Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Часту́шка — фольклорный жанр, короткая русская народная песня, обычно юмористического содержания, передаваемая обычно устно.
Особенное развитие изустное творчество получает в областях, запрещённых цензурой. В предсоветскую эпоху к таким темам относилась религия. В эпоху СССР большинство частушек имело острую политическую или сексуальную направленность; многие содержали ненормативную лексику.
Текст частушки — обычно четверостишие, написанное хореем, в котором рифмуются 2-я и 4-я строки (иногда перекрестно рифмуются все строки). Характерной чертой языка частушки является его выразительность и богатство языковых средств, часто выходящее за рамки литературного языка. Частушка часто исполняется под аккомпанемент гармони или балалайки.
балалайки реально не хватает, как и простоты и доходчивости.
я на выборы сходила голосила протв всех жаль что нету Сталинфила остальные просто смех
Красиво, я бы сказал необычно и завораживающе, хотя сюжет, конечно не нов. что мешает восприятию. очень сложный ритм, хотя возможно я просто не попал в него. ощущение, что первое четверостишье далось автору непросто.. как и последние две строчки. замерзнуть в вечер и впитаться в поверья звучат не очень по-русски. слово наведать, проведать? наведаться?
но в целом оч хорошее зимнее (новогоднее, рождественское) стихо удачи пишите
Никакое техническое мастерство не заменить внутренней силы и энергии автора. Без них получаются прекрасные снежинки, в которых нет жизни. Но все-таки техническое совершенство неплохое дополнение к силе. замечания. стихо сумбурно. в поэзии сложнее чем в прозе выдержать четкую сюжетную линию, создать картинку, а не россыпь пазлов. размер. первое четверостишье - ритм ломается на третей строке, в тот момент, когда у читателя он начинает звучать, это не очень заметно, но подсознательно улавливается и мешает восприятию. рифмы. в этом конкретном случае они необходимы. предпоследнее четверостишье совершенно провально. еще фразы типа "никогда не потухнет души монолит"... потухнет не очень красивое слово, и монолит в плане горения тоже непривычная ассоциация.
Здравствуйте, автор! Вашему произведению не хватает техники. Его практически невозможно читать, поэтому оценивать содержание я не могу. При отсутствии формы содержание уходит на третий план. Вот ритмическая схема первых двух катренов:
12 - 10 - 10 - 10 11 - 11 - 10 - 12 и тому подобное.
Давно я не встречал таких сбоев в стихах. Так пишут в альбомы для восьмиклассниц. Искренне советую Вам прочитать учебник стихосложения. Рецензировать в полном смысле этого слова здесь пока нечего. Отнеситесь серьезней в стихотворчеству. Нельзя выставлять первые написанные строки не обработав их. У меня создалось впечатление, что это Ваши черновики. Прежде чем писать стихи, нужно выучиться это делать. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Вы представили на суд критика вполне качественное произведение. Оно ярко, образно. Техника, конечно, не безупречна. В некоторых местах "плавают" ударения. Автор предпочитает третье ударение , хотя оно является наименее важным в стихотворной строке. Однако в первой строке этого нет, и поэтому уже с третьей строки ритм сбивается. Вот, например, как читаются первая и третья строки:
ПодАрки дОлгих вьЮг - пушИстые сугрОбы...
ПокрЫться сЕребром и т. д...
Видите, где сбой в ударениях?
Рифмы хорошие, форма стихотворения выдержана, что не может не радовать. В третьей строке слово "последней" является искуственным и лишним. Если проба серебра высшая, то это и так понятно, что она последняя. С уважением, Андрей Швырёв.
Добрый день, Константин! Произведение написано искренне и очень образно. У Вас хорошие способности стихосложения, но "техника", увы подкачала. Размер произведения. (11) Проснулся сегодня ни свет, ни заря. (11) Кудесники снов покинули мысли. (10) Так сладок был сон. Я ждал января. (11) Закончен. Увидел. Слезы повисли.
(11) А тело хранит ночную истому. (09) В мыслях борьба – то правда, иль нет: (12) Иду по тропинке, ведущей из дома. (10) Мне слепит глаза чарующий свет.
(11) Я видел, как землю целует зима, (11) Губами касаясь укрытых полей. (10) Я был там один. Была там она. (09) И ветер шептал: «Ну же, смелей».
(10) «Скорее вперед. Ты в небо влюблен. (10) Плечи расправь. Пусть крылья окрепнут. (11) Забудь все сомнения тусклых времен. (12) Они, как бумага, и только. Поблекнут».
(10) В стороны крылья. Ветер ласкает. (10) Опора, казалось, тверже земли. (09) Как странно, ведь он понимает, (10) Что так не привычны крылья мои.
(10) Но слабость в плечах. Прошлые раны (10) Забыть не дают о жизни земной. (12) И крылья сложились. Я падаю камнем. (10) Прощайте ветер, зима и покой.
(11) Лежу без дыханья. Сон вспоминаю. (10) Кусок за куском. Картина ясней. (11) А дождь за окном. То было? Не знаю… (10) Уснуть постараться надо скорей.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика. Рифма неплохая. Вывод. Произведение - "СЫРОЕ". Нужно ещё много работать. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Стихо очень эмоциональное, притягивает читателя своей энергетикой. но обратная сторона эмоциональности - сумбурность. автор очень о многом хочет сказать, но сложно понять, что же мешает ЛГ быть счастливой в любви. о технической стороне. очень много пишущих людей и немыслимый поток публикаций. чтобы стихо не потерялось в нем, требования очень высокие к написанному. основное у вас есть - чувственность, энергетика, искренность и эмоциональность. но в технике нет искры и изюминки, отточенности. хотя бы одну но яркую, необычную рифму. может быть надлом ритма, что-то такое что выделит ваше стихо из множества стихов "для себя", для "своих".
Одно могу сказать точно, читается с интересом. Мне кажется у автора есть внутренняя сила, энергетика, умение убеждать, Порой это важнее технического совершенства. Порой... Но, к сожалению, когда перечитываешь, а перечитать хочется, начинаешь замечать рифмы ты-ты, тебе-тебе, вещь-вещь. Последнее четверостишье - квинтэссенция этого, две пары одинаковых слов. Есть противники глагольных рифм, хотя у Пушкина их множество, но рифмовать вместоимения... это точно не стоит делать (часто). Переписывать рожденное стихо практически невозможно, но перечитывать стоит. и иногда стоит проверять размер и рифмы. это поможет в будущем не допускать технических ошибок и благодаря этому расширить круг своих читателей
Чего-то не хватает, скорее всего интриги, тем более что автор, может быть и невольно, но манит читателя таинственной атмосферой маскарада. и еще. все-таки это стилизация со своими допущениями, но все же много небрежностей. слабые строки На пару с маскою одной.
Когда под полночь так устала (это ТАК очень опасное слово, лучше его избегать) Взяла шампанского бокал,
Стоял красивый тёплый вечер, Желтела полная луна.
Так, все о будущем мечтая, Забыв совсем про карнавал,
вслушайтесь в них, они портят впечатление от стихо...
извините за брюзжание с наступающим праздником пишите удачи
Здравствуйте, автор. Вы написали прекрасное стихотворение. Прекрасные слова, обороты, рифмы. Но на этом всё! Если коснуться техники - то это не стихи, а полный провал, издевательство над русской поэзией. Вот размер Вашего творения:
Так стихи не пишут. Советую прочесть учебник стихосложения. Подобные вещи любой стихотворец обязан знать лет в 14, но никак не позже. Оступаться подобным образом может исключительно графоман. Также у вас не везде проставлены знаки препинания, что для пишущего человека является практически позором. "Калина красная" - это плагиат. Об этом уже Шукшин говорил, так что советую Вам не заимствовать чужие мысли, а использовать свои, если они у Вас есть, конечно. "Крови - любви" - рифма, которая другими использовалась миллионы раз, советую искать свои рифмы, а не использовать банальные. Кстати, "чтобы" пишется слитно, но да это знает любой первоклассник. С уважением. Андрей Швырёв. оценка -1!
Онлайн рецензия Предвыборная программа избирателей. Частушки
Особенное развитие изустное творчество получает в областях, запрещённых цензурой. В предсоветскую эпоху к таким темам относилась религия. В эпоху СССР большинство частушек имело острую политическую или сексуальную направленность; многие содержали ненормативную лексику.
Текст частушки — обычно четверостишие, написанное хореем, в котором рифмуются 2-я и 4-я строки (иногда перекрестно рифмуются все строки). Характерной чертой языка частушки является его выразительность и богатство языковых средств, часто выходящее за рамки литературного языка. Частушка часто исполняется под аккомпанемент гармони или балалайки.
балалайки реально не хватает, как и простоты и доходчивости.
я на выборы сходила
голосила протв всех
жаль что нету Сталинфила
остальные просто смех
УРА!
С Новым Годом!
удачи
Онлайн рецензия Новогодняя грусть
что мешает восприятию. очень сложный ритм, хотя возможно я просто не попал в него. ощущение, что первое четверостишье далось автору непросто.. как и последние две строчки.
замерзнуть в вечер и впитаться в поверья звучат не очень по-русски.
слово наведать, проведать? наведаться?
но в целом оч хорошее зимнее (новогоднее, рождественское) стихо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Надежда
Но все-таки техническое совершенство неплохое дополнение к силе.
замечания. стихо сумбурно. в поэзии сложнее чем в прозе выдержать четкую сюжетную линию, создать картинку, а не россыпь пазлов.
размер. первое четверостишье - ритм ломается на третей строке, в тот момент, когда у читателя он начинает звучать, это не очень заметно, но подсознательно улавливается и мешает восприятию.
рифмы. в этом конкретном случае они необходимы. предпоследнее четверостишье совершенно провально.
еще фразы типа "никогда не потухнет души монолит"... потухнет не очень красивое слово, и монолит в плане горения тоже непривычная ассоциация.
но в целом оч хорошо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Уничтожая старое
Вашему произведению не хватает техники. Его практически невозможно читать, поэтому оценивать содержание я не могу. При отсутствии формы содержание уходит на третий план. Вот ритмическая схема первых двух катренов:
12 - 10 - 10 - 10
11 - 11 - 10 - 12 и тому подобное.
Давно я не встречал таких сбоев в стихах. Так пишут в альбомы для восьмиклассниц. Искренне советую Вам прочитать учебник стихосложения. Рецензировать в полном смысле этого слова здесь пока нечего. Отнеситесь серьезней в стихотворчеству. Нельзя выставлять первые написанные строки не обработав их. У меня создалось впечатление, что это Ваши черновики. Прежде чем писать стихи, нужно выучиться это делать.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия В зимнем лесу
Вы представили на суд критика вполне качественное произведение. Оно ярко, образно. Техника, конечно, не безупречна. В некоторых местах "плавают" ударения. Автор предпочитает третье ударение , хотя оно является наименее важным в стихотворной строке. Однако в первой строке этого нет, и поэтому уже с третьей строки ритм сбивается.
Вот, например, как читаются первая и третья строки:
ПодАрки дОлгих вьЮг - пушИстые сугрОбы...
ПокрЫться сЕребром и т. д...
Видите, где сбой в ударениях?
Рифмы хорошие, форма стихотворения выдержана, что не может не радовать. В третьей строке слово "последней" является искуственным и лишним. Если проба серебра высшая, то это и так понятно, что она последняя.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Сон
Произведение написано искренне и очень образно.
У Вас хорошие способности стихосложения, но "техника", увы подкачала.
Размер произведения.
(11) Проснулся сегодня ни свет, ни заря.
(11) Кудесники снов покинули мысли.
(10) Так сладок был сон. Я ждал января.
(11) Закончен. Увидел. Слезы повисли.
(11) А тело хранит ночную истому.
(09) В мыслях борьба – то правда, иль нет:
(12) Иду по тропинке, ведущей из дома.
(10) Мне слепит глаза чарующий свет.
(11) Я видел, как землю целует зима,
(11) Губами касаясь укрытых полей.
(10) Я был там один. Была там она.
(09) И ветер шептал: «Ну же, смелей».
(10) «Скорее вперед. Ты в небо влюблен.
(10) Плечи расправь. Пусть крылья окрепнут.
(11) Забудь все сомнения тусклых времен.
(12) Они, как бумага, и только. Поблекнут».
(10) В стороны крылья. Ветер ласкает.
(10) Опора, казалось, тверже земли.
(09) Как странно, ведь он понимает,
(10) Что так не привычны крылья мои.
(10) Но слабость в плечах. Прошлые раны
(10) Забыть не дают о жизни земной.
(12) И крылья сложились. Я падаю камнем.
(10) Прощайте ветер, зима и покой.
(11) Лежу без дыханья. Сон вспоминаю.
(10) Кусок за куском. Картина ясней.
(11) А дождь за окном. То было? Не знаю…
(10) Уснуть постараться надо скорей.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нарушены ритм и мелодика.
Рифма неплохая.
Вывод.
Произведение - "СЫРОЕ".
Нужно ещё много работать.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Когда любовь хотят отнять
но обратная сторона эмоциональности - сумбурность. автор очень о многом хочет сказать, но сложно понять, что же мешает ЛГ быть счастливой в любви.
о технической стороне. очень много пишущих людей и немыслимый поток публикаций. чтобы стихо не потерялось в нем, требования очень высокие к написанному. основное у вас есть - чувственность, энергетика, искренность и эмоциональность.
но в технике нет искры и изюминки, отточенности. хотя бы одну но яркую, необычную рифму. может быть надлом ритма, что-то такое что выделит ваше стихо из множества стихов "для
себя", для "своих".
удачи
пишите
Онлайн рецензия Забвенье
Но, к сожалению, когда перечитываешь, а перечитать хочется, начинаешь замечать рифмы ты-ты, тебе-тебе, вещь-вещь. Последнее четверостишье - квинтэссенция этого, две пары одинаковых слов. Есть противники глагольных рифм, хотя у Пушкина их множество, но рифмовать вместоимения... это точно не стоит делать (часто).
Переписывать рожденное стихо практически невозможно, но перечитывать стоит. и иногда стоит проверять размер и рифмы. это поможет в будущем не допускать технических ошибок и благодаря этому расширить круг своих читателей
удачи
пишите
Онлайн рецензия На карнавале
и еще. все-таки это стилизация со своими допущениями, но все же много небрежностей.
слабые строки
На пару с маскою одной.
Когда под полночь так устала (это ТАК очень опасное слово, лучше его избегать)
Взяла шампанского бокал,
Стоял красивый тёплый вечер,
Желтела полная луна.
Так, все о будущем мечтая,
Забыв совсем про карнавал,
вслушайтесь в них, они портят впечатление от стихо...
извините за брюзжание
с наступающим праздником
пишите
удачи
Онлайн рецензия Калина красная под вечер заскучала
Вы написали прекрасное стихотворение. Прекрасные слова, обороты, рифмы. Но на этом всё! Если коснуться техники - то это не стихи, а полный провал, издевательство над русской поэзией. Вот размер Вашего творения:
13 - 10 - 11 - 10
13 - 10 - 11 - 12
11 - 10 - 11 -10
Так стихи не пишут. Советую прочесть учебник стихосложения. Подобные вещи любой стихотворец обязан знать лет в 14, но никак не позже. Оступаться подобным образом может исключительно графоман.
Также у вас не везде проставлены знаки препинания, что для пишущего человека является практически позором.
"Калина красная" - это плагиат. Об этом уже Шукшин говорил, так что советую Вам не заимствовать чужие мысли, а использовать свои, если они у Вас есть, конечно.
"Крови - любви" - рифма, которая другими использовалась миллионы раз, советую искать свои рифмы, а не использовать банальные.
Кстати, "чтобы" пишется слитно, но да это знает любой первоклассник.
С уважением. Андрей Швырёв.
оценка -1!