Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор! Не берусь судить о содержании Вашего произведения, так как мировоззрение автора неприкасаемо. Что же касается, так сказать, технической стороны дела, то не могу обойтись без замечаний. Во-первых, в глаза бросаются слабые рифмы, то есть то, что отличает поэзию от прозы. "пока - Царя", "зовет - войдет" и дальше вообще одни глагольные рифмы. Все это отрицательно влияет на стихотворение, как художественное произведение. Ну и знаки препинания. Без них никак нельзя. С уважением, Андрей Швырёв.
Стихо позитивное и солнечно-зимнее. Видно что написано в хорошем настроении и этим хорошим настроением заражает читателя. Простота. Достоинство это или недостаток? Автор выбрал стилистику лубочной яркой картинки, картинки близкой мне по детству, и хорошо в нее вписывается. явные минусы. первое и главное это концовка. стихо брошено, словно автор поиграл в свое удовольствие и бросил. это неуважение к читателю. и маленкий промах с рифмой в 3-4 строчках.
Здравствуйте, автор! Вы написали интересное, действительно доброе стихотворение. Не смотря на простенький сюжет, стихотворение показывает живые чувства и переживания. Чувствуется авторский стиль и свой язык, свои выражения. Этого сейчас не у каждого можно встретить. Если кое-где поставить недостающие знаки препинания и изменить неубедительную рифму "так - гулять", то получится прекрасное произведение. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Ваше произведение, честно говоря, не впечатлило. Не хватает Вам мастерства, своего голоса. Помимо пунктуационных недочетов у Вас встречаются и орфографические ошибки, что для пишущего человека недопустимо ("храктер"). Содержание стихотворения оставляю на Вашей совести. Думаю, настоящие друзья не станут никогда завидовать. Ритм в некоторых местах хромает. Рифма тоже. "Словах - нрав", "провиденье - деле", "мне - красоте" - это вообще не рифмы. "Друзья - я" повторяется ТРИЖДЫ! Это сильно влияет на качество стиха. Вам нужно больше работать на своими стихами. Когда пишешь по наитию, тогда получаются откровенно слабые стихи. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Стихотворение Ваше откровенно слабенькое. Рифмы слишком банальные: "играем - узнаем", "счастья - ненастья". Строка "Она не ведает ненастья" слишком искусственна, нет в ней настоящего чувства. К плюсам можно отнести ритмику Вашего произведения. К минусам - грамматические ошибки первоклассника: "в верх" в данном контексте пишется как "вверх". "Что б" так же пишется слитно. "Подвласны" пишется так: "подвластны". "Кого то" пишется так: "кого-то". Пунктуация сильно хромает. Советую подучить правила русского языка, прежде чем писать на нем. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте! Ваше стихотворение интересное, но маленькое. "Тьме - где" - не очень удачная рифма, на мой взгляд. А так больше придраться не к чему! С уважением, Андрей Швырёв.
Ну что называется, начали за здравие, а закончили за упокой. Еще одно произведения из разряда "про РРРУСЬ!" Видите ли, писать патриотические стихотворения дело трудное и неблагодарное, потому как вроде бы Вы со всей душой, а не всегда получается. Создавая стихи "про РРРУСЬ!" , нужно всегда помнить, что до нас уже столько написано, не побоюсь этого слова, гениальный произведений, что переплюнуть их очень и очень трудно. И именно в патриотических стихах всевозможные ляпы еще более очевидны, чем во всех остальных.
Разберем Ваш опус.
С размером все хорошо. С рифмой тоже. Но некоторые фразы заставляют улыбнуться. например: Всю природу я жалею У болота и пруда.
Как природу можно жалеть у одного болота или одного пруда. Как-то мелко это выглядит. Прямо даже представляю, как лирический герой склоняется над одинокой лягушкой под желтыми кронами дерев. Нужно как-то монументальнее, что ли писать о Родине.
Очень бы хотелось услышать саму песню! По-моему, должно звучать очень здорово.
Мне все понравилось, и настроение есть, и рифма и размер выдержан. Все отлично. Единственное - про "Вмиг букет сорву цветов у бабки доброй" - слово сорву, лчше на что-нибудь заменить. Вы же букет не сами собираете, а покупаете, поэтому срву - не очень.
Если эта песня где-то в недрах инета у вас выложена - киньте ссылочу, буду благодарна.
После предыдущей рецензии, пожалуй, остается только пожелать Вам дальнейших творческих успехов.
Очень красивое, гармоничное стихотворение. Согласна, что размер немного сбивчив, но если посмотреть с другой стороны, стихотворение нервное и такой рваный ритм, на мой взгляд даже оправдан.
Давайте по порядку. 1. Ты-ты, человека-человека, тебе-тебе, вещь-вещь - это НЕ РИФМЫ. Если Вы планируете писать, пользуясь такими рифмами, то лучше бросьте эту затею. Это не стихи. Это графомания. Или пишите прозу, тавтология и там не приветствуется, но хотя бы не так бросается в глаза. 2. Фраза "Благодаря ей забудешь ты" - относится к какому слову? К слову "забвение"? Если да, то это никуда не годится - забвение - среднего рода. Оно не "ей", оно "ему". Если к "ночь", то это не очевидно. Нужно более логично строить фразы. 3. Вы пишете о трудной жизни (вашей или чьей-то), отсюда непонятно, почему мирская забота попадает у вас в список крестов, которые вы несете. Мирская забота - это забота мира о вас. Что ж тут плохого. Забота о мире с вашей стороны - это не мирская забота. Переформулируйте. 4. И про издёвки кого-то во тьме, Раздающего всем обрывки Эта строфа, понятно, была создана исключительно потому, чтобыла создана предыдущая и ее нужно было с чем-то зарифмовать, но получилась глупость, к сожалению. Чьи издевки, какие издевки, ни до ни после о них нет ни слова. Кто и какие обрывки раздает вообще тайна покрытая мраком.
Очевидно, что вы преследовали определнную мысль и у вас была вполне понятная идея, но постарайтесь выражаться более стихотворно. То что у вас получилось - это не стихотворение.
Онлайн рецензия Выбрать Истину Царя
Не берусь судить о содержании Вашего произведения, так как мировоззрение автора неприкасаемо. Что же касается, так сказать, технической стороны дела, то не могу обойтись без замечаний. Во-первых, в глаза бросаются слабые рифмы, то есть то, что отличает поэзию от прозы. "пока - Царя", "зовет - войдет" и дальше вообще одни глагольные рифмы. Все это отрицательно влияет на стихотворение, как художественное произведение. Ну и знаки препинания. Без них никак нельзя.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Зимний чай
Простота. Достоинство это или недостаток? Автор выбрал стилистику лубочной яркой картинки, картинки близкой мне по детству, и хорошо в нее вписывается.
явные минусы. первое и главное это концовка. стихо брошено, словно автор поиграл в свое удовольствие и бросил. это неуважение к читателю. и маленкий промах с рифмой в 3-4 строчках.
удачи
с наступающим
пишите
Онлайн рецензия Зимний чай
Вы написали интересное, действительно доброе стихотворение. Не смотря на простенький сюжет, стихотворение показывает живые чувства и переживания. Чувствуется авторский стиль и свой язык, свои выражения. Этого сейчас не у каждого можно встретить.
Если кое-где поставить недостающие знаки препинания и изменить неубедительную рифму "так - гулять", то получится прекрасное произведение.
С уважением, Андрей Швырёв.
10. I. 2011
Онлайн рецензия Чему завидуют друзья
Ваше произведение, честно говоря, не впечатлило. Не хватает Вам мастерства, своего голоса. Помимо пунктуационных недочетов у Вас встречаются и орфографические ошибки, что для пишущего человека недопустимо ("храктер"). Содержание стихотворения оставляю на Вашей совести. Думаю, настоящие друзья не станут никогда завидовать. Ритм в некоторых местах хромает. Рифма тоже. "Словах - нрав", "провиденье - деле", "мне - красоте" - это вообще не рифмы. "Друзья - я" повторяется ТРИЖДЫ! Это сильно влияет на качество стиха. Вам нужно больше работать на своими стихами. Когда пишешь по наитию, тогда получаются откровенно слабые стихи.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Умиротворение
Стихотворение Ваше откровенно слабенькое. Рифмы слишком банальные: "играем - узнаем", "счастья - ненастья". Строка "Она не ведает ненастья" слишком искусственна, нет в ней настоящего чувства.
К плюсам можно отнести ритмику Вашего произведения.
К минусам - грамматические ошибки первоклассника: "в верх" в данном контексте пишется как "вверх". "Что б" так же пишется слитно. "Подвласны" пишется так: "подвластны". "Кого то" пишется так: "кого-то". Пунктуация сильно хромает.
Советую подучить правила русского языка, прежде чем писать на нем.
С уважением, Андрей Швырёв.
9. I. 2011
Онлайн рецензия Огонь
Ваше стихотворение интересное, но маленькое. "Тьме - где" - не очень удачная рифма, на мой взгляд. А так больше придраться не к чему!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Буду петь я для России
Ну что называется, начали за здравие, а закончили за упокой. Еще одно произведения из разряда "про РРРУСЬ!"
Видите ли, писать патриотические стихотворения дело трудное и неблагодарное, потому как вроде бы Вы со всей душой, а не всегда получается. Создавая стихи "про РРРУСЬ!" , нужно всегда помнить, что до нас уже столько написано, не побоюсь этого слова, гениальный произведений, что переплюнуть их очень и очень трудно. И именно в патриотических стихах всевозможные ляпы еще более очевидны, чем во всех остальных.
Разберем Ваш опус.
С размером все хорошо. С рифмой тоже. Но некоторые фразы заставляют улыбнуться. например: Всю природу я жалею
У болота и пруда.
Как природу можно жалеть у одного болота или одного пруда. Как-то мелко это выглядит. Прямо даже представляю, как лирический герой склоняется над одинокой лягушкой под желтыми кронами дерев. Нужно как-то монументальнее, что ли писать о Родине.
Пишите, пробуйте, удачи Вам!
Онлайн рецензия Одна из многих
Очень бы хотелось услышать саму песню! По-моему, должно звучать очень здорово.
Мне все понравилось, и настроение есть, и рифма и размер выдержан. Все отлично. Единственное - про "Вмиг букет сорву цветов у бабки доброй" - слово сорву, лчше на что-нибудь заменить. Вы же букет не сами собираете, а покупаете, поэтому срву - не очень.
Если эта песня где-то в недрах инета у вас выложена - киньте ссылочу, буду благодарна.
Удачи вам!
Онлайн рецензия Чтобы жить
После предыдущей рецензии, пожалуй, остается только пожелать Вам дальнейших творческих успехов.
Очень красивое, гармоничное стихотворение. Согласна, что размер немного сбивчив, но если посмотреть с другой стороны, стихотворение нервное и такой рваный ритм, на мой взгляд даже оправдан.
Успехов Вам! Пишите еще!
Онлайн рецензия Забвенье
Давайте по порядку.
1. Ты-ты, человека-человека, тебе-тебе, вещь-вещь - это НЕ РИФМЫ. Если Вы планируете писать, пользуясь такими рифмами, то лучше бросьте эту затею. Это не стихи. Это графомания. Или пишите прозу, тавтология и там не приветствуется, но хотя бы не так бросается в глаза.
2. Фраза "Благодаря ей забудешь ты" - относится к какому слову? К слову "забвение"? Если да, то это никуда не годится - забвение - среднего рода. Оно не "ей", оно "ему". Если к "ночь", то это не очевидно. Нужно более логично строить фразы.
3. Вы пишете о трудной жизни (вашей или чьей-то), отсюда непонятно, почему мирская забота попадает у вас в список крестов, которые вы несете. Мирская забота - это забота мира о вас. Что ж тут плохого. Забота о мире с вашей стороны - это не мирская забота. Переформулируйте.
4. И про издёвки кого-то во тьме,
Раздающего всем обрывки
Эта строфа, понятно, была создана исключительно потому, чтобыла создана предыдущая и ее нужно было с чем-то зарифмовать, но получилась глупость, к сожалению. Чьи издевки, какие издевки, ни до ни после о них нет ни слова. Кто и какие обрывки раздает вообще тайна покрытая мраком.
Очевидно, что вы преследовали определнную мысль и у вас была вполне понятная идея, но постарайтесь выражаться более стихотворно. То что у вас получилось - это не стихотворение.
Поработайте над собой. Успехов вам.