужасно. Глагольные рифмы в каждом катрене – вовсе недопустимо, старайтесь не рифмовать глагольные рифмы и как можно реже употреблять глаголы в конце строки.
4. У Вас есть проблемы со знаками препинания. Синтаксический разбор предложения помогает правильно расставить нужные знаки. Так же считаю, что предложения (хотя бы предложения) должны начинаться с заглавной буквы.
5. Старайтесь применять больше образов, сравнений в стихах. Прилагательные вместо местоимений зачастую украшают и углубляют стихотворения.
На этом желаю Вам в наступающем году удачи, удовольствия от творчества, счастья и любви!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Сквозь тысячи созвездий и планет
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Замечательный пятистопный ямб! Вторая строка четвертого катрена только на стопу выбилась из ритма, и это несколько испортило ритмику. По ударности замечание: «В котором догорают слова фальши» - «словА фАльши» - нагромождение ударных слогов, автоматически читается «слОва фАльши». Подумайте над подходящей заменой.
«Уснувшая картина,
Кривляется за спинами людей,
Бросая в души горсть адреналина.» - разберитесь с запятой, стоящей после картины, т.к. ее наличие искажает смысл предложения. Синтаксический разбор помогает правильно расставить знаки препинания.
«Сквозь тысячи созвездий и планет
Летит тоска и тяжело вздыхает,
Луна молчит и отраженный свет
Любовь и счастье от людей скрывает.» - при условии того, что «луна молчит», а «отраженный свет любовь и счастье от людей скрывает» - 2 разных предложения, должны быть разделены запятой.
«Я все надеюсь, верую и жду.. – все же многоточие обозначается тремя точками…
На небе радугой строка к добру стремится, - здесь точка была бы уместнее
И оборвав все нити, прочь иду, - не хватает запятой после союза
Собрав в комок ненужные страницы.»
Впечатление от стихотворения достаточно светлое, последний катрен подтверждает светлый путь литературного героя, не смотря на трудности пути.
На этом я хочу пожелать Вам в наступающем Новом Году удовольствия от творчества, успехов, счастья, здоровья, любви и благополучия!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Души блуждание
Рада познакомиться с Вашим творчеством.
Стихотворение, представленное Вами к разбору, напоминает стихопрозу, фристайл или вольный стих. Предыдущий рецензент Хантер правильно указал Вам на отсутствие структуры, но я не считаю, что это недопустимо, но, скажем так, не очень интересно с точки зрения поэзии. Для того, чтобы Вы убедились в правоте моих слов, предлагаю Вам продекларировать сие произведение громко вслух, дабы понять, что в нем не так.
С другой стороны, суть произведения мне понятна, размышления литературного героя наводят на мысль об эзотерическом пути его души.
Не представляю, как давно Вы занимаетесь стихосложением, и по этому произведению не буду давать Вам оценок. Но если путь свой Вы только начинаете, рекомендую все же изучить основы стихосложения, благо, в сети сейчас предостаточно учебников. Вы поймете, что структура стихотворения, складывающаяся из ритма и ударности, шлифует мысль-алмаз до блеска бриллианта.
На этом хочу пожелать Вам удовольствия от своего творчества, успехов, счастья и любви в наступающем Новом Году!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Не оставляй меня одну...
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству. Мелодия песни чувствуется, поется.
Несколько замечаний:
«И за тобою я бегу,
Как волны в море за волною.» - эта связка начинается с союза и мало вяжется с предыдущими строками катрена. В сравнительном тропе волны бегут за волною – это не ошибка, но стилистически не очень красивый оборот.
Рифма припева «свобода/одинока» - не самый лучший вариант.
Вообще… создается ощущение, будто припев совсем из другой песни, т.к. суть куплетов и припева абсолютно не совместимы.
«И свет померкнет, если вновь, - лишняя запятая
Я окажусь одна на свете.
И вдруг почувствую любовь,
Как мимо пролетевший ветер.» - «как пролетевший мимо ветер» - эта инверсия помогла бы ударности.
«Но одиночество поверь,
Совсем не то, что ожидаю.» - в знаках несколько проблем: обращение «поверь» должно окружаться запятыми, при условии того, что в основном предложении отсутствует глагол, тире между подлежащим и сказуемым обязательно, т.е. должно стоять после обращения «поверь» непосредственно после запятой.
В целом приятное впечатление от песни (кроме припева).
На этом хочу пожелать Вам успехов в Новом Году, счастья, здоровья и любви!
С уважением,
Елена.